心情日記作文集合9篇
轉眼一天又過去了，心中一定有不少感想，是時候靜下心來好好寫寫日記了。日記怎麼寫才不會千篇一律呢？以下是小編幫大家整理的心情日記作文9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記作文 篇1
我的心很脆弱，因為，我的心情很難過。我是多麼的小，因為我的生命很幼小。當我傷心的時候，我 是多麼的痛苦。當我猶豫的時候，我是多麼的脆弱。這就是我的心情：傷心、痛苦、猶豫。 我的傷心、痛苦、猶豫誰能理解？在我傷心的時候誰來安慰我？在我痛苦的時候誰來逗我？在我猶豫的時候誰來解悶我？根本沒有來安慰我、逗我、解悶我！我是多麼的傷心。我的淚從我的眼眶裡湧出來，一直流到額下。 我的心情就是這樣！
心情日記作文 篇2
假如沒有了幻想，世界將會變得怎樣？
---—題記
今天，當你坐在電視機前看嫦娥一號奔月而去，有沒有想到它便是古人幻想的奔月仙子？
今天，當你坐在風馳電掣的火車上，有沒有想到它便是前人筆下的“風火輪”？
……
我們在慶賀科學的日新月異之時，前人卻已用毛筆丹青書寫下他們的智慧，為我們點亮思緒的明燈，那便是幻想。
幻想激發了我們的渴望。古人的“吳質不眠倚桂樹，露腳斜飛溼寒兔”，激發了我們對月球的渴望，於是便有了阿姆斯特朗在登上月球時“這是個人的一小步，卻是人類的一大步”之句；古希臘神話中對太陽神阿波羅的頂禮膜拜便有了哥白尼在探索日心說時的獻身精神；翻開經史，閱讀古人對未來的天馬行空之幻想，激發了我們現實生活的陣陣渴望，為我們改造世界邁一大步……
幻想，是我們獲取靈感的源泉。正如那山隙中的一股股細流一樣，是幻想匯成了我們靈感的海洋，讓我們激起了智慧的浪花！面對俊鳥高飛，我們幻想著有一雙翅膀；面對魚兒淺遊，我們幻想著有一雙流動的鰭！於是，萊特兄弟有了創作飛機的靈感，現代人有了製做潛水艇的靈感。人類憑藉著幻想，點燃了思緒的明燈，在廣袤地球上創造了上天入地下海的神話！
幻想，亦是給予我們快樂的源泉。閱讀《哈利.波特》，我們沉浸在幻想的魔法世界中，享受著魔法與飛天掃帚的快樂；觀看《西遊記》我們隨孫悟空馳騁於三界之中，享受著飛天遁地給我們帶來的快樂；翻開《海底兩萬裡》，我們遊弋在黑暗的海水之中，享受著“海底怪物”搏鬥的驚險與歡樂……無數的著作因幻想而精彩，無數的音樂因幻想而行雲流水，無數的繪畫因幻想而輝煌斑斕，也給無數的讀者、聽眾、欣賞者給予無窮無盡的歡樂……
幻想— 一個看似與現實對立的字眼卻像一支五彩的畫筆給我們的生活帶來流光溢彩，我不敢想象世界若沒有了幻想將會怎樣，因為它是照亮我們思緒的明燈——進而照亮世界！
心情日記作文 篇3
心情日記作文（1）
20xx年10月24日
今天我聽見了我的姑姑和她的媽媽吵架，我深感同受，因為我也曾和自己的家長這樣吵架。我覺得，這是家長的錯，他們什麼事，都往我們孩子的身上推，使我們受了很多委屈。就用今天的事例說，我姑姑的媽媽用別的人來和我姑姑比，我認為這樣是不對的，希望家長都愛戴自己的孩子，別讓他們受委屈。
心情日記作文（2）
3月15日星期日晴
今天晚上吃飯的時候，我又和外婆吵了起來。因為今天只有一菜一湯，湯很淡，毛豆也沒有味道，吃起來就像喝白開水一樣。但外婆卻認為，菜和湯的味道剛剛好，不鹹也不淡。吃到一半的時候，我再也吃不下去了，我知道，這樣很對不住外婆的心血，因為她為了我一遍又一遍地重新炒，可我實在吃不下了。不知為什麼，我從小就喜歡吃味重的食物，然而吃淡的食物，例如稀飯，心裡就會覺得十分難受，想嘔吐，今天也是一樣。我望著婆婆那張瘦黃、佈滿皺紋、一臉疲倦的臉龐，和那雙充滿血絲、微微閃著淚光的眼睛，心痛地離開了餐桌。不遠處，我凝視著外婆那孤獨疲憊的背影，心中不禁感到，彷彿有一支箭正戳著我的心，之前就強忍住的淚水也不由自主地流了下來：“外婆，對不起……”
