關於家長不能對孩子說的話
篇一：關於家長不能對孩子說的話
10 Things You Should Never Say to Your Kids
You probably wouldn?t use old-school phrases like “Wait until your father gets home” or “I wish you were more like your sister” with your kids. But there are lots of less obvious ones that you should avoid, for their sake and yours.
1. “Great Job.”
Research has shown that tossing out a generic phrase like “Good girl” or “Way to go” every time your child masters a skill makes her dependent on your affirmation rather than her own motivation, says Parents advisor Jenn Berman, Psy.D., author of The A to Z Guide to Raising Happy, Confident Kids. Save the kudos for when they?re truly warranted, and be as specific as you can. Instead of “Super game,” say, “That was a nice assist. I like how you looked for your teammate.”
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2. “Practice makes perfect.”
It?s true that the more time your child devotes, the sharper his skills will become. However, this adage can ramp up the pressure he feels to win or excel. “It sends the message that if you make mistakes, you didn?t train hard enough,” says Joel Fish, Ph.D., author of 101 Ways to Be a Terrific Sports Parent. “I?ve seen kids beat themselves up, wondering, ?What?s wrong with me? I practice, practice, practice, and I?m still not the best.?” Instead, encourage your child to work hard because he?ll improve and feel proud of his progress.
3. “You’re okay.”
When your child scrapes his knee and bursts into tears, your instinct may be to reassure him that he?s not badly hurt. But telling him he?s fine may only make him feel worse. “Your kid is crying because he?s not okay,” says Dr. Berman. Your job is to help him understand and deal with his emotions, not discount them. Try giving him a hug and acknowledging what he?s feeling by saying something like, “That was a scary fall.” Then ask whether he?d like a bandage or a kiss (or both).
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4. “Hurry up!”
Your child dawdles over her breakfast, insists on tying her own sneakers (even though she hasn?t quite mastered the technique yet), and is on pace to be late for school — again. But pushing her to get a move on creates additional stress, says Linda Acredolo, Ph.D., coauthor of Baby Minds. Soften your tone slightly by saying, “Let?s hurry,” which sends the message that the two of you are on the same team. You can also turn the act of getting ready into a game: “Why don?t we race to see who can get her pants on first?”
5. “I’m on a diet.”
Watching your weight? Keep it to yourself. If your child sees you stepping on the scale every day and hears you talk about being “fat,” she may develop an unhealthy body image, says Marc S. Jacobson, M.D., professor of pediatrics and epidemiology at Nassau University Medical Center, in East Meadow, New York. It?s better to say, “I?m eating healthy because I like the way it makes me feel.” Take the same tack with working out. “I need to exercise” can sound like a complaint, but “It?s beautiful outside — I?m going to take a walk” may inspire her to join you.
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6. “We can’t afford that.”
It?s easy to use this default response when your child begs you for the latest toy. But doing so sends the message that you?re not in control of your finances, which can be scary for kids, says Jayne Pearl, the author of Kids and Money. Grade-schoolers may also call you on this claim if you turn around and make an expensive household purchase. Choose an alternative way to convey the same idea, such as, “We?re not going to buy that because we?re saving our money for more important things.” If she insists on discussing it further, you have a perfect window to start a conversation about how to budget and manage money.
7. “Don’t talk to strangers.”
This is a tough concept for a young child to grasp. Even if a person is
unfamiliar, she may not think of him as a stranger if he?s nice to her. Plus, kids may take this rule the wrong way and resist the help of police officers or
firefighters whom they don?t know, says Nancy McBride, executive director for the National Center for Missing & Exploited Children, Florida Regional Office, in Lake Park. Instead of warning her about strangers, bring up scenarios (“What would you do if a man you don?t know offers you candy and a ride
home?”), have her explain what she?d do, then guide her to the proper course of action. Since the vast majority of child-abduction cases involve someone a kid already knows, you might also adopt McBride?s favorite safety mantra: “If anyone makes you feel sad, scared, or confused, you need to tell me right away.”
