寫給父親的作文
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家整理的寫給父親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
寫給父親的作文1
“一生要強的爸爸，我能為你做些什麼?時光時光慢些吧，不要再讓你變老啦!……”每次聽到筷子兄弟的《父親》這首歌時，心中總會有一根弦被一雙無名的手撥動，難以平復，久久還在迴盪著。
那是我的父親，一個偉大的男人，是我的驕傲，是我學習的榜樣，亦是我一生的依靠。
聽媽媽說，我出生時他不在我的身邊，小的時候，我對爸爸這兩個字既熟悉又陌生。因為那個時候，我是一個地道的留守兒童吧!很少見到他。上國小前對他一點點印象都沒有，只記得上國小一年級的時候，那時候剛好在發成績報告單……
“唉，小瑾，你爸爸來了哦。”我條件反射的抬起頭望向那小小的窗戶，一張熟悉卻陌生的，消瘦的臉龐映在眼底。他似乎也看到了我，臉上掛上了笑容。這時，我的心已飛出了教室，迫切的想到他的身邊去。終於，老師的一聲“放學”徹底解放了我。心中滿懷激動的我跑出教室，原本幻想著撲進他的懷裡，被我生生的扼殺在了腦海，讓他徹底成為了一個夢而已。心中莫名的多出了一份害羞，或許，是許久未見的原因吧!不過，他卻打破了我的尷尬，走過來把我抱起，那時，真的很想抱緊他的脖子，然後哭著說：“爸，我想你了。”應該那時我已知道了害羞，或許因為什麼，我沒那麼做。而是讓他抱著我回到了家。那一次回家，他是回來來接我和媽媽的。從此，我去了江蘇，我們一家開始正常的一起生活。就這樣，我的人生開始了變化……
那是我那之前對我爸爸的唯一一點的記憶，除此之外，什麼都不記得，或許，記憶太少，早就隨時間被一點一點抹去了吧!
自從跟媽媽到了江蘇跟他一起生活，他對我很好。很溺愛我。那個時候的我成績特別好，每次都是年級前三，媽媽對我管教很嚴格，可能她太希望我成龍了吧!所以每次我都跟別的小朋友不一樣，他們可以寫完作業出去玩，而我卻還要對著我的家庭作業去發呆。每次一犯錯誤的我都會被媽媽打，爸就會護著我，所以她們經常為了我吵架，打架。那時我並不懂父親為何如此疼我，知道後來，我才感覺，或許是對我之前的彌補吧!
慢慢，我到了國中，或許是因為叛逆期也來到了吧。媽媽對我的嚴厲讓我痛恨她，我開始與她鬥爭!我開始上網，吸菸，打架，逃課，幾乎所有壞孩子會做的，我都做過，他們沒做過的，我還是做過。並且比他們還過分，還無法無天。可是，現在我問自己，我是贏了麼?結果是我輸了，我輸掉了我的人生。但，我忽視了我的父親，他一直對我信心滿滿，他認為他的兒子是最棒的。他從不打我，也沒罵過我。把我當朋友看待，對我是那麼的好，我竟然完全忽視了他的心情和想法!
終於，有一次。我離家出走了，就那樣不辭而別。去了一個誰都找不到我的地方。那個時候，我還在沾沾自喜、洋洋得意。孰不知，父親當夜喝完酒，和朋友把家那邊的一個縣給翻了個遍。大街小巷，沒有一處他被他錯過。這些，還是媽媽在網上給我留言我才看到的。父親心裡有很多事，可是他從來不說。每天看起來都樂呵呵的他，有誰懂的他的苦呢?我走的那段時間，他每天喝酒，很少吃飯。每天是那麼傷心，那麼難過，父子連心，我也能感受到他的心痛吧!父親也會哭啊，聽奶奶給我說父親自己在家的時候是那麼無助，尋不到我是那麼焦急，我卻一點點訊息都不給他，父親如同一個孩子那般委屈，那麼悲痛欲絕。需要我給他那一絲的安慰。
最後，我還是回家了。父親看到我，只是說以簡單的一句話：“回來了?累了吧，洗個澡先睡覺吧。”沒有任何埋怨，沒有罵我，更沒有打我。只是回臥室的我回頭看了一眼，他的眉頭舒張了很多，坐在沙發上睡著了。而我，也躺在我那久違的小床上入眠了……
父親為我做的，我看在了眼裡，記在了心裡。他一直那麼不讓人重視他內心的想法。一直那麼默默無聞著，可是。當我用心去看，用心去體會時，我才懂得什麼才是一個父親，什麼才是真正的男人!如我的父親一般那麼讓人尊敬!
