自己的世界
自己的世界1
我是一名剛步入大學的女孩，從最開始的茫然無措到現在的擁有目標方向，我正一步一步朝著屬於我自己的世界走去。可當時迷茫無措的我想過什麼？有做過什麼？
剛剛進入大學生活的我們，什麼都不懂，對什麼都好奇想嘗試。所以我們參加了無數個社團、進入了各種組織，美名去鍛鍊能力，可實際我們做的都是打雜的活。我並不是說參加這些不好，可我們從中是否收到了內心想要的呢？如果沒有那就趁早放棄，不要浪費本該屬於自己的生活。
都說到了大學要有夢想然後為了夢想而努力，可你的夢想是什麼？這個問題我想很多人都答不上來吧。其實我也答不上來，我也想說不知道。
本來嘛，我們剛考上大學還沒放鬆夠呢,才不想又繃緊呢。可四年的時間真的長嗎？夠我們揮霍嗎？你知道你揮霍的時候別人在幹嘛嗎？可能你在宿舍呼呼大睡時人家在圖書館，你在上網追劇時人家在兼職，你在出去浪時人家在考各種證，到最後，你在像個狗似的找工作時人家已經和大公司簽約了。可能你覺得現在的你們不差什麼，可乘以四年呢？差距就是翻了四倍啊。還在迷茫的小夥伴要好好想想啦。
夢想是什麼，就是可以實現的理想。有了目標才會有理想。目標要怎麼找呢？其實我也不知道...因為每個人不一樣啊，想法也都不同啊。我就那自身為例吧，我大一第一學期就處於迷茫狀態，參加了兩個組織，一天天從早忙到晚，好像做了很多事一樣。可是假期的時候回想一下，自己這一學期什麼都沒幹，什麼都不知道。而且還掛了一科，回到家以後也不以為然的依舊在玩，當時根本就不在乎這些。
可現在回想起來當時浪費的就是金錢啊，要是當時我就能沒事寫點東西，那就一定不是現在的水平了。不過那時真幹了件有用的事。那就是看小說。
我是從上了高中開始就迷上了看小說，即使是臨近大學聯考時依舊放不下手機裡的小說。多虧我還算聰明，不學習考了個211大學，雖然不是很好，但也怨不了別人，都是自己作出來的嘛。
就在前一段時間，我看到了一篇文章，裡面寫到興趣愛好也是很有用的，有很多打遊戲的人在遊戲中掙很多錢呢。我當時靈光一閃，我不就有一個不大好的愛好嗎‘看小說’而且我也不比別人差，憑什麼我就只能看別人寫的，不能是別人看我寫的呢？這個想法一出現我就馬上實行了，開始寫文章啦。
可能會有人說我做事風風火火的，可要不這樣，我再考慮各種條件，這件事就做不成了，可能這個世界就少了一個偉大的作家啊。而且在這幾天裡我感受到了寫作的樂趣，這不這幾天我都忘記看小說這茬了。
我找到了實現自身價值的事情，並且堅持在做。我相信我的時間不會讓我荒廢。
好像有點囉嗦了，希望大家不要介意。最後，真心希望每個人都能找到屬於自己的世界，並且一直努力著。雖然有點像雞湯，但還是要祝成功。
自己的世界2
慢慢的才知道，真心對一個人好不一定有回報，而你忽略的人往往有可能是最重視你的;慢慢地才知道，未必做每件事情都有意義，可還是得儘量的美麗，給自己留一份美好的記憶……
美好的幸福生活是自己創造的。誰的人生沒有困難?誰的人生沒有淚水?生活總是充滿了艱辛與坎坷，可是我們可以改變——我們可以改變自己，改變自己的世界。
寬容別人，其實也是給自己的心靈讓路。我們都只是一個平凡的人，我們不會普度眾生，我們會有討厭的人，但是，不要總是跟別人吵架或者發生其他的一些矛盾，我們可以學會包容別人。既放過了別人，也放過了著急。
看別人不順眼，是自己修養不夠。人憤怒的那一個瞬間，智商是零，過一分鐘後恢復正常。人的優雅關鍵在於控制自己的情緒。用嘴傷害人，是最愚蠢的一種行為。這個時侯，我想起了魯迅先生說的：“不要怕，自己好好走下去吧，不要管別人，像我一樣，笑一笑就過去了，並沒有你想象的那麼可怕的。”
生命的追求是為了更好的生存，生存的終結是為了無悔。
生命終有闔上眼睛的一刻，只要在呼吸停止之前依舊熱愛生命，依舊嚮往未來，依舊心懷期待，生命追求的巔峰便不再遙遠。
生命屬於我們只有一次，不要因為碌碌無為而羞恥，不要因為虛度年華而悔恨。
羅曼?羅蘭曾經說過：“最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念。”
不經歷風雨，怎能見彩虹?人的一生就是如此，沒有人是隨隨便便就能成功的。勝利的桂冠是用刺棘編織而成的。失敗預示著成功，就像嬰兒一樣，剛開始的時候是不會走的，而在經歷了數次摔跤之後，才學會了走路的。其實，你也是一顆珍珠，要經受住挫折，閃出作為一顆珍珠應有的光彩!
就說伽利略，他剛剛提出亞里士多德的說法是錯誤的，剛開始所有人都反對他，可他卻不怕挫折，以實際行動證明了事實;說到孫中山，他是我們的國父，在南洋演講革命救國時，又一次，僅有三個人來聽講。這許許多多的人，他們都是不怕挫折的人。這些革命先輩，都抱著革命樂觀主義態度，不懼挫折，被世人所稱謂。一個人，如果缺少了樂觀主義態度，難免是會在惡魔面前倒下的。
切勿逃避挫折，因為，只有挫折，才能讓我們堅強、有自信。
請問，挫折是什麼?毅力不倒說：“挫折只是風雨，經歷了它，就能見到你所想見到的彩虹了。”積極樂觀說：“挫折只是眼前的一塊石頭，把它移開就好了。”
人生，需要挫折!青春啊，永遠是美好的，可是真正的青春，只屬於這些永遠力爭上游的人，永遠忘我勞動的人，永遠謙虛的人。
生活可以是甜的，也可以是苦的，但絕不是無味的，如果是無味的，那我們就改變生活，改變自己。自信，自強，我們的世界，我們的生活，由我們自己決定!
