【必備】心情日記範文彙編七篇
轉眼一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編整理的心情日記7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情日記 篇1
昨天、他又來雄司和我們的領導們談事情。正在走道上，和他相遇好幾次，我禮貌的喊他:L總。實在私底下，我是喊他老魚的。賣初起這名字是由於我們兩都喜歡吃魚，所以愉快他就喊老魚，我就喊小魚，這是我們兩的代號！呵呵，真的是很搞笑！弄得像電影裡的接頭旗幟一樣！放工後，他打德律風我說：明天他就要走了，今天帶我出走洗腳。我聽了、也答應了。實在我並不喜歡洗腳什麼的、由於我很怕癢。
實在我很想走瞧電影的。但我曉得他為什麼不克帶我走電影院。我開玩笑說：你膽量可真大、要是碰到雄司的人你的形像可就沒嘍。他笑笑。拍拍我的頭。洗完腳後，他說送我回走，正在離開房間的時分，他抱了抱我，並親吻了我的額頭。我有點小傷感、我小聲的說到：明天你就走了，我們說再見，是再不相見，還是再次相見！他笑笑：一切隨緣！我也低頭淺笑。這四個字迴應得多好呀！完滿無缺的，足以讓我的心跌到谷底，也足以讓我還有希翼！多聰慧的男人呀！實在呀、很多事情我也明白，該怎樣開端、怎樣結束、包括如何淺笑無牽掛的說再見，這些我都正在心 裡默默的熬煉過！回走的路很近、開車一下子就到了。
我依舊撒嬌的跟他偷偷的輕吻、蹦跳著走遠，大聲的說再見，他正在離開我看線的時分、跟我偷偷的擺手。我外貌上波濤不驚，心底卻如千軍萬馬踏過，揚起層層灰塵。我曉得，這個大叔級男人，可能即將離我運走了！ 留言 你比我僥倖呢?至多他還曉得心痛你呢!我的那個他,見了我之後,就連擁抱都市沒有,他只是正在沉默,裝聾賣傻的!這或許就是"不正常"的悲痛吧!真的太受打擊了!不可你就快結束吧!這樣的事情是沒有好結果的!好自為知吧!
心情日記 篇2
一下就到十一月了，很多事都還沒來得及去回味就匆匆過去了！
有時候覺得自己很懶，懶得連一條簡訊都不願意去回覆，每個月移動送我的簡訊都發不完，實在浪費吶。前天花了一點時間，把從近幾日的簡訊都一一回復，必然遭來一陣罵聲，說我回簡訊的速度不是一般的快。我也很無奈。 閒來無事看了一些文章，感覺文字是個很奇妙的東西，同樣的文字，不同的順序或不同的數量又或不同的語氣，都會產生不同的意境；或喜或悲，盡在其中。也許憂傷的文字更容易引起人的共鳴，是我們的內心深處都是在悲傷著嗎？很多時候，我們欣賞這些壓根不成文的瑣碎文字，其實被錯誤的引導著！ 十一月份脾氣很不好，不知道是被生活所壓抑著還是自己無處發洩。不知道是否被自己的夢想拖的太累，時時走不出內心中黑暗的陰影。我曾不斷在跟自己說：“學會笑對生活，人生沒有什麼好惆悵的。生活需要品味，而且是耐心的，你付出微笑，它就給你陽光，甚至燦爛的讓你超乎想象。人生還有很長很美的路要走，記住，你才剛剛上路！”但是我不是聖人，總是在衝動的時候做了無知的事情。 在手機螢幕上敲擊過的字，刪了一遍又一遍。因為不知道自己想表達什麼。木訥了，抑鬱了，生命好像只有呼吸，沒有活力。我們的童年過去了，我們的'天真沒了，我們的心事多了，突然感覺活著狠累。