原來我沒懂作文
原來我沒懂作文1
母親，請原諒我，未讀懂你的愛。
幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什麼都不懂。
我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現是天命，原來，我沒懂。
年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下來的。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得凶神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個說謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢於承擔責任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什麼時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗乾淨，重洗。桌上怎麼還有油汙？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛鍊我的自立能力。
“怎麼還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”
“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”
“你怎麼這麼沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”
那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然後出去炫耀，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大後能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。
我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！
母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。
原來我沒懂作文2
秋的滿目枯黃難免會讓人覺得失意。落葉在風中絮絮飄落，在蔚藍的天際，煥發出最後的輝煌。它的生命已不再充滿活力，我為它惋惜，同情它的生命如此短暫。
心底深處，總會想到牆角那些枯黃的小草，風中脆弱的身影，搖晃不屈的堅毅的身軀。
我擁有的只是一個普通的家庭，父親母親並沒有多大的學識，有一份固定的工作。但是，他們已經很滿足，每天回家，父親會邊讀報紙邊告訴我廠裡發生的有趣的事情，他們的話總讓家裡充滿著歡樂，就像是一股清泉，悄悄地流進心裡，消釋了心中原本壓抑的情緒。而母親，總是在廚房裡忙忙碌碌，一陣叮叮咚咚之聲後，飯菜的香味會準時飄來，待到飯菜擺好之後，母親輕輕招呼一聲，我便和父親一起去品嚐母親做的饞人的飯菜，一家人安靜而幸福。
可是，我也會厭倦平凡，他們的普通讓我覺得我與別人相比，上天對我有些不公平。
那次，在班裡競選英語課代表時，我落選了，回家大發脾氣，他們問我發生了什麼事，我什麼也不說。其實，我只是對競選結果不滿，可我卻對著他們大吼：“還不是因為你們沒什麼作為，我才不被大家注意！”這絕對是大逆不道的話。那一刻，他們無語地僵在原地，眼神落寞。看著他們的樣子，我突然一陣難過。
父親母親走出了房間，蹣跚地走遠了，微駝的背早已黯淡了曾經的年輕，浮動髮際幾根白色的髮絲在炫耀著歲月的傑作，那一刻我的心徹底坍塌，只能把自己關在房間默默抽泣。
晚上，父親敲門進了我的房間，依然像往常一樣在桌臺旁看報紙，依然講述那些有趣的故事，他邊說邊笑，我抬起頭，看著他微笑的臉，發現笑容裡摻雜著些許無奈。
父親起身走到窗邊，站了許久，我似乎聽他指著牆角說：“那些平凡的小草褪去了綠色，可仍能挺立風中，枯黃雖暫時取代了它的活力，可是它的根部卻蘊藏著勃勃生機，它依然很美。”
我順著父親的視線看去，枯黃的敗黃讓我心生憐憫，可是它的平凡卻映照出它的富有，其實它很富有。
原來我沒懂——其實，我也很富有。平凡就是一種富有，是父親講述的每個不相同的有趣故事，是母親做的饞人的飯菜，是一個平凡而和諧的家庭。
我還想聽父親講的故事，還想吃母親做的飯菜。
此刻，我才懂……
原來我沒懂作文3
愛，一個字，在字典上的詞義，我懂了。但真正的愛是無法詮釋的，原拉我一直沒懂。
兒時，媽媽圍著灶臺轉；爸爸為了家裡的生計，早出晚歸。我不明白他們為什麼不陪我玩，現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上，爸爸只是問一下。小小的我便認為爸爸不喜歡我，夜深人靜的時候偷偷的在被窩裡啜泣，不知何時便睡著了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香，傷口也結痂了。總是莫名其妙，但傷口快好了，也沒想那麼多，就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起，總是一副輕鬆的口吻。我知道，那背後是說不清道不明的—愛。
光陰的逝去。改變了我和父母。我告別了童年，迎來了青春期；父母日漸衰老，年輕的臉龐有了細褶，黝黑的頭泛起了白光。不知何時起，把對我關懷轉移到了一次次的成績，父母的壓力，老師的說教，使我陷入了巨大的漩渦中，而我醉心於那“素錦年華”的小說中。今夜也只因為父母的一句“早點睡，別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬，明天又不用上學，幹嘛睡那麼早。我和父母大吵了一架，我失手將母親推倒了。那一刻，母親的眼裡有不可置信，失望，但最多的還是盼望，我下入了深深的自責和懊悔中，幾乎要將我壓垮。“媽，對不起。”我‘撲通’的跪下了，那是一種決定和承諾。原來我沒懂，將父母的愛視若無睹，將老師的希望拋之腦後，我對不起他們。我懂了，那是一種濃濃的——愛。
原來我沒懂作文4
從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！
原來我沒懂。
我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至於我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂。
當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂！