自己的世界3
“兒子，不要看電視了，快去做作業。”“兒子，不要玩電腦了，快來吃飯。”……每每聽到爸媽這些話語，我心煩。我想擺脫父母的束縛，我想擁有一個自己的世界。
走進自己獨一無二的世界，一座我獨有的大別墅座落在一個靜謐的小樹林裡。在這兒，我無拘無束。走進別墅，映入眼簾的是一間大客廳，如星星般的密密麻麻裝飾鑲嵌在天花板上，蜿蜒而下的扶梯古樸著散發出現代氣息。
順著扶梯緩緩而上，頃刻間，一股撲鼻的書香從一個房間裡傳來。我好奇地走進這個房間，“哇，這裡的書真太多了。”我驚訝地喊道。這裡的書可以和圖書館的書有得一拼。早上，我可以邊聽著清脆的鳥鳴，邊津津有味地看書，那可是神仙級的享受啊!
我走出這間房，卻又被別一間房吸引了——這間房可真大，牆上貼著千姿百態的桌布。一臺電視和電腦在窗戶旁好像在向我揮手，但我沒被誘惑，卻被這間房的卡拉OK廳吸引住了，我慢慢走過去，看著地上閃閃發光的地板，心裡不知是多麼地喜悅與激動。
我不知不覺地來到了車庫，令我十分震驚的是一輛蘭博基尼跑車停在車庫正中。我情不自禁地一躍而起，坐在駕駛座上，開著它一溜煙來到馬路上。不到十分鐘，我來到了我的學校，“天啊，學校真是發生了翻天覆地的變化。”——一棟十幾層的大樓聳立在校門正後方大樓旁邊，被五顏六色的奇花異草包圍著：道路完全翻新，雙黃線畫在路中，一輛輛自行車井然有序地停在一旁。我慢條斯理地走進校園，來到了我的七年級13班，“哇噻!”一臺臺膝上型電腦整齊地擺放著。我來到我的座位上，揣摩著這臺電腦，心想，這有什麼用呢?
老師來了之後，我終於明白了，這是供我們上課用的。“鈴鈴鈴……”上課了，老師把今天要講的內容輸入進去，讓我們提前預習好。
一眨眼功夫，一天的快樂學校生活就要結束了，到了吃晚餐的時候了。全校師生在食堂吃飯，不用交錢，想吃什麼可以自選，每餐的食物都是經過營養師親自調配。看著那一碗碗美食，香噴噴地誘惑著我們。在這裡，我們每一位都有很高的素養，大家都自覺排除自選食物，沒有老師維持紀律，大家都高度自覺、誠信，挑選食物都能做到多樣少量，沒有任何浪費現象出現。
晚飯過後，我們開著跑車一起去兜風。突然，我們愣住了——夕陽西下，水天一色，慢慢地，夕陽也沉沒了……天色已晚，我回到了家，愜意地睡著了……
第二天，我被一個熟悉的聲音叫醒：“兒子，起來吃飯了。”天吶，怎麼會是媽媽?我猛地睜開眼，啊!原來是一場夢。
我真想擁有一個自己的世界，哪怕是有一天自己的世界也行。
自己的世界4
那個世界忽總是明忽暗若隱若現，像是夢境，卻又是真實的。
清晨六點，鬧鐘整點報時，起床、整理、漱口、吃飯、出門……似乎一切都是安排好的從未改變過，連一次偶爾的小插曲也從未上演過，至少在我的生活裡沒有。所以總是不會太快樂也不會太憂傷，沒有過多的煩惱，更無須談感動，就這樣一天一天過著，轉眼間16年過去了。
現在是陽春三月，天氣像是小孩子脾氣，忽好忽壞，就像老人家說的那樣“三月亂穿衣”，單衣、棉衣、羽絨服並排前進，偶爾間會覺得有點滑稽。在那個世界上演著怎樣的戲劇，悲傷還是快樂，我不清楚，真得好模糊。恍惚間有人在抽噎，因為什麼呢？也許是因為青春還沒有過就快要消失了，也許是為這個世界，也許只是為了這個世界的小小的自己，又也許……其實，無論是因為什麼全都沒什麼所謂，也就不過是抽噎而已。
清晨六點，起床、整理、漱口、出門……天昏昏沉沉的，漫天的黃色在警告著人們些什麼，走出那道窄窄的巷口，踏上了那條似乎有些寂寞的街道，目的地永遠是那神聖的知識的殿堂。我彷彿走在無邊的虛無之中，但是，那個世界真的是毫不虛無。似乎是約定好的，那個世界的她從不遲到，甚至一秒也沒有。那個世界總是在那個時候比較明亮，我可以較清楚地看到，那張憤怒的臉孔，甚至是那雙帶著些憂傷的眼睛，似乎在抱怨我些什麼，她已不和我對話，保持了16年的沉默。只是那雙眼睛總是盯著我一刻也沒停過，不過我想我知道她想對我表達些什麼。一瞬間我笑了，有些自嘲，有些悲傷，下一秒，她哭了，全部是傷心和無奈……她在傷心，她說我可憐；她在抱怨，她說我懦弱；她在無奈，她說面對我的懦弱她無能為力……
長達20分鐘的行程結束。一切早被那風吹得無影無蹤，踏入那個門口再次重複著那些點點滴滴。上課……下課……再上課，又下課……放學了，從三樓往下走真的很困難。人太多了太鬧了，不喜歡，所以直到樓裡安靜了我才會下去，但偶爾還會哼上一段小曲。不是愛唱歌而是在聽因樓高而產生的迴音，好像她在和我說話。放學時的校門總是很喧鬧的，而那個世界在此時最平靜沒有任何聲響，和同學一起歡笑著，目的地是“溫馨的家”……“快吃飯！快睡覺，不許玩，不許想!”16年一個字也沒有改變過，只有我的對話從爭吵到應答，再到閉嘴聽話……2個小時後……起床整理、漱口、吃飯、出門走出那道狹窄的巷口，目的地是那知識的殿堂……上課、下課、再上課、又下課，放學了……這時的天好黑、好黑。走出校門大概是晚上的9：40。這個世界好靜，那個世界開始甦醒，她在哭泣，她說我太懦弱，她在傷心，她說我真得好可憐，她沒有表示無奈，我很奇怪，她說：“你比我更無奈……”我笑了，她也笑了……
