寫心情的日記有哪些
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篇一：寫心情的日記
每個人都會有自己喜歡的人，這是一定的。但你是否想過，你暗戀你的那那個他時，是不是還有一名你並不知情的“路人甲”每天都會看著草稿本上密密麻麻你的名字去發呆，然後痴痴的笑？他會幫你值日，幫你去欺負每天都在欺負你的人，幫你去補你的那些破事。
你就不要只關心你的ta了，從現在起，對每一個人好吧，不管他是誰，能幫就幫，誰知道以後你會不會需要幫助呢？不要在乎別人對你謾罵的內容，不要在乎別人對你說話的語氣，不要在乎自己有沒有生病，不要在乎自己是不是真的不舒服，不要再想哭，不要……
你可以在忍受不了時，找一個安靜一點的森林，把自己的苦惱一點一點說出來，你可以很快樂，藍天、白雲、陽光、樹木、土地都在陪著你一起靜靜憂傷，你可以趁你還沒有長大，可以做那麼一些些幼稚的事，你可以挖一個小小的坑，把自己所有的喜歡和不喜歡都埋起來，再慢慢等時光走掉，自己蒼老，看看小時候傻呆呆的自己，那時候受了多少委屈，哭過都少次，那樣希望逃離，卻在分別時，捨不得。
在最終，還是被迫放了手。
有許多人都描述過時光吧，流逝似水。流水，匆匆，卻不斷。為什麼我卻覺得時光它像一塊烙紅了的鐵，無論在哪觸碰，都會被灼傷。那裡的歡笑，那裡的形影不離，就像一道傷疤一樣，指著你的孤單，像你自己曾經高傲的笑，對你說，你只剩下這個了。
然後你會像脆弱的孩子一般嚶嚶哭泣，哭完，你才會發現自己蛻變成了刺蝟，任誰，近身不得。想要依賴誰，誰就會遍體鱗傷，最後，為了不傷害別人，只能，被孤立。
篇二：寫心情的日記
這句話特別映照今天，從昨晚的傾盆大雨到現在細雨綿綿，一直都沒停歇過，讓人很是壓抑和沉寂。原本的行程被打亂，誰說的雨天好美，是我太膚淺怎麼感覺不到。
廣州的氣溫，相對來說比較偏高吧，即使在冬天，也不是特別冷，對於老家時常下場大雪來說的話。廣州這個城市，天氣是我喜歡的原因之一了。
這兩天好多人回了老家踏青，中國傳統的清明節，到了。清明的意義在我理解中就是做人不能忘了自己的根。不能忘了自己是怎麼存在這個世界。隨著人們的發展，許許多多的人只把清明當做是一個假期吧，隨著手機多功能的普及，很多的人都不願意出門了，好像我也就是其中的一個了，有時我會想以後的他們怎麼掃墓，又或者會不會去呢。又或者以後每個墓前都有二維碼呢。
我想多啦。看看窗外雨終於停了，得出門走走，人一生真的很短，既然不能給這個世界留下些什麼，那就記住些吧。
篇三：寫心情的日記
以為今天可以進行全校詩歌朗誦比賽，就可以看看以前的老同學是怎麼拿第一的。夢想鼓脹的像懷胎十月的女人的肚子，可不巧卸大師手藝不精，經歷一場胎死的痛苦，朗誦比賽推遲到10月1號放假後再進行。唉！又要吃ABC字母湯了！即使遇到很不開心的事，也要微笑的去面對。我也努力那樣做。滿臉也都掛滿了笑花。
今天天氣不怎麼好雲朵冷的全身發黑。膽怯地擠在一起，連成一片，還沒等雷電吼叫就被嚇笑了。雨細細的落了下來，可又不知誰鼓足了氣，大吹一器。雨就斜織下來。地上便開滿了花花綠綠的花朵，偶爾也有幾朵被風掀倒。
兒時的同學有些也是鄰居。他們熱心的邀請我去玩。畢竟同窗數半年，想起小時候一起在雨中嬉戲，由的住口舌由不住心，也就答應了。我們迎著風，接受著雨的挑戰。感受著成年人擁有的感覺，卻感覺不到兒時的童真童趣。真的很懷念兒時的無憂無慮。
可現在我們都為將來的美好生活拼搏。我不知道我們為什麼都要追求名利，追求金錢，追求勢力，追求......