心情日記作文（3）
10月1日 晴 星期五
今天，我非常煩惱，國慶放假都不能看電視，電腦也不能玩，似乎今天不是國慶。我出去散步，被瘋狗追，崔俊傑和詹昌偉來了才跟他們看了一會電視，玩了會電腦，似乎我跟著同學才能做我想做的事。
10月2日 晴 晚上不時有小雨 星期六
今天雖然沒什麼事發生，但我心裡總不踏實，總想到同學會因來我家而被罵。下午，我的表弟來我家玩，果然，事情發生了。他因為吃了地溝油做的東西，肚子痛去了下去的醫務室。事後，媽媽教育我們道：不能吃垃圾食品！
心情日記作文 篇4
沒有太長的假期也不是件壞事，至少不必費心去想如何消遣。早上起來穿的短褲還有些冷，想穿條長褲又不想動，真的是懶到不行。
公司只有一天假期也不想去約朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡覺，還可以發呆，呆一呆也許一些作品就出來了。不得不說生活的經歷是創作的源泉，我覺得能寫出來打動我自己的東西多半是我有所感觸的。
我感覺不到節日的氣氛，早上看新聞到是看到了北京天安門有幾萬的人看升國旗為祖國慶祝生日，還是很激動的。
昨天又得知一個朋友訂婚了，總覺得一切都進行的好快，昨天還是學生，今天就是大人了。
音樂確實是個好東西，相信每個人都有屬於他的音樂。我坐車的時候喜歡聽音樂，唱歌是我最好的發洩方式，我開心的時候也喜歡唱歌。
一個感情豐富的人註定不屬於大眾，只屬於自己。
一個處在風口浪尖的人，受到更多的關注，有更多的非議，其實一切在呼的是你的心態，有些事真的有必要去計較嗎?非議和漫罵你的人，你不必回過頭和他爭論，一條狗咬了你你會趴下去咬他一口嗎?你關注別人的時間多了，留給自己的時間就少了。
一個太關注外表的人會讓別人覺得他很膚淺，但如果一個人擁有美貌卻不拿它說事就實屬難得。愛美之心人皆有隻，不在乎男和女。美可以令自己充滿自信，同時又可以令別人心情愉悅。美，當然是希望內外兼修，但如果一個人別無所有，只有美貌，也是挺孤獨的。
武漢，我的第二故鄉，沒有踏足過太多的地方，卻有那份感情。時常想念。
心情日記作文 篇5
妹妹們都走了，我們家又恢復寧靜了。她們在的時候，總是埋怨我們家開支大了，一天到晚總是吵吵鬧鬧。誠然，那又如何？親情是怎麼樣都換不來的。與其他同齡人相比，我想我是更為看重親情的，就好像你問我最愛的人是誰，我會毫不猶豫的說爸爸媽媽。因為有了他們，即使是看肥皂劇也會特別有趣。因為有了他們，即使是被大雨吞噬也不會害怕。因為有了他們，即使是再糟糕的壞竟也不會害怕。外面雷打得厲害，我的淚水再也忍不住奪眶而出。劉馨雨現在在車裡會害怕嗎？陳欣在重慶還習的慣不？真的，都別走好嗎？留在這兒陪姐姐，好嗎？我決定了，明年夏天不會重慶，我怕，回到廣東後，我會總是想著他們，想著那些說重慶話的日子，想著那些在陡陡的坡上奔跑的日子。今天劉馨雨坐的車緩緩駛出車站的時候，我爸微微低了低頭，開玩笑似的說：“弄得我都想掉眼淚了。”放心吧，老爸，我們很快會再次團聚的！
心情日記作文 篇6
２０**年６月１日
今天是六一兒童節，我已經不再是兒童．我已經長大了，我開始喜歡獨立．從踏入國中的那一天起，我就知道我已告別童年．童年中的一切事物都隨著時光飛速流失而消失了．我從那個自由的小孩變成了籠中之鳥．每天被＂一座山＂壓著．好累，好累
２０**年１０月２０日
秋天到了，我的心情正如天氣一樣淒涼．黃葉，枯枝，冷風．我討厭秋天，因為秋天的到來是寒冷冬天的預兆．寒冷的冬天又代表的期末考試的到來．我不是差生，但是我討厭考試．
２０**年１２月３日
現在是冬天，四面都是嚴冬的肅殺．新年嗎上就要來了．我喜歡過年，喜歡過年的熱鬧，又害怕過年，因為在過年之前要經歷一場＂生死戰＂．要是考不好，過年又怎能開心．學啊學啊，考啊考啊．除了學，除了考，別無選擇．