8. “Be careful.”
Saying this while your child is balancing on the monkey bars at the playground actually makes it more likely that he?ll fall. “Your words distract him from what he?s doing, so he loses focus,” says Deborah Carlisle Solomon, author of Baby Knows Best. If you?re feeling anxious, move close to spot him in case he takes a tumble, being as still and quiet as you can.
9. “No dessert unless you finish your dinner.”
Using this expression increases a child?s perceived value of the treat and
diminishes his enjoyment of the meal itself — the opposite of what you want to accomplish, says Parents advisor David Ludwig, M.D., Ph.D., director of the New Balance Foundation Obesity Prevention Center at Boston Children?s Hospital and author of Ending the Food Fight. Tweak your message along these lines: “First we eat our meal and then we have dessert.” The wording change, though subtle, has a far more positive impact on your child.
10. “Let me help.”
When your child is struggling to build a block tower or finish a puzzle, it?s natural to want to give him a hand. Don?t. “If you jump in too soon, that can undermine your child?s independence because he?ll always be looking to others for answers,” says Myrna Shure, Ph.D., professor emeritus of psychology at Drexel University in Philadelphia and author ofRaising a
Thinking Child. Instead, ask guiding questions to help him solve the problem: “Do you think the big piece or the little one should go at the bottom? Why do you think that? Let?s give it a try.”
篇二：關於家長不能對孩子說的話
最好不要對孩子說下面十句話：
1. 你為什麼就不能夠象-----
孩子被對比,很可能增加他們本能的敵對情緒,甚至耿耿於懷.
應該向孩子講清楚你的具體要求.重點放在你希望他改變的不良行為上.
2. 你怎麼這麼不懂事
被話刺傷的孩子只會心生叛逆,把事情弄得更糟.
要和顏悅色,耐心講理,才能達到預期的目的.
3. 你簡直笨到家了
這話只能使他們的心靈受到極大傷害.有的因此產生自卑感,不求上進.
家長正面積極的鼓勵和卓有成效的幫助,才是讓孩子養成良好習慣和掌握生活本領的根本方法.
4. 走開,能不能讓我安靜一會兒
會使他們覺得自己是多餘的人,產生無以名狀的孤獨感.
倘若你的確想獨自呆一會兒,可以耐心向孩子解釋:我很樂意與你在一起,只不過現在太忙,請原諒.
5. 少羅嗦,閉嘴
孩子會認為父母對我的意見一點也不重視.長此下去,孩子會變得毫無主見,依賴性極強,把自己看 成一個無足輕重的人.
6. 老老實實去做,不然-----
空洞的威脅最終將損害家長的威信.孩子反而會繼續自己的不良行為.瞧你怎麼辦. 最好辦法是根據實際情況選擇具體的償罰手段.
7. 媽媽求你了
教育最怕出現獎勵不管用,懲罰不能使.孩子軟硬不吃,但千萬別說媽媽求你了.說這話就意味著父母繳械投降,孩子會從心裡更加篾視你
8. 我沒本事
和孩子談話時把自己的自卑感表露無遺.絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的. 父母如果能堅定自信,樂觀向上,那麼孩子對未來也是充滿信心的.
9. 揍死你
當你說這話時,表明你再也拿不出什麼好辦法了.這是一句根本無法兌現的大話.孩子並不會因此而停止他的活動.
10. 你滾吧,想去哪裡去哪裡
最後通牒式的話讓孩子沒法應對,他雖然不想離家出走,但更不想就此低頭.任性的孩子可能會逞一回英雄,真的離家出走了.
