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在高中時期我有著一段難以釋懷的友情，現在想起我們的結局都覺得苦澀至極......但好在，那段回憶還是像蜜糖一樣甜蜜，你若問我會如何形容，那大概就是在窮途末路的時候遇見了如星河般璀璨的的你。
那年初秋，我們在校園初相識，彼此還不是那麼的熟悉，我們互相試探，互相瞭解。慢慢的我們也熟識了起來，不再像初識是那樣拘謹，我們慢慢與對方敞開自己的心扉，下課時總是聚在一起和對方討論著自己情竇初開的少女情懷，向對方訴說著自己內心那少有觸及的話語。我們可以在數學課上激烈的討論著一道題的解法，也可以在體育課時躺在草坪上沒心沒肺地笑著，一切的一切都是那麼的美好......
還記得那時候我們也不是開始就是同桌的，只是因為老師的一次心血來潮，他說我們可以按照自己的成績挑選自己心儀的座位。也就是這樣，我與你挑選了不太受同學歡迎的第一排，也就是這樣我們變成了同桌，這同桌一坐就坐了將近兩年的時間。雖然第一排的位置一直都被說成是一塊風水寶地，不僅要吸收老師辛勤勞作時灑下的粉筆灰，還要接受著老師是不時噴發出來的“雨露”，同時也是老師的重點關注物件，但那時我們也是十分的樂此不疲。那兩年的我們很傻很天真地認為這一段友情一定會走到天荒地老，但是我們卻都錯了......
我相信那時候的我們都付出了自己的真情實感，也正是因為這樣，我們都因為這段關係的結束而被重重一擊。雖然我們都不想回想起那段痛苦的記憶，我們也都試圖為我們這段關係的變質做出合理的解釋，但一切都是那麼的蒼白，無力......我甚至還傻傻的像你解釋過，可能是因為大學聯考的壓力太大，搞得我們都變得焦躁而又敏感，也可能是相處的時間太長，我們缺少了新鮮感，但最後卻都無疾而終。在那段黑暗的日子裡，壓抑的氣氛籠罩在我們身上，所有的不安惶恐盡數暴露，我們沒有爭吵，就那樣慢慢地疏遠了，我甚至不敢去回憶，因為那一定會使我淚流不止。我在她的眼神中再也找不到那份屬於我的溫柔，我們也曾一起幻想美好的未來，但是真的就被一步步摧毀了......我漸漸的覺得她對我不再那麼真誠，她不再與我無話不談，慢慢的她也不再為我們兩個一起出遊而開心，反而開始擔心起了以前完全不存在地各種問題；以前坐在一起的我們無論怎樣走覺得十分開心，不會尷尬，但是在那段時間，我們試圖挽回這“破碎的鏡子”時，我們居然尷尬了，我們在各自玩手機時感到了不自在，顯而，破鏡並不能重圓。
雖然我至今都沒有找到這段友誼到底為什麼會以這樣的方式結束，但我並不後悔可以在高中與你有這樣的交集。反而，我很感謝你出現在我的生命中，為我的生命軌跡中增添了這樣一抹靚麗的色彩。至此，我的文字結束了，祝你安好，此生與你相遇，我深感榮幸。
願你我既可以朝九晚五，又能夠浪跡天涯。
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夜很深了我還沒睡，睡下了我又悄悄的爬起來，不是我不想睡而是我沒有一點睡意。室內一片漆黑，可以說是伸手不見五指。靠感覺艱難的摸下了床，藉著一點微薄的光亮找到了靠門的櫃子，摸出鑰匙胡亂大開了櫃門取出我心愛的筆記本。一直不知道想要寫些什麼？
此刻，我的心情很亂。不想說話，只是一個人默默地坐在室友的床邊開啟電腦，借這電腦螢幕的一點熒光打字。因為，宿舍現在只有我們兩個人，每晚到這個時候其他的都去上通宵去了所以很安靜。唯有一點聲音都是從時候酣甜的呼嚕聲中發出來的，他的聲音絲毫影響不了我現在的情緒！
現在，我只想靜靜的靜靜的，用很久很久都沒曾用到的文字來書寫的我心情和心中一些事！一開始，我就睡不著，心裡面亂七八糟的。一想到學習，想到我已經丟下的老師佈置的作業我還沒完成。我的心又開始痛起來了，我不知道當時怎麼就這麼喜歡這門專業，以至到現在我都開始厭惡起它來了。又或許是因為班上人太少了，缺少那種想要學習的氛圍，說起學習我不得不說我所學的專業是什麼樣子！當初報考這專業，來川大考素描色彩的時候，心裡還一陣暗喜“哇！沒看出來這專業還這麼熱門啊，人這麼多”心裡那高興勁啊當時都真的無法用表情來表述了。誰知道，到報名那天，吳老的一句經典的發言差點沒把我氣死過去。
我們的組織我們的班級就只有這屈指可數的“９個人”這簡直就是給我人生中的一次致命的打擊。有些事需要忍，我也就算了誰讓我這麼倒黴呢！心想上課只要能認真聽講也就可了，他們都說人少老師講的要詳細學得要好一些。我還信奉這些話，信以為真。
沒想到女人跟女人在一起，只要一談到跟美容、化妝、還有什麼隆胸的話題那是相當的興奮，不管你有沒有男生在場就開始討論。第一次呢！我以為是無意談走話題想要制止但轉念一想，第一次嘛難免會有控制不住自己，這也就算了。沒想到接下來的課裡更令人難以忍受。沒辦法這樣下去，我不知道接下來我要做什麼了？有時這種行為已經成為一種特有的習慣之後，我只好逃避，該上的課不能去上。因為沒必要了。這已經成為了她們女人的課堂、天地，不知道的人還以為我這個人變態專女人堆。說到頭，為了學這門專業，我不知道得罪了多少對我好的人，為了能夠學好這個專業，我欺騙我的父母，強逼她們給我買昂貴的電腦超高的配置。但這一切換來的結果竟然是這個樣子。
