情動是終身最後的衰老美文

某日陽光的午後，我把象徵陽光的向日葵堆砌在窗前，靜默祈禱，但願它能開出最美好的祝福。

正當我滿懷欣喜的時候，上天卻跟我開了個玩笑。

種子不見了。

【薄涼少年，只是有點想你】

偶然整理書櫃時，發現夾在書叢中的日記本。翻開泛黃的扉頁，關於青春。你的字跡依然清晰。這些年，喜歡了很多的男子，也埋怨了自己的花心，而堅持最久的，不是愛一個人，是寫字。

寫了很多的字，記載了生活的須臾，零碎的片段，以及對你淡淡地回念。甚至很多時候，我坐在電腦前，用文件寫字，看著白白的一頁頁打上滿滿的文字覺得很心安。也忘記自己其實也是一個戴著樂觀面具的悲觀主義者。

生命沒有答案，故事沒有結局。

這是對的，我們沒有演完的故事，我打了完滿的結局。祈禱它是能溫暖每個對愛薄涼的人。也許正如奶茶所言，我喜歡自由的呼吸，但不喜歡不知道講什麼的自由呼吸。

我把我們之間發生的片段組合，寫了一個青春平凡又簡單的故事，然後給我們之間的事情安排了一個初戀美好的結局。人世也許依舊，因為痛，所以叫青春。在我們相遇的地方，也許也有很多的人經歷和我們當七年級樣的事情。而我，不希望它是薄涼的結局，或者在我的心底深處對這種微妙的感覺，還是有些期待的吧。腦海中也閃過幾個虛假的故事，最後無疾而終，承認吧，你其實一直想要他在身邊。心裡響起這個聲音。

未央六月。溽暑難消，好久不見。我的薄涼少年。我大方地承認，我對你，沒有愛，只是一味的佔有慾。

也許你的生命也有這麼一個人。看著他和別的女子說說笑笑，假裝大方微笑地站在他的身旁，然後莫名地生氣，莫名地與他疏遠。

是的，沒錯，這就是青春年少無知，不知情愁如斯的愛。得過且過些吧，我的薄涼少年，我只是有點想你，而泛黃的扉頁處還清晰瞭然地印著你的字跡：

捉弄距離的傷。

【秋未央，愛已荒涼成傷】

連我自己都記不真切，我有多久沒有提筆敘寫這樣或那樣的溫暖。從前寫字，總是寫關於一天發生的事，後來寫字，總是寫關於搜尋你生活的零星碎末。再到現在寫字，時而看開，時而又想緊抓些什麼，看著你上線的訊息興奮不已，開啟對話方塊，編輯了一大段的文字，然後又逐個刪除。看著自己精心策劃地一段文字最後的“好久不見”也未能發出。

關閉視窗又心有不甘。抖屏成了我的習慣。那麼你呢，你是否和我一樣，長久的“正在輸入”最後也是抖屏，那麼，是否意味著，你其實一直對我如我對你一樣束手難策。

對，這就是青春，我們年少無知，苛求自尊又無比慘淡的少年情。

我問，為什麼一直抖屏。

你說，怕你忙，把我忘記晾在一旁。

“最近好嗎？現在還是不是會唱了？”

“沒有學會，但我學會了《我很好》。”

_____那麼，你呢？你好嗎？有沒有某些時刻，偶爾想起我。

心裡的一個聲音，不斷支起又被強烈地熄滅。簡單平凡的愛，那是長大後看開，當初青春年少，總是對風風雨雨，哪怕極其微小的磕磕碰碰都哀痛連綿。

楊瀾說得很好，年輕，就是犯得起錯誤。

你知道麼，手錶上的指標已經顯示凌晨四點半。毫無睡意，睜著眼睛看著周圍的黑暗劃開白色的細縫。明日依舊會是穿行而過的車水馬龍，擁擠人潮。不對，應該是，再幾個小時後。

我一直有個很壞的習慣，寫文的時候，總要不間斷地寫完。那會是一種華而不實的情感麼？大概是有的`，介入和退出，我們總是會毫不猶豫地選擇介入，而非退出。就好比，介入浪漫，退出平淡。