我們總在用文字記錄著那年發生的一切，有一天回頭去看看，發現自己的文字總是在無意間蘊藏著悲傷的情緒，似乎悲傷成了主題。我不喜歡悲傷，但它卻一路粘著我，甩也甩不開。試圖說服自己別隨波逐流地去憂傷，卻越來越投入。曾經的曾經，那些雜亂的散記，能容納多少往事？或許，有的時候，無法擁有的，才會那麼留戀…… 美麗時光，總過得匆忙，璀璨年華，在喧囂中度過。的確，我也喜歡在深夜中，回憶過去，憧憬未來，時間悄然劃過，分不清彼此的內心實質是需要什麼……偶爾仰望一下無際的天空，思索一下人生的意義，或許我們會知道下一步我們應該做什麼……這些文字你當無病呻吟也好，真情流露也罷，重要的是我在表達。 其實人的一生中或許只是在旅行，看到，見到的只是風景中的一部分，不在乎終點，只在乎途中的心情。人生的路很漫長，品味是回憶，還要繼續往前走，不是停在原地，也不是生活在回憶。
寂寞時看看夜晚的繁星，它會讓你感覺靜夜平淡的美。微笑路過，一笑而過，又有多少人能做到呢？
心情日記 篇3
心情，是個常見又不常見的詞。嗯，當然，這樣說有些矛盾，但確實如此。
心情，用一個詞來形容的話，那就是——美。
對於我來說，心情，是一種色彩。不同的心情也就有不同的色彩。
比如，我快樂的時候，我的心情是粉色的。沉浸在粉色中，你會感到無比的幸福與快樂，猶如一個被幸福包圍的少女，臉上掛著甜蜜。
我安靜的時候，我的心情是白色的。面對著純潔的白色，你的心總會不知不覺的安靜下來，就算是一隻受驚的小鹿也一樣。
我鬱悶的時候，我的心情是灰色的。灰色，或許不被人所喜歡，但是，用它來形容鬱悶這個詞是再好不過了，因為沒有哪個詞能比灰色更貼切了。有首歌不還叫做《灰色空間旋律》嗎？
總之，我喜歡我心情的代表詞，因為，很美……
心情日記 篇4
記憶裡第一本書是幼年時父母從城裡買給我的一本長條的、彩色的、極吸引人的認知圖畫。從那裡我認識了紅綠黑白，分清了器具物品，也知道了醫生、工人、科學家是一些不同的職業，開始了最初的關於夢想的想象。
上了國小，最盼望的是發新書。開學的第一天，總是早早地起來往學校跑，明知道去得早，明知道學校的破木門緊閉著，卻總是顧不上吃飯就飛奔學校。為此，媽沒少罵我，說我死心眼、一根筋，而爸總是悄悄地塞給我一把薰棗或者一個蘋果，他知道我對書的渴望。等散發著墨香的新課本發到手中，總是愛不釋手地從第一頁翻到最後一頁。由於七十年代的中國還很窮，國小課本並沒有現在的彩色圖畫，紙張也是有點發黃的報紙似的印刷品，只在前面幾頁吝嗇地印了點黑白圖畫，就是這樣也夠我欣賞一陣了。記得有一冊課本的第一課是《春天來了》，首頁上印著一支盛開的桃花，當時覺得美麗極了，比田裡的真桃花還要美、還要豔，而且至今開在我的心裡。那時候我把每一課都背得爛熟，等不到老師講就已經背完了，因此常常得到老師誇獎。至今父母提起我的國小，還不無自豪地對別人說：“我女兒那時是班裡的鐵第一。”