我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的人，原來，是我不懂，後來才明白，朋友不是拿來玩耍的`，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！
原來我沒懂。
我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春並不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！
原來我沒懂。
我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！
原來我沒懂。
我以為，從我出生就擁有它們！
原來我沒懂。
原來我沒懂作文5
珍惜這個詞對我來說並不陌生，並且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。
直到那一次，我才真正瞭解珍惜生命，原來我之前沒懂。
提著個袋子，追趕時間一路上，人群中的歡笑暢談伴隨著我。一路走過，心情的愉悅也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身著破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁佈滿全身，灰白的頭髮蓬鬆的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望著，聽到他嘴裡喃喃著：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的情況讓我心中湧起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人群中在他身邊走過。
當我這天又再次經過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的說著謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這麼認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握著，眼中冒著金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望著餅子發呆，一切周圍都想發呆似的，靜靜的等待生命的卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳地走了，拄著柺杖，我努力地望著，想從他的神情中讀出什麼，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅使著就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂著鼻子只是遠遠地望著，看著那漫天飛舞的垃圾，心情極為複雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿著狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠著請蜷縮著夕陽普照著我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。
原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種捨身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的溫暖。而我所珍惜的又算什麼呢？
原來我沒懂作文6
那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身後，從未遠去。
——題記
風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。
那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然後，接受他們送給我的禮物，這一天，我心裡開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落裡吹氣球，我這才發現，家裡已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什麼不給我生日禮物?為什麼爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海裡浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：
記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋牆上我的塗鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……
猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……
生日的第二天清晨，當我開啟放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新鋥亮的新自行車。
原來我真的沒懂。
父愛，無言。
原來我沒懂作文7
街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什麼給了那麼多惱人的殘葉。
就像我不懂老師為什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。
起初，我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“抬頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。
一日落下，我們幾個聚在一起，攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，為什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裡滿載牢騷，卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裡那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們不過幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想著想著，鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天，就在酸楚裡過。
