離別的日記七篇
離別的日記(一)
離別日記今昔，浮雲散去，曲終人散。每每和我哪些要好同學相聚時，是多麼捨不得分離。因生活的種種變故，和我親愛的姐妹們一次次的分別 一次次的各奔東西而我，我微笑著送別他們。我也只能如此。別後，一個人關起門啜泣 內心是空空的 趙春莉 陳志紅 這次又是她 下次又是誰。。我最重要的她 你的建康也是我最關心的我不能自私，我也無可奈何。現實敲響了門。我們必須說再見經過那一次次的分別，本以為已經習慣了，麻木了離愁別恨但臨近你的離開 我的心揪得很疼，我找不到告別的理由。這次，我真的摔得狠厲害。我需要人的安撫，我沒有勇敢的能量。以後，我必須習慣一個人吃飯，一個人工作 一個人心痛。我會不經意間想起曾經共度過的難忘時光那是人生時光中最美好的日子我們為了一個共同的目標不懈的追求著，努力奮鬥著我們分享歡樂 一起歡笑過 一起痛苦過強忍住淚水 緊緊的擁抱著你不敢輕易在放那首《離別的車站》我想，送別你的哪一天。揮揮手，不會再說隻言片語。也許，一別就不會有機會再相見也許，這就是我們最後一次相見儘管不願說再見面對此情此景，心只能難受著 但是你的笑臉 一直都會篆刻在我的心裡因為我相信。。我們永遠在一起 ，我的麗。
離別的日記(二)
有些痛 說不出來 只能忍著 直到能夠慢慢淡忘 有些愛 不能堅持 即使不捨 也只能夠瀟灑放棄
一開始我就沒認為這段感情會有任何結果，所以在經營它的時候我很小心，時刻
提醒自己應該怎麼去做，以至於到現在我不會傷的很深。但是並不?砦也換嵬礎?? 如果有一段愛情能讓你變得美麗，或是激起你某種潛能和動力，那麼，即使這段愛情沒有結果，它也是美麗的，是值得你無怨無悔的。就像一朵花的開放，花也許知道，它開完以後就會凋落，它凋落後卻不一定有果，但它還是開了，開得那麼熱烈，在它最美麗的時節。 在我們的生命裡總會出現這樣的人，就像是季節的輪迴，會在我們的生命中交迭走來，有些只稍作停留就匆匆離去，有些會就此留下來，陪伴我們今後的日子。 而為什麼我們就屬於前者，來得也快，走的也快！短暫的就連我自己都無法相信人怎麼會這麼善變。 雖然我對你的愛很短暫，但足以讓我刻骨銘心！是的，如果有什麼是我們生命中註定要留存下來的，那麼不論悲與喜、樂與憂，都是我們生命中無法剝離和拋棄的財富；如果我們把它當作財富而甘願守護一生的話，它便是我們一生也享用不完的。有的時候我會想：如果真的有來世，給他所有所有，永不言悔。為了億萬光年的那一瞬重逢，我願意付出一切！沒有終點，也沒有起點；沒有相逢，也沒有分離；所有的一切都會一直延續，沒有曲折……可是我沒想到會是這樣的結果，而且來的這麼快。 珍珠是貝殼一生的心疼，你會是我一世的牽掛！ 錯過的是一段光陰，留下來的依然是那份不變的牽掛；走過的是一段往事，沉澱下來的依然是那份不變的真誠；經歷過的是一段緣份，藏在心底的依然是一份不變的祝福！ 牽掛永遠！真誠永遠！！祝福永遠！！！ 當你決定放棄我的那一刻，我忍住了淚，就當走出門的那一刻，淚水還是決堤了......走下樓，我只有奔跑在人流中，我害怕別人看到我的淚.............為什麼.....
