寫給情人的最後一封信作文

乖：(請允許我最後一次這樣叫你)

你今天送的禮物很美，很有特色，我很喜歡！謝謝你還記得要陪我聊天，有你的留言感覺溫暖很多，要不晚上無論做什麼都會很不安。不過看了你的禮物，我的心又刺痛了。我不知道為什麼，每次你感動我的時候我的心都會痛，因為大概每當這個時候，我會強烈地感覺到我和生命中最重要的一部分錯失了！！所以，既然命運註定了你我不可能走到一起，那麼就請不要感動我！不要！因為只要你給我一點點希望，我就會像一個行將就木的人不能嚥下最後一口氣一樣地痛苦。

其實，你也知道，現在這種狀況，對我的傷害是最大的。我也知道，既然你不願為我犧牲，那你也不值得我這麼去深愛。可是也許愛是沒有理由，我還是不能自拔，而且越陷越深。只是，為什麼我總是愛一次傷一次，而且越來越沉淪，離幸福越來越遙遠。如果我愛你可以少一些，那麼也許我早就已經抽身離去；如果你愛我可以多一些，那麼你將會在和我相守一輩子和一輩子把我當妹妹一樣地珍藏之間作出一種選擇。可是，現在，你已經讓我成了你的情人，地下的情人。你盼著的是讓時間來淡化我們這份感覺，這樣跟我分手的時候就可以不痛苦了。

正如她們所評價的，我的確是比較幼稚，不切實際。一開始，有一種錯覺，以為相愛的人最後必定能走到一起。可是，我高估了自己，也高估了你對我的感情，從沒有勇氣到沒有信心到不能承受指責到不忍傷害女朋友到不能確定能否給我長久的幸福，其實這些都不過只是藉口，最根本的一點還是你沒有真正想過和我在一起。是的，你從來沒有給過我這樣的承諾，不過老實說，你曾經給了我這樣的幻想。現在想起來那不過只是我的一相情願罷了。可是為什麼你要告訴我你從來沒有愛過她，為什麼要告訴我你對我的感情已久，為什麼要告訴我因為我而遲遲不願和她結婚？如果我對你沒有感情那多好，也許就當一個玩笑過去了。可是，當你剛對我表白的那段時間，我被愛所激勵著，完全不能思考。感覺你是多麼地珍視我，多麼地想和我在一起啊。我是隻要看到小說中的有情人不能走到一起就會傷心嘆息好幾天的人，現在卻發現這樣的事就發生在自己身上，那時我就有多麼痛苦呀，何止千倍萬倍？所以我也不顧一切地向你表達我的感情，是怕錯過你留下遺憾！後來的交往，漸漸讓我發現一個事實：你對我的表白，只是想讓我明白你的情意，並不是想要追求什麼樣的結果。而我卻錯誤地以為你會和我去創造走到一起的結果。可你太冷靜了，冷靜到想要用時間來淡化這份感情。你的這份冷靜，對熱切的我來說就是一種殘忍，一種撕心裂肺的疼痛。因為雖然我是一個感情至上的人，但我也清楚，任何一份感情如果你不斷精心栽培它它會越來越濃，相反如果讓時間洪流來荒蕪它那麼它也會淡卻。

每次和你去約會，都有一種深深的不安。既羞愧這種偷偷摸摸的行為，又擔憂它將成為最後一次，又害怕在沒有結果的前提下這種行為將把我推向萬丈深淵。那麼現在，我已經在墜落的空中了，到落地的剎那，也許我會粉身碎骨。我一直都記得你在臨海時對我說的話，你說我很傻，你說你會把我給毀了。毀了，那也差不多是我在自毀，你從來沒有給過什麼承諾，（最多也不過是說：也許以後我會是你丈夫呢？這是我至今為止能想起的最溫暖的一句話。不過我知道就連這麼不確定的話也是帶著很大玩笑成分的）那麼我又有什麼理由什麼資格去責備你呢恨你呢？你做得很完美，而我很衝動。雖然還達不到你的要求，但是每次我都盡力讓自己去開心了，因為我怕你說，既然跟你在一起我不開心不幸福，你馬上就會離開。每次短暫的相聚之後就是長長的煎熬。我得默默忍受你和女朋友生活的事實（有時我覺得連這種嫉妒都是犯罪），我得儘量剋制自己的感情，儘量不向你流露出來，因為我知道，一旦我有所流露，你就會覺得我給你製造了更多的壓力和不快，就會加速你和我分手的決心。而事實是很多時候我都沒有辦法控制，而你也確實只有沉默只能更早地下線逃避。

你說過你和女朋友的感情現在比較正常，正在慢慢培養中。它讓我加重了作為第三者的罪惡感。你也說過，你既想要女朋友，又想要情人，又不希望情人交男朋友。我無法這樣跪著愛，也不甘在你生命中就這麼卑微地存在。昨晚你又說，我不要主動，因為我主動而你不方便的話，我會難受。我知道你這話本來是為我考慮，可是卻讓我感覺到了一個非常在乎、盡力維護女朋友的你。你是有情有義，但是是對你的女朋友，不是對我。如果你真的愛我，就會考慮我的`感受不會讓我委屈；如果委屈可以求全，可以贏得你的愛，那麼任何委屈我都願意承受。可是現在我的委屈會有意義嗎？

對我來說，最大的心願就是可以找到一個相知相愛相依相惜的人相守一輩子。雖然知道目標很高，但我一直不停地在追尋。現在我知道是不能實現了，相愛本來很難，相惜的更少，願意相守更難，更何況是一生。再說現在，我也沒有什麼資格去追逐這樣的幸福了。兩次戀愛，雖然我付出的感情都很純潔，可是我已經不純潔了。也許，在你的心底，會拿我和你的女朋友比，覺得她比我要純淨得多。與其到時候被遺棄，還不如現在就對自己狠一點。我這樣的決定來得太遲了些，但我們現在的關係又能維持多久呢？我不知道能不能承受，該怎樣去承受跟你分手的痛苦，但是對我來說無論是現在還是以後，分手的痛苦是一樣難以承受的。你所說的時間不能淡化我的感情，即使能淡化感情能淡化傷痛嗎？我也無法做到珍藏，情人的關係還能退回到普通朋友嗎？也許，這樣下輩子我可以躲避指責了，但我恐怕永遠都無法逃脫這種愛恨糾纏的痛苦了。

想起徐志摩的詩："悄悄地我走了/正如我悄悄地來/我揮一揮衣袖/不帶走一片雲彩。"如果我可以做得這麼灑脫，我應該對你說："謝謝你曾經來過我的生命，謝謝你豐富了我的人生！"可是隻要想到要永遠失去你，我就很沉重很痛苦，每一根神經，每一塊肌肉都痠疼，其實最近兩個星期都這樣，很累很累，我沒有辦法這麼灑脫。我甚至不知道明天該何去何從？但是，除此之外，我還能有別的更好的選擇嗎？

愛在無語時，恨在思念時。

虹