有一種愛叫做懂你的美文
後來才明白，那一段以年齡為藉口的任性時光，是一把多麼鋒利的匕首。
——題記
陽光從松柏枝葉的空隙中落下，溫柔的包裹一著這所北方的小鎮，一層細汗密密麻麻地沁出，轉眼間，天已經陰了半邊，小店的主人匆忙跑出來給停在門口的電車蓋了塑料布，騎著電動車的少年，焦急地蹬著車輪。
我站在破爛不堪的屋簷下，不知該去往何處。
拿出手機給那個爛熟的號碼撥過去，卻被告知已是空號，閉上眼，臉頰上是一片冰冷。再也不會有一個你，在雨中接我回去。
撐著黑色的雨傘走在這場突兀的大雨中，疾馳而過的汽車濺起一波又一波泥水，要快點回家去了，不然又要被你罵了。坐在出租車裡看著雨刷一次次從擋風玻璃上刷過，掃過斑駁的雨跡。再也不會有一個你，為我開啟車裡的暖氣。
有多遠的回憶，有多久的故事，是永遠洗不掉的感動，是永遠擦不去的遺憾。
在日記本里記下你對我的種種嚴格，伴著著鼻涕和眼淚的傾訴彷彿自己是這世界上最不幸的孩子，國小和小夥伴門出去玩就已經被你要求到幾點回家，玩得再高興也 不敢爽約，那些面對你怒目和手掌的勇氣在實戰了幾次後便無處可尋。一個人站在院子裡咬著五角錢冰棒的夏日，你的呵斥把我的美味變成不安，只有一個人悄悄吞 下的份兒。
冬天的早晨，很珍惜起床後看到白雪皚皚的世界時的快樂，因為知道它不久就會被無人接送上學的'苦惱代替。我總是走在你後面，走過門口停的汽車，嘲笑著你一揉一搓一 著雙手把自己凍成那個樣子的狼狽，腳下的雪地嘎吱作響，強忍著淚水湧一出，將你皮鞋打滑的危險看在眼裡，也不肯去扶著你走。
看著鏡子裡那個倔強又堅強的自己，覺得耳旁都是世界的嘲諷聲，誰都可以用他的冷漠把我變堅強，唯獨你不行，我該是那個你疼愛到想用全世界來呵護的人。
就像那些深深雕刻在我生命中的雨天。
我溼一淋一淋的站在雨過天晴的庭院裡等你，看著你快步走過媽媽身旁，在她錯愕的眼神中把外套遞給我。我跨過校門口被雨水沖刷出來的水坑下車時，你側著身一子笑著和我說‘會考也是考試，沒什麼區別的，盡力就好。’回答你的只有我的沉默。
我知道有一天以考試為家常便飯的我終會使用更為方便的自動鉛，我知道有一天你的再見對我而言會無關緊要，可是，這些都抵不過你給我的愛。
12歲生日，你在飯店門口彎腰為我點燃煙花，我和姐姐站在二樓的窗邊淚如雨下。
13歲，我喜歡上了打羽一毛一球，軟磨硬泡要你陪我一起。即便疲憊你也從不拒絕，一次又一次爬上房頂為我撿球也毫無怨言。
就這樣細數著我們之間溫情的故事，就如同迴避急轉直下的關係一樣認真，還以為就這樣不經意間你就會陪我長大，我就能陪你變老。
頂撞著你的每一個問題，瞪著紅腫的雙眼看著你就要落下的巴掌，用手狠狠得一揉一搓一著臉只是為了不讓眼淚在你面前落下。我唯一的執念是‘我沒錯’。把自己關在二 樓，不想面對你譏諷的話語，迴避著你嚴厲的目光。一個人把自己藏起來，畫畫，看書，生活在你所謂認真學習的世界裡，全然不顧這樣的一個你，抱著滿滿的期望 與擔憂佝僂著身一子。
喏，就是這裡，這個我曾拼命想要逃出的地方。