我想換專業，換皮革工程專業，我想要跟同性的朋友一起學習，我是男人，我不需要扎堆在女人的世界裡，因為那樣的生活總有一天我會瘋掉的，而且會瘋的更徹底！為了不讓自己真正的成為瘋子，所以我想到了換專業，我知道這是一件很難辦的事。但我要去做才知道！所以今夜我一直想睡確睡不著。心裡全部都是想得這個問題，我也希望下一批的學弟們到選專業的時候千萬要多加當心，大學的日子真的不是那麼的好過！
好了，寫到這裡我也因該睡覺了，明天還有明天的事能不能因為這耽誤了……那！。
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這個週末對於我來說絕對是一場“災難”。因為奶奶出去旅遊，老媽回外婆家。這也意味著我要和老爸獨自生活。在老媽臨走前，我曾向她投去乞求的目光：“你別們都走啊，至少留一個陪我說說話唄。”可是她們倆還是一人拉個箱子逍遙自在的走了。
當天晚上的晚飯，我和老爸誰也不想動手做，便訂了外賣。等外賣的日子真是度日如年，我坐在沙發上，老爸坐在餐桌邊。他還是像往常一樣把頭垂的很低，手指在手機螢幕上不停的滑動，不時傳來提示訊息的聲音，天花板上的燈光照著他的發旋，銀白的燈光順著髮絲向外延伸。
空蕩蕩的房子裡，沒有人主動說話，我們好像都在等待對方先開口。這時，外賣來了，我彷彿得到了救贖，飛奔向門口。“老爸，吃飯了。”我向他喊了一聲。他抬起頭，向後仰了仰，發出清脆的“咔咔”聲。“嗯。”他低低的應了一聲便不再說話。我們都低頭開始吃晚飯，這頓飯，我們倆吃的沉默，空蕩的房子裡只聽見魚缸裡“嘩嘩”的流水聲和筷子與碗觸碰的“叮叮”聲
我想起了小時候，那是智慧手機還不普遍，我也還沒有上國小，每次週末我們一家人就開著車在丹陽周邊到處玩。今天去了茅山，我們不打算做纜車，一行人浩浩蕩蕩的走山路，起初還是一副雄赳赳氣昂昂的表情，到了半山腰，我們就撐不住了，尤其是我，直賴在地上不肯走了。這時候，老爸就會把包遞給老媽，趁我不備一把扛起我，我坐在他的肩上，因為害怕而閉起眼睛。卻又興奮的抓著老爸的耳朵，並且大叫。那一刻，我感覺自己就像一隻鳥兒，帶著初次擁抱藍天的快樂。
茅山玩夠了又跑去摘草莓。看著那一個個又大又紅的草莓，年幼的我忍不住美食的誘惑，一邊摘一邊吃，一路摘到頭，毫不顧及形象的打了個飽嗝，再看看籃子裡，只有幾個孤零零的躺在哪。這是老爸都會毫不留情的取笑我：“快去稱稱重了多少斤，我好給人家錢啊！”聽到這，我又羞又憤的去拍他的手示意他別再講了。
一頓飯就這樣結束了。
之後老爸洗澡上床，我也去彈琴了，經過時，我看見他倚在床頭，手中依然拿著手機。這讓我想起了一組以前看過的照片，一家人坐在一起，人手一部手機，經過後期處理後他們的臉被拉長，一直延伸到手機裡，彷彿手機是一個巨大的漩渦，而人們的所有表情都揹著漩渦無情的吸進去，再也拉不回來，照片裡除了微微發著寂寞的光的手機外，其他全的調成了灰白。
我想起了一句話“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你去不知我愛你。”用在這則是“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我想和你說說話，你，卻在玩手機……”
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星期五下午，我們舉行了一場班幹部的競選活動。我很高興可以得到老師的信任，在眾人中脫穎而出，成為十個候選人之一。另外，候選人中有我的好朋友錢欣陽、陸安琪、冀 楚彤等，還有一名新成員張子豪同學。在我看來，他們可都是很有實力的對手呢!所以我必須好好準備稿子，才能有拉票的`機會。
下午第二節課，做完眼保健操，大家都把課桌收拾的乾乾淨淨，坐的端端正正，安靜的等待老師的到來。當老師笑眯眯地 走進教室，點選大螢幕，螢幕上出現了“班幹部換屆選舉”幾個大字，之後老師宣佈了競選規則，說：“請侯選人上來!”這時班上立刻響起了雷鳴般的掌聲。我們貼著牆壁站成了一排。老師又說：“從陸安琪開始，來!大家歡迎!”只見陸安琪便開始字正腔圓的演講起來。大家都在認真的傾聽，根本沒人做小動作。接下來就是冀楚彤了。她熱情的演講感染了每個人，大家不由的鼓起掌來，小手都拍紅了。
錢欣陽正在演講呢，可我心裡卻十分慌亂。我先集中了下精神，在心裡默默地背了一遍。嗯，沒問題!我又在想：不知最後花落誰家呢?忽然我又聽到了雷鳴般掌聲。我有點蒙了，但我立刻反應過來，我先把心中活蹦亂跳的“小兔子”按住，走向講臺，感覺每走一步，心中就像多了一隻“小兔子”，起初還能控制住它們，但是最後，它們就像狼來了一樣，瘋狂的亂跑。雖然我心裡很緊張，可我並沒有在臉上露出絲毫的蛛絲馬跡。我演講的十分流暢，但中途突然卡住了!怎麼辦?怎麼辦?下句是什麼的?該死，怎麼記不得了呢?同學們見我說不上來，便開始交頭接耳，竊竊私語。在這剎那之間，我靈機一動，發揮了我自己平時的口才，又滔滔不絕的演講了起來。終於演講結束了!我走下講臺竟發現自己出了一身的汗。