這夜的天很冷很冷，天空卻繁星閃爍……自由的繁星歡笑著跳躍著似乎在向我炫耀些什麼。我沒有哭泣，淚打了一圈又回去了，低頭直視前方，目的地是那個“溫馨的家”……
自己的世界5
世間這一片廣闊無垠的天空，放映著叢光與俊影的七彩故事。無論你是為之增添了一朵多姿的雲彩，或是替它採擷了一顆閃耀的星辰，不變的是你用自己的方式繽紛了世間的一幕。
我們習慣於感嘆他人用奇特的能量改變了世界，驚羨這些“世外高人”的救世妙方，殊不知：在無盡的感嘆中，我們離碌碌無為的庸人已只有一步之遙，更不懂得學會用自己的方式使世界漸漸向好變化。
以自己的方式改變世界，是一種立足於現實的理智抉擇，能將個人的能量發揮到最佳處，發揮到最大化。俗話常說： “星星不過是足夠遠的石頭。”倘若我們企圖摘下星星來增添大地的光亮，那隻會是徒勞，如頑石般毫無價值：，而隨手拾起腳邊的那塊石頭，為大眾所用，興許也會得到星星般的效果。立足於現實擁有的一切，充分發揮它們的價值而為世界添磚加瓦，做些力所能及的事，即使微不足道也會收穫成果。這都源於對世間的厚愛、責任和對改善世界有足夠的自信與擔當。
陶淵明一首《歸園田居》，帶出“開荒南野際，守拙歸園田”的千古風流和探尋世外桃源的勇氣；蔡元培高呼“相容幷包”的辦學理念，培育了北大這片學術自由的土壤和對科學研究執著不懈的追求；魯迅執筆激揚、瀟灑揮就的《吶喊》等文集，多少青年為之熱血沸騰，呼喚社會良知；胸懷大愛的郭明義，為別人的需要甘願捨出身上滾滾流淌著的一滴滴鮮血，捐獻出貧寒家境中本就不多的錢財。他們無不是踐行著為世界出力、以自己的方式改變世界這個理論。
當然，以自己的方式改變世界與尊重他人的方式並不矛盾。每個人擁有的東西不同，行事方法、途徑自不一樣。他人以自己的習慣使世界向更好的方向轉變，是他的權利也是他的個性選擇，我們沒有理由不予以尊重。先秦時期的諸子百家，可謂是“百花齊放，百家爭鳴”，儒家的仁愛，道家的無為，法家的法治……它們雜花生樹，相容幷蓄。正是多家弟子的海納百川，鑄就了博大精深、聞名於世的華夏思想文化的深邃、繁榮和豐富多彩。世界的變更需要不同的方式，否則，怎有絢麗多姿、光怪陸離的世間百態？
能用自己的方式為世界增添一些色彩，以自己的言行為社會出力、行善，便是自身價值的實現。哪怕只是對落難者的一次及時救助，哪怕只是馬路中央的一次攙扶，哪怕只是對衣衫襤褸者的一次施捨，哪怕只是執筆揮就的一章文字等等。這些量力而為盡力而行的小事，又何嘗不是在以自己的方式改變世界呢？
我願為世界這幅多彩的畫卷添上濃墨重彩的一筆；我願為世界這本如此多嬌的大書寫下激昂的文字。縱然那不足以成為不朽的篇章，但我仍為屬於自己的一筆而倍感歡欣！為盡己之所能不斷改善世界、有益於社會的人而自豪！
自己的世界6
我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係——楊絳《一百歲感言》
作為社會人，我們總是在尋求他人的認可，這對於參與社會中的個人來說，是必要的。但過多的依靠他人尋找存在感，活在他人的評價中，則變得不那麼必要了。你終會發現世界是自己的，與他人無關。
這種關於世界是自己的想法並不是要你脫離人群，過上離群索居的生活，而是更多的去關照自己的內心，去真正探尋自己的需要，而不是人云亦云，去滿足他人的期待。簡言之，認識你自己。
當我開始明白他人對我生活造成極大的困擾是在我刷空間的時候，每次刷空間，看著滿滿當當的資訊，我會困惑，甚至會由於他人的生活而對自己感到不滿，而這種刺激只能像心靈雞湯一樣，只能刺激當下，毫無作用。什麼感覺呢？越刷越空虛，越刷越抑鬱。我開始明白別人對我的影響太大了，一面在感嘆別人的生活，一面在自己的虛度光陰中沉溺。於是，我決定逃離這種狀態。鎖了空間，也不去看空間，甚至極少登入，我用這省下的時間來做自己想做的事，來審視自己，逐漸充實，好像之前藉口沒時間做的事都有時間做了。然後就有人對我說覺得我很瞭解自己。我知道，有改變了。我也明白之前我在別人那裡花費了太多時間，以至於迷失自己。
其實總是活在別人的期待中，情緒波動會很大。你會因為別人一句不好的評價難過一整天，而會因為一句表揚而得意忘形。用在戀愛中的人尤其是這樣，因為對一份感情的不確定，沒有安全感，太過在意對方的想法，於是惶恐不安，小心翼翼，多累人啊。但其實很多時候男女思維是不同的，你用你的感覺去判定他的想法，只會讓誤解加深，感情出現裂縫。做你自己，你本真的樣子就很棒！活在他人眼中，很容易迷失自己。
