寫給20歲自己的一封信
昨日去去，流年成冢；今日種種，逝水無痕。留戀是執著，放下是智慧。有時，與自己對話，與曾經對峙，與未來較勁，是生命中最勇敢的勇敢。以下是寫給20歲自己的一封信，歡迎閱讀。
寫給20歲自己的一封信1
20歲的我：
你好！
有點迷茫，不知該怎麼稱呼，“你”還是“我”？
不希望什麼，只是，當你傻傻地坐在窗邊，沐浴著溫暖的陽光，傻傻地讀著這一封信的時候，你還能想起一點兒13歲的記憶嗎？也許，時間可以沖刷一切，愈加繁重的學業已使你麻木，7年前的記憶已成為腦海中的一段留白，也許你不會想到了，我在些這封信的在些這封信的時候，正傻傻地幻想著你讀信時的情景。只是幻想中你一個再普通不過的驚訝的表情，都會使我忍俊不禁。
昨天的我，在電腦前呆坐了一整夜，與其說是在做電腦小報，還不如說是在等待2005。2005的我，會將新年的第一份祝福託雲彩捎給20歲的你，希望你在迎接你的21歲，也是我的21歲時，也送我一份真摯的祝福，讓它埋藏在心底，終年溫暖。
可以與你吐露一下心事了吧。
學校很流行說鬱悶，我也真是讓這鬱悶給纏住了。
好不容易盼來個元旦放假，可以回家，哪知，學校的班車晚點，到達車站時，車已經拍拍屁股一溜煙走了，只留下我黯然傷神，欲哭無淚。沒辦法，只好等到第二天再坐5個多小時的火車實現我的回家之旅了。
鬱悶啊——
不過，我可不願意這鬱悶之風影響到你，每天一定要開心，不管遇到什麼事都要微笑面對，不可以辜負13歲的我對20歲的你一片熱切的期待。
哎，只可惜，你讀了這封信後想回信給我時，我是看不到了，歲月不饒人，13歲的光陰早一隨風逝去，只留下這一頁在天際飛揚，飛揚，直至送到20歲的你是手中。
寫給20歲自己的一封信2
時光如水，總是無言。回首悄然逝去的二十個冬天，有多少值得紀念。曾幾何時，滿腔雄懷，一心期待著未來。而現在，笑說年少輕狂，不知天地間的悲哀。一直在黑暗中徘徊，尋不見，那引路的一絲燭火流螢。不應長嘆，生活不會施捨過多的感嘆，一時的放縱要及時勒馬懸崖邊。此去經年，歲月靜好，年少的輕狂還需奮力拼搶……
封閉的小屋，三點一線的生活，自己與這個世界漸行漸遠。經歷太少，使自己也變得渺小，一如既往，或許生命就這樣蠶食終了。魚躍龍門、曾經的夢想，可惜躍進了一個新的戰場，勝利的希望在一次次頹廢中變的荒唐。好久不見，我的改變讓你驚歎連連，這就是時間。一次次的失敗終於明白，不瞭解終將走向一場早已註定了的悲哀。對於這個殘酷的世界，只能使自己變得堅強，否則終將淘汰。前方依然充滿著霧靄，不要畏懼，黎明在等待、曙光在迎接。
一直都想說感謝，謝謝你們的關懷。第一次心扉的開啟，有點意外卻知道了自己的悲哀。開始明白，有些事經歷了就不要過多的感慨，一味的迷戀是一種傷害。社團的歲月不會忘卻，想說抱歉，放手了自己的一份愛。羽協，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入讓自己安靜下來，擁有了珍貴的現在。茫茫人海，卻偏偏與你們遇見，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，縱使離別，情誼不變。
花飛花落花滿天，情來情去情隨緣，感情的事有太多可談。親情依舊那樣，距離卻使相聚艱難異常；每次同學聚會都想最後一個離開，卻不忍瞧見離去的目光；一直相信緣分，緣分卻似乎把我遺忘，依舊在等待，儘管花落花又開。身邊的人都說太過悲哀，自己也明白，太多的失敗和註定的殘缺讓我無法釋懷。最好的宣洩就是用文字帶走自己的難奈。固執、矯情、做作，全部接受，這就是我的風格，不會輕易變卻。時間會終結我的幽怨，經歷將麻木我的情感，終有一天不再氾濫。