一星期說快也快。掃盡最後一片落葉，我們拖著各自的掃帚往教室裡走。老遠望見老師正在辦公室門口站著，或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原來我沒懂，老師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。
只是現在我才懂。
原來我沒懂作文8
我以為那些痕跡只是裝飾，只是我不懂，那是你用愛給時間印下的標記。——題記
又是個假期，我匆匆放下書包，跑到爺爺家，愜意地享受那難得的閒暇。
爺爺家的房子是極其老式的，在一條並不寬敞的巷子裡。這房子已經很老了，大約比爺爺還要老，細瞧，竟看得見牆壁間長著的零星小草。屋內的一切也早已不時興了，屋內瓦數過低的燈泡襯得老屋格外陳舊。那臥室的門框更是忠實地記錄著時間的流逝，門上那一道道白線，記錄了我從小到大身高的變化，更銘記了我的成長曆程。
記事起，爺爺每年都會把我領到門框邊，用白色粉筆在門框上畫下我當時的身高。我站的筆直地貼在門框上，他用他那雙厚實的大手掌壓著我不安分的頭髮，然後用一支白色粉筆在門框上重重地畫一道橫線。許是人老了，眼神不大好，每次畫總要湊得很近。畫完，原本圓柱形的粉筆總被他磨成鉛筆頭狀。隨之留下的，便是門上那一道道白線，醒目，卻又不和諧的存在著。起初，帶著對成長的渴望，我總是很樂意得接受這樣的成長檢驗。隨著時間的推移，測量次數的增加，原來的天真與好奇已不復存在。以至於後來我幾乎每次都要蹙眉問他：“哎呀，每年都在長呢，這樣麻不麻煩呀”，他總是恬淡地笑笑，不予回答。而往後，他依舊執著到近乎虔誠的每年都畫，彷彿是要讓我的身高永遠留在這裡，留在這門框上，留在這房子裡。
門框上的白線一年年增多，一年年升高，本就斑駁的門框顯得更滄桑了。而爺爺臉上的痕跡也和這門框一樣，一年多過一年，而身材卻越來越矮小。去年冬天，爺爺又幫我畫身高，大約是因為老了，他居然畫得氣喘吁吁。畫完後，我扶他坐在椅子上，依然不經意的問道：“為什麼還畫這個啊？”他緩慢的說道：“以後上了高中你不能經常回來，看著這個我就能想到你啦。”我有些不知所措地站著，那一刻，我的心忽然很溼潤。在心底最柔軟的地方，似乎被什麼東西刺痛了一下，有點酸楚，而更多的是暖意。
原來我沒懂，我一直都沒懂，他只是將愛和歲月一起慢慢釋放在了生活裡，他只是用他最獨特的的方式愛著我，而我卻從來沒有拂開，看清，悟懂那份愛。
歲月總是自顧自地溜走，任誰都無法阻擋它肆意的腳步。鏡子見證的是時間在爺爺身上踩過的痕跡，一種他正在老去的真實感毋庸置疑，而門框見證的則是爺爺一如既往的愛。
時間是冷酷的，一經闊別，它便不再為誰留下舊時痕跡。而老屋上那一條條白線，卻是爺爺用愛畫下的，留在了門上，也在我心裡留下了永恆的標記，清晰地存在著。我知道這些直線終究會成為我生命中的溫暖，看到它們，我會想起那不離不棄的愛。
原來我沒懂作文9
雨天，街道，轉角口。
母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。
在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裡面的白線連線著，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。
這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得溼透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的面板如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣子。
平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。
他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。
之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是嘆了口氣，捋了捋頭髮，說：“這麼個雨天，也沒什麼客人，那麼大年紀，挺不容易的。”
是啊，我怎麼沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裡，在溫州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨裡賣棉花糖……我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裡賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？
老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手裡把著一輛破舊的單車，單車上是雨天裡黏溼的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴裡卻不覺甜了。
原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。
原來我沒懂作文10
我以為我我懂了一切，原來我什麼也不懂。
一
我以為科學與地域以兩種極端，原來我不懂——科學的入口處便是地獄的入口處。
曾經讀但丁的《神曲》，當我讀到但丁進入第一層地獄時，發現那裡只是一個審判庭，所有的亡魂都在那裡聽從發落：地獄，煉獄或者天堂。科學真是一個可怕的東西，在它的幫助下，那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍，可以斬開攔路的荊棘，也可以次穿自己的心房。
二
我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首：桌上華麗的飾品，袖中致命的暗器。
現在讀了一本書，叫《繁華的塵埃》，看到中國的盛唐，日本的平安時代。這些文化飛揚的時代：華麗的盛裝，紛繁的禮數，昇平的歌舞，不夜的王朝。在千百年後一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。
文化就是文化，它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光；或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟；或許是逐臣縱身大江的一聲嘆息。
我以為天空便是蔚藍，但如今已有些灰暗；我以為雲就是潔白，但如今還能看見幾朵？我以為星星就是希望，但如今漫天卻無星。
原來我不懂，原來我就不曾懂過。