我不知道我們為什麼要被這些身外之物所困繞。為了這一切累了真的不值。我們何不放下一切，選擇自己喜愛的人和事物，快快樂樂地過完自己的一生？這也許是很自私的.想法。可現在學那麼多，科科都能享用一生嗎？說不定某天你成了著名的寫作家；深奧的數學知識，物理知識，化學知識，說不準都沒什麼用。倒不如多做幾篇文章，多拿些稿費就比那些好，可話又說話回來，誰又能預知自己的未來，命運呢？學多點可謂多給自己多修了些林陰小道。將來看哪條路的風景好，就走哪條。但也有人興趣廣泛，幾條路一起走。可能會有很好的前途。
我們現在苦苦掙扎，不都是為自己鋪路。雖然很累，但又不得不鋪。這就是我們這個世界的矛盾。你只能適應它，它不可能主動的來適應你，這路不都鋪到水晶棺裡去了！唉！人啊！也許掙扎就是人生意義所在！
篇四：寫心情的日記
我可能是個太聽話的學生，把老師教的都忘了，不正確的日記格式。老師知道的話一定說我國小沒過關。跨入高中的我時刻在面對著挑戰，成績是我的命根，可偏偏和我作對。我糊里糊塗的進入重點，我有些頭痛。問自己能站穩腳跟嗎？能挺過去嗎？太多的問題擺在我的面前，我不得不去面對。可這是我的苦！在學校裡我無時無刻在提醒自己要學會自信，坦然面對。對自己的鼓勵越來越多，我似乎找到了另一個我。
時間總是在快跑，我緊追不捨。
我的父母學歷不太高，他們把希望都投給了我，我是家裡第一個將要考大學的人。看著父母，我知道我的重任是不讓他們失望。不管多麼艱鉅，我也要勝任！
父親是我最尊敬的人，他是家裡的頂樑柱。烏黑的頭髮藏著數根白髮，憔悴的面龐，眼裡的血絲。我心疼父親，好希望自己快點長大，快點加入打工族裡的一員，為父親減輕負擔。父親回決了我，他不捨！
母親是我愛的人，她是一位賢妻良母。也有著烏黑的頭髮藏著數根白髮，這是時間的促使，還是忙碌生活的照印，我心疼母親，好希望自己成為母親的助手，分擔歲月的催肆。
苦澀的味道在不輕易之間湧上心頭。
篇五：寫心情的日記
2月9日，人在低谷時，會看透許多的人情世故。在生活中，有友好的人，也有愛冷嘲熱諷的人，其中，他們會看你的條件貌似不怎樣，問話的檻子也很自然而然的異常。也不知是問者是否有心，但內心總高興不起來，心情猶如一顆狂熱的心沸騰著，卻突然被澆了冷水，半冷半熱似的。
其實，外人只會對些錢權的人奉承罷了，對一隻“小蜜蜂”是怎會有心注重？漠視也好吧，反正我從小也被漠視慣了，畢竟我一直都不是個優秀的人兒!