寒假，多年的一個願望終於明瞭，進入工廠體驗一次普工的生活與日常。接過第一份工資沒有想象中的激動，反之出現一種悲涼。我只是這裡的一個過客，開學即是解放，而他們呢！這樣的生活何時終了，用青春和汗水獲得這可憐的回報，沒有目標，一臺臺麻木的機器忘記了思考。偶遇一次招聘，第一次意識到所學專業的窮困潦倒，不奮鬥或許工廠就是自己人生的埋葬。難以適應工作中過多的關懷，讓我產生了強烈的創業慾望，可惜這些只是幻想。壓力讓自己坐立不安，懶散的身心還在彷徨，再不行動終將滅亡。
此去經年，歲月靜好，過了這麼多年，仍是一無所有，沒有資本去談未來的美好。時間越發重要，我的努力卻遲遲沒有見到，一如既往，這一生將會在痛苦悔恨中消亡。喚醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，縱使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。
寫給20歲自己的一封信3
二十歲了，你忽然覺得，你已經很老很老了。
兒時的你很懼怕死亡，經常因恐懼死亡的降臨而夜不能寐，因為，你害怕有一天再也看不到這個世界，看不到你親愛的家人，沒有感覺，就這樣消失。正處豆蔻年華時，你決定要活到65歲，因為，你看到了很多可憐的老人，不再敢想象年老的生活。你覺得活到這個年紀就差不多了，人生最美好的階段也已度過，此時離去不會再有遺憾。
二十歲了，你覺得自己已經很老了。從十九歲到二十歲的跨越，雖然只有一年，可你卻知道跨過了這一年於你意味著什麼。在跨越二十大關的時候，你是極其彷徨的，雖然已經有了明確的目標，但你清楚地知道未來還很遙遠。你有了一點世故，明白處世需要圓滑，但你卻總學不會它。也許不是學不會，只是真的不想太過世故圓滑。你不止一次想到要出家或支教，離開這裡，去到西藏或大山裡，可久困於現實中而不得。二十歲的你居然生出了厭世避世之心，在別人看來這是逃避的行為，只有你自己知道，你是真的真的太累了。
學習上，現在的你還在大二，雖然已經明確了目標，可不止一次想要動搖。你知道夢想實現的路上，有太多的困苦與磨難，而你只能風雨兼程，獨自前行。或者應該走向社會，早日工作？還是繼續追逐夢想？你多想此時能遇到一個人為你答疑解惑，可是卻也該死地清楚，貴人的降臨如同奇蹟，可臆想而不能得。沒有人能給你答案，因為最瞭解你的，只有你自己。
我要告訴你的是，其實二十歲的你還是很年輕的，剛剛奮力脫去了懵懂的外殼，正待要成蝶。在此之前，你一直躲避在象牙塔裡，還沒有適應真正的生活。
在多次的猶豫中，你做對了一件事情，那就是勇敢地上路，繼續追夢的旅途，不再徘徊在許多即定的框架裡。那是一個人生的大關卡，你知道你只有一個選擇，那就是：嘗試，再嘗試，努力，更努力。
我曾經讀過這樣的一句話，有位傑出的父親告訴他的女兒說：你一定要勇敢地嘗試，即使多年以後，發現自己又回到了原地，也不要在乎。
沒有人這麼告訴過你，你的父母也只要你做一個每個月有固定薪水、退休金的常人。你知道他們是為了你好，可是你卻不甘於這樣的過活。在二十歲那年，你決定要勇於嘗試，努力開拓全新的生活，即使你清楚這有多難。同時你也知道：可以戰敗，但絕不能未戰先降。如果能走自己的路，即使摔得鼻青臉腫也是幸福。
這時的你德語學習遇到了瓶頸，無法前行，卻又後退不得，你整日痛苦不已。你試著告訴自己，突破了瓶頸，你就會有一個大的提升，你必須努力嘗試去接受。你學著對自己說：“只要不怕，你就可以。”
