父親節的手抄報資料
如此一個人，與你結緣一生，用厚實的臂膀撐起一片天地，護著一個家;他的羽翼呵護著你健康成長，因為他希望你也有巨人的臂膀;他的苛責也許讓你怨氣衝冠，可總在背後自責;他的威嚴之後卻是那般溫柔，這就是父親。
父親節的手抄報篇一：
經過爸爸的門前時,我不禁停下來傷心地蹲在地上啜泣,末了,摸一塊石頭在爸爸門前寫下“天下最壞的爸爸”才離開。
1982年9月26日,我出生在上海市虹口區一個清貧的家庭。父親開鐘錶維修店,母親在商店當營業員。我五六歲時,母親的單位開聯歡會,我就主動跑上臺“伴舞”。母親可能覺得我有這麼強的表現欲也算“藝術天賦”吧,就把我送進上海文化宮舞蹈班。
老實說,我的讀書成績一直都很“低調”。當時每天下午都去練舞,耽誤不少課,可我國小沒畢業就隨上海東方小夥伴藝術團出訪了英國、美國等11個國家。舞蹈,給了我這個讀書成績不好的孩子自信和驕傲。
讀七年級那年,父母離婚了!父親搬離了我們不足10平方米的小屋,住到馬路對面爺爺家。不諳世事的我總覺得父親會走過馬路再回到家,但他再也沒回來!
疏離,讓我對父親的感情漸漸淡漠。1995年我13歲生日那天,媽媽為我燉了雞湯,端湯時不慎燙傷了右手。漆黑的夜裡,我跑去街道診所買藥。棚戶區沒有路燈,我無比堅定地朝小巷深處的診所跑,經過爸爸的門前時,委屈一下子湧上來,我不禁停下來傷心地蹲在地上啜泣,末了,摸一塊石頭在爸爸門前寫下“天下最壞的爸爸”才離開。
就在那年年底,媽媽下崗了,只好到一家縫紉店打工。然而打工的收入,無法承擔我上學和學舞的費用,我決定鼓起勇氣向爸爸要撫養費。到了爸爸家才知道,隨著時代的發展,好的鐘表有了專門的維修點,廉價的鐘表又沒人願意修,修錶店早就關門了。
得知我們的情況,父親每個月都會送些補貼,買些吃的給我。後來,我從爺爺那裡知道,父親為了給我補貼,把煙戒了,牌也不打了。可我總是覺得,和母親的付出相比,父親對我的關愛太微不足道了!
1997年10月,國中剛畢業的我,被上海警備區文工團特招入伍,父親提出送我去部隊報到,我拒絕了。
此時,我常告訴自己:最需要父愛的時候沒得到,現在已經不需要了!細心的媽媽漸漸覺察出我對父親不尊重,嚴肅地對我說:“連親生父親都不能原諒的人,即使有了出息也不會快樂!”我很有觸動:是呀,我和逝去的童年較勁又有什麼意義呢?
當我試著理解父親、接近父親時,父親再婚了,一年後,又生了一個女孩。對父親的新家和那個同父異母的妹妹,我更覺得陌生而不願觸碰了。
但是血脈有著解釋不清的力量,它讓我想父親,想見父親,尤其是在演親情戲時,我的腦海常浮現父親的臉,模糊又親切,讓我恣意流淚,根本不需要導演說戲或眼藥水。
2002年秋天回上海時,我再也忍不住了,來到那片出生和長大的棚戶區,去了父親的新家!那天,父親“一家三口”對我的到來十分驚喜,父親沒說什麼,向鄰居借了廚房去弄菜。我打量著父親的家——一間在牆角搭起的小屋,只有五六平方米,牆上有一張梯子,每天睡覺都要爬梯子上“二層”,一家的生計全靠門前的小副食店。
那天,周圍的老街坊說得最多的'一句話就是:小妹和你小時候長得真像啊!那一刻,我從心裡感悟到血脈的奇妙與感動。我抱著小妹,和父親相視而笑。一切怨恨都沉澱了,父親的家,從此成了我的溫馨驛站。我還把漂亮的小妹送去我幼時學舞的上海文化宮舞蹈班。
時至今日,我都能覺察到父親對我是心存愧疚的,他從不在別人面前提起我這個女兒。今年他過55歲生日,我忍不住問他:“是不是更喜歡小妹?”父親靦腆地笑而不語,倒是活潑的小妹接過話茬:“爸爸喜歡姐姐,每個晚上都守在電視機前搜尋姐姐演的電視劇!”
