【精選】心情日記模板六篇
一天即將過去了，一定會有值得記錄的想法吧，是時候用心地寫一篇日記了。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編收集整理的心情日記6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情日記 篇1
秋風已即將吹盡，落葉也已經擁入了大地的懷抱，但還有幾片在風中顫抖。夜幕很快就吞沒了大地，一切都如進入了另一種模樣。秋的夜已經有點冷了。我也已經坐在床上準備睡了，把一身的疲憊緩緩散去，在一個美麗的夢中。
倦意也已經早就襲來了，不久我就沉沉的睡了。但不久我卻發覺自己醒來了，更令我覺得驚奇的是，我回到了那一天的那個地方。就在那個地方，那天你離我而去，我知道。但現在你就在我的跟前，望著我，用一種特別的眼神。
我也用一種特別的眼光看著你，因為你今天穿上了很厚的衣服，在這個夏末秋初的日子裡。是的，夏末秋初的天氣還很熱，但你卻不覺得熱，反而覺得冷，很冷，這我從你瘡白的臉上和那帶著怨恨的眼中可以知道。我知道你的內心裡是萬萬的不願意離開我的，而你卻不得不離我而去，在這一刻。在這幾乎停滯的一刻，你離開我，輕輕的拂了拂衣袖，說不會帶走任何的行李，你要把他們都留給這世上你最愛的人。我聽見了，但我卻沒聽見什麼聲音，因為周圍一點聲音也沒有，但我還是聽見了，因為它闖進了我的心裡。我呆呆的望著你，想說點什麼，想要留著你，但又說不出來。我想哭，卻又哭不出來，只好眼睜睜的看著你走。你，離我而去，在夏末秋初的日子裡.
你離開了我，我才反應過來，才發覺自己是多麼的愚笨。在陽光的照耀下，我卻覺得很冷，是一種悲絕的冷。我用力向你追，卻追不著，我就大喊一聲……但我卻醒了，在深夜裡，因為你……
心情日記 篇2
一抹微笑，我擁抱夏天！兩縷清風，正輕拭眼角的汗水！等待！等待！一個陽光的夏天！充滿鮮花和汗水，我們努力著，努力著，期待在這個夏天與時間戰鬥，享受一戰成名的喜悅……
初遇夏天，只覺得它很“嚴”，對他很反感，總是想著他能快點離去。一如既往地，用清晨的鳥鳴叫我起床，用粉紅的朝霞為我填滿生活，用路邊草叢中的露珠為我祛除煩惱！不曾抱怨，包容我的小脾氣；不曾不滿，哪怕我無理取鬧！冬日的白雪皚皚，美則美矣！只可遠觀而不可褻玩焉！秋日的碩果累累，好則好矣！只恰好缺少了鳥語花香！春日的生機勃勃，靈則靈矣！只剛遺忘了雪花飄飄！夏日什麼都沒有，但他有對我的溫柔，足矣！
夏日，約定我大學聯考完就去旅行！無數的汗水縱橫交錯，青春的試卷一張又一張的填滿，夜晚的寧靜一次又一次的陪伴，只為大學聯考一戰凱旋歸來！期待，期待著大學聯考後與夏日的旅行！
夏日，美好如你，伴我永久！
心情日記 篇3
一個資訊隨手可得的時代，一個肯定慾望的時代。
一個沒有英雄的時代，一個遍地英雄的時代。
還記得網上流傳的宮廷仕女圖麼？那是亞細亞小女子心態的產物，卻無法映照人群思潮中反叛的力量。走向遠方的遊子，不再有憑欄遠望的女子在故鄉眺望等候了。
流浪，流浪，海天一色，異鄉他鄉。
每個人都要懂得自己安慰自己。每個人都要懂得自己保護自己。
那些來自一切作品的一切情感，請和它們保持距離，不要輕易地被它們裹卷。必要的時候，動用你的視野，多借幾副目光。
城市是毒藥。
時代這個作品，也是這樣。
每個人都可以以各種方式給自己戴上面具，戴上了面具之後，可以裝作不認識過往的親朋。
但是，當人人都戴上面具之後，普天之下，倒像鹹同一家。
一個多元化的時代，人人都極具個性的時代，人人都正在失去個性的時代。
現代，現代，現代就是遺忘，現代就是張揚，現代充斥著毫不羼假的快樂，現代充斥著忸怩作態的憂傷。
現代人需要多一點色彩，活潑自己的蒼白，消解留存的困頓，掩飾不盡的迷茫。
心情日記 篇4
記得上國中的時候在一本雜誌上看到一個故事，講的是一個女人每天都會倒一杯水等丈夫下班回家，她的丈夫出軌後，她仍然那樣做，就是祝福那杯給她丈夫倒好的水。有一天他丈夫回到家，習慣的喝了那杯水突然覺得還是家中的妻子好，然後和外面的斷了關係，心迴轉向自己的妻子～
我一直記著那個女人對著那杯水祝福，祝福的其實是她的丈夫。我深信我們祝福真的是有祝福臨到的。
直接點，我想說的是，我誠心誠意，真心實意的祝福誰，為誰祈禱的時候，那個人一定會收到的！
我對你說話，你會聽到的，即使我們隔的很遠很遠，我相信的，我現在更信了，不是很神奇，而是本來就是這樣！
愛存在吧，愛，肯定是心裡愛呀，由心發出啊！那麼誰會發神經的說把你的心掏出來，我看看你的愛在哪裡呢？
信亦然！是住在身體裡面的心靈發出的…
對你，我用心的對你的心說話，我相信你可以聽到，可以明白，聽懂了的你會同樣的`迴應我。
