寫給小柳的一封信

親愛的小柳：

我只是簡單地突然想給你寫封信。

我慢慢發現，自己挺容易跟著時間走。我承認，我是個情緒化的人，很容易進入一種情緒，很容易受某個人或某件事的影響，很容易說出一些極富有感情色彩的話。可也正是因為這樣，每次我都告訴自己：自己只是一時情緒不穩定而已。然後，所有的情緒都化作了那句“我沒事”，隨風而去。我覺得自己越來越不會寫東西了，特別是看到身邊的朋友寫的一些段子後，更覺得自己的一字一句一文不值。

我還是寫不出那些漂亮的句子，我還是這樣輕描淡寫著自己的生活。每次我都告訴自己：“我就這樣寫。這樣寫怎麼了？我照樣有讀者，照樣有人喜歡。”可每次這樣的自我安慰都讓我覺得自己很沒有資本。我不怕前方有多麼艱難險阻，我只怕自己沒有資本走下去。我用心寫著一些零零散散的東西，用我最簡單的文字表述著我想表述的東西。儘管文章本來就是把～些文字放在適當的主謂賓的位置上的遊戲，但我依然要用別樣的情懷去玩這個遊戲，因為它已慢慢成為了我靜靜訴說的唯—方式。

其實，那天晚上我本來只是想打個電話給你，告訴你我幫你訂的書已經到貨了，可沒有想到，我們就這樣聊了半個小時。沒有任何開場白，甚至沒有結束語。因為“宿管”突然出現，我就以迅雷不及掩耳之勢把電話掛了。可很奇妙，我並不擔心你會不會生氣，或許是因為有一種默契在我們之間吧，就如同我們倆面對面沉默著也不會覺得彆扭。那晚你問我最近怎麼樣，我說不怎麼樣。過了一會兒後，你說：“我突然很擔心你。為什麼遇到事情不告訴我呢?”你知道你這句話讓我心疼了多久嗎?不是我不告訴你，而是告訴了你又能怎樣？那晚在打電話之前，我才剛剛在我的本子上寫下這樣的話：我們都朝著同一個太陽奔跑，可惜我們並不是向著同一個方向。

一句“我沒事，我很快就會好的”並不是逞強，而是我真的一直這樣認為。情緒和氣氛都是自己渲染的，自己能進去，就要能出來。誰還會因為玩具被同伴搶了而哭著鬧著叫媽媽？誰還會因為邊看電視邊吃飯被爸爸罵而生氣？誰還會因為一次考差而萎靡不振呢？很多我們之前覺得重大乃至無法面對的事情，現在還會覺得它的形象有我們想象中高大嗎？其實，當自己走過一個階段後，背後的一切就不值得去深究，只能作為無聊時的發呆內容罷了。如果擔心我，心疼我，那就在我說“我沒事”這句話後，回我一句“嗯”吧。有時候，我覺得“遇見”是一件很奇妙的事情。譬如我遇到你，我遇到現在身邊那些愛我的人，我遇到我將要和他們相處的人。上一次，你告訴我你離開你們學校實就那樣在一旁聽我說著。人總是需要一個人成為自己的太陽，因為這樣才會覺得自己生活在陽光下。即使自己的那片天很小，可當那種強迫自己拿開捂住自己眼睛的手的行為，變成一種習慣，乃至幫身邊的人把那隻捂住他們眼睛的手挪開的時候，或許我就面朝大海，春暖花開了。

好像寫了很多關於我現在身邊的'朋友的事。你會不會覺得我不知足，或者覺得我身在福中不知福?所以那天晚上我才告訴你“我沒事，我會很好的”。你聽到這句，會是怎樣的心情呢？和我聽到你對我說“我還不{昔呀”的時候的，心情一樣嗎？

