你知道嗎隨筆

你知道嗎隨筆1

好不容易，一個週末的午睡，

又被鄰居的老奶奶、老爺爺的吵聲，

給弄醒了。

我很想知道他們在吵些什麼，

可嘰嘰咕咕的，總是聽不清，

但我還是會心的笑了一笑，

想起了幾天前的事來。

那天，

在小區門口，和老奶奶談天說地時，

也不知怎麼的，

老奶奶在我面前數落起老爺爺來，

說他的缺點啊像星星一樣多！

老爺爺真的有這麼多缺點嗎？

我很不自然，不知道該如何是好。

正當我想為老爺爺說點什麼時，

老奶奶笑眯眯地又說了：

“不過，他也有一個優點”，

她停頓了一小會兒，又接著說:

“他的優點像太陽！”

我愣了一下，不由得笑出聲來，

老奶奶竟然連這麼有哲理的

網路語言都知道。

是啊！太陽出來了，星星就不見了。

這個太陽那怕是夕陽，也是暖暖的！

過後，我有點後悔，後悔的是，

沒有問一問，

在老奶奶的心中，

老爺爺的這個太陽

到底是什麼呢？

你知道嗎？

你知道嗎隨筆2

每一次回眸，都是絞痛的一顫，恨不得太陽帽能遮住整張臉，害怕貪婪的眼神透過太陽鏡，碰上你的雙眸。有時候真想找個地方躲起來，害怕脆弱的心靈受到丁點兒傷害，在這個有你的風景裡，我卻感受不到一絲暖意，整顆心在六月的熱風裡瑟瑟發抖。

你可能不知道，其實我並不快樂。明知道是兩條漸行漸遠的拋物線，卻還要拼命掙扎；明知道你來去如風的感情已經不在，還是故作矯情的要力挽狂瀾；明知道簡訊那頭的你在敷衍似的迴應自己，卻還是忍不住回了一條無關緊要的資訊；明知道你可能不會在意我和誰走在一起，卻還是試圖勾起你內心的醋意；明知道一切都已經不再是從前，卻傻傻的活在記憶裡不願出來。

好像已經面目全非，好像已經找不到完整的自己。強顏歡笑也不過是想引起你的注意，已經活不出真實的自己。外表堅強的自己其實內心脆弱無比，一碰就會碎。你可能永遠不會知道，停留在你身上的目光已經無法轉移，想要忘記你的心卻越來越清晰的回憶過去的點點滴滴。

還有兩天就要參加那個促成我們相遇的考試了，只是，這一次，是別離。雖不忍，也要硬給自己定個期限，現在的自己，不應打擾安定的你。到哪裡去找回迷失的自己……

願用我一世的牽掛，換你一生的幸福。

你知道嗎隨筆3

你知道嗎?今天是我人生中第一次上臺講課，第一次在同事面前講課。我一直認為我是屬於那種幕後默默工作者。這輩子估計也不會站在舞臺的中央。因為，我的心裡素質真的爛的無法言表，平常在普通領導面前講話，我都會哆嗦，口才不好，不會察言觀色，也嚴重缺少幽默感。說話總是直接又不會委婉。所有這些，我總結出——我只適合幕後默默無聞的工作。可是，今天，今天我要上臺講課，說實在的我很期待，也很害怕。我想和你說說我此時的心情說說這個矛盾的我，說說我人生中第一次上臺講課。你知道嗎?你不在，你錯過了今天此時的我。

