明白當初是對的美文閱讀
我有一句告白，醉後都不能說。因為他說濃烈的都不曾長久，比如一場宿醉時愛過的人。
我與他的故事許多人都明白，從始端至今，今年的七月三日甚至成了粉絲為我們祝賀的紀念日，每個人都留言給我說marksonforever，說那年那天一個黑色短髮的少年，打著傘向我走來，問我要不要一齊去吃冰淇淋。可能“要不要一齊去吃冰淇淋”已經超過“你喜歡梅西嗎”成為最經典的搭訕名言了。
而我故事的始端不來自那天，他在那天並沒有一眼就成為重要的人。而這份回憶為什麼會變得明晰，變得比起和其他人的第一次見面更重要，原因就應是之後。之後到我們一齊度過艱辛的練習生生活之後，之後到確定我和他已經能夠出道的那天。發生了大事慶祝是理所當然的事，我們七個人掏出平時省吃儉用的錢去隔壁那家部隊火鍋吃到別人打烊，能喝酒的都喝了酒，該醉的人都醉了。他理所應當的坐在我旁邊，我們舉杯，碰撞，說笑，哭鬧，這些一路以來的辛苦大家彼此明瞭，於是都眼淚鼻涕橫流的互相安慰。我想如果不是老闆阿姨和我們熟，老早就會把我們趕出去了。[由整理]
對於他的親密與感謝都不言而喻，只但是喝多了酒嘴就關不住了，一大堆胡亂的感謝之後話題就歪到了要一輩子在一齊，他用大家都熟知的那種眼神認真看我聽我說話，我越說越近越說越近……其他人都還在熱鬧，他靠著牆，我倚著他，突然我說，“Mark呀，你說，如果我喜歡你呢？”他眨了眨眼睛不明就裡，可能在決定我是在開玩笑嗎。“你看我們，吃在一齊，睡在一齊，一齊打耳洞，在一齊這麼久我喜歡你也是理所應當的。”
其實我是開玩笑的，然而這一句話被他一句話堵住了，他說“如果是真的，你憋住，不要說出來。”然後我被他這句話逗笑了，他被我的笑聲逗笑了。
再之後我問他為什麼那天會這樣，他說濃烈的都不曾長久，比如一場宿醉時愛過的人，如果那天我說了，我們之間可能會起變化，然而任何的變化都沒有此刻這樣好。他說完之後我只有兩個想法，第一個是，他認真了，他沒想過我是開玩笑的，第二個想法是，完蛋，我也認真了。
他認真的想，如果我們之間變了不會比此刻更好，我明白那裡的意思有他喜歡我，不然什麼都不會變，還有個意思是，如果說出口就會變成選取題，在一齊或者不在一齊，而此刻的我們這哪一個選項都不是好結果。他想這麼多，我猜他的想法然後想這麼多，我就應是認真了，沒辦法的吧，這麼好又這麼好看的人喜歡我，而且我們有那麼多過去和感情，怎樣能不喜歡？
於是我沉浸在回憶和他的過去裡，把遲了的感情帶去回憶裡，一向翻到與他第一次見面的雨天，在回憶裡對那個黑色短髮少年一見鍾情。
他和我的性格實在不同，我沒他那麼多顧慮和想法，只覺得喜歡一個人喜歡就對了，雖然大家都覺得我喜歡好多人，但我也明確喜歡和愛的區別，比如只有他盯我盯久了我會別開頭，不然心動的結結巴巴就糟糕了。我也尊重他沒有再說過這件事，畢竟就算我喝醉了他都讓我把喜歡他這句話憋住。
組合出道走上正軌，只是不溫不火的大家都很沮喪，而我則在各種綜藝之間輾轉期望能快點讓大家認識我們。每一次回到宿舍，除了偶爾同樣有通告所以晚回的成員以外，可能就只有愛打遊戲的成員還醒著。他和我一個房，然而每一天說的話最少，幾乎除了讓我關燈以外沒有別的話了。
這些事情除了當做梗開個玩笑以外，我一次也沒抱怨過，我怕如果我給他抱怨說“每一天回來都看不到你一個正臉我很悲哀”的話，他又會讓我憋住。但是別人說的好，喜歡這種東西就算捂住嘴巴也會從眼睛裡跑出來，我眼睛沒有他眼睛表現力強，他還要禁止我用說的，想來想去都不是很公平。
