寂靜流年愚樂何懼隨筆

很長很長一段時間，躲在自己的世界裡，不與外界接觸，不與別人聊天，完全沉醉在寂靜的時空裡，沉默安然，寧靜安詳。小時候，恐懼是來自夜的昏黑，來自淹沒在黑夜中的慌亂和不知所措，來自噩夢的驚悚。現在，恐懼來自人心的黑暗無法琢磨、人類心口不一的偽善，來自心的荒蕪，來自自己所關心的人帶來的一切一切。

在這個偏遠的小村莊裡，我過得閒散慵懶而隨性，極少走出房門，極少與人交往，大量的閱讀，長時間的發呆，與大自然對話，寫長長的的心情獨白。遺憾的是，隨身攜帶的MP3在一次意外中掉進水裡，從此無法在播放。這樣的突如其來的意外讓我很多時候莫名地陷入無處不在的悲傷中無法自拔。

我知道，這樣沉溺在自己世界中的自己在很多人的眼中顯得很怪，即使這樣我也很感謝這些人尊重我的生活習慣，尊重我的怪癖。很多時候我也能聽到一些人在我背後的評價和議論，時時也能接收到很多旁人投來好奇而怪異的目光，面對這樣的種種我總是付之淡淡一笑，對於閒人，八卦也是一種消遣生活的方式，沒什麼好計較。過久的獨處，安然的生活，久而久之我開始害怕與人交往，漸漸喪失與陌生人交流的能力，對人群也慢慢油然而生一種恐懼和抗拒。對於這樣一個人生活的.日子在我的世界裡從不或缺，相反，這樣的生活狀態從來沒有變過，我自己一個人躲在自己的世界裡，悄然長大。我知道這樣的我並不孤單寂寞，在碩大的空間裡，自言自語，樂在其中，怡然自得。獨處不再是一種習慣，不再是一種無法抗拒的孤獨，是一種生活必需品不可或缺，是歷久睨新的自我，也是一種心情……

我不喜歡和陌生人交流，不喜歡與人相交過深，不喜歡與人敵對。很多時候，我不會去懷疑自己聽到的每句話，但這並不說明我會對此話深信不疑。有人說，我的城府很深，難以捉摸。初聽這話時，覺得很委屈，心情頃刻轉為多雲，繼而開始狂風驟雨，心潮隨之波瀾起伏。但我仍然壓制住早已波濤洶湧的情緒，面不改色地問原因何在（看，這表現明顯顯得內心陰險狡猾了），得到的回答是：看著呆頭呆腦的，其實腦袋瓜子精得很，你的心思比你的話語深沉。雖然不太懂這仁兄的話，但也釋然，仔細想想，事實就是這樣，很多時候看透別人的企圖、猜出別人的心機、想到事情的前因後果，也能若無其事、裝作含糊，我一廂情願地認為，想象力豐富屬於無公害，好吧，城府深我承認了。

很多人無怨無悔地為別人付出了很多很多，到頭來得到的回報卻是埋怨，他們不明白為什麼自己為那個人做了如此之多，得到的不是感謝卻是埋怨？這類人按自己的想法去付出，想要得到自己心裡所想的理所當然的迴應，這類人難道不自私嗎？他沒想過別人的感受，沒想過自己所作所為給別人帶來的壓力和負擔，沒想過對方也是有血有肉有思想有感情的一個人，只顧著自己痛快地付出，然後心安理得地等待心裡期盼的感激，可是這有可能嗎？我們不能企圖一味地付出之後去責備對方的沒良心，問問自己，這一切有人要求你這樣做了嗎？有人說過如果你這樣做他如何如何嗎？沒有的話就不要去埋怨誰，不要去責備誰，既然一切是心甘情願，什麼結果都一樣不是嗎？所以愛別人更要愛自己，愛別人就愛七分，留三分愛自己吧。

別讓你的關心成為對方的負擔，更不要讓你的關心成為阻礙對方前進的不安因素。聰明的女子不會太過堅強，至少她會懂得適時的示弱，只有笨女孩才會拒絕幫助，才會一直硬撐，一直獨自勇敢堅強。很多時候我們不得不停下腳步，去迎合那些自己不喜歡的人和事，因為心的沉重比步伐的沉重難受多了，可是人可以自私一點，收起心裡那些過多的負罪感吧，不必覺得自己虧欠了別人很多，不要一味放低自己的姿態去迎合和討好別人，遵循自己的內心安然離開，將這份溫情留在心底，轉而傳達給需要的人，問心無愧。

想走了，沒有目的地，只想離開，只想在路上。每天都笑，在別人的眼裡，愛笑的人兒是那麼地開心，只是，很多時候，問問自己的內心，這樣的微笑是否與快樂相關。看看現在的自己像什麼？一味的討好就能換來同樣的笑容嗎？

這樣的生活真的不想要，若然真的需要我，我必定留下，可是……不奢求愛情和事業，甚至不奢求未來，只要讓我離開，哪怕用自己的未來去賭現在的選擇也無所謂，或許老去的時候我會後悔，或許我會為自己現在的決定感到無比驕傲，但是我知道如果我繼續這樣渾渾噩噩不知西東地活著，我必定後悔。