離別的日記(三)
我被遺忘在你遺忘的角落。每天，在夜裡，回憶把我帶進你的世界裡。我知道 我已是你生命中的過客，其實我不想這樣的無奈。可又能怎樣呢？眼中的你是那麼的模糊和遙遠。心的節奏已是零亂，已經感覺不到你的存在。知覺告訴我你已是過去不再是永遠。 我知道我給不起你要的一切，你也不需要我給你的一切。我現在還能幹什麼呢，只能望著天笑看自己對你的脆弱。想給的，我卻不能給我全部，能給的卻又不是你想擁有的。忘不了你的微笑，忘不了你的眼神，忘不了你給我的一切．．．．．．放棄你是情非得已，也許放棄你是我真的愛．．我知道 我不能給你幸福．．放棄了你，卻沒學會忘記。。
離別的日記(四)
離別傷感日誌之生命的價值
這世上最讓人無能為力的離別就是死別了，生離還能有重逢的機會，哪怕機會渺茫。每經歷一次死別，我對生命的價值都會有新的認識。我想借這篇離別傷感日誌談一談我對生命價值的感悟。
首先我想先分享一個故事，故事的`主角是一個小男孩和他家的狗。陪伴著小男孩長大的狗活了六年就因患上重病瀕臨死亡，獸醫建議讓它安樂死，減少它的痛苦，父母帶著小男孩一起陪伴著狗狗度過生命的最後一小段路。看著狗狗的雙眼永遠地闔上，小男孩沒有傷心地哭泣，很平靜，還對父母和獸醫說：“人生下來不就是為了學會怎樣好好地生活，例如學會如何愛別人，不是嗎？狗狗已經學會了，所以它可以安心地離開了。”
對小男孩來說，狗狗的離開雖然讓他失去了一個朋友，但是他認為狗狗已經完成了生命中最重要的事情了，離開是很自然的事情，不需要傷心。對我來說，小男孩的話讓我想到：或許這就是生命的價值，不在於時間的長短，而在於是否活得有意義，是否活得幸福。有的人，活了一輩子也不知道活著的意義是什麼，不懂得尊重和愛。有的人想要活成別人的樣子，模仿著別人的生活，不僅沒能增加幾分快樂，還讓自己多了幾分痛苦。而有的人，知道自己想要怎樣的生活，知道自己該做什麼事情，懂得為重視的人付出，哪怕沒有回報。
我也曾經歷死別，當我親眼目睹一個非常疼愛我的叔叔幾天前還貼心地給我送上生日禮物，幾天後就成了一具冰冷的屍體的時候，我不禁感嘆生命無常。雖然有些傷感，但是我更多的心情是為這位還年輕的親戚送上祝福，願他一路走好。在我看來，這位親戚活了四十多年雖然沒有太大的成就，生活平淡，但是我總能看到他滿足的笑容，似乎已經得到了全世界，因為他有一個幸福的家庭，有一份自己喜歡的工作，有一群志同道合的朋友，有很多關心他的親朋好友。我覺得即使他正值壯年就去世了，也不必覺得可惜，因為他已經找到了生存的意義和生命的價值了。
我們無法預知生命何時會終結，也許下一秒就要和這個世界說再見。我希望當我面臨死亡的那一刻，我不會有恐懼，而是平靜。即使關心我、愛我的人都在為這樣的離別傷感著，我也能微笑著安慰他們不必傷心。我能夠去做自己想做的事情，就算還沒有成功或者即將成功，也沒有遺憾，因為我已經盡最大的努力了。也許我還能得到更多的幸福，但是我已經滿足了，可以安心地離開。
離別是一件傷感的事情，但是我們總要面對它、接受它，祝福每一個要離開我們的人能夠得到幸福，也要鼓勵自己不要放棄夢想，盡最大的努力完成自己生命的價值，可以在死亡驟然來臨的瞬間平靜地面對。
離別的日記(五)
分手後的日記
今日,忽然有股衝動想打出依一種感受.雖然已經唔係第一次有這依種感受,而依種感受亦一直冇減退.
直至今日,仲有一星期就到十個月.我一直好掛住佢,’掛住’依一個名詞已經不再簡單代表想念或記掛.心裹面嗰種感覺已經難受得唔可以去用文字表達.但係,惟一文字去表達我心裹面對佢嘅感覺就只有’我仲好愛佢’.
由分手之後開始,直至今時今日,我冇一日冇諗過佢.直至此時此刻,我每一晚都失眠.只要身邊都安靜落黎,只要係自己一個人,就會開始諗起同佢一齊過嘅所有.所有經歷過嘅事情,同佢嘅對話,佢嘅笑容,佢嘅笑聲.依D嘅所有一直喺我嘅腦袋同心裹面徘徊. 每一次嘅出現,代表每一次將傷口再抓傷一次,代表再冇心情去做手上嘅工作.曾經用酒精去麻醉自己,過左一段時間仍然會不禁地諗起.曾經去搵朋友傾,但係發現可以傾心事並冇幾個.曾經去用各種理由去呃自己其實佢唔係一個好人,呃自己其實冇鍾意過佢,呃自己會搵到個比佢更好嘅人.但事實上,我一直一直都係咁鍾意佢.即使佢可能已經覺得我煩,唔想再理我,我都仲係好愛佢.每日重複去諗完又諗過去同唔會發生嘅將來,我已經好攰.我好想唔再諗.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.
