《用事實說話》讀後感
當細細地品讀完一本名著後，想必你有不少可以分享的東西，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！千萬不能認為讀後感隨便應付就可以，下面是小編為大家收集的《用事實說話》讀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《用事實說話》讀後感1
在日常工作生活中，我們總會有不願意面對現實的時候，有些觀點自己執著起來，不管別人怎麼糾正，就是聽不進去。這本書就是叫我們怎麼樣正面的接受事實，或者如果遇到不願意面對事實的事情或者人的時候，如何用正確的事實去勸說。
人們不能接受事實真相有四種原因：
1、無知自信（對正確的事實沒有反應，缺乏知識和訓練）。
2、感知差異（不同人看同個事實評價不一樣）。
3、心裡牴觸（明知道真相，單沒法接受，找藉口牴觸真相）。
4、利益牴觸（真相跟利益相沖
如何解決：
1、聚焦事實。使用FIRE模型：事實、解讀、反應和結果。用結構化方式來畫圖和解答
2、換位思考。我知道結果使你感到意外，但是我想這不是你期望。要做到情感共知，和理解他人的感受。
3、設定有效目標。爭執、報復、要求對方道歉這些談話目標都是無效目標的設定。“6個月之後原則”啟動時間距離降低自己的壓力。
4、對話而不是對抗。
IDEAS模型：
1、邀請對方參與談話（你願意跟我就什麼什麼事情進行談話嗎？）。
2、解除對方防備（我不是想職責你任何事，我是想跟你討論一下我們對這件事情的看法）
3、消除責備（如果我們之間對這個事情看法不同，我們可以討論）
4、承認對方的權利（你認為可以嗎？）
5、裝置時間（你想現在談，還是什麼時候談？）這段話需要30秒之內說完。如果別人說我不想談，可以再加一句我能問為什麼嗎？
6、創造文字畫面。至少給出三個要素對事實進行解釋。
7、談話的技巧：學會傾聽。學會結構化傾聽
8、說出事實。創造糾正式的飛躍。
思路清晰溝通可以解決很多不必要的矛盾。我們在工作、生活中，除了遇到很多別人不能接受自己建議的事實，更多時候，自己也會不接收很多別人給以的建議。這要求我們一定要多學習，多接受不同人不同角度的建議，深度思考。不能盲目的無知自信。我覺得書中這個道理讓我印象最深：在我們學習用事實交流時，如果對方不肯接受，不肯改變。怎麼辦？不用在意別人有無改變。自己的改變才是最大的受益。
《用事實說話》讀後感2
作為一個天生的就很“獨”的人，既不想被他人管束，也沒有要去管束他人的野心，所以開始對於溝通、交流的各種書籍、方法是很不屑的，覺得就是教做老好人、當馬屁精。長大後慢慢發現會講話的孩子從小就可以獲得更多的糖果，長大後也能為自己爭取更多的機會，才明白“世事洞明皆學問，人情練達即文章”的道理。
有時候“你說的都對，但是別人就是不想聽”的情形比比皆是:伽利略被羅馬教廷審判三百年後才得到道歉，諾貝爾獎得主馬歇爾以身試菌都未得到當時的認可，被尊為“母親救星”的塞麥爾維斯47歲慘死精神病院......人們迴避真相的原因也無非無知自信、感知差異、心理牴觸、利益牴觸。
逃避事實會帶來不良後果，陳述事實卻容易遭到排斥，印證了《少帥》中的一句經典臺詞:“江湖不是打打殺殺，而是人情世故”。怎麼學會聚焦事實，掌握傾聽技巧，抓住談話要義，是非常重要的。
作為女生，我常常是感性大於理性，棉花糖思維作祟導致不能很客觀的分析事情，如果在遇到問題能自我抽離，聚焦事實更利於問題的解決。不過女生的感性更容易有同理心，用心去傾聽對方的談話有助於使對方敞開心扉，談話更有成效。
有效的目標是一次高質量談話的基礎，溝通不是為了爭辯誰對對錯，更不是要讓對方感到不爽，而是要得出有建設性的解決方案。
工作生活中，我們常會遇到溝通跑偏或者一方太過強勢而導致談話質量不佳。對話並非是對抗，雙方應基於坦誠、尊重的態度就目標問題開展。
對於爭論點可以採取很多溝通書籍中講的創造文字畫面的方法。“你對我不好”、“你工作不認真”可能在個體認為是基於了“事實”，但是需要更加具體化才能幫助解決問題，比如改成“每個紀念日送我一束花”、“要保證今日事今日畢”等，有了具體的標的才能更好達成一致。
就像劉墉在《我不是教你詐》中所說，它不是“厚黑學”，而是“成功術”。同樣的“用事實說話”不是教你少年老成，而是為了更好的溝通。願你用事實說話，創造更美好的'生活。