有時想想，真希望展翅高飛，只可惜翅膀尚未夠硬，高飛不起。期待有一天能有一股力量，讓我逃脫這牢籠，逃脫這傷心地。離開這也好吧，至少不會受到更多的束縛，這樣才有機會飛得更高吧？他日，給自己一個新開始的機會吧：新的面貌，新的笑容，新的認知。
原本，新春是挺開心的一個假期，自己卻把自己搞得那麼傷感，呵，此刻的感想是：在物是人非的邊界裡，傍晚也如一朵憔悴的瘦花，躲在孤寂的角落裡，自憐自艾的生長著。沒陽光沒雨露的恩惠，只能靠自己去面對上天最不然的遺棄吧。
這個世界，不是每個人都是上天的寵兒，所以，不是每個人的身上都有奇蹟。因此活得平平淡淡也是一種很常性的自然。
不知在這發了個牢騷以後，心情會舒暢點不？也不知明天一覺醒來，會不會把不愉快都忘掉不？還是淡淡的掃視眼前吧。
篇六：寫心情的日記
昨夜我真的失眠了，失眠於朋友的誤解，和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解，我在絞盡腦汁的去想，我究竟錯在哪裡？是我的語言裡；是我的字句裡；我想不出來，隔紗望月月不明，臥枕聽風風無聲。我真的想不出我錯在哪裡？
我真的錯了嗎?朋友！
如果我真的錯了，我想：那是我意願的錯，心急的錯，求知的錯；因為我所要的太多，甚至是要的太急。
如果說我真的錯了，我想：就是我過分的依賴，過分的的珍惜，過分的在意，過分的需要你的幫助。
我想的太多，太多了。
甚至想到了上帝的錯，緣分的錯，相識的錯。還有我求知的錯，總之，什麼都是錯。
我真的錯了嗎？朋友你告訴我。
不交流可以，不做朋友可以，但請你不要用這樣的藉詞。因為我的心承受不了。招招手，友好的說聲：“再見”點點頭，真誠的說一聲“保重”。那該是不做朋友的最好方式吧。
我不希望那樣，我還是真誠的想作好朋友的。因為朋友是我的一份最好的安慰，也是我生命中最大的一筆財富。
朋友，你可聽到我的呼喚！
篇七：寫心情的日記
用心所編制的那些文字倉促間消失在了我的眼前，有一種想要發狂的感覺，將近凌晨，有多少人還在像我一樣用鍵盤敲擊著自己內心那虛掩著的文字，這是最靜的時候，好像我的感覺的都出現了，我無睡意，只有閉上眼睛的時候那些靈感才會來、才會浮現，卻只能用感覺觸控它，並不能用文字來記載這種靈感。
自己心中幻想的世界卻與自己無緣，現在我自己也想不明白我自己到底在做什麼，逆著自己的思維前行，揹著自己的良心做事。難道人和人的區別就在於此嗎？我該怎麼去做？我迷茫了！一陣一陣的失落升了起來，好想找個地方去發洩，幻想過很多，失望過很多次，也曾為了那一時的心動，而付出過代價，這是心甘情願的去付出。不順心的事情接種而來，很想逃避，卻逃不過現實的安排。這邊的困境剛剛好一點，另一種困境卻悄然而至，我很當心現實的這種打擊，這種打擊能擊垮一個人。看見別人的生活方式，眼裡存在的是一種嫉妒，一種羨慕，有的時候喜歡對比，用自己與別人對比，發現自己似乎太渺小，自悲感油然而生。
也許我只能是活在悲觀的世界裡，近乎美的的東西，在我看來似乎也早已經變了味道，看似平凡的舉動，落在了自己的身上，總是覺得那麼的彆扭。沒有華麗的語言去描繪，也沒有過多的動作來裝飾，表現出來的卻跟別人極不相似。這也許就是真實的自我！
目視著手機螢幕，手指不停的按著鍵盤。等待著靈感出現。等待著回憶侵蝕我的大腦。等待著時間的逝去。等待著睡意的襲來！