這，就是愛。世間最平凡，亦是最偉大的愛!
哦，我的父親，是你教會了我那麼多。我愛您!
寫給父親的作文2
說實話，我很不理解我那個叫爸爸的親人從事的那項叫做馬拉松的運動;就像他很不理解我這個做女兒的因為考試沒得第一而苦悶無奈的心情一樣。十一小長假，我終於被他拖著去徒步虞山之旅。背起裝備，感覺到了驢友的沉甸甸。而當驢途結束時，我收穫的不僅僅是美景和心情，更多的是感悟。我們從念畝山出發，一路向上。但這路可真不好走，這裡凹進一塊石頭，那裡突出一根樹根，坑坑窪窪，樹葉落在地上，厚厚地鋪著，若是下面有個小坑或者小石子，很容易摔倒。路也是時大時小，所謂大，只是寬一點而已;所謂小，那就真小了，小到你無處下腳。還有些雜草“野蠻生長”，好幾次都看了地上，顧不了頭上。被樹枝刮到，甚至還撞上樹林精靈——各種飛蟲。虧得有帽子相助，才倖免於肌膚相親。一路跌跌撞撞，氣喘吁吁，但最終還是到了山頂。再看我家那個徒步健將，面不改色談笑風生。想想也是，人家前幾天還去重慶參加山地越野馬拉松。這個虞山對他來說就是小土堆。在山頂，我們吃著東西補充能量。往下看看，真是這邊風景獨好!專業戶外運動員對我向來“疏於管教”，很少在學習上給我壓力，從這點上我既是幸福的又有些酸酸的。
“這裡還有公交車可以下山呢!”我看到一輛大巴車上來停在了劍門景區門口的公交車站。
“當然是走下去囉，不然怎麼叫徒步呢?”對於我專注的公交車，他連瞄都沒瞄一眼，“你看，你上山時不是也覺得那路不好走麼?現在不也上來了麼?探索麵前當然有困難，但對於勇者，困難得靠邊站!”他義正辭嚴的說著，根本沒管我的情緒。好吧!反正下山是很容易的，況且汽車上來的路，寬敞而乾淨，我只能自我安慰。
可是，可是……他決定在181號路燈處下去，又是一條沒人走過的路。天呢!這是親爹麼?沒走多遠就是一條鐵絲網，我是欲哭無淚啊!運動員卻沒死心，繼續走近了看，又沿著鐵絲網走了一段，果然前面就可以繞過包圍圈了。唉!姜到底是老的辣!
“你看，只要堅持並且動動腦子想一想，困難和問題總是可以解決的。”聽他這麼一說，我倒疑惑起來了，“你看，如果這鐵絲網是死的，全封閉的，那小動物怎麼走呢?山林防護隊員怎麼巡山呢?”再往下走，淨是陡峭，走這樣的下山路是要技巧的，運動員指導我，重心後壓，腳要穩，同時利用好裝備。果然，沒走多少距離就到了一處佳境，叫作“忘湖亭”。這裡看尚湖，一覽無餘，心中壓抑，蕩然無存。
“心要寬，腳要穩，注意走好腳下每一步。”運動員拍我的肩說。我怎麼總覺得他今天說的話，好有道理的樣子。似乎都跟我現在的心態有關係，可是真要往明瞭想又不是很明顯。唉，王氏馬拉松思維，不是我一下子可以領悟的。再走又是上山，又是下山，我除了跟隨，別無選擇。一路上有小云棲寺，大石洞，小石洞，都是山水結合的好去處。據說這裡離柳如是墓不遠，我很想看個真切，果然又去造訪一番。運動員卻很感慨起來，說：“女子還是要有點才氣的!”既然他滿足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三聖像了。這裡的故事自然是很多的，我才曉得運動員除了馬拉松天賦外文史知識也絕對不遜色呢!