自小你便愛讀書，讀各種不同型別的書，不是為了獲取知識，而只是單純地為了快樂。你經常窩在床上，捧著一本書靜靜地讀著。這方寧謐的天地總是獨屬於你的，別人輕易不能走進，而你也不願出來。你總會遇到人問你，對於讀書的感想與收穫，這時你總是會呆愣著，然後開始努力而痛苦地思索。因為於你，這個問題從來都是不存在的。你讀書，只是因為它能帶給你快樂，至於學到了什麼，你真的沒有去想也不願去想。你不懂這明明是獲得快樂的方法，為什麼要把它複雜化。對於讀書，你一直樂在其中，堅持相信，不計較結果的生活本身就是一種令人喜悅的成長。
你一直都是個固執而又敏感的人。你知道太固執的人沒有辦法快樂，可你卻總改不了固執的本性。就像你清楚地知道自己有時太過自我，這總是要吃苦頭的，可仍無法說服自己去妥協低頭。而你也知道敏感的人總是容易受傷，於是你努力去改變，希望有一天能成功。
成長的路上，你始終記得要堅強。因為你知道沒有人可以給你依靠，你不能也不想讓父母擔心，除了堅強你別無選擇。可是隻有你自己知道，在你堅強的外表下那顆脆弱的心很累很累，早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣，發洩情緒。哭泣的你，連你自己都會嫌棄不已，所以你必須要堅強。
寫給20歲自己的一封信4
時光匆匆，彼岸花開花落。歲月的年輪又劃過了一個特別的日子，我在夢裡懷著一種特別的心情輕輕地推開時光的大門。腳步看似輕盈卻很無奈，我知道我從此就要告別那一字頭單純幼稚的年齡，我將邁向我人生的另一段新的路途。
記得小的時候總希望自己快點長大，很期待過生日。每當過生日媽媽都要給我做很多好吃的。但現在我卻是很討厭過生日，長大的感覺沒有想象中的那樣美好，接踵而來的煩惱壓力會讓自己不堪重負的。但時光的腳步在永不停息的向前逼近。20歲意味著什麼呢？意味著我將肩負著更多的生命的責任，意味著我將真正的獨立學會成熟了吧。十九歲之前的學生生活，二十歲我一進入社大一年了，想想在這一年裡，時光真的如流水般悄然的刮過了那些不經意的日子。在一年裡我在社大中一路跌跌撞撞，現在回想起過去的種種，自己完全是在無情的揮霍時光，揮霍自己年輕的生命。
在這裡我將非常感謝我的父母，因為他們我才能看到這麼色彩斑斕的世界。對他們真誠的說一聲非常謝謝。是的以前的我有過許多的抱怨，經常惹你們生氣。不聽話記得小時候的我非常任性，一點上都不講理，說話沒有禮貌自己想怎樣就怎樣。但那都是因為我太小啦，現在慢慢的長大，有些事情也慢慢的明白了。你們對我的愛與包容，我開始學會忍受學會理解別人。想想過去一切的一切都是你們為我提供的，在去年的大學聯考中我讓你們失望了，苦苦掙扎中決然放棄那條上大學的路。我沒有抱怨，只是心裡覺得不好受。理解你們自己考得不好，不想再增加你們的負擔了。當自己聽到別人說爸爸上班暈倒，那段時間我也眼睜睜的看著爸爸生病，看著躺在床上的爸爸，我心裡真的好痛好痛。心裡的有些祕密我從未在別人面前提及過，隨後又發生了些什麼，自己當時怎樣想的，都不重要了。只希望一切都會好起來。
二十歲了，想想人生中什麼才是最重要的，是親情，友情，愛情嗎？我不知道人們為什麼都喜歡偽裝呢？都希望用真心對待，但往往現實卻不是這樣的呀。在二十歲的這個年紀也許一切都看得不透徹，看得太簡單。
關於親情，我想這輩子我是把它放在首位的，因為親情是什麼都無法改變的，是最堅固的情感。親人不會因為自己處在在人生的低谷就摒棄自己，反而他們會給我更多的鼓勵與幫助。很感謝他們，他們真的對我很好的。有時心裡很苦很累，但不管怎樣吧，為了我至愛的親人，再苦再累也要堅強吧。
關於友情，我想也是我一生中最寶貴的財富。人生中為遇到很多很多人，一路走來，相識是一種緣分。有人給予我很多的幫助，有些人走著走著就散了，真正陪伴自己走到現在的也只有屈指可數的那麼幾個朋友吧。不管將來我們是否會變成陌路，但至少現在我們還算是朋友吧。我將深深的銘記我們之間的友誼，我會很珍惜很珍惜的。