表面上現在過的很是輕鬆，那肉眼看不見的壓力，卻無人知曉，唯有自己能夠體會。總有一種被現實所拋棄的感覺，一直用原始的手段去處理人際關係，自己想到了而沒在意的事情，卻被別人在意了起來，所以停留在了此處，因此而失敗了。但願現在還為時不晚！每天做著一件不想去做又怕留有遺憾而不得不去做的事，厭煩的心態隨時出現，要放棄的時候，又被不知名的思維所壓制，很痛苦！它告訴我逃避只是一時的，讓我去面對，我選擇了面對！沒有去想結果。
很久沒有這麼的靜過心了，回味著過去，幻想著未來。逐步適應著這個喧囂的社會，體會著這個社會的人情冷暖，給我的感觸根深至極。回想著過去事情的變故，喜憂皆有。心中所幻想的未來，遙不可及。每當閉上眼睛，思緒亂飛，痠痛的滋味隨時出現，心情會瞬間跌入谷底。睜開眼的一瞬間，才轟然覺悟，自己生活在一個很現實的社會中，事情的發展不是自己所能主宰的。昏昏惡惡的度過一秒秒，暈暈沉沉的度過一天天，無方向的行走，無目標的奮鬥，沒有盡頭。我喜歡文字，特別的喜歡，文字能代表了我心裡想說而又用話語表達不出來的意思，或許能懂得我的人就是能讀懂我的文字的人。一直在尋求那種能超越大眾化的感覺，可每次都以失望而結束。不知道怎樣去創造機會、把握機會，直到機會消失，才能驟然醒悟。夜，在逐漸加深，周圍的一切（包括自己的心在內）也在逐漸變的安靜，唯有能聽見的聲音也就是自己的呼吸聲與自己手指按手機鍵盤的聲音了。靜、靜、靜，靜的可怕，可怕那種無法入睡的感覺，可怕那種睡不著時想起傷心往事的感覺。它一次又一次的擊垮我最後的心理防線，讓我失眠，讓我痛苦，讓我湧起發洩不滿的慾望。這些都有可能讓我走上那一條路。我儘量的剋制自己，一次又一次讓自己從那幾乎絕望的邊緣回過了神來。很慶幸我能持續到現在
對這座城市來說，我只是個過客，我把一些過往的日子裝進了心底，記住了這個近乎美麗卻又接近破爛的城市。慢慢的喜歡一個人聽音樂，聽那些來自心靈深處的旋律，漸漸的養成了寫日記這種習慣，刻畫曾經最美的事物，總渴望一種心情，能容納所有的思念的跡象，總希望有一種文字，能留住所有的過往。
篇八：寫心情的日記
很久以前我真的以為我能忘記過去。真的能把你從我人生中忘記掉，我真的不想再懷舊過去了。我真的以為我能把你忘記，真的不想再參與那些刻骨銘心的回憶了，很久以後我才發現我所做的根本徒勞無功，根本無法把你忘記掉。
每次回家我都彷彿看到你的身影，看你又在笑，看見你又發火，又看到你那個熟悉的面孔，看到你那忙碌的身影很久以後我才知道我心理出現了問題。
我現在唯一能做的就是回憶一切可回憶的，回憶那曾經的曾經。回憶可憐深處的記憶，用我那曾經的笑容來堵塞的記憶深處的疼，你留給我的疼，每次都不斷地告訴自己，過去了。站起來吧！放下心中的壓力。奔向新生活吧！
可是後來我發現我根本就做不到，記憶深處的疼，就永遠的留在我的記憶裡面了。彷彿像個鋼印深深地洛在了我的記憶裡面。我試著掙脫，我試著反抗。我試著逃避這個現實，我試著面對發生的一切，我試著用酒來麻醉自己，讓自己好受一點，可是強有力的內心根本還是會亂想，約越想忘記就忘記不了，不去想睡夢中又帶到我回去了，重複著一幕幕傷感又揪心的疼，是誰把我帶回的過去
很久以前我真的以為我忘記了過去，很久以前我真的以為我再也不會參與那些刻骨銘心的回憶了，很久以後我才發現我根本無法做。
很久以前發生了太多記住，遺忘的。
總是無時無刻都在尋找你的過去，你的曾經，來到過我記憶深處又狠狠地甩下我。
很久以後當我再回憶起這件事的時候，總是帶有一點遺憾，而又親切感覺！