隨著其他幾個同學的演講結束，投票環節開始。老師先在電腦上打出了十位侯選人的名字。但過了一會，終於報到了我，我有點擔心，因為張中南和張子豪有很大威脅，他倆已經有好幾票了，並且報過的票數已過半，可我卻只有孤獨的兩票。而一直沒有響應的陸安琪也瘋狂的上漲，已經六七票了……最後，電腦上顯示出了所有候選人的得票情況;張中南班長，副班長葛榮、陸安琪;中隊長冀楚彤;副中隊長張子豪。
我落選了，我落選了……難道我在班上的人緣有這麼差嗎?絕望、悲傷、失落像三股強大的颱風，猛烈地向我襲來，淚水在我眼裡反覆的湧動。就連新成員都比我厲害，而我呢?自以為是，已經不知天高地厚了!我努力剋制淚水，不讓它流出來。不能讓同學認為我是一個軟弱的人。經不起小小的挫折。我私下裡看了一下，還好沒有人看著我!咦?葛崢為什麼望著窗子外面的景色，雙手抱在一起，眼眶通紅呢?我知道了，他也落選了。他恐怕也和我一樣，不想讓同學們看見這副狼狽樣，下課後，我不禁去安慰了葛崢幾句。雖然我臉上強顏歡笑，但心裡卻五味雜亂……
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我愛我家，家就是藍天，我就是小鳥，藍天給小鳥提供舞臺，小鳥為藍天點亮風景；我愛我家，家就是海洋，我就是魚兒，海洋包容小魚的一切，魚兒讓海洋絢麗多彩；我愛我家，家就是大樹，我就是樹葉，大樹為樹葉遮風擋雨，樹葉為大樹輸送養料，我愛我家，媽媽愛我，我愛媽媽。
“轟隆隆”閃電狂舞，雷聲大作，窗外的雨愈下愈大，逐漸形成一條不斷的雨簾，黃豆大小的雨珠落在地上，落在屋頂上，落在池塘裡，不一會兒便匯成了一個個大小不等坑坑窪窪的小水塘。
“今天雨這麼大，媽媽送你吧！”媽媽望著窗外，擔憂地對我說。“好哇，快走吧。”我三兩口解決早餐，抓起書包便往外衝。開啟門，雨絲驀地直濺在我臉上，滑滑的，涼涼的，略微有點痛。我快步坐上車，向著學校出發。
一路上的雨很大，坐在車上隔著一層雨披，仍能清楚感受到雨點打擊在雨披上的力度，不一會兒，雨披就溼了，擰一擰，能擰下一大堆水。
但肆虐的雨似乎毫無疲累停歇的樣子，反而來得理猛烈了些，“咚咚”接連不斷的雨點滴落在地上，像就是無數鼓點選打在人們心上，“咚咚”鼓點越來越密集，天地間彷彿只剩下這一種聲音，振人心肺。
密密的雨像一張無孔不入的網，哪兒都不放過，總就是偷偷溜進我的鞋子裡，風一吹，冷颼颼的。“把腳伸到這兒來，別讓雨水把鞋沾溼了。”“噢”我聽話地把腳伸向前，媽媽夾緊我的腳，用好的鞋子為我擋住雨水。
朦朦朧朧我隱隱約約望見媽媽的鞋子全溼了，心底的某根弦猛地顫了一下，我想把腳收回，但腳被緊緊夾住，動彈不得，好好感覺到了我的掙扎，沒有放鬆，反而夾得更緊了，說：“放好了，別讓鞋子沾溼了。”她說話的聲音很溫柔，但說話語氣卻很堅決，就是一種不容質疑的語氣。
“可……”“媽媽淋點雨沒事。”我剛想說點什麼，媽媽卻搶先說道，我將快出口的話硬生生地嚥了下去。
到了，我下了車，頭也不回地走了，心中莫名的有一種感覺說不清道不明，倒就是媽媽在背後囑咐道：“下雨天路滑，慢點走。”我回過頭，衝她點點頭。在回頭的一剎那，我驀然地看到媽媽的褲子，鞋子上沾滿了泥漿，褲子直到近膝蓋處早已被雨水浸溼，顯得狼狽不堪。
我望望母親那沾滿泥漿的鞋，再低頭望望自己腳上滴水未沾的鞋，突然感覺有什麼東西卡在喉嚨裡，我也極想說一聲：“雨大路滑開慢點。”但只就是張了張嘴，把話含在了嘴裡，哽咽著什麼也說不出來。突然間我有種想哭的感覺。
當你遠行他鄉時，會有一雙慈愛的眼默默注視你，那就是母親；當你孤單寂寞時，會有一雙溫柔的手撫平你的傷痛，那就是母親；當你面對困難猶豫不前時，會有一顆博愛的心為你鼓勵加油，那就是母親；即使你被全世界拋棄，會有一個人永遠陪著你，那就是母親。
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沒有人如你一樣擁有永恆的忠誠。
在你的眼裡，見過了太多的兄弟鬩牆，太多的暗渡陳倉，太多的眾叛親離，太多的背道而馳；而你，忠誠地陪伴著每一個失落的被傷害的靈魂，陪伴著每一個心甘情願的背叛者的身影，不予以任何的解釋，誤會或者是謊言不過是別人的世界，你，有權沉默。
沒有人如你一樣真實如斯。
你是那麼的真實到殘忍，秋毫被你一筆一劃地描摹，鱗波被你截下細細分割，那些該存在的不該存在的，那些可恥的不夠可恥的，那些嘲諷的不願被嘲諷的，那些喜悅的不能喜悅的，千態百相輕易地剝去金子一樣的鋼鐵偽裝，只在你脣間一息萬年。
有人痴狂地盲目地愛你，不會停歇；有人激昂地痛陳你的罪罰，遺響重重。
你，卻不動聲色。
庭前的花開開落落流年幾度，霽空的雲捲雲舒不知輪迴。料事如神的你一定可以數得出來，它們到底蹉跎了潦草了不耐了幾旬春秋。
看著吧，我知道你也在看著，鮮衣怒馬的少年，貂裘換酒的少年，春服出遊的少年，意氣風發，仰天大笑，眉眼間藏掖著年少輕狂的不甘，天地任由吾輩揮袖來去的囂張，胸懷乾坤指點江山的跋扈。然後你將這些一點點擦掉，換上的是焚琴煮鶴的雅氣，當年的少年已經學會了內斂，學會了做出一點點的妥協，也學會了明月鬆間幽篁長嘯的孤獨。最後，日暮了，他們也只能徒呼負負，困倚危樓；你把擦掉的東西放回到他們渾濁的目光裡，他們終於想起原來還有那樣的自己和他們。鐘鳴漏盡，你只給了迴光返照的溫存。
