隨筆殘酷的現實

很久沒有寫過東西了，不知道是自己詞窮還是連傾訴都變成了一種奢侈。

夜，很靜，夜涼如水，月華如銀。這個城市卻是那樣的孤獨。也許不是城市孤獨，只是我的心孤獨罷了，一個月了，我始終忘不了你那日說的那些話，它們就像是一些很醜陋的傷疤一樣長在我的心裡，總是隱隱的疼痛。一個月，時間對我來說卻是那樣的漫長，晚上經常失眠，不斷的做夢，常常從夢裡被驚醒時臉頰總是被淚水浸溼。那一刻，心裡是絕望的。那個愛得在黑夜裡讓我偷偷哭泣卻無法傾訴的男人，離我卻是那樣的遙遠。

這些日子以來，很害怕去回憶什麼，我已經沒有勇氣去面對曾經的那些往事。因為我是那樣的清醒，知道這殘酷的現實不會因我的憂傷而有任何的改變。

是的，我知道，我們回不去了，所有的一切沒有任何被贖救的可能。也許我們只是命運手裡被控制的棋子罷了，而被控制的棋子是不該有任何怨言的。

三年前的時候曾看過一篇名字為《我不想知道你去世的訊息》的文章，一直印象深刻，三年後再看到的時候，心裡依然被疼痛填滿，我想到了他，原因就是他和那個男主人公一樣都是一個語文老師。性情上也有許多的'相似，一樣身材高高，面容清瘦，性格憂鬱。但是我無論如何也不希望他會變成那個男主人公，太悲慘，那樣的命運對他太殘忍。我希望他能平安，幸福。

看過一句詞說：醉笑陪君三萬場，不訴離傷。很哀傷的一句詞，其實我一直懂他心裡的那些痛苦，因為愛他，所以不管他要什麼只要我能給就會毫不猶豫的拿出來，只是後來，在他不需要的時候，我心裡想的依然是能陪在他身邊就好，看著他好好生活我就滿足。

曾經，想著做他一輩子的小女人，只要他在就是好的，心裡就會甘願。可是，現在他離我是那樣的遙遠，遙遠得我望不到江南的那座城市，他羞澀的笑容和孩子氣的話語在我心裡都成了回憶，擱在心裡，輕易的不去碰它，因為我知道一碰心就會被揪得生疼。

到現在，我知道自己的心裡有道缺口，永遠無法填補，普通的戀愛已經激不起我任何的興趣了，在街上看到成對而過的戀人我不覺得有任何的羨慕，心裡亦是溫柔而疼痛。

5年前，我17歲的時候，很安靜的一個夏日夜晚，他說我是中文系的，能和你聊聊麼？我說好。也許那一刻我們已被命運控制，5年後，彼此已各自天涯，再想起初識時的樣子，我恍若又看到他羞澀微笑著的臉龐，那是年少時光裡最美的一場相遇。時間改變了很多東西，但只有回憶如同宿命無可替代。