兩點吧，一個是我信，另一個是語言是有能力的。因為我是對著活物說話，你是活的，我們可以交流，如同面對面一般。相信是生命與生命的相交，心與心的交流。
我們的生命因著愛而存在，因著信而活著，因著盼望可以永久。我和你，暫不去說別的誰，我們一起活在愛的同在中。不是因為你，不是因為我，我們會相交相識，是因為是愛的那一位，祂與我們同在，使我們的生命在祂的愛裡得以連線。
我和你，還有別人，我們的生命是一個整體，我們是這個身體上的肢體，流著一樣的血液，被一個靈所充滿。
我們是被生命連線起來的，也是愛在聯絡，然後會有心意的相通。
我願意我們的心純淨通透，沒有雜質，沒有不潔，讓豐盛的生命流注在我們呢中間，讓神聖的愛貫穿我們。
願意我們有一樣的心思一樣的意念！
心情日記 篇5
為愛情等待，等待的人往往會義無返顧，愛情就像一場夢，如果不願意醒來，就會一直覺得美，一旦醒來，就會明白愛情的天空不光有彩虹，還有澀澀的酸楚。
和利的相識絕對不是一個巧合，因為那時我們是同班同學，也許那時的我似乎太渺小了，她根本就沒有注意到我，我也同樣沒有注意到她，這種同學關係一直保持到高三。
直到有一天，她突然失戀了，那時她的心似乎憔悴了，作為同桌的我，心裡也挺難受的，我不知道我當時是出於一種什麼心裡愛上她，是同情？還是真的愛上了她，那時我不挺的告誡自己，一定要把她救回來，當我向她表白時，她很驚訝，對這突如其來的感情她似乎感覺壓力太大了，只是說了句，我現在心裡很亂，給我一段時間考虜一下。
我們那時已經快大學聯考了，但是大學聯考已經不重要了，我唯一能做的就是追上她，上天不負有心人，她還是被我的愛征服了。
那時的我們完全沉迷在愛的世界裡，什麼大學聯考？什麼學習？都統統拋到腦後去了，人都是自私的，往往不會滿足眼前僅有的幸福，有時候見不到她，心情就會很糟糕，被一種思念折磨著，侵蝕著，愛是濃厚的，痛是灼列的，我們不是聖人，擺脫不了感情的折磨。
但是這種感情僅僅維持了一年，我們便不歡而散，分手的那天，利殘酷冷漠的表情讓我明白我們的愛已走向終點，現在那一段感情還讓我記憶猶新，那也曾經是我的期待，可瞬間的一切都煙消雲散，離我好遙遠。
很久以來我以為自己是一個耐得住寂寞的人，利走出了我的生活，連同我的脆弱的心靈。我可以一個人呆在冷清的房間裡，任思緒飛遠又飛近，愛情的世界裡，如果兩個人不能在一起，思念會承載下所有的愛。
也許這不是一個男生應該有的思念，男子漢應該拿的起放的下的人，而不是像女人一樣，是否女人才能有這種思念，這隻能是愛的太真，傷的最深，我們的分手就像揮一揮手那麼容易，誰知那分手的背後，卻有許多的傷心和痛苦，心靈上的傷疤何時才能恢復，也許你們都會說，這只是一個時間問題，時間久了，這段感情就會慢慢的淡化。
有一種鏤空的感覺叫做寂寞，有一種寂寞叫做思念。
獨自坐在房間裡，找出那首《寂寞是因為思念誰》，聽了一遍又一遍，現在的我又回到了以前，寂寞的聽著那手歌，只是現在我的寂寞是因為思念著她！
心情日記 篇6
17歲那年我認識了他，從那時候開始，我內心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時候懂什麼，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對待生活了解的太少。他的細心和關心讓我覺得溫暖，我們在一起有說不完得話，無限得快樂圍繞著我們。那時候覺得這就是生活。既然我們在一起那麼開心，分開那麼思念。我們那麼相愛那我們就該在一起。
於是22歲那年我就嫁給他了。暫時先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經是5年過去了，雖然我們會有爭吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那一年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像一下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強烈得感受到。
漸漸的我感受到他的思念不再那麼強烈，但是我沒有懷疑什麼，一定是他用心的投入了工作當中。我們兩個就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活裡他會怎麼樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多麼的吸引人。我只知道他回來的時候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那麼堅定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那麼自信了。