春如舊，人空瘦。淚痕紅浥鮫綃透。
桃花落，閒池閣。
山盟雖在，錦書難託。莫、莫、莫。
放翁亦敵不過你的覆手，人妻老矣，誰堪得易安的一句“雲中誰寄錦書來”。可怕的是相思難寄，你甚至讓愛都變得蕭索潦倒，面目可憎。也怪不得一夜白頭的愁，薄倖名狂的嘆，共剪西燭的等，碧海青天的恨，紅箋小字的哀，韶光忒賤的痛都加諸在你身上，如飛蛾撲火，既知不可消弭，卻思忖找個替死來安慰的好。
你並不是有形態的存在，你甚至不是可以被形容的物質，或許沙漏的顛來倒去可以看到你的本質：不留戀，不感性。我說了你是客觀的見證，你在我身邊，我在揮霍拋擲你的賜予，你只負責看到結果。我看不到你，你不在意我，我只是你茫茫洪流的附屬品，你在世界的任何一隅行走。
儘管如此，我還是願意面對你，因為你讓任何一個人無法抗拒，無法逃離。
歲月，時光，時間，年歲，年月，日月，你在不同的嘴裡是不同的名字。
我該叫你什麼好，其實我也無法決定。
你是冷的，你是美；你不因為你的本體而美，你揹負的一切讓你厚重。
請你一直帶領著我，走到我的盡頭。
我的光，我的美，我的你。
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開始的開始我們都是孩子，最後的最後渴望變成天使天使嗎？拂去記憶匣表面沉澱已久的塵灰，很多很多的童真浮上心頭。狠嗅一口，嗯，好像有一股專屬故鄉青草的氣息！真好！
故鄉的藍天，彷彿蒙上了一層淡藍的錦布，周邊泛滿白緞，隱隱約約染上一道嫵媚的金邊，神祕又清新。哞——伴隨耕牛低沉的嗓音，新的一天又開始了！
咦，真噁心！你踩到牛屎了！
你撒謊，明明是你好不好！
記憶中，故鄉的每個清晨，都充斥著小小的我們不服輸的爭執聲。時常，一朵小小的野花，都可以成為我們爭吵的爆發點：那是藍色的！你是笨豬嗎？那明明就是綠色的！麥田邊緣，溪流河岸，無一處不是我們爭辯地點！那時候啊，稚氣的面容上總帶著一味的倔強，誰也不曾低頭。今日的不滿卻總能及時的在第二天，煙消雲散。
夕陽西下，整個村莊頓時隴上了淡淡的金紅色，家家炊煙漫天，銀灰與末陽糾纏不清，似乎也想一決高低！人人臉上那一抹安靜的恬淡，是那麼神聖。那是，年幼無知的我們，總是懷著劇烈的好奇，挨家挨戶地詢問：你有天使嗎？那種很漂亮很神奇的天使！我們想問問她，小玲什麼時候回來啊？她為什麼不去上學了啊？
夏夜，往往是最無聊的！那些可惡的蚊子軍團總會趁你不注意，毫不留情丟下一些紅斑做見面禮！即使聽了外婆講的好多個公主與王子的童話，煩躁的我，心裡一直不能平靜。失眠，是痛苦且快樂的。有人說過，當一個人失眠的時候，那個人將會在別人的夢裡出現。託著下巴，我的思緒不由飛向外太空：誰會夢見我呢？是村裡那個笑起來眸中星光點點的南逸哥哥，還是隔壁喜歡抿脣喜歡憨憨撓腦袋的小胖呢？咯咯笑了起來，我捂著臉，偷偷想著自己的心事，不知不覺，眼皮漸漸粘在了一起。一顆星星滑落，不小心掉進了我的夢裡。因為，夢中，我看見了一顆大大的明星，它說，它也叫夢
睜開眼，驚奇發現自己又有了充沛的精神！無聊之際划起火柴，再將它擲入河底。奈何力道過小，它調皮地墜落於岸旁一棵巨大的芭蕉樹上）——悲劇開始，芭蕉葉，著火了！並迅速蔓延於各處！我害怕地喊了起來，無助地看著聞聲趕來的大人焦急的身影。火滅了，我破涕為笑，愉悅地拍起手掌。
太好了！芭蕉樹伯伯不會疼了！
歌謠的歌謠藏著童話的影子，孩子的孩子該要飛往哪去。音樂停下，我高高揚起嘴角，眼角的淚花在陽光的折射下格外晶瑩！我的故鄉呦！
故鄉的藍天呦，那麼藍那麼大，藏著那麼多人的故事呦！
故鄉的我們呦，那麼傻那麼純真，總是掛著海綿寶寶般簡單的笑哦！
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“來，看這裡。”說著，老師用手重重地敲了敲黑板。
這一堂課講的是《中國建築的特徵》，為了方便大家理解這篇較為複雜的科技說明文，老師剛剛在黑板上畫好了斗拱之類的建築構件圖。
站在講臺上的，便是我的語文老師——席新利。
我還記得他第一次給我們上課時的情景。鈴響了，進來的是一個大約四十多歲的黑瘦的先生，短髮，帶著黑框眼鏡，個子雖不高，但顯得很精神。他提著一個長方形的藍布包。將包放到講臺上，他便用緩慢而很有頓挫感的聲調介紹自己道：“我就是大家的語文老師。”
我和老師有過一次交談。
“你假期幹什麼？”他問。
“讀書。”
“什麼書？”他似乎很注意。
“各類都看了一些，在省圖書館。”
他接著說：“你們這個年齡正是讀書的好時候，能利用假期讀讀書是很好的。”
後來，他經常向我們推薦好書，什麼《平凡的世界》《簡·愛》之類，幾周前他還向我們介紹了莫言的小說《三十年前一場長跑比賽》，讓我們讀。
老師很會講故事。
他曾給我們講過《塗自強的個人悲傷》這個故事，讓我，不，讓我們大家都悲傷了一個禮拜呢，故事中的主人公在困境中掙扎的種種不幸遭遇讓我深深地感到了社會生活的苦楚。