昨天，淑雯急匆匆地從我們班視窗經過，眼睛溼溼的，帶著不好意思的笑容，然後在我桌子上放了一封信。“你不用回。”她說。我知道她是怕我沒有時間回，可又不好意思不回。其實，她前幾天和我一起從廣播站回教學樓的時候，我就發現她好似有話要說，但欲言又止。淑雯說：“其實這幾天，我挺想晚上和你去操場走走的。不過，你最近很忙吧？”怎麼說呢，淑雯在我眼中特別像從前的自己，那種特別在乎別人會怎麼想怎麼看的人。她的信的開頭和我這封信的開頭有點雷同一一“最近不知道為什麼總是想寫封信給你”。她還寫道：“總想把一些事情告訴你，包括以前的，現在的，也沒有問過你願不願意聽。”“告訴自己不要讓別人左右自己。”“覺得是時候少說話多做事了。”好像最近我也有這樣的想法。上一次淑雯做主持的時候，我就一直有一種覺得這個小女孩長大了的感覺。當她穿上高跟鞋和禮服後，那種幹練的感覺就很自然地出來了。回到宿舍後，有同學說淑耍的主持顯得有點生硬。可我一直為她辯護，說她有多麼不容易。有時候看著淑雯，聽著淑雯講的話，總是想起以前的自己。其實以前的自己和現在的自己也沒有多大區別，不過是多了自愈能力，更強了罷了。就像上面說的那樣：我真的給不了身邊的朋友什麼，最多說幾句自己的想法；也給不了他們想要的關心，因為自己的生活也忙得一團糟，而且自己還不知道忙了些什麼。面對淑雯，我只能笑笑，或者和她說幾句玩笑話。

突然有個想法。如果有一天我有時間了，有能力、有勇氣了，我一定加倍地高調地去愛他們，一定讓他們身邊的人羨慕嫉妒恨，一定要把那些因為我的忽視而造成的洞，一針針地縫好。

淑雯信的最後一句話說：“其實我也是你的粉絲。”我想，並沒有一個人是一個人的信仰的必要，但有著一個人是一個人的陪伴的需要。我們大家都是要相互依偎才能溫暖，然後繼續往前走的人。就像我現在給你寫這封信，心裡滿滿都是你，都是那些朋友，那些你們給的我想給的愛。

每次晚修，寫著作業我就會突然想：這一刻你在做什麼呢？每天我還是這樣行走在學校的小道上，會聽到男生宿舍傳來的“opera2”的海豚音；每天我會比其他人更關注廣播站，然後覺得廣播站的節目真的很有“菁菁校園”的感覺；每天晚修我還是會聽到教學樓下傳來小孩子童稚的叫聲或者是玩具車在水泥地上行走時“轟轟”的響聲。好似慢慢地，我就這樣成為了這個校園的一部分。

傍晚的時候，你打電話給我說，你剛上公交車，在我家樓下那個站下車，順便來我家拿書。我說，順便來我家吃飯吧。媽媽和弟弟先吃了，我覺得我要等你一起吃。每次我都覺得你來到我家特別自然，特別熟悉，沒有那種去別人家裡的感覺，就像親人相見一樣。沒有太多的欣喜，也沒有太多的感慨。吃飯完後，家裡只有我們兩個人。我們就這樣呆呆地望著電視機，看著裡面播著的綜藝節目，時不時笑幾聲，時不時說句話。不知道為什麼，有你在身邊就感覺特別踏實，心不會像在學校那樣有懸著的感覺。你走後，我就一個人面對螢幕，敲打著鍵盤直到現在。這封信寫得很長，也寫了很久，也醞釀了很久。雖然中途有些情緒波動，但我還是把它寫完了。

最近我們四人小組老是拿自己的不愉快來開玩笑，老是把一些容易讓人想到過去的歌拿出來唱，老是唱完後還一臉假裝的笑容。其實大家都一樣吧。我覺得自己應該快樂，可又會突然想起你，然後又想你過得好不好，或者你身邊有人陪伴嗎之類的問題。

“最怕空氣突然安靜／最怕朋友突然的關心／最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息／最怕突然聽到你的訊息／想念如果會有聲音／不願那是悲傷的哭泣／事到如今終於讓自己屬於我自己／只剩眼淚還騙不過自己／突然好想你你會在哪裡過得快樂或委屈／突然好想你突然鋒利的回憶／突然模糊的眼睛”