心情日記作文 篇7
戴上耳脈，不讓舍友的吉他打斷心情…
窗子，一直開著，海風湧進來，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，對於我，這是青島的第一站，第一個春天。同學告訴我，南方的花，有些開敗了。只是青島的花期，遲到的讓人心急…
記得，上週末，坐著巴士去海水浴場、小西湖、中山公園。一個人，晒了很久的太陽，吹了許久的海風，坐了幾小時的車，走了很長的路，看到的，聽到的，想到的，有許多，許多。而我未敢忘記，我只是抱著一個在簡單再平凡不過到願望而去，而那一天，到底也是慷慨，終究放縱了我，撇去了拘束，給予了我歡樂的一天。一直都明曉，我最想要的，只是沒有落淚和叛逆的，一個人可以活的正常而不必違心的地方。我所需要的，只是兩個字，自由，只是自由…
一直以來，看了太多太多有關山水、名勝、寺廟、古宇甚至已是廢墟的遺蹟的畫冊，關於繁華和平淡，凋零和重生，埋葬和再現，常常不記得，也分不清。而有些地方，到底是看過還是真正去過，竟也糊塗著混淆了。到底也不想追究，這是為死去的腳步做祭奠，還是為未來的路做預定。
一段時間以來，心裡會止不住的難過。不知道自己是怎麼了。或許會很快就過去了。總會告訴自己，在不一樣的地方，看不同的書，寫不同的字，畫不一樣的畫，做不一樣的事，聽不一樣的歌。告訴自己，只是必經，只是路過，只是真實，就夠了。不想愛，不想恨，不想欠自己太大的默契，應有的擁抱，告訴自己，一些被動的只是奢望，一些強迫的只是多餘；不期望太多的人指手畫腳，太多的人介入，太多的事纏繞；不期望，任何人讀自己，只要自己能夠掌握自己，判斷自己，饋贈自己。
會和室友這樣說，等到或者感覺到死亡將近的時候，就一個人去西藏，找個適合自己的墳塋，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望屍體被焚燒成灰，不期望被任何人發現，祈望死後躲在一個寒冷潔淨的`地方，靜靜安眠，無人打擾，也無人憑弔和哭慟。我想他們一定是當玩笑聽了。我原以為是玩笑，可是，到頭來發現，一旦玩笑被當真了，就會在不自覺中，演化成埋在心底的一個願望或情節。比如，說忘記一個人，說著說著，然後就真的不再回憶。我想，於此，那只是，不久以後的離別，或許在某些人看來是永別。就我而言，我到底不想知道，這些有什麼不同，或者說可以避過真實的判斷。如果所有的責任都退去，這些奢望或許可以一往無前的衝破阻擋，如懸瀑，如勁浪。可是，如果沒有如果呢？
或許，我是真的累了。一個人最累的時候，最容易派生出奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷時，總嚷嚷著改變生存的方式，有著決絕直截，不容置疑的堅定。
清明節要到了，一直想找個沒人的地方，給心裡埋藏的近乎發黴腐爛的祕密，找個傾訴的地方。有一些事，不能任何人分享。就連我自己，有時也究竟不知道，有沒有勇氣去觸碰。最敏感的部位恰恰是一個人最為薄弱脆弱的部分。小的時候，常常想，他是不是，也在某個我看不到的地方，關注著我，是不是有時希望我中斷關於他的任何記憶，是不是，有時候不經意伸出的手，卻是無能為力。不知道，天堂是不是，有和人間一樣的顏色，一樣的安葬和不平，一樣的謊言和欺騙。內心深處，有兩個字，我陌生的太久太久，於是，差不多忘了。我用盡力氣也想不到，要遵循怎樣的公式，才能重新算得起。
前些天，當最好的朋友，遭遇相似的境遇，在電話裡，我不知道怎樣和她說什麼。我只知道，常常我都安慰不了自己。我明白，相較於我，她堅強的太多，太多。