老師講故事惟妙惟肖，他的課堂也很有特色，可謂聲情並茂，幽默風趣。記得在學習海明威的《老人與海》時，講到主人公同鯊魚搏鬥，他雙手握緊，彷彿自己就是桑地亞哥，步子朝前一邁，似乎就身處搖晃的船頭，而後用力叉下，真是活靈活現。
至於老師的書，課文的四邊寫滿了密密麻麻的小字，如群蟻排衙。可他的板書就令人驚詫了，向來隨心所欲。對於課堂筆記，老師很少讓我們記，他說，懂了最重要，只有到了他認為很重要的部分，他才會強調讓我們記下。
我最愛聽他講評作文。他寫的評語大多較長，很中肯。對我們的作文總是鼓勵，對好作文更是大加讚賞。我的一篇作文就曾被他稱讚為難得的佳作。他經常對我們講，語文人人都能學好，學和不學大不一樣。
有次學校舉行朗誦比賽，老師叫我參加，並且讓我擔任領誦。開始諸事順利，可臨近演出時我的嗓子啞了，好幾個同學嚷嚷著換人，而老師力排眾議，一面堅持讓我繼續領誦，一面讓我不要著急，注意休息。我心裡很是感激他對我的信任。比賽結束後，他把我叫去，很高興地，仍用了極有抑揚的聲調對我說：“這次比賽咱班是第一名。”我也非常高興，這才發現老師也有如同我們一樣的孩子氣的一面。
還有一事也讓我心懷感激，就是他對我擔任衛生委員時為同學做的一點服務工作多次予以肯定。
學校舉行運動會，老師和我們一起跳大繩。他年紀大，跳繩的水平的確不怎麼樣，同學們一個個如同下餃子般躥進掄起的繩裡，而他呢，蹣跚著跳進，又被絆住了，他用手撓著後腦勺，不好意思地笑笑，退到一邊去了。
在我所認識的老師當中，他是最使我感激和敬重的一個。他對我的教誨，對我的指引，應該是我高中生活中之一大幸事。
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據說，前世五百次的回眸才能換來今生一次的擦肩而過。我雖不迷信，但卻仍舊想問，我要用多少次的回眸與擦肩才能換來下輩子再於你做一世姐妹？
我多麼幸運，十五年前與你同胎降生；我多麼幸運，十五年來與你相親相依；我多麼幸運，十五年後的今天仍能與你同校同班同桌同寢，攜手同進。
曾記否？我們雙胞雙生被多少人羨慕。班主任曾仔細觀察我倆長的像與不像；同學們也曾好奇的詢問我們孰大孰小；語文老師欲探測我們有沒有心靈感應……每當這時，你我總是笑而不答，默默以對。因為，我們知道，像與不像並不重要，關鍵是我們同胎降生，攜手而來，這一點是不可改變的；誰大誰小，呵呵，我是妹妹，哪怕晚生一秒也得叫姐姐啊；至於有無心靈感應也不重要，因為十五年來，我們無論是在學習還是生活中形成的那份默契是再也沒有更默契的語言來恰當表達的……曾經考場上不謀而合，揮筆寫下相同題材的作文；曾經爸媽生日時從不同的商場買來同樣的禮物；曾經多少次在別人呼喚“龍鳳”時，我們同時轉身，婉爾回眸。說不完的曾經，說不清的默契。
一直認為，我太任性，你能包容，更成熟。因此，做妹妹的我，有時真想體會做姐姐的感覺！當一個蘋果對半分的時候，你為什麼總是把紅的那半留給我；當喜歡上同一樣東西時，得到的為什麼總是我；當犯了錯誤時，為什麼總是你先承擔責任，獲赦免的卻是我……這一切，我真的不懂。那麼，下輩子咱們換一換，就讓我先出生幾分鐘，擔當做姐姐的責任，體會一下做姐姐的幸福，也讓你嘗一下被姐姐護著寵著的滋味。
當然，我們也曾有過爭吵，只是每次爭吵總是你先閉嘴，然後，在放學的路上，我把自行車騎地飛快，你在後面呼哧呼哧地跟著。等到到家時，我們又並肩騎車了，外人總說我倆感情好，從不爭吵，呵呵，他們哪知道，我們曾經爭吵，只是連我們自己都忘了，難道不是這樣嗎？你能說出你的牙齒咬過幾次嘴脣嗎？脣齒相依，尚且有咬，姐妹同胎，情意無限。
我不敢想象一個人吃飯，一個人看書，一個人……我不敢想象那樣的日子該怎樣過。再沒有人在生病時還忍住咳嗽只害怕打擾到我；再沒有人忘了自己準時吃藥卻按時提醒我吃藥；再沒有人在我委屈時陪著我沉默；再沒有人在我傷心時陪著我落淚；再沒有人在我快樂時陪著我開懷大笑……姐，雖然你只比我大十分鐘，但我仍願叫你作姐。姐，今生有你相伴，真好。
我說過，我不迷信。但若真有來生，我仍要與姐姐同胎而生，攜手人間，不過那時，換我當姐姐，開始讓我來照顧你。
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我愛我的家愛，弟弟爸爸媽媽，愛是不吵架，常常陪我玩耍……
——題記
公元20xx年8月6日，我“誕生”了。一首耳熟能響的歌曲在耳邊嗡嗡縈繞著。努力睜開雙眼，朦朧中，我看見了，我的家——御水臨風。淺淺的藍貫徹整個建築風格。藍，一種不需要渲染的顏色，把家襯托得清純、自然。
一進家門，總有一股暖流在無形中湧遍全身，我想這就是有家的感覺吧。西邊的牆角上寫著家的宣言：“夫上若水者，集天下之大成……御水臨風登閣，把盞暢飲千杯少……”這是九州爸爸寫的，它一直鼓勵著御水的每個孩子。正當中是我們住的房間了。主臥室裡有3個房間，分別是九州爸爸、葉葉姐姐、午夜哥哥住的。家裡有很多的房間，共30幾層。這些都是御水的孩子用血汗所築就的，我們應該懂得珍惜。東邊就是家裡的大廳了，也可以算是會議廳了。因為家裡的長輩們總是在這裡討論一些關於家的建設管理的問題。而我們這些晚輩們也經常去瞧瞧，給他們提提意見。週末的時候，大廳裡是最熱鬧的。