總有一天，你會明白世界是自己的，與他人毫無關係。你的痛，別人無法感同身受，你的喜悅，別人也無法體會。記得有人對我說，你一定是個積極樂觀陽光的姑娘，你一定是個很幸福的人，而我無法說我也曾有過掙扎、痛苦、孤獨，甚至抑鬱、絕望。很多東西只能用來懷念，說出來毫無意義，用來懷念的東西大部分都是與自己有關，那是屬於自己的一個世界，再怎麼極力渲染別人也不會理解，除非有同樣的經歷。
世界是自己的，別因為他們的誤解就失望甚至絕望，他們不懂你，怎麼就能輕易斷定你是怎樣的人。他人眼中的你，不是你，活在他人眼中，你也不會有自己的精彩。你的世界屬於你，你可以活得更精彩，別讓不相干的人摧毀你。
做一個內心強大的人，強大到可以堅守自己的世界，強大到在困難面前，也是淡定從容。那些獨自承受的痛苦，終會被時光鍛造成鋼。
我更願意你成為自己，即使代價可能是孤獨。
自己的世界7
昨天，第一次一個人走了一段路。
或許在別人眼中，那是一段平常得不能再平常的時間宿流，而但對於我來說，它將永遠銘烙在心間，恍惚，在那一刻我找到了無法感悟的成長。
那是一場沒有目標、沒有計劃的出行。背上一個包、掛著相機，帶一瓶雲南大山，迎著萬丈光芒的曦陽，晃晃蕩蕩的走到學校門口，耳機裡震耳欲聾的音樂讓我痴迷，門口停著密密麻麻的公交車，我沒有目的地，隨便上了一輛。
準乘15人的小公交上至少擠了30人，四處打量，坐我旁邊的是一個民工，之所以肯定他是民工是因為我在他衣服上看見了一些早已乾涸的水泥漿，還有一股見證他在如此毒辣的陽光下曾經流散了能量留下的汗味兒。
公交車本來是在空港大道上衝鋒陷陣似的馳騁著，在我慌神的那一瞬間忽然轉彎駛進了一條坑坑窪窪的土路，接著映入眼簾的是一個村子，這是一個回族村，我很佩服司機的技術，如此狹窄彎曲扭拐的村路也可以通過，雖然車走得像個喝醉酒的老翁，左右搖擺。
還沒到車站，司機就停車，讓一部分人下了車，大概是超載的情況下他也不敢冒昧進站吧。這是一個不大也不小的鎮，不叫他城市是因為我覺得這個地方的人充滿了土生土長的淳樸氣息，比如熱情好客。當我向一個抱著娃娃的少婦問路的時候，她不但給我細心的指出，還告訴這裡哪裡的東西好吃，當我對著開得雪白的梨樹，開得妖嬈的海棠拍照時，一個爺爺走過來對我說：“歡迎你們這些有激情的青年到我們這來……”
這是個有老工業基地氣息的地方，路旁有一些趕馬車的老人，行走在這裡的每條街，沒有任何壓抑……走累了就到旁邊的石階上坐下來，在我看來生命就是這麼走走停停，想想念念裡搜尋自己的價值的。
一陣大風吹起，灰塵四起，看著那些黃色的灰向自己的方向飛來，我輕輕的將帽子壓低，將相機、手機塞回包裡用手捂著嘴和鼻。這裡的風的確夠狂肆的，感覺沙子都嗆到自己嘴巴里。好奇心讓我想看看目前到底是一副怎麼樣的壯景，睜開眼睛，花花樹樹被吹得東倒西歪，那些騎電動車的直接就停下來了，聚焦視角，發現在前面的一棵樹下，坐著一個人，我強迎著風，走近一個原來是一個老爺爺，他直接坐在花壇邊上，閉著眼睛好像是睡著了，臉上斯文不動，有的只是歲月在他臉上留下的皺紋。
如此大的風，可以睡得如此安祥，是他心裡有多沉穩？還是他太累了？風停了，有種想要將他拍下來的衝動，不過最終我還是沒有打擾他，會心的對他一笑，輕輕走開。
這是一場旅途，如果算不上旅途就叫一場路過。每一場路過都不僅僅只是過客，心總是會留下痕跡。坐在回學校的車上，收到一條朋友的簡訊，說週末閒著沒事看了我的小說，說喜歡那些文字。
我沒有回他簡訊，也許是看淡了一切，也許是害怕面對，而作為朋友的他應該也習慣瞭如此的我了。再次塞上耳機，看著臨座提著大包小包的一個男生我忽然想說：慰安，芳華！
自己的世界8
身處逆境之時，不要迷茫，不要彷徨，更不要退縮。你所要做的，就是靜下心來，對自己說“我能行，我一定能行！”不要留有陰天烏雲，給自己的世界一片朗朗晴空……
在一個炎炎夏日，太陽炙烤著大地。江南的天熱得像蒸籠，一絲風也沒有，彷彿空氣都凝固了……在這樣的天氣裡，我們拓展隊員們要迎接“空中賽道”的挑戰。
一路上，大家已汗流浹背。抵達賽場，我出於好奇，想看一下“空中賽道”究竟如何？誰知剛抬頭，太陽便顯示出威力，刺眼的白光讓我睜不開眼。恍惚間，彷彿賽道懸掛在空中，那麼高，那麼險，可望而不可及，令人生畏。
教官聚攏了大家，詳細講解了比賽規則和要求。幾個老隊員早已按捺不住，摩拳擦掌，蓄勢待發。教官很是滿意，他一聲令下，第一個隊員像離弦之箭，衝上了賽道，悠悠盪盪撐著走了過去，卻把我們這些女隊員嚇得魂飛魄散……