《安靜》這首歌是他選的，他開著黃瓜式的玩笑說，期望我唱完安靜能夠安靜一點。練習的時候JYP大人說我沒有感情，反反覆覆很多遍。嘗試過想想以前的女朋友，想想分開的悲哀，但是腦子裡能構建出來的人除了他沒有別人，他此刻還就站在錄音室外面看我，沒有和別人一齊，甚至心裡還藏著我，我怎樣唱？
回宿舍的路上我很明顯不開心的低著頭，他三不五時的看我，嘴拙的說不出什麼話安慰我，手足無措又唉聲嘆氣的然後比我更不開心。別人都說他無趣，這個時候我怎樣覺得他這麼搞笑呢。
我拉住他停下來，兩隻手捧起他的臉搖晃，告訴他我沒事。似乎是第一次這麼專注的盯著彼此的眼睛，兩個人的臉立馬就紅了，甩開我的手瞪著眼睛楞楞的就走了。雖然我也紅著臉，但是他這麼明顯，真的好可愛啊。沒羞沒臊的我蹦蹦噠噠的叫著“Mark呀”，蹦到他身邊搭上他的肩膀。
我做了個決定，所有的事情在做了這個決定之後都變的順利，就連他再盯著我我都能順順利利的講話了，反正如果我湊過去親他，他也會害羞的左閃右避，親到了，他的心跳也會怦怦的傳到我耳邊，我們兩個彼此彼此誰怕誰。
這個決定之後也是大家眾所周知的，我在《安靜》結束之後說了“我愛你”，那麼多人聽到了包括他爸媽。這次沒有玩笑，我認真的說，他聽完拿起話筒欲言又止，嘴角藏不住的笑那麼好看。我這個決定就應是聰明的，卑鄙的聰明。
回酒店洗完澡之後我摸上他的床，並沒有打算要做什麼。躺了很久以後我說，“我只告白這一次，你能夠把它當做show，或者我的手就在那裡，看你願不願意握住。”
他沉沉的回了我一句，“握住之後呢？我比較貪心，我還是期望像以前你說的，要一輩子在一齊。”
我明白他的意思，他看過我的戀情，我也看過他的，結局但是分開。我們這兩個人，友情能比感情走的更長久，他要我憋住但是是怕像此刻這樣要拒絕我。不是有句話說，為了避免結束，於是避免一切開始，他不想與我結束所以才不開始。
第二天一早留在那裡的手還是空的，連同旁邊的床一樣。我們的感情就卡在瓶頸，但是我一點都不失落。
往後看我們日子的人都明白，我們摟摟抱抱，卿卿我我，各種場合喊mark son forever，該做的都做了，該秀的都秀了，睡也睡了，就差在床上動手動腳了。但是，動手動腳要憋住。
其實我偶爾也會嘲笑我們這種狀況，但也明白為什麼會這樣做。如果有件事情越怕被別人明白，藏藏匿匿欲蓋彌彰的就越會被別人明白，不如自己鬧的.人盡皆知於是大家會微笑看你可誰都不信。他也明白，所以他看我鬧，和我打配合，還在鏡頭面前和我暗戳戳，如果真的談戀愛，這戀愛未免也太可愛了。
粉絲都說有段時間嗑糖嗑的有點齁，那段時間他寫了首歌，《My home》，我看到的第一反應是“我的家”？他沒有看我，手裡不明白在整理什麼東西，故意漫不經心的回答我，“你看出來了？”雖然這什麼都不意味，可能只是彌補我比他多說了一句我愛你。
那段時間簡直像我過得最開心的一段期間，專輯成績還不錯，組合活動還不錯，我和他也還不錯。之後，就開始了一連串的忙碌，各個國家到處飛，個人的行程越來越多，整個人忙到似乎只有睡覺的時間，連睡覺的時間也是擠出來的。
再一次出專輯的時候這種生活就把我拖倒了。長時間的忙碌，長時間的休息，等我再回到團隊，回到他身邊的時候，總覺得有什麼變了。座位變得他身邊不總是我了，他的玩笑也不只是對我了，他的親暱也不只是我了，可我也沒什麼立場去吃醋責怪，分明我一向都是這樣。
反省這種東西是不需要的，可能有很大概率他是因為我不在在努力彌補我的空缺，我們彼此成熟，他變得熱鬧，我開始沉靜。只是我告過的白，他寫過的歌，我們努力避免的關係，好像真的成了我們努力想要的結果。
這樣想，我儘管悲哀，也更明白當初沒有貪心是對的。
因為我更奢望的是，他是那個一輩子能陪我笑，讓我鬧，給我抱的段宜恩就好。