家裡有許多的兄弟姐妹，彼此都和睦相處，為這個家盡一份微薄的力。九州可以算是我們的爸爸了，因為這個家事他建立的，也是他和一些長輩們一手帶領出來的。這裡有他注入的心血和感情。雖然，現在九州爸爸忙著學習很少回家，但他在空閒的時候一定會想起家，想起家裡的小不點們。
葉葉姐姐是個很勤快的人。九州爸爸不在家的日子裡，她總把家裡打理得井井有條。儘管姐姐已經高三了，面臨著大學聯考，但每個週末我在家裡總能看見姐姐來過的痕跡。
午夜哥哥已經上大學了，依然還是很忙。他說，他又一大堆的事情要做，學業、前途、愛好、再者找女朋友……忙歸忙，但家裡的事也不能不管。哥哥一直配合著姐姐的工作，那是一種默契。
曾在一張帖子裡說，網路雖然是虛幻的，但也有很多真實的東西，請各位社友努力的保護好我們家……
最近，有很多的人都離開了家，因為外面有個廣大無邊的世界。這個世界充滿艱辛，充滿危險，然而又豐富多彩，富有刺激性。外面的世界能夠開闊視野，能夠壯大和發展自己，它總在誘惑著人走出家門。人會在闖蕩世界之中獲得生命的快感，或滿足按耐不住的虛榮心。因此，人的心總在吶喊：“走啊走！”離家也許是出自無奈，家容不得他了，或是他容不得家了，他的心或身抑或是心和身一起受著家的壓迫。他必須走，遠走高飛。
看著家裡的人一個接一個地走掉，我在擔心，他們出去久了會不會不認得回家的路了，會不會永遠就不回來了……
御水的大門永遠敞開著，流浪的孩子，記得回家看看。
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週五放學回到家門口，“叮——叮”的鑰匙聲打破了整層樓的寧靜。我開啟門，令人噁心的昏暗吞噬了我雙眼。我迅速開啟燈，去洗個澡，把訓練的疲勞都消除後，便開啟電腦娛樂。
“叮——”爸開啟的家門。我依舊玩著。不知過了多久，爸叫我去吃飯。我很快就吃完，起身便回房做作業。我做著，刺耳的咳嗽聲和兩碗碰撞洗刷的聲音在耳旁迴盪，使我無法集中。
我累了，腦汁被榨乾無法滋潤神經中樞。我躺在床上，很快就沉陷在夢中。
第二天醒來，已經是中午了。家裡又剩下我一個人。我翻了翻課本，讀不進去，隨手拿起幾本漫畫讀了起來。
浩浩蕩蕩的，又是一個下午過去了。那熟悉的鑰匙聲響起，爸回來了。我看著他，放下包包，一貫的走進廚房。“嗒”小小的開火聲如此的響亮。我開啟電視，虛偽的聲音在裝飾著整個家。
吃過飯後，我去洗碗。弄好了，踏進客廳，衝面而來的是那震耳欲聾的鼻鼾聲。他坐在硬邦邦的木凳上，睡得是比我在床上的香——他累了。那破皮的雙腳，那破碎的指甲，永遠印在雙眼的黑圈，都刻記著那辛苦的經歷。歲月狠毒的侵蝕他的身軀，他的身子便是一天天衰落。爸和我很少說話，可我都是清楚的，他總是為我想，為我操勞，一切的一切都以我為中心。儘管有時他會逆我意，阻止我做一些我想做的的事情，不過看著他現在的睡樣——我很開心有他，這樣的爸。
我回到了房間，月光照亮了每處角落，額外耀眼。我回味著，便埋頭複習。
我想長大，或許現在我又長大了一點。為了爸，我想學好，分擔他肩膀上的重物。我不管我以前怎麼樣，現在就是現在。我不希望錯過那花滿枝椏的昨日，又要錯過今朝。
我從書上，從他人的口中都聽說“只為父母而學習的人，或許是一種孝心，但不會成為頂尖的學者，因為他沒有熱愛學習而學習。”這是什麼意思！我可不認同。就是有了他們，每當我想放棄的時候，我就呵斥著自己他們都還沒放棄，我憑什麼。每當我絕望時，又看到了他們盼望著我的樣子，是那麼的充實、幸福。這或許有人說，何必要給自己那麼多壓力了，這隻會讓你止步。不！不會的。我累，他們更累。而他們給了我很多空間，讓我思考、反思，我才不會步入歧途了。這隻會鼓勵著我，引導著我正確方向。
這是我，我的信念，就如同熱騰騰的咖啡，在喝盡之前都不會變冷的。
因為他們，塑造了現在的我。他們還不斷勾畫著我，使我更完美——我的心才會慢慢地甦醒和剝落。昨天還不能寬恕的人，今天已經學會原諒；昨天還不能接受的事情，今天已經懂得理解。都是歲月教會我的人生，歲月讓我看到爸的真實面，歲月讓我思想變成熟。
我確實長大了。懂得他們的辛苦，明白他們所做的原因。這使我信心十足，大步地向前探索。
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我喜歡獨自站在細窄的田埂上，靜靜地看著綠得發亮的麥苗在溫柔地波動。春天好像剛剛吻過大地，她現在正花容燦爛，夢沉沉地懷思。微風悄悄地趕過來，揚起了我的頭髮，在上面留下了一串鳥鳴與一縷幽幽的花香，我喜歡這樣飄然若仙的感覺。我似乎看見迎春花的笑臉，映山紅的不勝嬌羞。那岸上柳樹的嫩芽，裁剪成春天的衣裳。腳下剛剛甦醒過來的大地，我能聽見它有力的心跳。
我喜歡在春天裡，坐在屋簷下，凝視簷雨的念珠。我看見，它們是彩色的，有的被桃花染紅，有的被柳絮漂白，有的被山峰描青，有的被油菜花繪黃……它們彷彿滴入了我的心中，我的心中莫名升騰起一股暖意。