隊員們一個接一個順暢地完成了賽道挑戰，似乎只留下心臟突突狂跳的無比糾結的我。
該我上場了！還沒上去，我手心就開始冒汗，看著空中的賽道直髮暈。教官高聲喊著我的編號，我奮力大聲答：“到！”我心裡給自己鼓勁，硬著頭皮開始往上爬。抬頭看見烏雲把太陽給遮住，似乎暴風雨即將來臨，我更加忐忑不安。
站在高臺，我的腿不聽使喚地發抖，雙手緊握欄杆，勉力支撐自己。幾個深呼吸後，緊張的心情稍微平靜。我逼迫自己踏出了第一步，內心惴惴不安，但我知道不能裹足不前，穩住心魄一步步向前。到了最後一關——要一步跨過間隔一米的隔空賽道時，我又猶豫害怕了。我小心地向下瞥了一眼，腦子“嗡”了一下，全懵了——好高啊！賽道雖然只有五米高，但在我眼中，卻是萬丈深淵；前面雖然僅有一米，在平地上只要一小步就能跨越，可在空中，它卻彷彿一道鴻溝，令我望而生畏。
教官見我遲遲未跨步，仰頭大聲鼓勵；隊員們不斷地高喊“加油！加油！”此時我卻是汗水涔涔，衣服已經緊緊裹住了手腳。隊員們的加油聲在賽場的上空迴盪，教官也向我投來信任的目光——我不能辜負他們的期望！我豁出去了！
我調動全身肌肉，傾盡力氣，邁出一大步——終於我完成了最後這一跳，跨過了一道“鴻溝”。隨後，我輕鬆地返回地面。
“我做到了，我竟然做到了！”看到我後，隊員們都鼓起掌來。“你超越了自己，你很棒！”教官一邊說一邊為我豎起大拇指。我不由得仰望天空，烏雲不知什麼時候被隊員們的高喊聲嚇跑了……我肆無忌憚地享受陽光！
或許前路未必光明坦蕩，但堅持可抵歲月漫長——給自己的世界一片晴朗吧！
自己的世界9
今天，我自己一個人在家，爸媽要很晚才回來，於是在這幾個小時裡，家裡就是我的“小天地”。
我首先開啟電腦，登上qq，我們群裡七嘴八舌聊了起來，有人問我：“你怎麼有時間上線呢？”我回答說：“今天爸媽不在家，可以玩一會兒。”結果引來眾人歡呼，真是“自由天地說空閒，聽取讚歎一片呀！”
這時我收到了一個來自廣州的漂流瓶，信中說：“如果有一天，父母再也不回來了，你會怎樣呢？”因為當時我正高興，不假思索的打上“歡呼”兩字立刻傳送了出去，結果遭到了數以萬計的人的鄙視，我不明白，就又發了一句：“我說錯了什麼嗎？有必要這樣聲討我嗎”結果一群人無人搭理我。
又玩了很久，一條恐怖的資訊打斷了我的遐想，並不是因為資訊本身恐怖，而是資訊上附帶的時間：11點37分！爸媽還沒有回來，我終於感到了一絲不安，我開始坐臥不寧，我開啟電視，但電視對緩解我的孤獨一點作用也沒有，我試圖放音樂，可音樂在此時如同噪音，我站起來又坐下，走一圈又回到原點，我試圖以幻覺來對抗真實世界，但幻覺畢竟是幻覺，我一眨眼它們就都消失了！“啪”我眼前一黑，停電了！黑暗與寒冷籠罩了我，我緊靠在沙發裡，雙手緊抓沙發扶手，紋絲不動，生怕一動就會被面前巨大的‘黑洞’吸捲進去，落進永不變化死氣沉沉的孤獨的黑暗世界裡，我覺得耳畔隆隆作響，像有什麼東西從陽臺上走過一樣，恐懼就像平原上的騎兵向我直衝過來，我只好大聲唱歌以躲避它的來犯，我從前從不怕黑，可現在心就像快蹦出來了一樣，孤獨產生的反應多奇怪啊！
我覺得我的靈魂就像離開了我一樣，我的靈魂遊蕩在小區裡，我的軀殼卻在恐怖的黑暗和孤獨裡痛苦的掙扎。
小區燈下，昔日夥伴三五成群，談遊戲，侃大山；燈下弈棋人，對坐棋桌，殺上幾局，不分輸贏，乃約明日再戰。。小區的夜晚吵鬧聲，嬉戲聲清晰可辨，人氣不輸白天。
我的靈魂遊蕩到了田野，皎潔的月光普照大地，為人間帶來了光明，在如銀的月光下，水坑中的汙水也亮起來了，好似灰姑娘脫去了汙濁的外衣，穿上新衣，立刻變成公主一樣，它也華麗起來了，蛐蛐在草叢中叫著，夜晚給田野披上了一層美麗的輕紗。
沙灘上的風光更是美麗，大海衝擊著沙灘奏出永恆不變的音符，沙礫滾圓的像一顆顆珍珠，海灘上升起了一層薄霧，像降下了一張乳白色的帷幕，讓我想起了一句詩“天河何處？遠遠的海霧模糊”。
突然，開門聲將我驚醒，我的靈魂瞬間飛了回來，寒冷，孤獨，黑暗消失了，取而代之的是溫暖和光明，爸媽回來了！拜拜了孤獨的“魯濱孫”！
爸爸是樑，媽媽是牆，構成了我心靈棲息的港灣，爸爸媽媽，我愛你們！
自己的世界10
考場的窗外正下著傾盆大雨，簌簌的殘花飄下。樓上的雨水連成一片，似水晶簾一般，瀟灑地流在竹片中，流進我心中。一眼甘泉，揚起一圈圈感慨的漣漪——給自己世界一片晴朗。我感謝那日的箴言。
十幾年來，我擔著振興家族的擔子，一場考試失利，父母的責罵，師長的失望，旦夕間把我所剩不多的自尊心碾成玻璃渣，紮在心上，緩緩地滴血。我已經感覺不到世界的顏色。
我看見了朋友，他一臉笑盈盈地向我走來。一聲不吭地站在我身旁。他那樣光豔奪目的笑，似乎和我這件“殘次品”格格不入。
