囈雜文隨筆

把話噎回去的時候，沉默與孤獨已經抵達。

就好似一場夢，真實又虛妄。回憶起來，彷彿在那個陰雨天，發黴的枯枝連著蕭瑟的冬風，吹起來就能發出脆裂的動靜。然後，一個人像祈晴的守望者，在乾涸而堅硬的土地上靜靜地駐守。似乎那種混沌的寒冷會過去，大抵在閉上眼睛的時候，就會遊離出一番超脫常態的情結。可是那場雨，幾分鐘就傾覆下來，卷著冰一樣的寒冷，嗚咽而鳴，刮過臉頰，能割開淚痕，一同割開正準備開口的吶喊。

我會選擇一處地方避雨，腳步踏在碎石上，繼而濺起泥水的氣味。行人很少，趨近沒有，亦或者只是我一個人。抵達在某個空落的角落，不去聽雨，不去淋風，把衣服當做傘，把靈魂當微渺的天地，懸掛著自己的影子，如同一根潮溼的火柴模樣。想燃燒，卻無法升起一團含著悲天憫人的孤高的情懷。熱忱的，溫暖的，亦或是驟起的一團變異的火種，到底存乎於廢棄的心靈當中，無法震撼自己，更況乎打動他人。

這雨水，淋溼了全身。柔軟又恐懼的，無法去撥開一層又一層的清冷，倒是把人間的格調撥開了。

使然，天地安靜。無對白，無旁註，微茫的路燈，閃閃爍爍，再次把自己捲入夢中，不去嘗試舔舐玄高的寂寥。即使想說出一句不搭界的話，也無心為念。終於，沉默下去了，而且越沉默越會把自己想成原來的模樣。

就是一場夢。不虛妄，只剩真實了。大概就是一段灰色記憶，在一個灰色地帶發生的灰色故事。拋開這種象徵主義的註解，任何下雨天，包括陰鬱的色彩，總覺得會形成一張悲慘的網。壓抑，透不過氣。然後，慢慢地消亡、寡居、畫自己的肖像，只剩一張默然的驅殼。

後來我想到的關乎生命符號的興衰史話。大略是醒著的，便是活著，以一種“清醒者”的姿態，說著熟絡的囈語。有一天，我鼓起勇氣和一個陌生人說出一句“你好”，想等待微弱的笑靨，卻始終是一副茫然而困惑的迴應。又是那個遠行的背影，攔都攔不住，只好對著風流淚，漸漸地屈從倥傯的盲流，然後淪為塵埃。人，終於越來越像群居動物，也越來越像一個個體，在意識消亡的邊緣，去回憶一段狂歡的嘉年華一樣的青春，是沉默的，模糊的，安靜的，孤獨的……

可能，沒什麼可說的，每一分每一秒，那麼多丟擲在外的話，胸腔之內積壓的感覺，有些拾蹠不回，有些正在凋落。我在異地的時候，會做不一樣的夢，也許是因為世界上沒有兩場同樣的邂逅，更沒有兩次同樣的回憶。使然，那夢的感覺，驚醒的程度也是不一樣。就好比那張溫暖的笑容，轉瞬而成的猙獰的`恐嚇，以及那些放浪形骸的行為下漸變的扭曲價值觀，是那樣的柔軟。或者說，意識不清的時候，在夢囈著朋友、親人、還有自己的靈魂；可是意識清醒的時候，就再也不記得了。於是，懊悔地拍了拍回到現實的單調的場景，在產生一段真實的思想下，把自己僱傭起來，然後活在同樣被別人僱傭的世界裡去。

現實便是一場夢了。有那麼多次被曝晒而傷的陽光，有那麼多場紛紛揚揚的雨水，宛若那乾枯的囈。“很清晰”地記得，卻麻木不堪。有一天，打給朋友的電話次數少了，就愈發地冷落起來，終於在很長時間，根本無法打通那個熟悉的陌生人的號碼。越來越遠，這距離，曾經一點小傷會慟哭的年光，便是落敗了。悄然間，不去在亡者的軀體邊揩拭自己的眼淚。或許，不記得了；或許，一切都很忙。那麼，那個冬天呢？以後的等待著長出葉子的枯樹，還會產生囈嗎？

我不知曉產生夢的意識從何而來，僅是為了擺脫孤獨而說話。純粹像村上春樹說的“不想失望”，還有叔本華，福柯所談及的各種孤獨與瘋癲。像《臨終千言》的電影裡，男主人公得了話癌，每說一個字便會掉一片葉子，落葉散盡，便是死亡之時。言語不再言語，被剝奪自由的靈魂，便是比任何付諸於心的痛苦更難受。不過，有時候真的不想說話，哪怕控制不住睡眠的囈語，無論現實還是虛境，似乎就在一個空間裡擺渡。因為夢裡的一切全是現實的反映，生還是死，要麼平庸，要麼誇張，十分存在。

當聚少離多的日子越來越久的時候，會捨得打幾個長途電話。給父母，也給朋友，或者靜默地給自己思考。父母時常會說一切安好的話，能聽到聲音，有幸福的感覺在溫暖。總結下來，能說最多的話，先前留給了家人，最後還是贈予了家人。這世界很大，空曠、又擁擠，甚至臃腫。一座大城市和一座小城裡面的情感，從剷除鄉土的福澤開始，就漸進隕歿了。一個人，徘徊在四季裡面，寄居的只是一間小房子，從土地的表面攀爬，仰望天空，高樓聳立，有一種觸目驚心的悲涼之感。於是，又想出一些和陌生人擦肩而過的畫面，彼此安靜的，在現實裡虛妄。斷然不去批判夢囈的事情，只是胸口悵然：哦，又是一陣孤獨。

那些相似的現實，亦或是超現實的變換，只是像一片落葉一般小。這幾天，我又夢見了螞蟻，所以想到《一條安德魯狗》裡頭的夢囈一樣的畫面，那些無聲的、黑白的、只存留象徵主義的畫面，沉沉地捨去，又歸來。有些話不去說出來，用動作去表達須臾的憂傷和快樂，那些螞蟻的意象，我以為是蟻族的奮鬥，卻好像又不全然是。

也許就是一種沉默的抵達，在現實中囈語罷了。