我借用手機的弱光寫下這些字。睜著眼睛看著周圍的黑暗，你知道，我是個怕黑的孩子，而這一年來，我已學會在黑暗中前行，手機的弱光只是更顯出黑夜的猙獰。無所畏懼，對於我這樣一個極度悲觀的樂觀主義者似乎已經漸漸演變成一種習慣。

字跡散落，徒留悵惘，而這傷感的理由，仍是與你相關。扉頁處，你的字跡固我的存在：

你總是這樣，固執又真心。

【你最好的溫柔，是清點我的哀愁】

諾基亞E66白款手機有些泛舊。而你的黑款，你是否還用它給人講漫長的電話？關於美術，我們畫線條，明暗交界線，投影，你早已畫的比我更為生動。那，你仍否記得，那些偶然的期許。

聽說在三葉草叢中找到四葉草就能得到幸福。大概都不重要了，找到四葉草沒有我想象中的那麼難，看著他們不知疲倦地搜刮校園的每一個角落，無心的參與，我興奮地舉著我的成果在你的面前炫耀。你只是溫暖又疏遠地微笑著：你很久沒有這麼開心地笑了，感謝這八片四葉草，給你帶來真正意義上的幸福快樂。

從前我總難以理解你說的真正的幸福，如今也混混沌沌，大概只是簡單地笑，而你的溫柔，並非你寡淡的笑，是清點我的哀愁。

躲在謊言中，可以是那麼的安逸，甚至為著那顆仍在跳動的心。欺騙自己，六月一過，感覺也會漸漸地消失，亦或者，離開久了感情就淡了。我終於讀懂了金莎在《他不愛我》裡面的含義，僅僅也只是，你一直沒有愛我。

兩年的時間好像也並不是很短。大概也耗費了所有的勇氣等待你說的“我們在一起”。發現其實無關緊要了。儘管你說，也只是寡淡地笑著，亦或者簡單的看著。你已經習慣也安然於這種奇妙。

安寧對我說，今年我有個願望，你猜是什麼。

我平躺在床上，模模糊糊地說，不知道，去新疆。

她說，對，去新疆。

我也想去新疆，去看看你看過的風景，是不是新疆的女孩真的比江南的我更熱情陽光。生命總是有很多人在來往中錯失，寫到這裡，我忽然不知道寫什麼。

你總說，我隱忍又強大，我沒有猜透你說的隱忍是什麼，微不足道的關係，還是，青春的束手無策。我不知道自己能走到哪去。甚至不知道將要去什麼地方，不斷地在來往中錯失，或許你說的是對的，我不知道自己想要什麼。可是，我明明又那麼清楚，我只是對你，來不及道別。

提筆重複地寫寫畫畫，竟是偏愛的數字“13”連我自己起初也不知道為什麼偏愛，偶然裡發覺，你的名字加起來，正好十三劃。六月十三，他們不斷問我，那是什麼樣的日子，令你難以忘懷，我連自己都不清楚在祭奠什麼，亦或者想要改變什麼。

我什麼都沒有，卻總是予取予求。

扉頁處，你說，我們是不相交的圓，怎麼都沒交點，哪怕軌道改變。

【你是我支付不起的幸福】

時間走得比我想象中的要快。轉眼一年就過去了，去年大學聯考。我們一起飛奔尋找的夢想，也漸漸地隨著時光的推移慢慢地改變它的軌跡。猶記得去年大學聯考的時候，你提著骨折的左手進考場，我竊笑你的醜樣。好像時間跟我開了一場玩笑，記憶裡的樣子，總是打擊和嘲諷，亦或者是跟我說，你哪裡不好，我來嘲笑你。

長大後，發現，我們年輕時候的那些嘲諷，反而成了鼓勵。你說，我不會說什麼體貼的話，但我一直做體貼的事情。我忽然也就明白了，你住院的那段時間，我一眼都沒有看過你，出院了，你可憐巴巴地跟我說，曉曉，我斷手了你也不扶我。我說，你斷手又不是斷腳。現在還在緬懷你的可憐的語氣，那其實是一種不惱火的溫柔。

也許我是對的，我們都對對方，束手難策。

那你好嗎。這一年的時間。我發現，我窗臺上的向日葵種子不見了。

那屬於我陽光的你，是不是我也弄丟了。

對不起，我支付不起的幸福。

願你比我想象中的要好。多偉大。我的失敗。