應明確指出孩子的錯,即使在批評的時候,也應讓他感到父母的慈愛和關切 . 你的孩子，你不管誰管？
你的孩子，你不愛誰愛？
請你別忘了每天把這份禮物送給孩子們：
1.讓孩子無拘無束
2.教孩子關心別人
3.發自內心地大笑
4.表揚得有技巧，鼓勵孩子自信心
5.讓藝術走進孩子心靈
6.微笑，讓孩子懂禮貌
7.適時地讓步
8.給孩子展現自己的機會
9.教孩子鑑賞他擁有的東西
10.讓孩子掌握新的技能
11.教他控制自己的行為
12.教孩子懂得為自己的行為負責任
篇三：關於家長不能對孩子說的話
引導語：“你怎麼能懶成這樣！”、“你怎麼能這樣跟我講話！”這些聽上去耳熟能詳的話，是不是經常聽到父母講，下面這12句話裡，透露著最簡單的育人之道。
1、“快起來！今天上課要好好聽講啊！”不要和孩子在早上談話，尤其是當他還沒睡醒時。青少年喜歡在晚上交流，因為他們的生物鐘比成人後延。
2、“看著我的眼睛。”不要直視孩子的眼睛。用“並肩坐著”取代“面對面”，孩子比較容易開啟心扉。
3、“今天下午不許去打球了，我們需要談談。”不要佔用整塊的娛樂時間和他們談心，不妨在與孩子一起打球、看戲或者吃飯時交流一下。
4、“你摔誰呢！”不要禁止孩子咆哮、摔門、哭泣。讓他們發洩，訓練自己傾聽他們帶有情緒性的字眼。
5、“你今天在學校怎麼樣？”不要提過於籠統的問題，而應以正面的態度問特定、具體的問題。比如：“老師怎麼評價你這篇作文？”
6、“你這麼想完全錯誤，應該??”不要打斷他們的話，就開始說自己的想法。因為孩子需要時間去整理思緒，通常不會一次就能表達清楚自己的想法。
7、“別總是亂花錢！”不要老把話題集中在瑣事上。談些更能引起他們興趣的話題，如體育比賽、音樂會甚至政治等，有助於彼此瞭解。
8、“下次理髮時，鬢角剪得短點。”不要總是給他不需要的建議，而應經常贊
許他們的想法。
9、“你會幹什麼？我像你這麼大時早工作了！”不要拿孩子與自己當年進行比較。時間長了，孩子會拒絕與你溝通。
10、“你還不減肥，胖得腦子裡只剩油了吧？”千萬不要用困擾他的事情開玩笑。記住，青少年敏感、容易受傷害。
11、“你為什麼總幹傻事？”不要在他們某些行為後，問這樣的話。你可以問：“做這件事對你來說有什麼意義嗎？”
12、“不是我嘮叨，是你沒明白！”不要對某些事情一而再地嘮叨。只給他們提出自己的建議，相信孩子，讓他們自己去選擇。
篇四：關於家長不能對孩子說的話
我們常常聽到的一句話“言傳不如身教”，如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話，而不是像火山熔漿一樣噴湧而出，孩子就會學會用美好的語言與人交流，以積極的態度對待生活。
每位父母都會有類似的經歷，就是當你正忙著做飯、洗碗或趕一項重要的工作時，孩子不停的來打擾你。不是沒完沒了的問題，就是成千上萬的要求，或製造一個又一個麻煩，如飲料灑到地毯上、沾滿巧克力的小手摸過沙發又摸衣服、端盆水幫你洗沙發等等，最後導致父母崩潰、發怒??“再鬧我可打了！”“夠了！出去，別再煩我！”“你怎麼這麼討厭，我真後悔要了你這樣一個孩子！”結果是孩子被嚇哭了、或瞪圓了眼睛呆呆得看著你，那受傷害的表情、神態使你馬上後悔莫及。
當然這些話肯定不是來自父母的心底，成年人也會說錯話，加上生活、工作的壓力，難免情緒失控對孩子發火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害，也會讓孩子感到憤怒或困惑，甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀最常見的語言失誤，看看哪些話父母不該對孩子說。
1、“別煩我！”
照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨處的時間給自己充充電。但是，如果你經常告訴孩子“別煩我！我很忙。”或者“別打擾我！”會讓孩子認為跟你交談沒有必要，因為你總是在打發他們。