空氣中懸浮著腐爛的味道，黑色的帷幔遮擋不住我的疲憊，蹲下一身一子摳著地板，抱著陳舊的日記想我當時該有多討厭你。
好像世界上再無一個讓我討厭到如此地步的人，讓我從外向的活潑走向沉默寡言的膽怯，讓我窘迫的承受著別人的同情憐憫。
再也不會有這樣的一個你，可以給我這樣的痛苦。
一點一點沉寂的天色。
紅色悄悄渲染開來，交織著漸漸到來的黑夜。
遠處的街道上一盞一盞亮起的路燈。
可已無人來享受這靜謐，清新的空氣肆無忌憚地蔓延開來。
就這樣撕扯著，翻轉開來，胸腔是無與倫比的疼痛，快要喘不過氣來。
就這樣忽然明白，這世上再也不會有這樣一個你，跟在我身後走的小心翼翼，然後在我回眸時給我一個燦爛的笑容。一遍又一遍撥打著這個曾迴避許久的號碼，一遍 又一遍聽著冰冷的女聲重複著同樣的話語。再也沒有一個人能在電話接通的那刻牽動著我所有的喜怒哀樂，又有誰能讓我卸下所有防備嚎啕大哭？
我多討厭你，不如說多討厭自己，討厭自己是這樣的依賴著你。
四處搜尋著曾一次次偷偷藏起的零食，抓著一把薯片塞到嘴裡，直到胃裡已是翻江倒海，卻再也沒有一個你，肯皺著眉頭和我講道理。
那些我埋怨的話語你都知道了嗎？
那些因為你感到的痛苦你都看到了嗎？
那些嫌棄你在身邊的眼神你都感受到了嗎？
是真的生氣了吧，我想說的話那麼多你卻連一個機會都不給我。
“看好啊，說好不能悔棋啊。”
“嘿，這後生，還可以啊。”
“來來，你過來，咱倆比比腿，看誰的細？”
“嘖嘖，小腿比我大一腿都要粗。”
“哎，你敢不敢和我保證，你大學就瘦到我這個樣子？”
親愛的老爸，你是什麼時候開始像個孩子一樣呢。
記憶裡的冬天是凜冽的寒風，我在學校收到奶奶去世的訊息後坐車回家，忘不了推開大門時迎面走來的你。我從未見過你那個樣子，即使兒時被舅舅拿鬍子扎得咯咯 笑，也從來沒有忘記回家誇獎一下你乾淨的下巴，而現在，它長滿了你痛苦的絕望。即使一次又一次的聽到你夜裡找藥的聲音，也從來沒見到過你凹陷的眼窩寫著那 樣的疲憊。
院子裡溢滿了悽婉的哭聲，人們披著白色的孝衣，我站在那裡，看著你走過來握了握我的手。
黑色的照片，安靜的面孔，你是一個失去媽媽的孩子，你更是一個丈夫，是一個父親，在痛苦與崩潰的邊緣你只有嚥下眼淚，去拾起你要承擔的責任。然後，一一夜間，讓時光它在額頭上刻下深深的皺紋，讓痛苦它染白了頭髮。
親愛的老爸，你是什麼時候開始老去的呢。
是從我很晚回家讓你擔心開始，還是從我一次一次拒絕和你交談開始？
可是爸，今天自行車的鏈子掉了，我不能騎它去學校了，吹風機的線壞了，我頂著溼一淋一淋的頭髮站在門口等你，激動的站在電子秤上，卻看不到示數，要到哪裡找電池？
爸，我會做蝦仁炒西芹了，像你教我的那樣把蝦線都一抽一掉。
可是你在哪兒呢。
這是我曾貪戀的自一由，可是沒有了你的世界我要在哪裡停留呢。
“吃飯啊，想什麼呢？”
回過神來，大家都在看我，而我正在認真的盯著你眼裡的血絲。
你是我身邊溫柔的拌著麻醬的父親。
我低下頭抹去眼淚。
是有多幸運。