關於愛情，也許現在的我還不夠成熟。愛情於我而言太奢侈了，曾經嚮往的愛情的美好不再屬於我了。有時想想一個人也沒有什麼不好的，也許多年後我會覺得愛情於我而言只是生命中附屬品，愛與不愛其實沒有那麼的重要了。只要能有勇氣一起生活下去的那個人就夠了。曾經的我是什麼都沒有想的想要和某人在一起，後來發生的一些事讓我沒有勇氣再愛了。所以我選擇了放手，也許這對於我和他都好吧。不夠怎樣我曾經這樣的愛過他，現在這種感覺也一點沒有改變。但如果我沒有信心和他走到最後我是不會再走進他的生活了。祝福吧，不管自己心裡再不好受，也希望他能找到更適合的那個人人。從此一個人保持一種寧靜，一種閒適的心情。微笑著祝福吧，相信一切會好的。
現在的我也看明白了一些事，社會大這所大學裡我也可以不斷的學習。記得自己剛出來上班的不斷時間自己還沒有完全從學習的角色裡過度到社會中來，就是上班上一段時間耍一段時間吧，想著自己還有父母的支援，完全沒有什麼心裡壓力，每天上班下班什麼都沒有想，發的工資也剛好夠用，沒有想過存取什麼的。那時的我過得很輕鬆每天也比較開心，後來到魚洞這邊來的這幾個月自己遇到很多事，開始有了一些對未來的擔憂了。面對種種外界的壓力，看到物價上漲的這麼厲害，看到父母日漸的變得蒼老。我開始有了生活的急迫感，有了麵包和牛奶還要希望有更好的生活品質吧。慢慢的，在意識到競爭與壓力了。開始很後悔自己沒有去上學了。開始覺得自己和別人差很遠了。有時我不想理任何人，對外界產生了排斥，只想一個人默默的活在自己的世界了。但這樣會讓自己更難受的，我要開始不斷的學習，提升自我。這樣我才不會被社會所淘汰吧。
細細想來，有些消極的想法真的會讓自己迷失自我的。我都二十了應該學會成熟吧。看清楚一點自己生活的價值。我不再傻傻的幻想什麼了，只希望自己能每天進步一點點，每天都很快樂，認真的做事就好了。我應該好好的為我的未來努力，想想自己想要什麼樣的生活。都說選擇大於努力，不管怎樣吧，既然選擇了就希望自己能在這條路上一直走下去。告訴自己要勇敢，堅強，自信，樂觀的生活。為自己的人生設定目標，一步一步慢慢的向前。當生活中一個個夢想被無情的現實擊破的時候，至少我曾經努力過，奮鬥過吧。也沒有什麼遺憾的了。二十了，該懂事了吧。很多事情我要有主見了。現在我在這裡將自己的文字寫給自己希望自己能夠清楚自己的目標，併為之去努力。同時祝自己每天都快樂努力的生活。
寫給20歲自己的一封信5
心若浮塵，錦瑟無端。紛雜煩擾的塵世，保持一顆寧靜的心，不以物喜不以己悲，是否所有的一切就與自己漸行漸遠。總是情不自禁的憂傷，於是學會了掩藏。不敢奢求太多，只想把瞬間當成永恆，把現在變成回憶，可惜，回憶是一座橋，通往了寂寞的牢。樓外殘陽紅滿，春入柳條將半，桃李不禁風，回首落英無限。腸斷，腸斷，人共楚天俱遠。不經意間的發現讓人說不出的'喜歡，不如歸去，與那遙遠的天際一道遠離這傷感的是非之地。或許，終生的等候也換不來剎那的凝眸。於是選擇離開，只想把這一程掩埋。最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹，一切都已無法回頭！
有花不見葉，葉生不見花，生生世世，花葉兩相錯。忘川河邊，誰的淚水拭去了彼岸花的記憶，造就了曼陀羅華的生命，純白無暇的花瓣是否讓人痛心。遺棄在河裡的哭泣換來佛的憐惜，黃泉路上曼珠沙華相陪。可其中的滋味，卻像櫻花淚，充滿無限的哀怨與傷悲。
身前身後的事情非常渺茫，想說出因緣又怕心情憂傷，最終成全了李源的路太漫長。離去不是終結而是另一段旅程的開始，人鬼殊途，只因三生石上的誓言，此情永不變。