我好想將依段回憶從我腦海中消失,因為發生過嘅所有令到我依家比死更難受.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.我唔想將依段回憶變成空白,因為我放唔低,唔捨得.我清楚自己係蠢,係睇唔開,係唔夠恨心.但係只可以講嘅係,佢將回憶刻喺我腦海入面刻得太深,佢將感覺刻喺我心入面刻得太深.佢喺我生命中嘅刻得太重要.我知道將來會搵到第二個我愛嘅人,但係我同時知道最愛嘅人已經喺我生命中消失.或者喺我遇到生命中第二個我愛嘅人之前,我會一直等待.但係等待嘅同時,亦背負住過去嘅痛苦.雖然唔知道結果會係點,唔知道值唔丘.但係我相信,當自己認清自己想要嘅野,就算等幾耐都係值得.同埋我希望佢知道,即使佢將來遇到挫折,失敗.喺依個世界上都仲有一個人會一生一世咁支援佢,等待佢.
而家嘅佢,可能已經討厭左我,可能只係想同我做陌生人,可能唔想再同我有任何關係.但係我唔想佢完全忘記我,或者佢一生都唔會睇到我嘅心底話.但係我只係一個傻仔等緊一隻好似豬咁蠢嘅馬騮’我愛你’
今日,仍然係好掛住你嘅一日,一樣係聽住歌都會諗起同你相處嘅情境.今日食午飯嗰陣竟然見到個同你背影相近嘅女仔.雖然知道嗰個女仔絕對唔會係你,但係我
亦不禁地望多佢兩眼.只不過係因為佢嘅背影令我諗起你.或者並唔係佢嘅背影,而只係佢著住一件白色毛衣.嗰件白色毛衣同你嗰件好似.我仲記得你著住嗰件毛衣嘅身影.全因你每個微笑對我黎講都係獨特.所以從我印象中,仲隱約地記得你著住嗰件白色毛衣嘅笑容.當你著住嗰件毛衣企喺我身邊,我感覺到你件毛衣纖細嘅絨毛輕輕擦過我嘅手背.依靠喺我身邊嗰陣,嗰一份溫暖都變得獨特.
離別的日記（六）
,依家嘅我早已經失去你,依份獨特嘅溫暖亦只能喺記憶中回味.如今,當我覺得凍嗰陣,亦只可以雙手磨擦掌心,然後回憶住當初喺我身邊嘅你,取心裹僅有的暖.當今日見到同你背影相似嘅女仔回頭嗰陣,我係幾咁渴望嗰個係你,幾咁渴望係你對我嘅笑容,幾咁渴望衝過去攬住你,然後講一句’我愛你,唔好走.’
但係可惜,只不過係妄想.
今日,諗起你真摰嘅笑容.由朝早踩單車番學嗰陣,一邊聽住歌,一邊踩住單車.聽到一句’在這生,你每點歡笑聲.’突然從腦海中聽到你舊時嘅笑聲.記番起只屬於我同你嘅笑臉.我亦同時喺度諗,喺此時此刻,我究竟仲記得幾多次你嘅笑聲呢?我知道唔會係全部.因為喺依304日之間,我已經冇辦法再聽到或得到你嘅笑聲,依種聲線本來係一種習慣,但係變得愈黎愈陌生.因為感覺冇變,所以因失去而變得可怕,只要諗起剩低嘅只有唔多,就會覺得心酸.或者我依一生再唔會有機會聽到你嘅笑聲,但係我會努力記住附帶住只有我同你嘅笑聲同回憶.正正因為剩低嘅只有好少,所以我會更加珍惜.我唔知道喺依一生最後會唔會忘記你嘅笑聲,或者會喺我記憶中慢慢消逝.但係你嘅笑聲對我黎講,擁有著獨有嘅磁性,擁有著獨有嘅旋律,擁有著獨有嘅溫柔.所以,即使我徹徹底底末去左你嘅笑聲,如果你再笑一次,我一定會認得你.因為你嘅笑聲喺我生命中刻印住獨特嘅標記.
今日係星期六,所以朝早要去間café做兼職.雖然每個星期只係做五至六個鐘,而且好多朋友同屋企人以為份工好似幾得閒,唔洗點做.但係實際上,喺依五至六個鐘裡面,我不停工作,冇停過.不斷洗碗洗碟,不斷傳遞野食同飲品,不斷抺枱.冇一刻喘息,甚至思考嘅機會.既然咁辛苦,點解我仲要做落去?但係又有邊份工唔辛苦.我又喺度諗,究竟點解當初要揀依份工?或者為左份糧.但係其實我心裹係知道真正嘅答案.正正係因為忙,所以冇時間諗咁多野.只要一直有野做,就唔洗亂諗野.如果星期六放假,一個人留喺屋企,我相信自己一個會諗好多野.專登令自己忙到唔記
得時間,慢慢令時間溜走.或者依個就係真正嘅原因.