你知道嗎?我想突破自己，站在舞臺的中央，挑戰自己，最後被大家讚揚，被自己肯定。實現自己，超越自己。做最優秀的自己。被別人看見，被陽光照耀，哪怕一次就好。記得之前每次，看到別的老師在所有同事面前上臺講課，我就特別羨慕，希望自己也有那麼一天，講一次就好。所以我努力工作，努力學習，知道自己笨，自己也沒有漂亮的外表，沒有富有的經濟，沒有老師們淵博的知識，無數次上臺講課的經驗，所以，我一直加倍努力，努力到最後，我眼裡唯一能看見的事，心裡想的事就是不斷努力。努力著，一直努力著，向老師們學習，嚮往著自己有一天會上臺講課，被你發現。一年有三百六十五天，我路過每年的四季輪換，細數每年的每一天，期待著無數個明天，想過放棄，又繼續努力，昨天，我仍然在努力著，昨天，我還是沒有上臺講課，你也沒有發現我。年復一年，日復一日，瑣碎的生活填滿我人生中的每個年輪，夢想時而出現在午夜的凌晨，在夢外想起，在夢裡實現，清晨，又被遺忘。但每天，我還是一樣努力工作，努力生活，因為，我除此之外，還有很多夢想。因為我有很多夢想要實現，所以，不知何時，我把努力已經養成了一種習慣 ，習慣努力做個背後默默無聞的工作者。至於上臺講課這個夢想，也不知什麼時候被習慣排擠在九霄外。今天，我可以上臺講課了，我想起了九霄外那個我的曾將的`夢想。今天，我想告訴你，我把努力當成了一種習慣，跟你說說，那個我的九霄雲外的夢想和習慣努力自己，可是你不在。

你知道嗎?其實當我接到讓我準備課件上臺給同事們講課時，我是懵懂的。我反覆問自己，怎麼會是我?在科室 ，不論資歷，相貌，口才，實力，都不應該是我，可是就是我，我想起了那個把努力當成習慣的自己。想起了那個也想要上臺展示自己的夢想，那個每次為臺上講課老師投去羨慕眼光的自己。時光飛逝，也學真的過了太久，也學因為已經放棄，當今天曾經那個夢想可以實現的時候，才更加激動，喜極而淚。我努力抬起頭，眼淚從笑著的眼裡流出，劃過臉頰，流進心裡，激動的心不知如何描述，可能，激動的眼淚已經是最好的表達吧。我伸手摸著留下的眼淚，深怕它只是我的一種想像，一個夢而已。眼淚是真的，可是，還是懷疑，好不真實，再次為了證實，我使勁的掐了自己胳膊，啊，好疼啊，是真的，是真的。當我確定這不是夢，是真實存在的時候，我想要把這個訊息告訴你，我要上臺講課了，曾將的那個夢想，要實現了。可是你不在 ，你不在我身邊，你錯過了我。

課件在每分每秒的努力下準備這，從確定的那一刻起，身上的每個細胞為這次講課而活躍，每次心跳都為這次講課而噗通，噗通，每條神經都為這次講課而緊繃，高度集中，反腐思索，一遍一遍的修改。然後在無數個夜深人靜，不眠之夜反覆演練著。緊張，激動，忐忑，害怕，一會為自己加油打氣，給自己勇氣，勇敢面對。一會又為自己緊張，害怕，而洩氣想要放棄。彷彿我的世界，除了這次講課是濃墨重彩，其它什麼都是透明不復存在。這種忐忑的精神分分鐘鐘的折磨自己每寸骨頭。臺上一分鐘，臺下十年功，心裡忐忐忑忑了好多天，私下自己也不知練習了多少遍，今天，此時，我就要上臺講課了，上臺那一刻，我沒有想像中的心跳加速，沒有緊張，我大方的向同事們鞠了一躬，開始講課，可是越講越緊張，感覺自己聲音在顫抖，音色好像變了，可是，我控制了自己，hold住了場面，努力在心裡告訴自己不緊張，慢慢講，反覆告訴自己，讓自己放鬆，最後真的放鬆下來，很完美的講完了自己的課件，比自己想像中更完美，下臺，我坐在自己的座位上，我激動興奮的想要大叫，想要抱著你，看你為我喝彩，可是你不在，你錯過了我的喜悅，錯過了我的忐忑，你錯過了我人生中第一次講課。