彼岸花開，此處誰在，三生石邊，奈何橋畔……
寫給20歲自己的一封信6
愛的小嶽月，今天，你已經20歲了！
不管是感嘆時光荏苒，亦或是光陰過得有些慢。我懷著些許忐忑與好奇叩響了20歲的大門。生命的旅程在不知覺中已走過了一大段。傾聽生命之花怒放的聲音，我喜歡，在20歲的季節裡。有新奇，有渴求，也有害怕，一路走過，看見自己成長的碎片，聽見自己骨髓裡一天天長高的窸窣聲。今天，我20歲，凌晨，開啟手機。收到朋友發來資訊，“恭喜你終於長大了，20歲了，不過不要太感嘆自己老了生命正值大好年華了！”其中的不過後的轉折是玩笑之言，我坦然、會心地笑了。心中暗想，是的，我老了。但是老並不一定要指身體機能的衰老，體態的蒼老。“老”也是一種收穫，是一種沉澱，是生命走向絢麗的不斷經歷過程。從牙牙學語的嬰兒出落到現在能夠獨當一面，我收穫了、收穫了人生學會長大的寶貴財富，沉澱了、沉澱了審視這個多彩世界的睿智，也經歷了、經歷了蝴蝶蛻變、鳳凰涅槃痛苦卻美麗著的過程。於是，我老了。我的激情燃燒，我的青春正豔，我的經歷略顯蒼老，這也標杆著我成長的印記。我將在年輕中老去，銘記今天的20歲。
我習慣一如既往保持感恩的笑靨。感謝上蒼，感謝這美好的時節，感謝愛我和我愛的人。我的父母，他們誠實善良，堅韌寬厚……20年來，這些可貴的精神無時不在鞭策著我。對他們的感情，不只是短短的“感激”兩個字所能道盡的。但是，我不得不說，我愛他們，感謝他們。20歲了，我將用生命來感謝他們、回報他們。今天，我一直沉溺在好友祝福的甜蜜中。從凌晨開始，每個祝福的簡訊和電話我都會報以甜蜜的微笑，所以我一整天都在笑。驀然回首，20歲，我的周圍有這麼多，善良、可愛、誠摯的好友，我還有什麼不能知足的呢。我累了，有他們給我寬慰；我開心了，有他們為我慶祝；不管我走多遠，我沒有害怕過孤單也沒有害怕過黑夜，回頭總能看見他們溫暖的微笑。感謝這些衝破幾十億分之一的機率和我的相遇並相知的可愛友人。
不曾忘18歲時，許下的一個心願，希望在20歲承諾。點燃生日蠟燭，我再次許下願望，溫暖的燭光裡，我看見了幸福的希翼在跳躍。未來太遠，我們都許不了什麼，但我們或許能為未來做些什麼……
20歲，我學會了如何在跌倒中爬起，如何面對生命旅程中的風暴，如何不斷學習，不斷成長；對待自己可以嚴肅苛刻，對待他人要寬巨集。原諒他人的過失就是給自己的失誤一次機會。尊敬別人更是尊敬自己。讓自己快樂起來，不要為小事僅僅計較，每個人都會有失誤的時候。要善良，要以誠待人，時刻銘記保持這些高貴的品質，慢慢人生旅途我離不開他們。還有……很多，20年來，我收穫的，經歷的，不是幾行文字所能表達的。20歲，是終點，也是起點。是我幼稚無知的終結點，生命之花綻放的起始點。漸行漸遠的20。我珍惜的季節。
鍵盤敲打我的心聲，笑容是我晚安的話語……
寫給20歲自己的一封信7
手邊放了一張你的照片。大二的你，20歲。一件駝色的毛衣，一條牛仔褲，一雙帆布鞋，沒有髮型，笑得很不知所以。我還記得那一天早晨，你為穿什麼樣的衣服而頭疼。最後因為沒有時間了，於是胡亂穿了一件，在十年後的我看來，卻也蠻清爽的。
現在看來，那時你處心積慮做的一些搭配，常常以失敗告終，而隨意搭上的服裝反而顯得像你。當然，那時的你是不會明白的，而如果沒有當時你一次又一次的失敗，今天的我或許還在老路上一路到底吧。
我記得20歲的你焦躁不堪，宿舍的兄弟們都在聊天，準備去通宵玩電腦遊戲時，你表面上歡呼雀躍，心裡一直在問自己一個問題：當初我是好不容易考入大學的，四年之後，我該怎麼出大學？嶽麓山下，橘子洲頭，情人灘上，你也混跡於人群之中，看著每一張相似的臉龐，你心裡最大的擔心是：難道他們都已經知道未來去哪了嗎？為什麼只有自己那麼傻？