我心裡知道,父親是愛我的……
父親節的手抄報篇二：
歲月長河緩緩流淌，太多的往事如其間朵朵晶瑩的浪花。其中最令我最後悔的是和爸爸的那次吵架。
“吃飯吧，幹了一天活也累了。”“嗯，吃!”父問我答。話中都帶著情緒，他不高興，我不情願。那天早晨，天還沒太亮，爸爸便叫起還在熟睡中的我，讓我吃了飯和他一起上山幹農活。聽到這個訊息，我極不情願，可是面對父親那張嚴肅的臉，我可沒膽量抗拒，只能乖乖的“投降。”到了山上，我便開始耍起了小聰明——不著調幹活，把爸爸拔下的草撿到一起，丟三落四的抱在一邊，我的無聲反抗終於惹的爸爸不高興了，他沒好氣的說了我幾句。我知道這時跟他對著幹，是沒有什麼好果子吃的。於是，只得在心裡暗暗和他較勁。雖說沒著調幹活，可就是光走路也覺得很累啊。於是晚上吃飯時，就發生了之前的一幕。充滿怨氣的我，想把我對他的不滿表演的更到位些，一直拖著不吃。看到我這樣，爸爸火冒三丈，一氣之下把飯菜端起來全都餵了狗。我見此情景，大聲哭喊起來：“都怨你，天還沒亮，就讓我上山幹活，幹活幹不好還不樂意，晚上，還不讓我吃飯!你是我親爸嗎?後爸!後爸!你不是我親爸!”。
看到我的無理取鬧，爸爸氣的臉上青筋暴起，拳頭緊握。我要捱揍了，我心裡想著。但就在我等著拳頭落到身上的時候，爸爸只是狠狠地盯了我一眼，什麼話都沒說走出門去，他到院子裡點燃了一根菸，大口大口地吸起來。藉著菸頭的光亮，我看到了他一臉的傷感，這使我有些後悔自己剛剛說出的話。天黑得看不清東西的時候，爸爸才回來，沒和我說一句話，只是又瞪了我一眼。以後幾天，爸爸一句話都不和我說。早上起床，不管我;做好飯，不叫我;我起床，他吃飯，然後上山幹活。看到這樣陌生的爸爸，我心裡特別難受，感覺爸爸不再愛我。我哭了，哭得非常傷心。一天夜裡，又想到爸爸對我的不理不睬，想跟他道歉卻又沒勇氣，心裡煩惱，輾轉了半天，最終還是經不住瞌睡蟲的蠱惑，沒蓋被子就迷迷糊糊的睡著了。結果著了涼，凌晨便發起了高燒。早上爸爸看我沒起，就在門外喊“亮天了，起來了!”，我頭暈腦脹的答應了一聲“嗯”，還是力不從心的沒有動地方，爸爸滿臉怒氣的進來，結果看見滿臉通紅的我，怒容立即消失，著急了起來：“丫頭，怎麼了。”我說明了情況後，他急忙找來體溫計給我量體溫，然後風風火火地去藥店給我買藥，倒了開水讓我吃下藥，嘴裡還不住的安慰我：“丫頭，沒事兒啊，大夫說了，吃了藥兩三天就好了。……”
雖這樣說，但我從他的眉宇間卻看出了擔心和焦急。從那以後，爸爸每天按時給我量體溫，監督我吃藥。每天，他除了上山去幹活，回家做飯之外，一直陪在我身邊。我的身體在爸爸精心的照料下很快痊癒了，而爸爸卻像蒼老了許多，看起來是那樣憔悴。“丫頭，以後可要多注意預防。爸希望你健健康康的。”聽了爸爸的話，想起自己曾經說的令他傷心的話，眼淚不禁簌簌的流了下來。我愧疚的對爸爸說了聲：“爸爸，對不起!”聽了我的道歉，爸爸欣慰的笑了。直到這時，我才明白，原來父愛依然存在，它一直被我所擁有，從來不曾失去過。父愛不會流失，就如空氣永遠存在於天地間一樣。有它時時刻刻陪伴著我，讓我永遠不會感到孤單和茫然。