國小畢業了，暫時沒有課本可看了，爸爸在公社裡輾轉艱難地搶購了一批中外名著，這可成了我的至寶。那時日子窮，上午要去割豬草，下午要和媽去弄莊稼，只有中午才是我最渴望的時光。開啟兩扇沉重的大院門，支一架軟軟凹陷的小鐵床，吹拂著古老河堤飄過來的習習夏風，捧上我心愛的名著，盡情地享受書中多彩的世界。我在保爾·柯察金頑強的拼搏裡懂得了做人要堅強，在高老頭無助的悽慘聲中知道了人生並不總是美好，在孫行者無拘無畏的逍遙中明白了上天也不是一世太平，在一百單八星宿的梁山好漢中嚐到了大碗喝酒大塊吃肉的豪情。我時而為少年維特的煩惱落下憂傷的淚；時而為林海雪原的機智搏鬥激情萬丈；更想象自己就是《紅巖》中的小蘿蔔頭……從此，我堅定了自己一生的理想：當一名作家，書寫人生，書寫歷史，書寫人間沉浮滄桑。
沒想到，大學聯考落榜打碎了我所有的夢。走出校門，大雨淋漓，腦際一片空白。一氣之下，我賣掉了所有的高中課本，時空一下退縮到了蒼白的大大的零。
書救了我。一張市圖書館的借閱證成了我心靈微光的鑰匙，我扎進書的海洋裡再也不想出來。落寞時，書是擠走光陰的最佳夥伴；痛苦時，書是勸慰心靈撫平創傷的靈丹；興奮時，書是平靜如水、冷眼旁觀的聖賢。終於，我又一次站了起來！我要延續自己兒時的夢想，追尋閃著金光的文學聖殿。我報了自學考試，選擇的專業是漢語言文學，我要讓自己從系統的讀書中，得到充實、得到鍛鍊。
八年抗戰，終於拿到了本科學位，看著金燦燦的畢業證，我又一次陷入了茫然：難道這樣就算完了？那已經對我關閉的大學校園難道真的此生無緣？難道少年的作家夢就這樣碎裂難圓？我決定考研。買來了政治、英語、專業書籍，我把自己埋在了書山。可是，十幾年的光陰已經過去了，結婚生子、家庭瑣事再加上在企業工作的時間限制，留給自己看書的時間真是少得可憐。如果自己不去尋找時間，那就永遠沒有時間。我不能給自己任何不看書的理由。於是，我和時間打起了游擊戰。上下班的路上背英語單詞，上廁所的片刻空閒可以看一看英文版的《中國日報》，上夜班，可以望著星空回憶一下政治概念。在家裡，兒子熟睡之後馬上趴到檯燈前，凌晨的微光裡，啟明星也累得閉起了雙眼，可我要爭取時間。一摞摞的書從薄到厚、從新到舊，兩年的日夜苦戰，終於等來了這一天，碩士研究生的入取通知書讓我淚水溼透書籤。
如今，坐在學校寬敞明亮的圖書館裡，真的享受到了書海遨遊的甘甜，卻又為自己不能把它們看個遍而焦慮。縱使少年之夢依舊遙遠，但我毫不怨悔，因為有書可讀就是我最大的心願。
心情日記 篇5
撥開面前橫生的雜草與茂密的枝杈，我們在略有坡度的山路上行走，如同一群探險愛好者。
外公的墓地就在前面不遠處，和現在流行的公墓不同，這裡存在的都是一座座獨立的大墓，背山面水，如同一間間鄉間別墅。上山的路無法通車，甚至連臺階也是時斷時續，有的只是前來祭祖的人踩出的條條鄉間小道。
記得兒時的我，對清明掃墓就很有興趣。可以跑到山上來踏青，能光明正大地玩火，就像散財童子一樣把大把大把的冥鈔與稀奇古怪的東西投入火堆，還可以滿懷希望地在先人墓前許下心願。到掃墓結束時，小孩們便一擁而上瓜分那些祭品。長輩們往往不會阻擋，反而會撫摸著我們的腦袋，說這是吃乖的，多吃點。
來到外公的墓前，同往年一般，所有人都開始忙碌起來。除草、掃地、擺放香燭與祭品……從我記事起，這些儀式便深深地銘刻在我的腦海中。一年復一年，我看著長輩們虔誠地做著這些工作，到現在我能上前幫忙，或許以後，我會帶領著自己的後輩來這裡，教會他們這些習俗。
媽媽拿著一沓紙錢，開始往火堆裡投放。我站在一旁，望著外公墓前躍動的火苗與被風捲起的飛灰，突然想起媽媽說過有關外公的往事。