他不言，我不語，只想快快地離開。我這顆脆弱的心已經再也經不起任何輕微的觸動。我邁開步子，在雨後陰雲密佈的天空下狂奔，一腳震出一朵水花，“嗒嗒嗒”的腳步聲伴著“嘩嘩譁”的水聲在我身體中來回衝撞。就像太陽跳不出雲層，我跳不出對自己的譴責——“你沒有，也不會再有一片晴朗的世界。”
突然，一隻手緊緊地抓住我的手，高昂地舉起來，神經質地在風中亂舞。一看，是我那一臉笑意的朋友。我惡狠狠地看他那張不合時宜的嘴臉。他左一下右一下地拉著我亂跳，地面上留下兩個人狂亂的影子。我手臂一振，撇開他的手，衝他狂吼：“你幹什麼！我現在什麼樣子你不知道！整天一副笑盈盈的面孔，難道每個人都像你一樣，不用活在瓢潑大雨中嗎？”他突然把臉上的肉一動，整個人忽然散發出一陣嚴肅的氣息。他一把抓住我的手，死命不放，高高地揚向天空——
好暖，真的好暖。天上太陽不知何時透出身形，努力地浮動在雲霧之間，像塊蠟黃石，觸手生溫。指縫間終於有陽光光顧，不留情面地肆意瀉下。他粲然一笑：“你覺得你真的不是生在晴朗之下？”我心頭稍一蕩。伸手向空中抓了一把，似乎抓住什麼，又什麼也沒抓住。好似我抓住一束緞子，細順無匹。展開來看——一抹金色的瑰麗光華順心脈默默流淌。真的很暖……
“也許你是對的，天真的放晴了。”我悵然地淡淡一語，只是沒想到，他狡猾地一笑：“只是天放晴了嗎？你可曾給自己一片晴朗的世界？你原諒自己了嗎？天空不是‘真的晴朗’，順著心走，天空是‘應該晴朗’。”我默然一笑，微微點頭，天空下，忽然是萬物生長，樹籬開花，空氣中透著金黃色的溫暖。
不知有哪個大詩人說過：“生命，不過是一路狂奔，跌倒，再翻身看天上晴朗的星。”我走在路上，竟不曾願意給自己一片晴朗的世界，殘忍地抹上灰色，不曾想有過多少人泯滅在這可怕的灰暗中，給世界一片晴朗，是原諒自己吧。
考場外雨正好停了。“給世界，給自己一片晴朗。”浮動的陽光笑著。
自己的世界11
什麼叫做明白?什麼叫做知道?什麼叫做理解?連這個都朦朦朧朧的我，又何來的所謂成熟......
小的時候家裡的紛爭不斷，每天都找不到一安靜的地方，唧唧喳喳的，好煩好煩......
每一天每一天的，不知道厭煩的響。那麼小的我應該怎麼辦?
漸漸的我有了和同齡人不一樣的思想，不敢說出來，只是不停地想。有時候幻想著，有時候思考著，只是在不停著不停著......
長大了，卻也想通了不少，自己真的是幸福的，只不過不明顯而已，一直安慰著安慰著......像斷了弦的琵琶，自己想到了活著到底有什麼意義，那個時候自己是真的很混亂，總怕那個腦中的線斷掉，那些日子裡渾渾噩噩[注: 渾渾：深厚的樣子；噩噩：嚴肅的樣子。原意是渾厚而嚴正。現形容糊里糊塗，愚昧無知。]的，幹什麼都看到了臨界點，很害怕，也懂了和恐懼有一種相同的味道......
我想我是為了父母生存著，為了父母學習著，一切都是為了他們，像一個工具一樣。那時我還在想，上學，畢業，結婚，生子，到老，然後迎接死亡，或許更早一些......
越來越大了，原來那一種不一樣的想法叫做成熟，很高興的看著同齡人和我不一樣的想法，去漸漸的理解，去慢慢的明白，有時候也覺得他們這樣很好，什麼都不知道的，開心的活著，我不敢想象他們知道了會怎麼樣，就像小白兔的毛被染黑了一樣。在學校裡，我就裝得像一個的姐姐一樣照顧他們，我真的有點慷慨。
之後我才明白了我的荒唐，我的愚蠢，我的不知人情......
我接觸到了各種各樣的人，他們都帶著傷口，卻真誠的對生活笑著，我不知道為什麼我有一種挫敗感，我問他們為什麼，他們給我了一個模稜兩可[注: 模稜：含糊，不明確；兩可：可以這樣，也可以那樣。指不表示明確的態度，或沒有明確的主張。]的答案。原來不成熟的一直是我，我什麼都不明白，我什麼都不知道，我什麼都不理解。
那一次栽了坑的我，觀察著生活是怎樣的，我也漸漸的明白了，知道了，理解了，但還不夠，我像個新生的嬰兒一樣，貪婪的呼吸著生活的味道。真誠的對每個人，對他們開朗。真好，我發出了自己都不相信的感嘆。
我看到細節了，也聞著家的空氣。我發現了根本是以前我看不見的東西:媽媽的皺紋，爸爸的白髮，他們為了這個家努力的支援時的辛勤，感動了，真的感動了。
雖然我還是不明白什麼生存的意義啊，價值啊。但我認為的初衷改變了，我想讓我的親人們更好些。我很喜歡這種感覺，我的生活有了一個需要打磨的道路。
現在我很喜歡我現在這個世界的色彩，不由得想起那個答案:在這個世界上你不是特別的，相反這個世界也沒有你想象中的那麼殘酷。多笑一點，多融入一點，讓自己這樣的成為世界的特殊!
自己的世界12
生活中種種苦澀，曾使人失望流淚;歷程中多少挫折，曾給人痛苦沉思;漫漫歲月裡的辛苦掙扎，曾催人衰老憔悴。但由於希望，由於樂觀的態度，堅韌的生命終能超載所有的憂患與磨難，迎來美好的人生!