那些塵封在歷史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心裡的永不變更的追求，成就了聖人與凡人的差別，那就是在任何情況下都不放棄追求。這就是運動員今天要跟我說的，我終於在終點明白了他的苦心。可是我還是沒能說出謝謝二字，雖然心裡無數次重複著謝謝你教給我的“驢途反思”，可是我相信我沒說的你也能懂!因為我們父女同心。
我想起那句話：非獨賢者有是心也，賢者能勿喪爾!
寫給父親的作文3
在每個夜闌人靜的時候，我都會陷入無盡的思念中，思念我那可愛的父親。他用最安寧的神態匍匐在我人生的道路上，頂天立地;他用最安靜的心感受那條路上千年的足音，靜靜聆聽;他用最寬厚的胸膛滋養我們的生命與靈魂，風雨無阻。
我的父親是位地道的農民，耕田種地一把好手，家裡家外都操持得不錯。小時候最溫馨的記憶便是我們爺仨圍在一張大方桌旁寫字，三尺遠之外是母親冒著熱氣的鍋灶。父親拿著毛筆煞有介事地寫字，還不時問我和姐姐怎麼樣，我們倆笑而不答，默默讚揚，因為那是父親是我們的天，托起我們夢想的搖籃。
中學時代最溫馨的畫面便是父親和我倆寫信，每每遇到什麼不開心的事，便會寫信告訴他。他會用最快的速度回信，放在固定的位置，讀著它，感受著父親的大手撫摸著並不柔順的頭髮，那是撫慰我青春叛逆的良藥。早已為那些信件已隨著時間的推移、科技的發展而銷聲匿跡了。春節回家時，父親還專門從箱子底下找出來交給我倆，說感謝有它們，讓父親的生命過得有滋有味。父親是我們的天，掃除我們青春的陰霾。
大學士最溫馨的畫面是和父親談論人生的美好。這時父親已棄農從商了，思想意識和價值觀念有了很大的變化，瞭解時事的變化和更迭，懂得為商的追求和目的，卻依然用誠信經營著不大不小的生意。十分勞累，也受著十里八鄉的尊重。他繪聲繪色地給我們講《增廣賢文》，讓中文字科的我汗顏無比，還不忘揶揄：“哎呦喂，還大學生呢?連我都不如?”父親是我們的天，撐起我們人生的夢想。
成年後最溫馨的畫面便是父親叮嚀的細節，面對婚姻該如何選擇，自己在處理工作和生活時該怎麼面對，都會詳盡無比。這會也沒有太多的時間回家，那些幸福的嘮叨，是不可多得的囑託。在這期間，我見過父親流過兩次淚。一次是姐姐結婚時，當姐姐接過父親手中的大紅包，準備迎接嶄新生活的時候，父親背過臉去，抹掉淚水，又流下來，又抹去……直到姐姐拜別所有的親人，離開家門，父親紅腫著的眼睛，彷彿是最無聲的挽留。我慶幸我沒有舉辦結婚儀式，我害怕看到父親的眼淚。
還有一次是爺爺過世時，父親兩歲時奶奶便離世了，一直和爺爺相依為命，作為木匠工人的爺爺為生活而四處飄零，對父親的照顧少之又少，以至他們的關係一直都不太融洽。畢竟血濃於水，爺爺離開時，父親並沒有多說話，久久地跪在地上，一個小時，兩個小時……直到爺爺入土安葬時，我發現父親的臉頰上流下了兩行清淚，源源不斷，混著泥土的灰黃，讓整個臉都有些骯髒，可他並不去擦拭，像它們從不存在一般。我讀懂了父親的眼淚，是寬容，是諒解，是慈愛，是堅強，是隱忍，是責任。父親是我們的天，承載我們生命的責任。