你知道嗎隨筆4

很多人都在歌頌這自己的母親，然而我在這裡是想對她說很多，卻也不知道從何說起。

清明節的那天，很多人都會來，家裡會很熱鬧，媽媽說，要做他最拿手的包子吃。媽媽跟我說“你叔叔最愛吃了，哥哥也愛吃，這次大家回來團聚不容易，得好好做”媽媽說的時候，而當時的我在玩電腦，媽媽在隔壁和著麵糰，爸爸在老爺凳子上小憩一會，媽媽說她的腿痛，都快蹲不下來了，爸爸說幫幫媽媽吧，別玩著啊，待會再玩，我走了過去，幫著媽媽，可是我從來沒弄過這些東西，現在叫我弄，怎麼可以啊，好好的麵糰被我弄得一團糟，“唉，你還是玩電腦吧，弄得亂七八糟的，我還是自己來吧”我嘻嘻一笑，做到了凳子上繼續玩著電腦。媽媽一直在旁邊說著“唉，女兒這麼大了也幫不到一些忙，現在老了，很多事情，已經做不了了，兒子還沒有結婚，人家的孩子比我兒子小的，都結婚了，都當奶奶了，早就在家裡享著福了，而我還要辛辛苦苦的做著養家”我聽到這些話，不禁低下了頭，媽媽今年已經五十出頭了，個個都快奔三了，而我還是在讀著九年級，總得來說，媽媽生我的時候已經三十七歲了，哥哥的歲數是我的兩倍了。玩了許久的電腦，卻是在東點西點的，不知道在幹什麼，腦子裡只剩下了媽媽說的話。

媽媽叫我洗澡，就該吃飯了，然而在我轉身進去沖涼房的時候，我哭了，我的淚水。就像打開了水匣一樣，關也關不住了，我用手胡亂的擦著淚水。似乎我在沖涼房呆了好久才出來。吃著飯，媽媽幫我盛了一碗湯，“媽媽，我不要那麼多，好嗎”“不行，你現在九年級，要多喝點湯才可以，你要是不喝，我以後就不堡了啊，吃青菜，齋死你啊”我有點不情願的喝了下去。也不好意思在說什麼了。次日，我起床，看見鍋裡煮著東西，開啟一看，是湯啊，媽媽總是口是心非的，難道天下的媽媽不是這樣的嗎，每次罵完你，卻為你端來好吃的，哄著你，跟你講著媽媽的累，讓你知道媽媽的苦衷，媽媽，對不起，恕你的女兒，還沒有長大，媽媽，會有一天我帶你去你愛的內蒙古的。

你知道嗎隨筆5

黑夜，你知道嗎？我有多愛你嗎？為你我拼命的熬夜，說過不熬夜的，卻總經不起黑夜精靈的誘惑，夜的寧靜，精靈在夜色裡讓人迷般的依戀著，不知不覺我陷入黑夜的靜和一個人的世界，長夜漫漫，忘了黃帝內經裡闡述的休養生息。

聽說吸菸有害健康，菸民們不遺餘力的依戀著煙，過著飯後一支菸的神仙日子，聽說酒喝多了傷身體，酒民們前仆後繼的行著灑令一圈一圈的過五關斬六將的勸著酒，不喝趴下誓不罷休。誰都覺得傷害離自己太遠，不撞南牆心不悔，心中無怕才會一如既往。

聽說年輕就是好，年輕精力旺盛，也聽說三十歲之前人找病，三十歲之後病找人，歲月是把刀，足以摧毀年齡帶來的身體老化，身體零部件是唯一標配，為了這唯一標配我決定自律，放棄黑夜，不能再為你而拼命，夜精靈的癮，只會消耗精力氣血。

睡眠是老天饋贈給人類的天然大補藥，我卻在浪費提前進入衰老，無視自然規律真的會打臉，熬夜熬的是命，健康是一切基礎，為了健康，我再也不愛你了，不為你玩命，學會愛自己，拒絕黑夜誘惑的癮，愛不起了，生命只有一次，讓我重歸自然，按時睡覺，勝吃十全大補丸。

其實熬夜真的不舒服，習慣了熬夜，不熬到勁還真的睡不著，重新調整生物鐘吧，我要瘋了，我在熬的頭暈，煩燥，在我要瘋之前，趕緊睡覺，晚安黑夜，我討厭了很久的夜。

自律的人生，從不熬夜開始。

我能做到嗎？我能做到嗎？我能做到嗎？有點不自信……

不熬夜的夜其實真的很美，安靜，迴歸，踏實。