如果學會樂觀，你的生活將會一片晴朗。
六年後，他終於離世，永遠的離開了這個世界，他是一個癌症晚期患者，他的主治醫生曾預言“哪怕用最好的藥吊著，也活不過3個月了”，聽到這個預言，他先是愣了一下，然後眼中溢滿的不是悲傷和絕望，而是釋然。那日後，他做事變得灑脫、肆意起來，當有人問及他時，他總是笑著說“既然無論如何自己的時日都不多了，為何不快樂點呢?快樂的過完這最後的日子。”3個月後，他的病情雖沒有好轉，但也沒有惡化，打破了醫生“活不過3個月”的預言。六年後，他還是走了，帶著安祥的笑容離開人世，當有人思及他時，總會喟嘆一聲：“哎，他是一個樂觀的人啊!”因為他的樂觀，創造了生命的奇蹟。
樂觀，可以創造奇蹟。
生活中我們總會遇到挫折，有的人可能會因此而一蹶不振，頹廢失意，有的人可能會直面挫折和苦痛，持著樂觀的態度和向上的精神迎接慘淡的人生。
面對自身先天性的不足，海倫.凱勒永遠保持著樂觀的態度，沒有視力，沒有聽力還不能說話，她就用手去接觸生活中的美，用心去感受生活中的點滴，最後寫下了一本家喻戶曉的鉅作《假如給我三天光明》，在暗無天日的牢獄中，司馬遷寫下了被魯迅譽為“史家之絕唱，無韻之《離騷》的千古絕作”的《史記》，在創作的過程中，他遇到了許多困難---飢餓、睏乏、黑暗、遭遇宮刑，這些都成為他創作中的阻礙，但他並沒有因此而絕望，而是樂觀的面對，最後終於完成了創作。
樂觀，可以讓生活更美好。
猶記得七年級第一學期的半期考試很不理想，當時的我很難過----這是一個不好的開始。我的同桌是一個活潑開朗的女孩，但成績也很不理想，這次考試甚至還沒有我好，我一天天變得沉默寡言起來，而她卻依舊每天嘻嘻哈哈，當我還沉浸在過往的失意中無法自拔時，她的成績已經慢慢提升，在班上名列前茅。當看到成績單時，我不禁有些困惑，明明以前她考得沒我好，為什麼現在卻超過我這麼多?看到她明媚的笑容，我終於懂了-----她有著一顆樂觀的心，面對挫折，她不像我一蹶不振，而是更加努力，面對失意，她不像我這般自怨自艾，而是用微笑去面對。想到這兒，頓時豁然開朗，潛移默化下，我也開始試著樂觀的面對所有的.事情，保持一顆永遠樂觀的心，這時，我發現生活中原來有這麼多美好，這是我以前從未注意到的。
樂觀，可以感染他人。
將佈滿荊棘的地方，看作美麗的畫廊，用樂觀和希望對待挫折與悲傷，給自己的生活一片晴朗。
自己的世界13
徘徊在自己的世界裡，我是像一條擱淺在沙灘上的魚，沒有氧氣，水，再怎麼反抗，掙扎也只是徒勞，只能靜靜地等待夜幕的降臨，死亡的逼近……
季節轉過一個秋，轉過一個冬，春天來了，滿校園的花紅柳綠，我們卻無暇顧及。隨風飄散的柳絮像漫天飛舞的雪花，飄到手上，落到心間，冰冷徹骨，把一顆本是“輕狂”的心死死封印，手中的書與風嬉戲，發出“嘩啦啦”的笑聲，清脆，空靈；嫩綠的幼芽偷偷地從土壤中探出頭來，仔細打量擺在眼前的世界，似乎已蓄勢待發，將要幹一番大事業，他們交頭接耳，描繪未來的巨集偉藍圖，自信，快樂在青翠的葉子上翩翩起舞，輕盈的笑聲盪漾在河畔……望著一張張剛誕生的笑臉，心田卻悄悄地滋生出一片片寂寞，快樂是他們的，我什麼也沒有。
拿起書本，走向屬於自己的世界。46天，鮮紅的數字掛在最醒目的地方，像是長滿一根根尖銳的毒次刺，惡狠狠地刺在心上，痛苦只能往心裡流。曾經，獨自倚在高一（一）班的柵欄前，幻想高三學哥學姐們的奮鬥生活，現在，獨自趴在高三（一）班的視窗，回味高一的酸苦青澀，瞧，那倚在柵欄前的學弟學妹們，不就是當年的我們嗎？教室充塞著奮鬥，厚厚的壓迫感簡直令人窒息，好想立刻逃離，可我又能逃到那裡？我只不過是一隻奄奄一息的魚。
灰色——唯一願意裝飾我的世界的顏色。日光燈折射出的灰色，蒼白拌著朦朧，更增添了的憂鬱。走在自己的世界裡，我迷路了，像站在十字路口的孩子，哭著，鬧著尋找自己的媽媽，可是來來往往的行人卻無動於衷，孤獨，無助纏繞在路口，越纏越緊。老師的教導，朋友的關心，就像兒時哼唱的兒歌，只能徘徊在嘴間，縈繞在耳畔，卻不能融入血液，化作靈魂。只是，當後悔時便會輕輕哼起。
在自己的世界裡，沒有比親手放走時間更痛苦了。眼睜睜的看著時間匆匆流逝，卻無能為力。老師的教誨離我越賴越遠，像飄蕩在山谷間的迴音，要不可及。突然想起“陽光總在風雨後”這句歌詞，在自己的世界裡，何時才會掛起七彩的虹霞？
在自己的世界裡，沒有第三條魚可以相濡以沫。我渴望黑夜立刻消失，黎明直接降臨，這樣，當清晨的第一縷陽光跳出地平線時，朝氣蓬勃的潮水便能將我帶回大海，那一片真正屬於自己的世界！
而現在，大學聯考的海嘯似乎已經呼嘯而過。就用語文考試的作文題結束吧：尋找未來的綠色生活吧！
自己的世界14
明明自己已經長大了，卻還不如沒有長大的孩子那般快樂，我該怎麼辦……放棄、努力到底該選擇哪一個呢，我好想真正的長大，因為我渴望、渴望一個屬於自己的世界。