我喜歡坐在岸上，凝視著六月的荷塘。彌望的是田田的葉子，葉子參差不齊，似舞女的裙。一隻小小的紅蜻蜓優雅地飛停在羞澀打朵兒的荷花上，陽光輕輕挪到那兒，像金玉上停歇著紅蜻蜓玉像。那一刻，我心潮澎湃，不是“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭”可以概括的。只覺得，它有陽光的顏色，陽光的芬芳，陽光的燦爛。時間也好像停止在這詩意盎然的畫像上，滿心的話語，卻不知，不知怎麼去表達。
我喜歡秋日裡最後的陽光，喜歡那心頭蒼茫的惆悵，林梢閃著頹唐的秋陽。它緩緩收斂去了，微世界的語，慢慢淡化，悽婉而迷茫，在這最後的陽光。沉入林裡，我只感到它，越來越渺遠，夢一樣地飄過，夢一樣地彷徨。但在我心中，它彷彿永遠在那兒。它的囈語，真道是：“一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。”都凝固在這最後的陽光裡。
我喜歡在寒冷的冬天，躺在床上不住地幻想。想象一個美麗的地方：土地平曠，屋舍儼然。有良田美池桑竹之屬，阡陌交通，雞犬相聞，其中往來耕作，男女皆怡然自樂，此乃世外桃源也。
我還喜歡品茶。古典的青花瓷茶具放在潔白的毛巾上，倒上水，一小撮綠茶飛速下沉，葉芽伸展，茸毛輕舒，一旗一槍，嫩綠透亮，姿態極其動人。湯色碧綠清澈，清香撲鼻而來，輕輕抿上一口，初有野花之香，後而少許苦澀，茶水入肚後，口中回甘，絕妙無比，沒有任何甜味，如此自然而醇香！雲霧繚繞，朦朧間，我頓悟，自己品出了人生真諦。
我喜歡聽遠處若有若無的驪唱，那麼清清玄玄地蜿蜒在主曲裡，如同一首民謠的和聲，縱是歌聲已斷，留下一片淒涼。
我最喜歡親人的愛，當爸爸媽媽親吻我的額頭時，我覺得，我永遠是世上最幸福的人。
在以前平常的生活中，我似乎沒有感覺到自己喜歡什麼。但現在我發現，我喜歡的是這麼多！細細想來，發現自己十分幸運，來到了這個讓我如此喜歡的多彩世界！
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在許許多多至深至純的愛中，有大愛和小愛之分，實現大愛，需要遠大的抱負。但在小愛中，除了溫柔細膩的母愛，更讓人敬畏的是那深沉嚴格的父愛，如山般威嚴，如海般深邃，如天空般寬廣。
早晨，陽光明媚，空氣很清爽。我們坐在教室裡，書聲朗朗。上課時，老師的每一句話，每一個詞說出來都讓我們陷入沉思，我們認真聆聽著，認真地做著筆記。跟著老師向知識的高山上攀登。
下課鈴聲響了，我們迎來了放學的這一刻，不過，天空烏雲密佈，不久前還是晴空萬里。這天空可真是孫猴子的臉——說變就變啊！每個人都是眉頭緊鎖，埋怨這老天爺。
我又沒提前準備好傘，只能在心中暗自祈禱我能在下雨之前趕回家，只好加緊腳步，可是天不盡人意啊！我還沒走出校園幾步，天就像一個孩子似得，收不住頑皮的性子，給我開起了玩笑，暴雨驟然而至。
我只得趕緊跑回校門口，找個避雨的地方。望望四周，空無一人，同學們早已打著傘，高高興興的回家去了。偶爾走過幾個小孩子，在雨中嬉鬧著，不斷踩水。我看著灰濛濛的天，就像我此刻的心情一樣，不由得感覺身體很冷，時不時打一個寒噤。
過了一會兒，走來了一個人，我抬頭一看，那高大的身影，挺拔的身材，是的，那是父親。
他撐傘的身影在我眼中變得越來越清晰，他雄偉的形象在我腦中變得越來越深刻，對呀！這就是父親！
當我情緒低落時，給我安慰的是，父親！
當我遇到困難時，給我幫助的是，父親！
當我感到困惑時，給我指引的是，父親！
是的啊！往事歷歷在目，如晶瑩剔透的珍珠般點綴在我的生命中。
我們一路往家的方向走去，我還太小，不太懂得表達自己的情感，而父親又太深沉，我們的話雖然很少，但是我也感到了溫暖，先前被雨水沖刷的身體，也早已沒有了寒冷。
終於到家了，父親收傘，開門，無意中瞥見父親半邊身子都淋溼了，頓時鼻子酸了起來，這就是父親的愛，就是頂在我頭上的那一把傾斜的傘，就是父親那半邊淋溼的身體，就是自己淋著雨也要為兒子遮風擋雨的行為。簡單而又偉大的行為，樸實而又深沉的情感，是的，這就是父愛。
“有沒有不舒服，過來我看看有沒有感冒？”父親進門的第一句就是這，我再也不能控制自己的情感，不禁潸然淚下，到最後已分不清臉上的到底是雨水，還是淚水。
父愛深沉，我無以為報，唯有盡我最大的努力，好好學習，成為一個有用的人，一個好人，讓他心安。等到父親老去，去好好反哺，孝敬他。當我成為父親的時候，會以他為自己的榜樣，去給與自己的下一代無私的父愛。
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從提筆的一開始，我就清楚地知道這是一場力量懸殊的自問自答。我是誰？這最末一個小小的“誰”字，在這次的長篇中已然成為了一個無邊無盡的黑洞。無數的角色從生活中氾濫開來，最後卻只是墜入了深淵，仍然填不滿“誰”。就一朵雲來說，也許他自認為他只是在天際遊走的一片閒適；麥子卻因他是一場隨時會被賜予給他們的酣暢淋漓而向他頂禮膜拜。他是日出的侍僕；他是喜瑪拉雅山的背景；他是藍色天空中聖潔的禮讚。如此如此多的他。卻又真真切切的只是他。這樣，以數學的等價角度來看這個三個字的問題，我推出了一個有些怪誕的答案，但我深信不疑。我是誰？我就是一個黑洞，我就是無處不在。