父親節的手抄報篇三：
俗話說“慈母嚴父”，父親總是扮演著嚴厲的角色。這也導致了我對父親的印象，不是很和藹，心中埋藏著對父親的恐懼。
我一直十分敬畏他，直到現在，父親有時無意地咳嗽一聲，我都會嚇得心驚膽戰——是不是我又做錯了什麼?從小，他對我的要求就很嚴格。或許現在來看，那根本就不能算什麼。我這樣做，在旁人眼中是很不正常的，因為在外人眼中，父親是個幽默而又成熟的男人，許多同學都特別羨慕，說我是“生在福中不知福”。有時還說我怕“這樣”的父親簡直是天方夜譚!
呵呵，或許吧，我苦笑：三歲讓我上街打酒的是他，把我一個人仍在雲南一天的是他，讓我獨自上下學的，還是他!那時，我是多麼希望能像其他小朋友一樣，有爸爸媽媽來接我啊!
兩顆心的距離在無形中拉遠了。雖然我嘴上不說，但是隻要有眼睛的人，都看出來了。父親也努力地改變自己在我心中形象。無奈，這一形象已深深地烙在我的心裡。
九年前，我無意落水，父親二話沒說，直接跳下水把我託了上來，又不顧天寒地凍，將我送到五里外的醫院。那時心裡有些感動，不過很快就被恐懼沖淡了。事後，父親很嚴厲地把我教育了一頓。僅存的感動也隨即煙消雲散。還小的我，心中暗罵父親沒有同情心。
奶奶說我命不好，命中要遭幾次大劫。(老人迷信，再加上我爺爺從前是做道士的，給我算過命)第一次，我被查出有先天性的血管瘤，讓我動了兩次大手術，在醫院躺了一年，回家連續發高燒三個月，差點沒把我給燒傻了;第二次落水，也連續發燒好幾天，三魂氣魄嚇走了一半。(我幾乎可以說是掛著吊瓶長大的)第三次坐三輪車，從車上摔了下來，滾道了馬路中間，幸好是晚上，路上車少，再加上司機剎車踩得快，我才得大難不死。不過後福沒有享到，卻被父親說成“不要命”。
不過我似乎忘記了一個細節。每次我有事，第一個趕到的總是父親;我生病了，雖然父親沒有像母親一樣整日整夜陪在我身邊，但是越顯蒼老的卻是他。
現在才42歲的父親，額頭兩側白髮早生，不得不隔三差五去理髮店染髮。媽媽說，這都是被我以前“驚天動地”的大事給愁出來的。心中湧起了一陣愧疚——我讓父親擔心的事還真不少。能來這裡上學，也是父親“跑”出來的。
突然想起，有大半年沒有主動抱他了。父親常唸叨著：“女兒長大了，嫌自己的爸爸老嘍。”無意中，才得知，父親像母親一樣，喜歡和我一起談天說地，一起散步。他嚴肅地外表，使我淡忘了他也有柔軟的心。
有時，我還真要好好地謝謝父親。不是他嚴格要求，我不會像現在這樣獨立;不是他的嚴厲，我不會像現在這樣安靜。我有許多地方，都是父親幫我雕刻地更加完美。
在朦朧的月色下，我把父親完整地默讀了一遍，夢中見他微笑地望著我，他背後的背景是，一棵大樹，在狂風暴雨中，保護著一棵脆弱的小樹……