如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式，那麼當他們長大時就不太可能告訴你發生的事情。在那些繁忙的時間，也許可以這樣說：“媽媽不得不完成這件事情，你需要安靜的畫幾分鐘畫，我做完事情後，我們就一起出去。”作為父母因該清楚的知道，嬰兒和學前兒童不可能自己獨自玩一個小時。
2、“你怎麼會這樣笨手笨腳？”
父母切忌對孩子說：“你怎麼會這樣笨手笨腳？”有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負面的言論會成為一個自我實現的預言。孩子會從大人的話語中得到資訊，如“吝嗇是他的`天性。”“笨手笨腳”的莎拉開始以為自己就是這樣的，這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的，如“害羞”或者“聰明”，也會給孩子帶來不必要或者不適當的期望。許多父母都還記得當他們的父母說：“你真讓人絕望，你真懶，或者愚蠢。”時的感受。一個更好的辦法就是就事論事，不要把孩子的個性混淆其中。
3、“不要哭！別像小孩一樣”
“不要哭！別像小孩一樣。”或者“現在我們沒有理由害怕。”但是孩子確實因為難過而哭泣，尤其是幼兒，他們還不能用語言來表達感情，他們確實傷心，確實害怕。“想讓孩子擺脫這樣的感受應該是自然的。”勞德代爾堡諾瓦東南大學
西格爾早期幼兒研究所的黛比?格拉擇博士表示：“‘不要’或‘不必’這樣的話並不能讓孩子感到更好，這會讓孩子體會到，他們這樣難過和害怕是不對的。” 承認孩子的感情而不是否定，“當傑森說他不再是你的朋友時，肯定會使你很難過。”“沒錯，如果你不習慣的話，海浪肯定會使你感到驚慌，但是我們一起站在這裡，海浪會在我們的腳上拍打，我保證不鬆開你的手。”說出孩子的確切感受，孩子就會用這樣的詞語來表達自己，你也在告訴孩子如何同情別人。最終他會停止哭泣並開始描述和自己的感情。
4、 “你為什麼不能像你妹妹？”
這樣的話似乎有助於把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說：“看山姆拉外套拉鍊多好。”或者“珍娜已經開始用便盆，你為什麼不能？”但是往往事與願違。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。
專家說，家長對孩子們進行比較是很自然的，從而對他們的行為和程序有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進步伐，自己的氣質和個性。比較並不會幫助改變現狀。在他們還未有任何準備時，被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑，並且損害自信。她也可能會怨恨你，並賭氣不配合做你想要的。相反，鼓勵她現在的成績，“你現在自己把雙手放在外套上。”“謝謝告訴我你的尿布需要換了。”
5、“如果你再這樣，我會揍你！”
通常父母沮喪的結果是威脅，但是很少有效。我們氣急敗壞地發出警告，“做這個或者其它的！”或者“如果你再這樣，我會揍你！”問題是遲早你不得不兌現威脅，否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。
孩子越小，吸取教訓需要的時間越長。研究表明，兩歲孩子在當天重複劣跡的可能性是80%，無論你使用什麼樣的紀律。新罕布什爾州大學的家庭研究實驗室社會學家默裡.施特勞斯博士表示。開發建設性戰術會比依賴於威脅和體罰更有效，比如，叫孩子從那件事中走出來，冷靜一段時間等等。
6、“等爸爸回來再說”
“等爸爸回來再說”這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅，也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是，你需要立即採取行動。延遲紀律與孩子行為結果並沒聯絡。當爸爸回家時，你的孩子很可能忘記她做錯什麼事情了。另外，等待懲罰的痛苦也許比最初應該得到的會更糟糕。把責任推給別人也會損害你的威信。“如果她不採取措施，我為什麼要聽從她呢？”你的孩子會質問。不只這樣，你把你的伴侶放在了不恰當的‘紅臉’角色上。