再後來最溫馨的畫面便是一家團聚。雖然隔著百來里路，卻很少回家，忙碌是生活的現狀，父親也格外體諒我們。只要我們提前通知要回去，他定會算著日子期盼，從天到小時到分秒。一家人圍坐在一起吃飯，滿滿的大圓桌才顯得格外完美。飯後，父親總是喜歡打呼嚕，而我們則收拾飯桌，孩子們圍著父親嬉鬧，一會兒發出響動，父親便會從半夢半醒的中突然驚醒過來，突兀地問：“苗苗怎麼了?”冬日的午後有太陽的時候，便會抬著板凳到院子裡晒太陽，我會給父親剪指甲，一個一個凹進去的裂紋，記錄著他一生的辛勞;不太規則的裂口承載著他半生的榮辱。這時，他總是享受地眯著眼睛，半天也不說話，像個孩子似的期待著剪下個指頭。姐姐則會把家裡家外收拾一番，父親看著我們忙碌而勤勞的身影，嘴角會不自覺地上揚。父親是我們的天，渲染我們一生的幸福。
……
這就是我的父親，善良寬厚的男子，用一生的時光滋養生命中的三個女子;我的父親，勤勞無私的男子，用一生的辛勞慰藉著妻女孱弱的身心，使她們由弱變強;我的父親，淳樸善思的男子，用自己的努力改變自己乃至家人的命運。父親，下輩子我還做您的女兒。
寫給父親的作文4
爸爸像一盞燈，為我照亮前進的道路!爸爸的關懷像一把傘，為我遮風擋雨!爸爸的愛雖然不像母愛那樣體貼入微，隨處可見。爸爸那一顆愛的心一直埋在心底，只有在關鍵時刻才會顯露出來!
爸爸，您是一位忠厚老實、心地善良的人!在日常生活中，您給了我許多無言的愛!您自己從不亂花一分錢，能節省的儘量節省，您很少為自己新增新衣服，有好吃的總是給我留著讓我吃。您和我出去逛街的時候，遇到我喜歡的衣服，從不吝嗇，總會給我買下。爸爸，我很挑食，您總是挑我喜歡吃的東西給我買。今年媽媽不在家，家裡就由您給我做飯洗衣服，操持家務。您每頓飯都是挑我最喜歡吃的去做，可您自己經常是吃上一頓剩下的舊飯，我說：“爸爸，把剩飯倒掉吧，您吃新做下的飯吧!舊飯吃了對身體不好!”可您說：“你要知道，現在咱們家不是富裕家庭，剩飯倒掉怪可惜的，都是拿錢買的，爸爸吃了剩飯也是一樣的，爸爸的身體好著呢!”
爸爸，您是在安慰我!您已是多年的高血壓，可您從沒有去醫院看過病，只是去藥店裡買點藥，在家裡喝點藥!女兒知道，您是怕花錢，不捨得去醫院看病!爸爸，等我長大以後，我一定要讓您去最好的醫院把您的病看好!
爸爸，您怕我學習任務緊，身體吃不消，還給我訂了牛奶讓我喝，您還經常給我買蛋糕和我喜歡吃的食品，處處無微不至細心的關心著我。可您自己卻是什麼營養品都不吃!您對我的愛我會牢牢記在心裡，永遠不會忘的!