《用事實說話》讀後感3
本書的作者是馬克·墨菲，書中通過了許多例子來詳細地闡述了為什麼忠言逆耳、為什麼在溝通中會情緒化以及如何聚焦事實更好地解決問題。本書教會了我兩點：
如何利用FIRE模型認清事實。
如何管理好自己的情緒並站在不同的角度看待並解決問題
在職場工作中，我們都曾在溝通中責難過別人或者被別人責難，這時候往往會帶有情緒上頭、心情低落或內心牴觸等心理活動，等到溝通結束卻忘記了最初溝通的目的是為了解決問題而不是在討論或宣洩一些邊邊角角。解決問題時，情緒化、逃避或說謊都沒用，反而可能讓問題惡化。自己想一想，為什麼會情緒化，或者說會控制不住自己？因為有時真相會刺痛內心，為了保護自己免於疼痛，我們會想辦法終止對話，拒絕傾聽，甚至抵制真相，但我們的所作所為並非總是有意識的。要解決這一溝通障礙，作者的建議是：用事實說話。
書中總結了4個人們迴避真相的原因。
1）無知自信。也可以說是自以為是。這類人往往過高估計自己的實力，對自己犯下的過錯毫無意識而且堅信自己並沒有犯錯。這類情況是由於學習不足、缺乏知識、缺少資訊反饋和達克效應引起。
2）感知差異。由於每個人的所在的環境不同，對同一件事情會產生不同的看法從而不認同對方的觀點。
3）心理牴觸。每個人都有自己對世界的認知，當別人懷疑你認知的時候，會產生認知失調從而引起心理的不適，一個人的大腦中不可能同時存在兩個截然相反的認知。
4）利益牴觸。這一點也是最常見的，有時候即使知道真相也不承認真相，因為承認意味著自己的利益將會損害，如金錢和權力等。
回到溝通問題，無論你處於談話中的何種角色，分享真相時，你會發現其過程都可以大體分為4個步驟：Faces事實→Interpretations解讀→Reactions反應→Ends結果，這就是FIRE模型。
事實：產生問題的原因是什麼？有視訊和詳細記錄嗎？事實是具體、公正客觀、不帶感情色彩和及時的，及時是指當下發生的事情。
解讀：如何去理解這個問題及解讀這個事實？這一步往往會帶有偏見，因為人是有認知差異的。
反應：通過大腦的解讀，如果對事實有了錯誤的解讀，會調起人的不同的情緒，可能是憤怒、急躁、自卑或牴觸等。這時候有可能會做出一些偏激或不理智的行為。
結果：經歷情緒反應後，我們會期望得到某種結果，這種期望往往是帶有感情色彩的。
注意，此時只需要有意識地把後三步IRE與F分開，專注於F就可以聚焦於事實。在溝通中出現障礙時，要提醒自己，我是來解決問題的，不是來宣洩情緒或者要你的道歉或讓你為自己的行為感到不爽，因為這些對解決問題將毫無意義。另外，我們可以使用一個辦法促使溝通更有效的進行，那就是預想未來自己期望會出現的情形：
在未來，我和談話物件會發展成什麼關係？
在未來，我希望和談話物件都發生什麼變化？
在未來，為解決問題雙方都需要做出些什麼努力？
在未來，問題是否得到了根本的解決？
在事實的基礎上，這樣的溝通，雙方就可以更容易達成共識。同樣，在溝通時人們需要被尊重，我們要善於使用換位思考和自我抽離，即站在對方或第三方的.角度去看待問題和溝通，這樣就可以避免過分的主觀性色彩。人是一個感情豐富的動物，總是需要有被人理解的需求。有一句話是這樣子的，“結果使你感到意外，我想這可能不是你所期望的”，說完這句話之後再說出真相，是不是會容易得多。
在溝通中，不要牟然說什麼是好的、什麼是不好的。因為在對方腦海中往往對好與不好不會有一個很清晰的界限，歸根到底還是因為認知差異，誰又會一字不差熟練地背誦員工守則呢？假如你每天上班八小時，都很認真的工作，你就敢說自己的工作就是好的或優秀的嗎？書中針對這種情況給出了一個辦法：創造文字畫面（這就跟OKR很相似）。文字畫面包括三個元素：差、好、優秀。通過給每一個元素提供例證，創立清晰的、可達成共識的定義。比如對“顧客服務”進行定義，包括差的服務、好的服務和優秀的服務都是哪種具體的服務情形。你要說服某個人改正問題時，至少先要讓對方具體清晰地知道什麼是好的、什麼是不好的。
最後我們還要善於傾聽，傾聽時儘量不要打斷對方，只需要靜靜的豎起耳朵，然後使用FIRE模型分析對方的談話，把事實梳理出來以便更好地理解對方的原意。
總之，說話是我們生而有之的本能，但如何說話卻需要學習。細數過往我們都曾因為不懂溝通，或傷人傷己，或激化矛盾。不過，我們得知道，世事絕少一勞永逸，和自我完善一樣，學會怎麼說話，亦是我們一生的功課。