外公死得早，他因為文革而被關進大牢。當時的媽媽只有三歲。外公也未留下什麼照片，我只能根據長輩的描述來想象我的外公。外婆說：外公是個很能幹的人。幾乎沒有什麼他不會的，家中的什麼電器壞了，根本不需要請修理工，外公自己搗鼓一陣保證能好。外公的脾氣也很好，很熱心，對街坊鄰居有求必應。我想：外公若是在世，一定是個很慈祥的老人吧，我一定會更加的幸福吧。
火漸漸地熄滅，山風捲起一地的的灰燼，紛紛揚揚飄上空中。長輩們說，這是已逝的先人知道我們在祭拜他，收走了這些供品。
清明節確實是一個緬懷先人的節日，不知外公在天之靈是否感受到我們對他的祭拜與懷念呢？
儘管我對外公早早地離世一直感到惋惜與耿耿於懷，但這終究是無可挽回，清明節，也只能是寄我遙思告祭外公的在天之靈。
逝者常已亥，託體同山阿。
心情日記 篇6
說人生如旅途，總在不斷的行走。或許在這輩子彌留之際，我能追憶起的不緊緊是人與事，，還有高中這條路。
--題記
日日人相似，歲歲情不同。愛聽歌與唱歌，在心情好與不好的時候。心情好的時候，可以隨時隨地細聲細語靜靜的唱，心情不好的時候，嗜好夜半12點，推著車也不騎，從學校走著唱著回家，盡情的發洩。好與不好盡訴說與路聽。想想那時真的讓父母承擔了許多，不但工作勞累，還要擔心我時時不安分的心情。第二天睡起，父總有一句話：怎麼那麼晚回家，沒事吧，別給自己太大的壓力。然後轉身就走，因為他知道我不會說。母雖不說，但抽空帶我去忙些事情，我知道母是想讓我放鬆。放鬆一切。
父，我不說，因為我已唱給那條路聽了，雖說知子莫若父，但，每個人的心理都有自己的獨白，那其實就是這個世界，這世界的一切都反映在其中。別人是聽不見的，自己也說不好。所以世界上沒有人能完全懂的另一個人。因此兩個人的心有靈犀越顯可貴。
常想著，以後牽著心愛的人兒，慢慢的在這條路上走回去，在春秋旁晚日落之際。我向她展示這路上我封存的記憶，走走或許話也不用說，兩個人手緊牽，時而相望也是一種情誼。蛋，妄想總歸是妄想，總也不知道將來是怎樣，連此刻的心情也把握不了，或許將來這路已經改變，或許將來沒有人願牽手而行，這是一個想浪漫，但浪漫已不如物質絢爛的社會，而我也不懂浪漫。
我是一個可笑的人，一個說與做不符的人，此刻說了又怎樣，下一秒還是靜靜的默然在一個默然的地方。以後的我想著現在的我，會是怎樣，這也是一條路吧，卻還不知過的了過不了還不知道。
此刻只想，夜十二點，一個人靜靜著走著那條路，不唱，不語，靜靜的聽，聽那路上播放我所寄存的歌聲與心情。直到夜明… …
心情日記 篇7
我們在成長的過程中，就是漸漸完成從所所謂“傻瓜”到“明智”的蛻變。
她這麼多年來，一直是這樣的傻瓜。
朋友的事，比自己還急。
明明是朋友吃虧，最先出頭的卻是她。
明明是朋友的敵人，卻自己卻首先擺明立場。
一聲孤膽，獨自向前。
很多人只看到她強勢的外表，並沒有看到她內心那個安靜的女孩。
於是對她有很多的誤會，包括很久之前的我。
不相信她其實是真的不知道那件事，畢竟她是那麼強勢啊。
不相信她只是因為那樣簡單的原因而已，畢竟她是那麼強勢啊。
不相信她真的因為分手掉眼淚了，畢竟她是那麼強勢啊。
不相信她居然做出了那麼讓人想抽她的決定，畢竟她是那麼強勢啊。
因為心中有愛，所以我們都變成了一樣的傻瓜。