爸爸，想到您這一年裡對我操碎了心，我的心潮起伏，想著媽媽去西安給二哥看孩子走後的情景，我沒有替爸爸分擔過一點家務，讓爸爸為我操了那麼多心!想到您經常把我的衣服洗得乾乾靜靜，把家裡收拾得井井有條，打掃的一塵不染;可我又為您做了什麼呢?想到這裡，我覺得我太不懂事，太對不起爸爸了!
爸爸，你那樣的為我操勞，可我還是經常和您頂嘴，和您對著幹，和您撒嬌，耍賴。而您無怨無悔，還是細心的照顧著我。每天，我都可以在家裡發現那個忙碌的.身影——那就是爸爸;每天，放學後爸爸就會立即給我端上可口的飯菜;每天，爸爸都是一直陪我寫作業到深夜;每天，爸爸都是順著我，和藹可親的呵護著我;我說什麼您從不生氣，還經常風趣地說：“你是爸爸的小棉襖，爸爸一定要穿好這個小棉襖!”每天，您都十分細緻的關心著我……我想著、想著，眼睛變的模糊了起來……
爸爸，雖然我們的家庭不是那麼富有，但我覺得有爸爸的呵護，有爸爸的關心，我感到無比的幸福!快樂!因為我有一個世界上最好最偉大的爸爸!
這學期我升入國中，作業多了。每晚我總是要寫作業到十一點多鐘，可晚上爸爸還是一如既往地要陪我把作業寫完。到了放學時間我沒回家的時候，爸爸馬上會出現在放學的路上，嘴裡嘮叨著：“怎麼現在才回家呢?”我總要不滿意的說：“學校放學晚了，我能有什麼辦法呢?”回到家，爸爸馬上把熱騰騰的飯菜放在我的面前，我吃著爸爸給我做的可口飯菜，心裡說不出有多麼高興!每次放學回家，吃過晚飯，爸爸總會嘮叨：“侯翔，不要拖拉，抓緊時間，快點寫作業!”我聽到爸爸的嘮叨，有時還要發點小脾氣，傷爸爸的心!過後我看到已是兩鬢斑白的爸爸，很後悔!爸爸，以後我會盡量改掉我的壞毛病，不會再傷爸爸的心了!我已經長大了，要自己管好自己!
爸爸，今後我一定會聽您的話，幫您做力所能及的家務，給您減輕一點負擔。爸爸，您對我無微不至的關懷與呵護我會牢記在心，您在我的心中是最偉大的爸爸!我長大以後一定要回報您!一定要讓您享受天倫之樂!
寫給父親的作文5
父親：
您還好嗎？胃有沒有舒服一點？
上週回家，您的老胃病又犯了，好幾天連著都沒吃一口飯，我怎麼能讓您帶著病出門去打工呢？可是，我好無能——您最終還是帶病走了。
那天，母親哭了，我也哭了。
在我的印象中，您是那麼細心的一個人，可怎麼會染上這根本除不了的胃痛呢？您是那麼剛強的一個人，好像天塌下來，也會為我撐起一方天地。
還是七歲那年吧，我因感冒，引起咳嗽。整天都咳嗽，後來竟咳出血來，到醫院一檢查，才知道是肺炎，醫生說須住院。母親皺了皺眉，然後我就看見你和母親一塊商量著什麼。後來我住院了，一共七天，至今我人清清楚楚記得，因為那既是受苦的七天，也是幸福的七天。每天吃藥打針，可我心裡高興，在這裡我可以看到一切新奇的東西，那是我聞所未聞的。早聽別人說，城裡很好，我也曾偷偷的設想這樣那樣的城市，唯一沒想到的是生平第一次進城，就去了醫院。那時，正直收割季節，家裡忙極了，您每天都得回去一趟，趁著月光收麥子，您說涼快。母親不讓您來，可您總會第二天天不亮摸著黑進城，幾十裡山路啊，您每天一個來回。每每太陽剛剛升起時，您就來到醫院，給我和母親一人一個煮雞蛋，母親讓您吃，您總說自己吃過了，可母親怎麼會不知道。那些家裡的雞蛋都是拿去換錢的，要想吃，也得等到過年或者過生日。可就是在那七天裡，我吃了十四個雞蛋，也就是我七天過了七年的口福，您說我幸福嗎？