傻到沒錢買電腦，只能用稿紙一遍又一遍地寫日記。因為不知道該寫什麼，所以哪怕寫錯了一個字，也要重來一遍，字一點都沒有提高，稿紙卻費了不少。看著一疊又一疊的稿紙和從未發表過的文章，心裡居然沒有一絲的疑惑，只會告訴自己說：哇，昨天晚上又寫了6頁呢！
“如果有一天，你真的成了大文豪，這些稿紙可真的就值錢了。”─這幾乎是每天你最快樂的時候。
那時很多雜誌社很尊重作者，所以你也就常常會收到退稿信。上面寫著諸多類似，卻又不盡相同的話。無非是謝謝你的支援和參與，只是你的選題和文筆不太適合他們雜誌，謝謝你繼續的支援。你把這些退稿信一一留著，很大一部分原因是那些來信上都印了各個雜誌社的名字，你偶爾開啟看時，總幻想這是發稿通知。你也偶爾會在別人面前拿出這些信來，讓他們誤以為你和很多編輯的關係相處得體─嗨，那時的你生活得無所畏懼又謹小慎微，任何一點點小的改變都會讓你變得自豪。比如“那個編輯居然自己回信拒絕我了，我拿到對方的聯絡方式和名字了呢”。
寫到這裡時，我其實很想對你說：雖然你在外人看來挺二的，但也謝謝你那種不要臉的應對方式，讓我一直走到了今天，從未害怕過。
終於第一篇文章發表了，稿費是30塊。你當然沒有把稿費取出來，而是將稿費單好好地摺疊起來，放在錢包裡，供人隨時瞻仰，然後假裝很不經意地說：“嗯喏，這筆稿費還來不及取出來呢。”直到稿費單過期，你才把它好好地收藏起來，從未有過兌現它的念頭。
這30元的稿費背後，你大概前後花了200多元請客吃飯慶祝。有些人對事情的投入是為了生活，你那時的投入是為了證明你可以。
在醫院長大的你，揹著你爸報考了師範大學中文系，以至於你和你爸將近兩年沒有對話，近乎絕交。直到你發表的第一篇寫父親的文章《微妙》發表在省刊上，被你爸看到。他開著車第一次主動去學校找你，請你吃飯。你在去見他的路上，帶著170多頁的小說稿紙，小說取名叫《殺戮》，故事寫的是什麼我現在忘記了，因為它沒有發表過，甚至你當初寫它的時候也就沒有想著要發表，我記得你對你爸說的第一句話是：爸，你看，我現在能寫這麼多。
你爸一直擔心的就是你大四畢業之後找不到工作，擔心你沒有任何可以拿出來炫耀的資本，擔心你連你自己是誰都不知道。你那時居然沒有拿著發表的文章對你爸說：爸，你看我的文章能發表，我水平夠高了。
你甚至提都沒提那篇發表的文章，你拿著稿紙說：你看，我多能寫。我寫了兩個多月了，每天都在寫，一點都不累，也不是老師佈置的作業。說著說著，你眼睛就紅了，你知道自己一直讓他們擔心，你在沒有能力時，只能證明自己不怕苦，而他們也終於第一次相信你真的不那麼怕苦。
你學會了說“我很好”。
“我很好”不是指你終於熬到有了錢，有了朋友，有了人照顧的日子。而是你終於可以習慣沒有錢，沒有朋友，沒有人照顧的日子。“我很好”是告訴他們，你越來越能接受現實，而不是越來越現實。我沒你們想的那麼脆弱，離開你們，我一樣能過得很好。
你聽說參加比賽拿獎可以加素質分，於是從大一開始就參加各種比賽。很多比賽只有幾個人參加，所以只要認真參與，主辦方一般都會給你三等獎，而一個院級比賽的三等獎能夠加兩分素質分。所以作文大賽，歌唱比賽，辯論賽，演講賽，戲劇大賽，運動會，甚至書法篆刻大賽你都參加了。
你花了10元錢在路邊攤找人刻了一個名字，然後印在紙上，交給了組委會，獲得了三等獎─這個故事成為了你得瑟許久的故事。你絲毫沒有為自己投機倒把感到羞愧，現在的我多少會覺得“當時怎麼能這樣？”，可20歲的你滿腦子都是“如何與別人不一樣”，“不一樣”是個特別特別大的命題，於是你會節約一天的伙食費去刻一個章，你也會拿著精心寫的作文去參加比賽。組委會的師哥告訴你：你的文章很好，應該是第一名，但是另外一個師哥要找工作，所以這個第一名要讓給他，你還有很多機會的。他還沒有說完，你便迅猛地點頭，你心裡想：得獎本來就賺了，還獲得了學長當面的肯定……
