關於傷心日記3篇

傷心日記 篇1

昨天我剛起床想瀏覽書，我的爸爸對我說再見，我輕聲地應和，但是他聽不到，大聲地對我說，我走了。我也大聲地說，哦。

可我竟然不知這是厄運的開端，爸爸開始對我發脾氣：‘你是跟誰學的，為什麼總是無端端地發脾氣?你知道爸爸養你有多麼不容易嗎?好辛苦的，那讓你讀什麼書?讀完書像根木頭一樣?回到家一點兒幸福感也沒有。’

我梗嚥著。

媽媽應和起來：“對啊，經常罵人的吧。我讓她吃飯，她還問我為什麼早上必須吃飯，真是好心沒有好報，變態，冷血的啦。”

我含著淚望向窗外，漸漸地反思著這是怎麼一回事。我不怪他們罵我，這是我應該得到的屈辱。昨晚爸爸回來的時候向我打招呼，我沒有答應。爸爸叫我幫他吹耳朵。我也沒有答應……彷彿我身上的每一個地方都不能讓他們找到心目中的乖乖女的形象。彷彿我的不喜歡的行為都是他們對我的熱切期望。

爸爸真的不喜歡回家了。今天已經是爸爸不回家的第3天了。雖然我真的很想他，但是我放不下尊嚴。我害怕我再也見不到他。

傷心日記 篇2

吃完晚餐，突發奇想的想走走，便來到南區操場。剛下過雨，跑道上來不及乾的積水倒映著路燈斑駁的光點，三三兩兩個人或在跑步或在散步，我也是其中一個。

單純的散步會讓我覺得空虛，寒風更會吹起我的悲傷，聞到雨後香樟樹的清香，莫名的想寫一些東西。是有多久沒寫東西了？自從分開後吧。

我以為我不難過，現在才知道，我只是後知後覺，過去這麼久我才知道，失去的是真真切切的失去了，再也回不去了。

其實我哭過，但是，我現在一個人的時候，還是想哭，尤其是被寒風吹的時候，好幾次差點沒控制住。

武漢的風特別多，特別大，我不知道我的眼淚會被哪一陣風吹落，是我不夠堅強，還是我假裝悲傷？

笨以為所有的都會過去，隨著20xx的結束，所有放不下的都會放下。可惜，我錯了。我的回憶並沒有像20xx過去那樣過去，我的悲傷沒有釋放，我還是在想念。

我固執的以為我不難過，我以為我可以沒心沒肺的活，就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己，我想過他是一個壞蛋，騙子，我慶幸自己能夠早點逃脫。可是，事實是怎樣呢？我不知道，也再不可能知道。

我知道所有過去的過不去的都會過去。可是我不知道我要用多久時間去忘記這一場騙局。明知道是騙局，卻深陷，我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒，那個人一定是笨蛋。看，我就是那個笨蛋。

行走在冬夜的寒風中，我滿心悲傷，風又一次吹進我的身體，我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了，腳底也冷冰冰的。這該死的'風，吹得我抬不起頭，睜不開眼。

行走，旋轉，行走，旋轉……回想著這個學期的點點滴滴，最凌亂的心情都在這個學期了吧。我恨這天氣，明明很冷，卻凍不住眼淚。

傷心日記 篇3

星期六的傍晚，天陰沉沉的，還不時飄著細雨。幾隻家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲著。突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，禁不住閉上了眼睛。我知道不幸的事發生了---------

我慢慢睜開眼，只見一隻家燕(它是大毛)躺在“血泊”中，我望著大毛，全身麻木了。

這時，一隻小家燕飛了過來，(它是小毛)它梳理著大毛的羽毛說：“快起來吧!地上太危險了，朋友們都在找你玩呢!”大毛一動不動。小毛又喊：“大毛!快起來!”大毛緊閉雙眼，沒吭一聲。小毛低下頭聽了聽大毛的胸口，不說話了，它又聽了聽，很肯定大毛確實死了。小毛嚎啕大哭。但是它知道哭是解決不了任何問題的。

雨越下越大，小毛用自己幼小的翅膀為大毛遮風擋雨，可是，這種力量再也沒有用了。

小毛瘋狂地將大毛帶上天，不過遺憾的是：大毛比小毛重多了，小毛無法將大毛帶走，更不可能讓大毛起死回生。小毛眼眶溼潤，不願相信這個事實。

雨下得更大了，小毛明白自己在馬路上也不安全，小毛最後看了一眼大毛，依依不捨地離開了。

天變得更陰沉了，暴雨如注，小毛在天空盤旋著，不停地發出“啾啾”聲。我知道，天空的雨是小毛的淚，也是天空為大毛而留的淚。

我想：所有小動物都有自己的生命，司機如果關愛這隻家燕，等待它一會，就不會發生這悲慘的一幕了。