那也許是我九歲，爺爺去世了，我從沒見過您那麼傷心過。可是那段時間，您根本沒了往日的威嚴，您哭得像個孩子。是啊，爺爺，和您相依為命度過那些苦難日子的父親走了，您再也沒有父親疼了，那麼濃的愛，您怎麼割捨的下呢？您從小沒了母親，是爺爺既當爹又當娘，爺爺那麼愛您，疼您。爺爺一走，您的心就空了，淚液就來了。可是，您不用擔心，我是您的女兒，爺爺走了，我會愛您的。
後來，您到外面去闖世界，為了支撐這個負債累累的家，您每年在家的時候很少，只有過年時才回來，您知道嗎？那個時候，我多麼想自己快快長大，也好不用您和母親在生活的那麼辛苦。常年的苦力活，把那個曾經活潑開朗的年青人，變成了如今已滿面皺紋，絲絲白髮點綴的“小老頭”，父親，父親，我真的好無能，我怎麼能眼睜睜地看著它們這樣肆無忌憚地奪取您的年輕呢？我怎麼能……
去年，我大學聯考。在咱們村子裡，女孩早早就輟學了，大多數家長只是讓他們的女兒是幾個字兒，不被騙就行了，是您，一定要堅持讓我讀書考大學。您說，讓我做個有出息的人，可我怎麼能對得起您呢？十幾年的苦頭，去年中遇到了改變命運的時候，您唯一一次不是過年就回的家，您說要我成功。您不斷的鼓勵我，讓我向前拼搏，可我失敗了。您有不斷安慰我，我真的好難過。
今年，就快要大學聯考了，您要走了，我知道，是您怕我壓力太大，其實您特別渴望第一時間看到我金榜題名，可是您還是選擇默默地走了。打工的路很難走，父親，我希望您安安全全地。
父親，人生能有幾個十年呢？，為我，您已經耗掉了快兩個十年了吧？二十年，您把青春耗在了栽培我上，我怎麼能再次讓你失望呢？我會好好努力，努力去實現我們共同的心願。
感謝您！我的好父親，給我生命，教我做人，促我進步。也請您愛惜自己的身體，實在幹不動了，休息幾天，也別忘了有時間常往家裡打個電話，母親也很牽掛您！也別虧待了自己的胃，別老吃白菜和饃饃，那樣身體會垮的。好了，就到這兒吧！
祝：身體健康。
女兒：水兒
20xx年×月×日
寫給父親的作文6
父親:
當你看到孩子給你寫的信以後，也許我已經在距此千里之遙的北京了。請原諒孩子的不辭而別， 也請原諒孩子的不孝道，我知道父親一貫的教導我: 在外面處人處事要謹慎，待人要誠懇踏實。所以，孩子謹聽您的教會，心術不正的人不處，不守信用人的不處，目光短淺的人不遇; 這是父親您告誡我的。如今孩子的遠離他鄉，您一定有太多的不捨，想著你曾經對我說的點點滴滴，內心的傷痛如針般紮在心頭，這也是我為什麼不辭而別的原因。我怕你知道了，會有一千個一萬個不同意，而且也會傷心難過。我不想看到您那樣子 ，我想還是眼不見心為靜的好，這樣也會走的安心。
我知道父親當年為什麼幫我起這個名字，您是希望我一個人在外面能夠長長久久，平平安安的。因為您自己就是個地道的農民。 一輩子只希望能安安穩穩地過日子，就心滿意足了，所以您希望我也這樣子。但我能這樣做嗎?我在內心告訴自己不能這樣子，因為我還有很多事要做，我的人生不能就這樣平平淡淡的過去 ，我現在才知道為什麼這麼多年來我一直不能安心的呆在一個地方去工作，總是四處不斷的奔波了， 是因為我的心一直不在這裡，早已經飛到遙遠的北京去了。
我每天睡覺的時候都在內心不斷地針扎，別人想的是明天該怎麼過，而我想的是我以後的路該怎麼走，是選擇找一份安慰的工作就這樣做個幾年。然後結個婚，給您生個外孫，就這樣按照你們的生活方式繼續生活下去?還是選擇為著我的理想不顧一切的北漂， 我實在不敢去想這些事情!因為每當想起這個事情時我都會覺得心痛，我害怕我會眾叛親離，我也害怕被人嘲笑。我記得那次，姐姐問我說我的頭上為什麼會有那麼多的白頭髮，問我是不是過的不好，我笑笑，說“我過的很好”，可她怎麼會知道我內心深處地傷痛呢?