今日又係好忙嘅一日,當有時間食午飯嗰陣,自己攰到已經好似一個人發呆.但係同時,變得又有時間去思考.佢又再喺我腦海中出現,又再掛住佢.諗番起我同佢都坐過喺一間café,
每人一杯飲品,佢為飲品影嘅一張相,然後上載去Facebook,Instagram.我當然第一時間去like左張相,我地一邊傾計,一邊消磨時間.一坐就坐左兩個幾鐘.諗番起舊時嘅回憶,係幾咁美好.不禁令攰到發呆嘅自己都笑左出黎.不過之後嘅一秒,就變成意識到早已失去嘅嘆氣.或者有人認為我係幾咁可悲,覺得我腦裡面只有佢,好白痴.但係我覺得每個人生命中最重要嘅野會隨住時間同成長改變,而經歷就係遇到每個人生命中最重要嗰樣野嘅道路.而我只不過暫時比佢佔據住我生命中嘅大部份.而且我知道佢喺我生命中只會出現一次.即使我失去左佢,我仍然想好好珍惜佢.就係咁,我今日份午餐附帶上舊時回憶嘅味道.
直至傍晚,我見到一張佢嘅相片喺facebook出現.佢同一個女仔同男仔嘅合照,而且我裡面不斷自動重複一個問題,究竟嗰個係唔係佢新男朋友?一開始只不過係分心左幾秒,後來感覺愈黎愈強烈.明明只不過係一張相,明明已經同自己冇關係,明明已經唔想理.但係最後發覺自己仍然在意.區區一張相就已經令到自己左思右想.原來自己仲咁掛住佢.掛住到變得難受.幾多次叫自己要放低,見到張相之後,知道佢嘅威力係咁大.我好想知道個佢有冇新男朋友,我好想知道佢嘅近況,我好想再愛多佢一次.
如果有一日,得知佢有新男朋友,我又會點?或者我唔應該諗.不過,我唔會想知.
離別的日記(七)
是的，關於離別，我從來沒有想過我們會離別，在這樣的春天這樣陰雨綿綿的下午，這樣車來車往的街上，我們會彼此說離別。或許那麼多的無奈那麼多的不情願，我也只能微笑著點點頭。在那之前，在很久以前，在我們甜蜜擁抱之前，我偷瞄了你的雙眼，那時候我好像早已經覺察到我們會有這麼一天，於是我惶恐的藏起淚水，把你抱的緊緊，就怕我們會有今天這樣的離別。 關於離別，關於你冷漠的雙眼，那一瞬間我才發現原來我們之間變得陌生並且遙遠。沒想到一直以為最懂我的你也會對我產生誤解，你也許也很奇怪一直很聽話的我，為什麼在一夜之間也變的不可理喻。關於這場戀愛，我也不會言悔，該來的總會到來，也許上天一時的馬虎讓你我這兩個毫不相干的人相識相戀，卻又很快的經不起時間的考驗而被風吹散。關於這樣的離別，我怕著怕著就給盼來了。
也許從你的嘴中我永遠聽不見離別，你也知道我不忍說離別，所以我們只能一言不發的並肩行走，彼此都不讓彼此看見自己的臉，可是路到頭了，沒的走了，也只能道離別了。於是，你往北，我往南，也許再不會相見，從此之後淹沒於茫茫的人海中。
關於離別，你有沒有想過？如我預知的一樣預知過這一切的到來？關於離別，我不捨卻也只能離別，我知道再也沒有人擔心我很晚到家也沒人安慰容易受傷的我。關於離別，我真想知道你什麼感受？關於離別，我們的從前是否好似歌中唱的過眼雲煙？
關於離別，我唱一首悲傷的歌曲，外面突然下起小雨，路人撐起雨傘，我象是遠遠的看見你的背影在雨中孤單的行走，雨水打溼了你的頭髮你的肩膀我的心。關於離別，我寫一篇悲傷的文章，來紀念今年今月今日我們的離別，翻開我凌亂不堪的日記，我回憶著往日的點滴，那麼的快樂，現在想起來只覺得心痛。
關於離別，我需要些時間整理我們輸的一塌糊塗的戀情，也需要時間忘記你的臉。
關於離別，就讓我忘記你的臉。