分開兩年終於我也決定去他的身邊，他做的是業務，工作之餘老闆培養了他怎麼應酬。所以他只有上班時間沒有下班時間。那時我為他驕傲，感覺我找了個那麼能幹的老公。抱著的這塊石頭開始發光了。去了兩個月的一天早晨無意打開了他的手機，看到了一條條的曖昧的簡訊。從此痛苦就粘上了我。
那個人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話裡那個“客戶”又讓我聯想起剛來的時候家裡的女人衣服。幾天後在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢思上留下的血跡。他一再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的一相情緣我老公那麼優秀有人仰慕是很正常的。於是我要求約她來家裡吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多麼恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個機會。甚至為了這個問題我們爭吵了起來。我開始覺得雖然他不承認但是他們之間不是那麼簡單。軟的不行我就只能來硬的，我對他說：兩年裡我不在你身邊，發生什麼我都能體諒。我甚至可以感謝他對你的陪伴。但是現在我來了。所以她就應該走開。我從來不是個不講理的人。這次就算我不講理了。無論你們之間有什麼我都希望你們不要聯絡了。老公答應了刪除了她的電話。發誓不再聯絡了不再讓我再傷心了。他也哭了，後來才感覺那淚不是為我流的。但是事情並沒有結束，他仍然和她聯絡著，換個名字的儲存著她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機。每每總能看到她的痕跡。從此爭吵總是爭吵。
這樣的爭吵間斷的維持了兩年。兩年後他們聯絡也少了或我根本不知道。偶爾的聯絡我也變的坦然了。只是那時候開始對他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機。總是有很多新的名字出現在他的電話。那時候我開始要習慣晚上一個人先關燈睡覺。習慣沒有聊天。習慣裝笑著把他送走去和客戶們喝酒。我不習慣那樣的生活。我們有一本兩個人的日記本開始記載了我們的幸福。後來都是我痛苦的日子。他說人都要進步的，他在進步而我在原地踏步所以會覺得不習慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成為了回憶。
我問用心的維護我們的感情和工作很衝突麼？為什麼從此以後我是最不重要的人。雖然你口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎麼也感受不到呢？這愛的表現方式是什麼樣的？
原以為是自己不夠充實不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應我們的這樣生活。那時候我意識到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論你怎麼樣我都無所謂了。那就完了。於是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會理會。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨的時候去尋找一個替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個我愛的人。他也愛我。為什麼我卻如此孤獨。
我們彷彿沒有了共同語言。沒有了共同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什麼話說了。別人都說兩個人都沒有話好講說明感情已經盡了。他滿不在乎。
心情好的時候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到一樣東西就要失去自己。何嘗知道心已經在這個時候迷失了方向。有時會對著熟睡的他想著過去。問自己這個男人曾經我深深愛著，現在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這麼繼續著希望與絕望的交替著。待續二（我變了）這樣的愛如何面對。