我知道人生路上有許多愛我的人，但聽誰的話最重要，你們都是為我好，都希望我能安穩的生活，能出人頭地更好，但如果用這種方式去過的話，我想我一輩子也只能這樣子了。說真的，如果真要我選擇安安穩穩的工作，掙錢養家，過安逸的日子，我真的不習慣。因為這樣我會覺得我的心會一天天地死去，我每一天生活方式就會向機器一樣，我的眼睛就會像機器的按鈕，眼睛一睜開始工作，眼睛 一閉就是休息。 這樣我會死去。……
爸，中秋節回家我看到你的愁容，我知道你這兩年為的什麼而愁?您有兩個沒有完成的事，你看到很多像您這麼大年紀的人，兒子都在外買房了，而且都添了孫子。而作為兒子的我卻一事無成，至今什麼也沒有。 不過，爸我想我可以幫你在年底完成第一個事，至於第二個事也不是我能強求的，我知道您盼孫心切，我又何嘗不想這樣呢?但這不是我想怎樣就能怎樣的，在這裡我只能說聲“爸，對不起了”， 但想想我離開以後，二姐沒個幾年也要結婚了，您現在不是有個外孫女了嗎，她長得乖巧可愛， 又聰明伶俐。二姐哪天有了小孩之後， 您也有兩個孫子了。 雖然不是自己的內孫，但還是有血脈關係的，也不在乎我的一個，不是嗎?
親愛的父親，孩子的離開不是突然性的，而是幾年來內心不斷的針扎。覺得不能平淡的生活後決定的， 孩子畢生只有兩個理想:一個是自由撰稿人，一個是電臺播音員，世界真是千點萬點不如名師指點，當初就是因為國中老師的一句話，讓我對播音產生了興趣。 因此，在以後的日日夜夜 ，我總喜歡對著鏡子，學說普通話，朗讀文章。每當這個時候我就覺得這個世界就只有我一個人，我是多麼的快樂啊!