要四月了，大學聯考臨近的太快，太快。前些天，朋友告訴我，一模了。和張老師通電話，他告訴我，妹妹的成績，以及名次。只是還好，我不知道要說些什麼，只是客套的寒暄，因為連我自己也沒想明白，對於妹妹的成績，到底要用怎樣的要求和標準，去界定。到底，做到自己能做到的，就會成為最好的。也仍記得，給學弟妹的話，我不知道，對於一些經歷和酸楚，他們是否能記的下。或許只能，給他們一個瘦弱無力的祈願，做到得與失、苦與甜的平衡。
夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空間。於是，每每到月光如紗傾灑竹林時，在籃球場上，我不斷調整，自己的跳投姿勢。我不相信，擁有近乎完美的起跳和上籃。想起在黑夜裡，一個人在操場上練球，落得滿身的疼痛和疲憊。我想，不輟、不停堅持一下就會好的。月下，汗溼了衣服，流進眼睛的汗水，澀澀的。卻一直喜歡，籃球在手中旋轉的感覺。會想，是生命存活的見證麼？
青島的氣溫，如電磁爐無形中慢慢加熱，又一次開始編織美麗了。我想，關於一些路過的招呼和錯過的挽留，都不必再回來。我情願相信，這本身和概念無關的假定，如花開，在週末或任何時間和時節，有我在的地方，就可以，變得很真實。
心情日記作文 篇8
今天下午查日記時，好多人都被張老師批評了，因為他們在寒假裡他們的日記要麼是寫的很少，要麼是根本沒寫，還有的是因為自己太過馬虎。你說，張老師能不生氣嗎?
張老師給了我們一次“改過自新”的機會，在下個星期五之前把22篇日記修改、補充好，每篇至少300字，到時候還要進行檢查。
我翻翻我的日記，每篇差不多大半頁，應該有300字吧，為了保險起見，我每篇又補了幾句話。
上課時，老師給了我們一些時間補日記，時間到了要進行檢查。快要檢查了，我已經寫好了，而我的同桌才寫好5篇。時間過得很快，一轉眼，老師查了很多人。快要叫到我的時候，我惴惴不安，不知道老師會給我怎樣的評價，會不會說我的書寫不認真，會不會說我的內容寫得不好?很多的問題在我的腦海裡閃動。
終於叫到我了，我是和同桌一起去的。我把日記本給老師看，沒想到張老師說：“你的日記還可以，回去後再認真修改修改。”聽了老師的話，我心裡的一塊大石頭落了地。而同桌胡雨婷就沒有這麼幸運了，她被老師狠狠地批評了一頓。
以後，老師佈置的作業一定得認真完成啊!
心情日記作文 篇9
小藍是一隻藍色的氣球，深藍色，像夜色下海水的顏色。用一根同樣藍色的塑料空心細管子託著，管子已經被捏得有些變形了。
國慶長假的一天，6歲的女兒在熙熙攘攘的購物中心撿到了它。也許是哪個孩子丟的，也許是哪個商家搞活動時丟的。女兒驚喜地撿起抱在懷中，像擁抱失散多年的孩子，並且給它取了個甜甜的名字：小藍。
也許因為小藍被丟失的命運，使女兒對它更多了一份疼惜。吃午飯時，始終把它放在身旁的座位上，唯恐它再次被丟失。
午後秋天的陽光裡，我們坐汽車回家。猛然聽到後座的女兒哭喊：“小藍！我的小藍！”坐在副駕駛位置的我回頭才發現，她正哭得撕心裂肺，焦急地朝車窗外揮手：原來，小藍不小心被她鬆手，從開啟的車窗飛出去了。
正是車流急促又密集的交叉路口，我們的汽車停在直行車道等待訊號燈，小藍隨風飄蕩，落在了右轉彎車道的路牙邊，好像在等待什麼似的，輕輕落下，又輕輕彈起，繼續跌跌撞撞往前滾，再次輕輕落下，輕輕彈起……
訊號燈放行，我們眼睜睜看著藍色的身影消失在視線中。
整個下午女兒悶悶不樂。無論怎樣好吃的好玩的逗樂，都只換作片刻的展顏，然後是更多時間的發呆，不時回潮的眼眶。她問我：“小藍會被太陽晒爆嗎？會被其他小孩撿走嗎？夜裡它會飄到哪裡去呢？”說著說著，泣不成聲。
夜半燈下，女兒照例用鉛筆笨拙地畫她每天的《開心日記》。畫面裡有一輛汽車，汽車裡坐著一個掛著淚珠的小女孩，汽車外是訊號燈，旁邊飛著一隻氣球，她特意用深藍色鉛筆塗上了顏色。
我想對於孩子來說，這也許是生命中的第一次吧：第一次學著與心愛美好的東西說再見。
