我用微笑掩飾滾落的淚水美文

夜已經很深了，一個人驀然的站在陽臺，任思緒蔓延，推開窗，無邊的黑暗湧入室內，整個城市沉浸在一片素淨安然的氛圍裡！

周圍是那樣的空寂，遠處的街燈鬼魅一般忽閃著幽藍的光，短暫的交錯後，只留下一道墨藍的光暈，給夜色曾添了幾許悽楚，幾許媚惑的迷離與薄涼！

已經盛夏了，這座海的城市，空氣裡依舊瀰漫著冷冷的溼氣，頓覺一絲寒意凍結在心頭！

於是，悄悄的將心退守在黑暗的一角，順手扯一片皎潔的月光凝於指尖，用文字肆意的釋放內心的悽迷與彷徨。

這樣的夜色，這樣的時刻，本就寒涼，本就適合懷想，我不知道那夜闌的深處，終究隱藏著怎樣的悲哀，為何夜色總是這樣寒涼如水！

此刻除了可以用文字恣意我的情感，用音樂溫暖我的記憶，我還能夠做什麼呢？

其實，我一直的都比較喜歡黑夜，一個人可以什麼都不去想，亦或什麼都可以想，黑夜裡一個人可以任意的揮霍屬於自己的那份任性與驕傲， 只是心始終是骨感的，是羸弱的！哪怕淚流滿面，依舊沒有人可以看到你“落魄”的樣子！

有人說“喜歡夜晚的人是孤獨的，”我孤獨嗎？

有人說“喜歡文字的人是憂傷的，”我憂傷嗎？

不，只是心太冷！

我只是喜歡黑夜的安寧，我只是喜歡文字的怡然！而“冷漠和憂傷置於我彷彿是一種與生具來的情緒”，一個人的時候總會將我深深的纏繞！

突然的想起小的時候，沒有爸爸媽媽在身邊，一個人蜷縮在姥姥懷裡的情景，那低矮的茅草屋，昏暗的煤油燈，還有黑夜裡的山林，夢靨一樣深深的雋刻在我曾經幼小的心靈。

那些殘留在我生命記憶裡的痕，久久的揮之不去，而每次想到，心總是不由自主的顫抖，難以抑制的想哭！

雖然姥姥給了我無盡的寵愛，可是，沒有人知道， 那個時候，幼小的心靈所承受的痛和內心對愛無盡的渴望！

很多時候，我不曾知道“媽媽”終究是一個怎樣的概念，“躺在媽媽的懷裡”應該是一種怎樣的感覺，“聽媽媽的歌謠”又是怎樣的一種感受，“爸爸的肩膀”又是怎樣的偉岸，這些我都不曾知道，而對於“爸爸”我更是陌生！

還曾記得那時候，每次爸爸去姥姥家，我總是嚇得哭，而躲在姥姥的身後，直到爸爸離開，我才敢抬起頭停止哭！

其實我多麼的渴望可以像同伴們一樣，生活在媽媽的羽翼下，可以在媽媽的懷裡盡情的.撒嬌，可以躲在爸爸的臂彎裡尋求溫暖，可是，那些對我來說是那樣的奢侈！

我常常的想，自己真的是一隻孤獨的燕子嗎，為什麼姥姥家房簷上的小燕子，可以每天的享受爸爸媽媽的愛，而我卻不能。它們每天躺在溫暖的窩裡，等待著爸爸媽媽銜來等待美味食物餵它們。

每次，看到燕子爸爸媽媽銜著食物飛回來，我總是默默的看著它們，看著小燕子長長的伸出頭，接受它們爸爸媽媽的哺育！那一刻，我羨慕它們，也嫉妒它們！

因為我從沒有過那樣的待遇，從不曾有過！

雖然那時候我很想很想媽媽，但我從沒對任何人說過想！我只會在想媽媽的時候，一個人躲在無人的角落偷偷的哭，還要把眼淚抹乾淨，因為我怕被別人看到！

那時候，我就深深的知道，什麼是“心疼”的感覺，那種心彷彿被抽離了身體的疼痛與孤獨時刻的侵襲著我，包圍著我！

時光荏苒，流年盡失，此時的我再也不是曾經那個任性而弱小的小姑娘，可是心依舊那樣的冰冷如初，依舊的無法擺脫曾經的夢靨！

一個人的時候，尤其在這夜涼如水的時刻，總會在不經意間，想起小的時候，心就會顫抖，曾經那些殘留在記憶深處的痕，那種生生的被身體剝離的“疼痛的薄涼感”依舊那樣鮮活的根植在血液裡不曾離去。

這些年，我一直都在努力，努力的想讓自己忘卻，讓心迴歸本真的平靜，可是，我做不到。有人說“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那麼我呢，今生裡，我又是誰的影子？誰又是我前世的化身？

漆黑的夜裡，我又一次的自問“我真的是那隻孤雁嗎”，還是我本就是冷漠和孤獨的化身，或者我只是一個孤獨無依的靈魂在黑夜裡遊離！

不，我不想是誰的誰，更不想是誰的影子，我只想做回我自己，我是冰，只是冰！

這個城市，星星和月亮總是最孤單，而我也只是和星星一起孤單的影子，那閃爍的光芒像極了童年生活裡那盞煤油燈的光，忽閃著我蒼白的夢想和渴望！

驀然回首，童貞已逝，一襟心事，唯有自己能懂，仰望天空，夜涼如水，在阿桑寂寞孤獨的歌聲裡找尋著我心的安慰，因為我一樣不知道怎樣才不會被寂寞包圍。

對著夜空閃爍的星辰，淚忽然很安靜的落下來，我告訴自己要堅強，於是，我用微笑掩飾滾落的淚水，哪怕孤獨成霜，也要把淚水隱藏！