可是，再看看窗外的世界，我還是我，這個世界永遠不會屬於我，我只是其中小小的一部分而已。有我無我它不會隨之改變。能改變的只有我，只有屬於我的那一片世界 ……
爸爸，原諒孩子的不辭而別吧。
您的孩子:敬上
20xx年9月27日
寫給父親的作文7
昨，夜深，無眠，隨意翻著扎西拉姆多多的書，驀然翻到一篇《父親的柳絮》，倏地，從字裡行間的意境中思緒開始漸漸浮現童年，那一段有父親陪伴卻寥少的歲月。情至感懷，我小心翼翼，輕聲問道躺在另一沙發上的妹妹：你會想爸爸嗎？妹妹曰：想，有時候會想。我又問：那你恨他嗎？妹妹又曰：不會，父母永遠都是對的。我沉默，可能再也找不出一個詞彙來形容，這番對話的情感。
父親離開我們，已經隱約，八年有多了。我的記憶永遠停留在了十七歲那一年，一個路邊的公共電話亭裡，我一次次的撥打著在心裡默唸了多遍的號碼，終於接通的時候，訊號不好，通話斷斷續續，我們的對話在父親的一聲忙碌中，匆匆結束通話，未想，那竟是到今日，我和父親最後的一次對話，我最後一次聽到他的聲音。我的記憶也，永遠的停留在十六歲的那個年末，那是我到今時今日，最後一次見到父親。
童年，是一座沒有城牆的堡，您的遠走，我的寄居，生活沒有安定。一紙判決書，將還在嗷嗷待哺的我放到了您的懷裡，無奈，我終究是個負擔，人情冷薄無人問。最終，還是善良的叔嬸從您的手中抱過了我並出主意從此過養，您不肯，不捨。後來，您又有了一個家，您滿心欣喜的把我接過去，卻無曾料想，世無順事，您的家，是不可以再容納得我。
那幾年，記憶的最深處，是半夜或凌晨，在一場硝煙過後，您打包上我的行李，牽著我的小手走在夜路上，路燈的光影微弱的斜打著，把影子拖得老長老長……有時您沉默不語，也會語重心長的對我說：無論別人對你怎麼樣，是長輩還是要尊敬，你的妹妹和你是有血緣至親的，你們一輩子都是親姐妹。那時我還小，只是懵懂的聽著，可是我記住了，記住了那一個晚上的這番話，記住了當時您有些哽咽的聲音，也許，您泛紅的眼睛我看不到，我只是低頭，看到自己噙著許久的眼淚，一滴一滴，慢慢的跌碎。
記憶的碎紙片，總是拼湊的不完整不完美。如果在夢裡回到過去，我想我會記住幾個熟悉的場地。同一座酒樓的早茶，同一座公園的碰碰車。同一條路上，您牽著我的手，我在跟後默默的用粵語跟著您念《春眠》。也是，同一座古舊的小院，幾次跟妹妹和您嘻戲抓迷藏……
十六年來，我們真正能夠在一起相處的時日不足半年。然，每一次的歸來，您總會給我帶許多東西，裙子，巧克力，玩具，以至於我覺得應該是男朋友才會送的香水、絲巾，您都會讓我感到意外。您總會記住我想要的東西，比如我永遠珍愛的洗白牛仔褲，八音盒，書籍，雖然您買回來的書類讓我當時跌笑不已。還有我當年非常愛吃的杏仁糊，我永遠感動的是，時隔一年，您還能記住我的話，帶回我想要的東西。
有一年，我徹底的迷上了製作奶茶點心，並將其方法一道道的記錄在本子上。當我向您展示時，您說，總有一天，要把我帶過去學習這個專業。您的認真和當時想把我帶到您身邊時，是一樣的，我深信不疑。雖然我知道其中的阻斷，讓我最後無法到您所在的城市，我一直覺得，這一切，冥冥中有著註定，讓我用另一種方式生存著。
那一年，您和從前一樣，熟悉的踏上了遠方的列車，也帶著我的夢走了。而後，那幾年間，發生了許多事，我離開了校園，因為，誰也沒有能力再為我負擔。在生活的殘酷下，妹妹也綴學了，稚嫩的肩膀過早的挑起了家庭的重擔。在一片唏噓中，謾罵中，責怨中，猜疑中……我無力的沉默，我想到的是，您的安全。在一個又一個的年頭裡，我開始用年輪來算著您蒼老的年歲，我不知道，您有沒有聽到，每年的七夕節，我都會在心裡說一遍：生日快樂。不管您在何方，我都相信您很安好，我拒絕誰用任何一種測探的方式來告訴我，您不會回來。
從前，我一直擔心，妹妹們會不理解，會在生活的艱難下有所埋怨。可是今天，我終於可以放下這顆心了。我想，您也會感到無比欣慰吧？說上來，我永遠比妹妹她們幸福得多。如果有一天，您背上行囊歸來，請別再為不能給我一個家而感到愧疚，把您放到我身上的更多疼愛，分給妹妹吧。我們永遠思念和期待。