大人們都收我們長大了，該自己自食其力了，他們不應該在牽絆我們的步伐，我們也以為我們長大了，可以逃脫父母的羽翼。可是真正到該我們自己決定的時候，父母常常不放心我們，他們依舊會站出來保護我們。我們也知道我可以心安理得的生活在這種密不透風的保護下。但是，誰又不是想要自己決定自己的步伐。誰又來問過我們真正的想法，我們是不是真的希望這麼做呢。
有時候，他們告訴我在家庭勞務上我應該放開手去做了。他們都以為我還小，我應該成長了，可是誰又知道我表面上想一個沒有長大的小孩子，而心靈上卻是比他人更加的強大。
我十二歲生日那一天以後，父母讓我做一些家務事時我拒絕了，他們說我該長大了，不該再這樣無理取鬧。呵呵，我真想笑。在別的事情上他們不問問我的意見就擅自做主，當遇到這些毛頭小事的時候，他們都憑著自己的內心去決定。他們——我想說他們很自私，不為我們著想，雖然我知道這不應該。
二年級記事以來，我是孤獨的，表面上看來我可能像一個假小子一樣但誰又真正瞭解我的內心呢。每當我看見別的家長冒著大雨來為自己的孩子送雨傘時，我只能自己冒著大雨走著屬於我的道路。三年級我看是每天中午放學自己做飯吃，晚上還要為我的父母準備食物，這些我都不在意，我只希望父母能夠抽時間來陪陪我，有時候，父母晚上加班回家晚，我一個人呆在黑乎乎的房子裡，雖然我儘量把電視聲音開得很大。希望這樣可以驅逐黑暗，可是我錯了，這是父母在自我心裡埋下的黑暗，驅逐不走。我不在掙扎我開始無助的大聲哭泣，哭完了，繼續等待著父母的到來，而在他們的面前我還不能表現出我的弱小，我不想他們擔心，就在這樣的世界中我長大了。不再一味的等待，我希望我可以為了我自己而生活，不再牽掛，最起碼不會在哭的那麼無助。
現在，我已經火災了自己的世界裡，可偏偏父母這時候要介入進來，獲取是他們發現我與他們疏遠了吧，若是以前我會開心的聽從他們的安排，可現在——算啦，我已經12歲了，該生活在自己的世界。就算是天天被父母罵我也要一個人呆在屋子裡放鬆，過屬於自己的世界。可是父母不樂意。如果有人問我我以前最渴望什麼那我會回答父母的愛，而現在我想大聲的說，我渴望一個屬於自己的世界，不被外界打擾。
爸爸媽媽，我想要屬於自己的世界，所以在我需要你們的時候你們沒有抓住那個機會，那也不要在我不需要的時候出現，我希望得到自己的世界，請您們放手！
自己的世界15
春初的夜空中碎玉般的繁星點點，一簾朦朧的雲幕伴著還未遠去的嚴冬中的寒風，漸漸隱去了星空，漫上了我的思緒。
原本那是個值得紀念的日子，這天，組建已久的年段學生會開始試驗執行，我作為文宣部部長的職責是反饋當天的檢查報告，這似乎是一件很有“派頭”的工作，但卻給我帶來了一時的苦惱。晚自習下課後，我迫不及待地從辦公室取出一疊反饋單，沒看幾眼我就懵了，這些反饋單一張紙都堆滿了各種雜亂的問題詳情，毫無任何格式可言，看著就頭疼，暈暈乎乎中彷彿置身於喧鬧的幼兒園中，被一群不守規矩的孩子叫嚷得束手無策。我皺了皺眉，草草地梳理了思路就在反饋單上圈圈點點，擬下了簡單的廣播稿，還算說得過去，可卻一直在顧慮準備的時間倉促造成的準備不充分會不會影響廣播的質量。
即使槍還未磨亮，該面對的還是要面對，放學前的五分鐘，在年段長和班主任的一次次加油打氣下，我咬緊牙關站上廣播電臺。對機器進行簡單的除錯後，我按捺著內心的激動喜悅以及夾雜著一絲不安，我的表現會怎麼樣？會丟人嗎？此時一縷縷雲煙纏繞上天際，夜色似乎被分割得支離破碎，整座樓在其中顯得異常寂靜，彷彿連滴答顫動的時鐘也暫作小憩，只聽得見自己輕微的鼻息短促地起伏著。眼看著快要下課了，我沙啞著喉嚨艱難地撬開了自己的嘴，含糊不清地吐出了一段開場白，不過同學們的反應出乎我的意料，所有班級爆發出一片比春雷還震撼人心的掌聲。我懸著的心稍稍放鬆了些，便壯著膽子略微提高音量繼續播音，這下倒好更意想不到的事情發生了，通報批評時點名到哪一班哪一班就唉聲嘆氣，怨聲載道，而且每一句風涼話都恨不得鑽進我的耳朵，非得要影響我的狀態似的，我的心一下子被緊張裹成燒肉粽了。薄薄的雲朵越聚越多，凝成一片紗巾，模糊了星月，終於，我苦苦支撐的自信心垮塌了，在反饋失誤的一條資訊裡，我急於糾正，竟把我的口頭禪脫口而出地丟擲去了，雖然只是極短暫的一瞬間，我猶如丟擲了一枚重磅炸彈，炸得全體同學一片譁然，炸得我幾乎顏面掃地。我懊惱極了，越念越吞吐如同電影中的慢鏡頭，越念越細微如同機器的嗡鳴。年段長一看我情緒不對，慌忙切斷了電臺的電源，一邊安慰我一邊又指出不足。雖然我之後帶著一副哭腔勉強完成了廣播工作，但這件事卻一直埋在心裡警示著我：永遠不打無準備的仗。這時雲層越來越厚覆蓋了整片夜空，寒風捲落了枯葉刮進清冷的走廊裡，每每回想起此事總不禁打起寒戰，恨不能找條地縫鑽進去。
有了這一次教訓後，我每次都會認真地為每一件重要的事情三思後行，細心準備，爭取盡善盡美，這不但是為了自己的顏面，也是為了更好地當擔起這一份職責。第二次的廣播完成得一帆風順，往後的廣播工作也不斷進步，再從廣播站走出來，雲幕已散盡，星星也淡去，只有一輪圓月為大地淋浴。
聯想起伽利略的一段話：“生命有如鐵砧，愈被敲打，愈能發出火花。”仰望天穹，我的世界一片晴朗。