那時有人說你是個極其大方的人，其實你知道自己是個極其計較的人。
唯一不同的是，很多計較的人常常會在事情發生時計較，而你在事情發生前就想好了最壞的打算。所以當結果不如你想的那麼壞時，你都能欣然接受。
所以有人說你沒心沒肺，說你二百五，你甚至有很長一段時間都認為自己真的挺傻的，現在的我告訴你：其實你一點都不傻，只是你從來沒有把自己看得那麼重要。
“你曾因此失去了一些東西，但你卻得到了更多。”─大四畢業正式進入湖南電視臺工作時，你租了一輛車搬家。你當初只提著一個行李箱到的長沙，四年的時間，它變成了一車的東西。四年時間，你得到的永遠比你失去的要多。
你曾遇到過一些你愛的人，因為你沒有錢而離開你。後來，你學會了快速甄別發展物件的品性。你曾因為領導不信任你，而一個人步行兩小時落淚。後來，你學會了如何讓領導相信你，並支援你的工作。你曾因為同事排擠你，而一個人專注於工作。後來，你也明白了溝通在職場中的重要性。你曾被老同事欺負，讓你學會了如何儘量尊重新人。你長時間加班到清晨，讓你學會了如何調整團隊的工作流程。當然，你也並不是一直都悽悽切切地生活在冷宮之中，期間，你也犯過很多錯誤，失去了一些本該一直繼續的朋友，失去了一些本該關係更好一點的朋友。但成長不就是這樣麼？不是學到就是得到。你成長中所有遇到的問題，都是為你量身定做的。解決了，你就成為了你這類人當中的倖存者。不解決，你永遠也不知道自己可能成為誰。
在20歲到30歲這十年的過程中，我們都走過一樣的路。你覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會。你覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會。你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什麼是你的光芒。你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你成長中能扶你一把的人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。
這十幾萬字是我這些年，一點一點記錄下來的。每年每年的不同，卻每年每年的相似。這些圖片是我每次出去，努力拍攝下來的。因為每一幅風景都在我們的成長中過去，唯有如此，你才記得住你經過的它們。所有20歲的你們，所有30歲的我們，成長不易，青春不難。如今我們在紙上相見，便是一種欣喜的遇見。
有人會因為我們的缺點而討厭我們，但也會有人因為我們的真實而喜歡我們。我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，而是要堅持讓那些本該喜歡我們的人儘快發現自己。
不如我們定下一個誓約，看看十年之後，我們彼此又在哪裡？聽著誰的歌，看著誰的字，身邊的人又是誰？
我希望你們能夠把自己的青春放進來，也希望這本十年的成長紀錄能夠陪我們到下一個十年。
寫給20歲自己的一封信8
歲月無情似刻刀，劃滿流年的記憶。就在每一刻的不經意間，自己步入了成年，再一晃悠，也就20了。人生就如一顆生命樹，我們逐漸成長，日益成熟的年齡跟心境，隨之也給自己加了一層一層的防護。許是害怕受傷，所以先把自己隔離。