7、“快點！你怎麼這樣磨蹭？”
在這個忙碌的連軸轉的世界裡，比如連續不斷的預約，超額預定的時間表，睡眠赤字，交通堵塞，誰沒有說過這樣的話？當然，每一位家長在孩子找不著鞋子和書包，你要考慮要求孩子快一點時說話的語氣，以及你催促孩子的次數。如果你每天開始抱怨，尖叫或嘆息，這時要注意了。當我們急著做什麼而催促孩子，他們會由於使我們倉促行事感到內疚。這種內疚讓孩子感覺不好，而且也不能促使他們行動快一些。
“每天早晨我家裡都忙成一團，我很討厭最後看到孩子生氣的樣子。”《如何與孩子說話》的作者及家庭治療師保羅?科爾曼說，“所以我和自己做了一個協議，不管是什麼，即便有人撒了一地麥片，或者要我找什麼東西，我都不會大聲喊叫
或瞪眼睛。”不要恐嚇，而是以一種冷靜的方式來快速處理事情，比如說，“我五分鐘前就告訴你關電視。”他馬上就把電視關掉了。
8、“做得太好了！”
“做得好！”或“你真棒！”這種讚美可能會有什麼錯誤嗎？別忘了，積極強化是父母最有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皁白的表揚就不妥了。孩子做的每一件小事，比如從喝完牛奶到畫一幅畫，你都隨口說：“做的太好了！”，這樣的表揚就變得毫無意義。孩子能感覺出來，他們能區別做一項簡單而機械的事情受到的表揚，和確實付出努力受到的表揚。
想走出嘮叨不休的習慣嗎？這裡有一些辦法：
1、對真正付出努力的成就進行表揚。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚，那麼他們每天會畫很多畫，喝很多次牛奶呢？
2、針對具體事情來表揚。不是籠統的說“做的太好了！”而是具體地說：“你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。”或者“我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫。”
3、更多讚美孩子的行為。“我在整理檔案時，你玩拼圖是如此的認真投入，和我告訴你的一樣。”
我們常常聽到的一句話“言傳不如身教”，如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話，而不是像火山熔漿一樣噴湧而出，孩子就會學會用美好的語言與人交流，以積極的態度對待生活。
篇五：關於家長不能對孩子說的話
父母絕不能對孩子說的話 父母在最大程度上按照孩子的期待滿足他的願望，是孩子走向自立的基礎。因此，我要忠告那些一邊工作一邊育兒的媽媽，千萬別對孩子說：“媽媽白天工作已經很累了，所以不要再對媽媽提出要求，自己忍耐一下吧。”這樣的話絕對不能說，可現實中很多人不知不覺就脫口而出了。大人必須要努力剋制自己，儘量不說這樣的話。作為一個父親，我工作回家之後，從來沒有對孩子說過一次“爸爸工作很累，你們自己去玩吧”這種話。孩子們長大一點之後，自然而然就能瞭解父母的辛苦。就算孩子們總是纏在身邊，父母也不要責怪他們，因為孩子只在短暫的幼年時光才會這麼做。儘量不要對孩子說“爸爸今天累了”，“已經太晚了，不行”，“不可以”這種話。有一段時間，每次我一回到家，孩子就會搖搖晃晃地走到門口，想讓我抱著他去外面玩。這種情況持續了很長時間。但是當孩子明白無論何時只要他想，父母都會帶他去外面，他就會覺得晚上出去沒什麼意思。父母帶著他逛一會兒，他就能意識到四周黑漆漆的，晚上外面並不好玩。當自己的願望實現時，孩子會覺得滿足。所以，父母要儘早滿足年幼孩子的要求，這樣，孩子的慾望就不會進一步升級，而會邁向自立。
回家時是不是很累，這是父母的事，並不是孩子的期望。孩子不會希望自己出生在父母工作到很累才回家的家庭。父母可以選擇生不生孩子，但是孩子無法選擇自己的父母。比起父母是不是富翁，是否住著豪宅，更重要的是父母是否具有為人父母的心理。父母的愛心對於孩子來說才是巨大的財富。