媽媽，我是女兒。感謝您讓我看見自己的存在，感激您將愛我直至永恆。我一直真誠地愛您，想著盡力作好媽媽的女兒，哪怕再有多少場地動山搖的爭吵，再有多少腔對您的埋怨與不解，我都不曾想過要放棄愛您。因為我是女兒，媽媽的生養和關愛，將我們緊緊聯絡，讓我相信這樣的愛不會因風而斷了線。我要作好女兒的角色，這可以讓我埋怨過後無數次站在媽媽的角度去思考，可以讓我在軍訓日子裡的夜晚第一次想到有媽媽的家，可以讓我樂此不疲地為媽媽做點什麼。我知道，我是女兒。
遇上困難的人，我願意是為你伸出的一隻手。因為既然好心的人們教會了我善良與熱情，我就不會在應該幫忙的時候隔岸觀火，這樣豈不是對不住良心又拂了他們的好意？既然社會真誠地將我納入了她的一份子，我也自當擔起作為成員義不容辭的責任。我願意發自內心地去幫助別人，而不會只因一時興起而帶來半途而廢的結局。我知道，我是善良的人，我是社會的成員。
夢想，我是你永遠不倦怠的追隨者和趕超者。但是切記，我絕不會把你當成我高高在上的信仰而跪倒在你的腳下，若真是那樣，也許我寧願去做那趕赴麥加的朝拜者，也總好過在明知你正在離我遠去時卻還要止住奔跑虔誠地低下頭，那該有多麼可笑和令人傷心！我要作一個合格並且成功的追夢者。如此的決心讓我執著、讓我勇敢、讓我聰慧、讓我理智、讓我堅強。我曾經在學習畢淑敏的《我的五樣》時毫不猶豫地寫下夢想是我生命中最重要的，因為我覺得人生若少了夢想，就如同靈魂被抽出了身體，就算看著軀殼一點一點被風乾也不會再心疼。因為，無夢最痛，至少於我如此。想想也許若干年後回首，我那華麗盛宴般的青春，也只有用我的夢想來鑑證最為合適了吧。所以，現在的我告誡自己，不能放棄，勿讓人生迷航。我知道，我是一個追夢的人，我的夢想，正等著我實現。
寫到這裡，還不是全部的我，寫完我的所有角色，也不一定就是我。只是當我真誠地盡力作好我的所有角色時，這些角色的疊加角就是一個完整的我，全宇宙都獨一無二的我！
我想，不是我們的眼睛散光，我們所有人是真的無處不在。當我們為處處都感到驕傲時，我是誰，已無需再問。
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真的很快，已經是高三了。
三年高中，換了三個班主任，其實相信每位班主任都是好樣的，高一、高二期間自己太任性，總覺得班主任跟自己作對，現在隨著年齡的增長，明白了他們的一片苦心。馬上就要進入高三了，對於新的班主任的到來，真的很期待，期待他可以帶領我們高三、十班在高中最後的時間裡更上一個臺階。
先簡單的說一下自己的高一、高二吧，嗯、怎麼說呢，高一和高二上學期的學習期間，我在老師眼裡就是一個“壞孩子”，作業完成的不及時、上課小動作不斷。總之就是總和老師對著幹，每次班主任和我父母談話總會說的是：“你們孩子啊，腦子不笨，就是不認真學習。”三年的高中生活，這兩年就在不知不覺中度過了，我的成績也由高二分班時的第6名下降到26名。
面對我急劇下降的成績，父母感到非常著急，並且積極的和老師溝通查詢原因。為改變自習課上愛說話的壞習慣，我就提出了晚上自己在家學習的要求，慢慢的我的成績有所回升，特別是老師給我換了新同桌———王春蕾以後，我感覺壓力更大了，原來剛分班時我們的學號挨著的，而現在，她在全班第1名，我卻下降到了26名。從此，我就暗下決心，以王春蕾同學為榜樣，自己制定了每月的學習計劃和最終目標。改變，是個艱難、痛苦的過程，在高二最後一個學期，我的同桌給予我很大的幫助，給我講解難題，並監督我的學習。從此我也從學習被動中改變過來，感覺到了學習的樂趣，功夫不負有心人，我的努力終於有了回報，在高二最後學期的考試中我又從26名前進到了第5名。但是我覺得這次的第5名和以前的第6名是有不同的含義的，這是我努力學習得來的，在這個前進的過程中我也嚐到了成功的樂趣，終於瞭解了付出就會有所回報的道理，在以後的時間裡我會更加努力，向著最終的目標前拼搏進取！
轉眼之間我就要進入高三了，在高中生活的最後一年，我覺得用一個字概括就是“拼”，真的，真的到了拼一把的時候了。
對於即將到來的高三生活，我覺得我應該克服兩點致命缺陷：粗心和自制力不強。我會try my best去改變，雖然我明白改變真的很痛苦，。所以我會在這最後的高中生活裡，嚴格要求自己，並希望老師也嚴格要求我（因為我的自制力太差了），我會努力拼搏到底的。
說一下我的高三目標吧，對，我的目標始終不變——廈門大學，儘管我知道我的很難實現，但是我會拼盡全力直到走上考場的時刻，在高三的學習生活中，我會一直以王春蕾同學為榜樣，也希望她繼續監督我的學習，直到我們考上自己滿意的大學。
暑假過後，高三生活就要正式開始了，高三的辛苦和努力在十年後回想起來會是甜的、高三的懶惰和貪玩十年後回想起來會永遠充斥著悔恨。選擇不一樣的高三便會有不同的人生，一年後就要考驗我們了，是信心滿滿的踏上考場？還是憂心忡忡的應付考試？命運掌握在我們自己的手裡，高三十班的所有朋友們，我們為自己夢想而努力拼搏吧！
廈大！我們明年見！