還記得18歲的成人禮上，我們莊嚴的宣誓，當時懵懵懂懂，只記得發誓的時候，心裡還是激動莫名，以為自己會有很大的不同。那時高中的我，後來才發現，並非如此。18了，還是成天在自己那時厭煩的節奏裡生活，沒有改變，更沒有驚喜。唯一不同的是，年齡多了一輪，可以傷春悲秋，慷慨激昂的歲月少了一年365天。
今天，我20了，終於擺脫了繁雜的高中，擺脫了自以為狹窄的天空。離開小城，離開父母，也不得不拋下曾經自以為會地久天長的愛情，到了大學。
大學，曾經的我，曾經的我們共同嚮往的天堂。老師總是在有意無意間給渴求飛得更高的我們描述著大學的美好。我更是不例外，我向往大學自由的生活，嚮往更廣闊的天地。
20歲的我，進入大學快一年了。本該輕鬆愉悅的心情，日漸沉重。才進來的我，對大學裡的一切充滿好奇，早聽說大學可以逃課，所以逃了許多自以為無關緊要的課，聽說大學可以夜不歸宿，所以常常和朋友在外。只是這種生活，最後給自己的不是滿足代之的是無盡的虛無。到了大學，自以為廣闊的天地，卻似乎太過廣闊，曾經驕傲的我，卻發現自己一無是處。各種風趣的活動，自己成了最百無聊賴的觀眾，後來也就連當觀眾都覺得自己狹小，索性不去。天真如當初的我，才明白所謂的美好大學，只是高中老師給我們畫的一個餅，懸掛在每個渴望高中的學子頭上。曾經畢業的我們，相聚一起狂歡，那時的我們只為從此無早起晚睡的束縛而慶賀，似乎與大學無關。我也慶幸與大學無關，不然如今的我該如何看待當初毫無意義的行為。
20歲的自己，大學了。開始在一無是處中充實自己。不再逃課，不再夜不歸宿。開始看書，儘管自己也有好多不懂。開始慢慢的思考未來，不再像當初的夢想天真而缺乏現實。開始更廣泛的閱讀，不再看八卦娛樂，代之是新聞與管理。學管理的自己，總覺得未來很渺茫，不知道自己是不是適合管理，未來的自己又能管理些什麼。也許正是這些不明不白，所以才要看書，閱讀來充實自己。我想總會好過惶惶度日的生活更加充實。總好過未來腦子裡一無所有的自己。
20歲在大學的自己，開始明白人情冷暖，不再和爸媽吵吵鬧鬧，逐漸懂得他們是有多麼不容易。開始明白他們的每一句勸導和關懷，每次打電話回去最難過的是掛電話時媽媽的欲語還休，爸爸的貌似乾脆無語。回去總聽媽媽嘮叨爸爸是如何經常唸叨在外的自己，只是不善言辭的爸爸卻總是不說。看似嘮叨的媽媽，珍惜每次回去和我嘮叨的機會，打聽大學的食堂飯菜，打聽寢室和他人的關係是否良好，打聽課業是否繁重，偶爾也會打聽自己是否又有了女朋友。臨走前晚，爸爸會告訴我要和老師同學處好關係，寢室的幾個人要互相包容理解，要對老師禮貌，不要出去亂混，要好好學習，爭取以後找份好的工作。媽媽總是會告訴我天冷多穿衣服，天熱要心平氣靜。還告訴我如果談戀愛，就要好好對別人，不要總是吵鬧。許是脾氣輕和的爸媽，讓我也日漸從容和大度。總之，他們的話語每次總能想起，而且更多的是我覺得我懂了。
20歲的自己，反倒單身了。曾經一段青澀愛戀，我們都以為那就是永久，最後還是分開了，也曾傷感了好久。後來停停走走，也就忘了回頭。現在，你屬於你，屬於過去，我屬於我，誰都不再屬於誰。最後，就這樣。如今懂得，那只是年少時青澀，沒有結果。開始明白愛情需要麵包和牛奶，不是成天巧克力和玫瑰紅。現在覺得戀愛不是時候，所以，隨緣。我相信，在未來，會有同一個人在等待著我。只是時候還未到。
20的歲的自己，更加珍惜真心而來的朋友。我也開始因此愛恨，開始交際，開始明白真心朋友是多來之不易。曾經說好常聯絡的我們，最後做到的又有幾人，呵呵，嘆惋，領悟。
20歲了，不再是輕狂的歲月，開始對未來負責。我時常在想，如果今天的我，不努力，我該如何讓未來一無所有的自己面對曾經虛度時光的我。20歲，奮鬥的時候，拼搏，加油。
