不曾改變的是每個人都會變作文

我一直認為，世界上所有人和物都在變，還有什麼是不曾改變的？

要換句話說，那應該就是不曾改變的是每個人都會變。

“你變了。”三個字盪漾在耳邊，卻不知應該是高興還是惆悵。你變了，變得比以前更好了，亦或許是更壞了，單單一個“變”字，便可以把過去埋葬。

其實很少人有對我這麼說過，她們說我變了，指的不過是進入國中後我的學習變好了，我只能笑笑，我並不知道自己是否真像她們說的那樣，還是我對自己要求高，但是我很清楚自己，我沒有像她們說的那樣好，我明白自己仍然比好班的一些佼佼者有差距，如果當時不是落在了平衡班，我想自己根本不會被關注。所以我討厭別人對我說出那些字眼，我受不了刺激，任何小小的打擊都會一直讓我耿耿於懷，可能一觸就將我擊碎，所以我剩下的只有迷茫。外表卻是無所謂，假裝不在乎，不想讓別人看出我的慌亂。

對，就是偽裝，要說我變了的，其實應該是這點。天真這個字眼似乎只侷限於幻想之類的，至少現在還是保有著那些少女天真純情，憧憬著一切美好事物罷了。是什麼時候學會了背過臉哭的，誰也不知道，那些懵懵懂懂的小小孩可以為了父母不給自己買想要的玩具而在超市裡不顧一切的放聲大哭，有些刺耳的哭聲夾雜著只有孩子才有的“天真的難過”，他們不懂什麼，只覺得得不到東西很難過罷了。可是現在的我們，還能這麼毫無保留的把痛苦都表露在臉上嗎？至少我不能了，我不想以此來表明我是個堅強的人，我並不是，也許是覺得在別人面前掉淚有點丟臉吧，太過矯情了，我本來就不喜歡那些矯情的話語矯情的動作。現在只有被窩殘留著我的'淚水，在黑暗的房間裡，蜷縮在床上，都說蜷縮是最脆弱的姿勢，我想是沒錯的，只有這個時候我才會想起那些一直壓抑著的悲傷，一發就不可收拾。

還記得一次受到了委屈，好幾次眼淚就要悄悄滾出來了，難受的鼻子都快吸不了氧氣了，回去的路上也硬是憋著，可是不知道為什麼，一進家門就想衝進房間，痛快的哭一場，所有的情感一瞬間傾瀉出來，過了好久擦擦臉確定看起來不像哭過的才敢走出房間。

自己也不常對別人說“你變了”，好像不適合我這種人說出的話，我不太會安慰人，不太會對別人說那種深刻的話語，在同學面前因為不想讓自己看起來是個內向憂鬱，藏了很多心事的人，所以我一向都是嘻嘻哈哈，開開玩笑，像是偽裝的很沒有煩惱一樣，直到有天她們對我說的那句話：為什麼你整天都沒有煩惱似的，天真無暇。我確實有被鎮住了一下，卻仍是笑嘻嘻地擺擺手說：哪有啊。

哪有啊。確實，我是說真的，可是我是一副笑嘻嘻地說，誰會相信我，我無法擺出深沉嚴肅的表情，說著深沉嚴肅的話，這就是我的偽裝，有誰知道在我笑嘻嘻地下一秒，在她們沒有注意到我的時候，嘴角已經沒了笑意，腦中一直迴盪著這句話，原來自己在別人眼裡是這個樣子的。

我曾經對同桌說過你變了，我們是從國小就在同一個班級，而且很要好，上了國中竟又分在了一個班，確實是很有緣分，相處這麼多年，接觸對方那麼久了，她的改變我還看不到嗎？可是那三個字說出口我便覺得太深奧了，說出來怪彆扭的，所以下一句又變回了一副笑嘻嘻地樣子，開了個很白痴的玩笑。但她真的變了，有時我會感覺和她距離很遠，感覺她漸漸變得很陌生，卻又不能說些什麼。

從前的記憶在現在看來都太天真了，有時還會為自己過去的行為想法覺得幼稚，彷彿現在就已看破了人世，什麼都懂，翻著以前的日記，想著當初自己稚嫩的想法是多麼的可笑，或許在未來的未來，某一天想起現在，也會覺得現在的自己很好笑，時間沖刷掉從前的從前，漸漸的成熟隨著歲月越來越多，天真越來越少，還有誰是永遠不會改變的。

從前敢對別人說的話，後來只敢對自己說，從前敢直接的表達自己的情緒，後來只敢壓抑著……所有的人和物，都不曾沒有改變過。