終究等不到你，就算我沒放棄散文

就算我們最後沒能在一起，希望你記得我們在一起的歲月。就算那時候的我，喜歡胡鬧、任性、發脾氣、還小肚雞腸，為了一些雞毛蒜皮的事和你吵得不可開交，但你要記得我任性的愛了你好久好久。

——題記

我不否認，因為上一段的失敗感情，自己很受傷。這段日子，生活一片黑暗，每天的自己都是靠回憶支撐下去。原來，回憶是那麼幸福。我會經常的一邊回憶，一邊流淚，我知道自己放棄了一個很好很好的男人。曾經愛的刻骨銘心，愛的死去活來，如今，卻分道揚鑣，各走各路。

我想告訴你，無論我們最後生疏到什麼樣子，曾經對你的好都是真的；曾經對你的冷漠都是假的；曾經對你的離不開也是真心的；曾經說的不需要、用不著、你走吧，其實都是我很需要你、別離開我…

我知道，現在一切都晚了。

可是，心裡的難過短時間真的.好不了。我不知道自己原來愛你愛的這麼深，分開了，我才知道自己有多需要你，有多希望你陪著。多少個夜裡，夢見你，夢見跟你一起逛街；一起打鬧；一起散步…突然，夢見了你與別的女人約會，讓我撞見，那一刻，我只是假裝沒關係打了一個招呼，扭頭就走了。你不知道，轉身後的我早已淚流滿面。

眨眼間，我的生日快到了，以前還一直盤算著我們怎麼度過屬於你給我的第一個生日，那一天正好是週六，想著你會給我什麼禮物，帶我去哪兒玩…你生日我唯一想送的只有給你一個家，一個合法的家。可是，現在看來，我們都等不到了。一切都變了，沒有了你，生日對我而言只不過是個普通的週六罷了。

雖然，你不再是我的，可是，讓我看到你與別人走在一起，那種痛根本無法言喻。真的，我還沒準備好，沒轉備好你去接受別人。我那麼在乎你，那麼需要你，一下子讓我接受你離開，我做不到。

我知道，如果你知道現在的我的現狀，剩下的只是唏噓和瞧不起吧！你肯定會罵我活該，誰讓我當初不懂得珍惜！或者可憐我現在的狀態！隨便你吧，因為你，我真的無法從感情的世界裡跳出來。明明想要跟你在一起，卻在你評論下面回覆著一些令人心涼的話，我也不知道自己為什麼會那樣說，心裡明明不是那樣想的。

關於你的任何，我不再敢去關注，去看，去評論，你的每一條動態都會讓我心裡一陣翻江倒海。你知道，得不到的痛苦是那樣的難以承受，我不是個男孩子，我沒有你想象的那麼堅強，我也只不過是一個需要人來疼愛的小女孩而已。我唯一能做的，就是逃避，忍著不去看你的任何，害怕你的評論，我只想靜靜的讓自己慢慢的度過失去你的這段日子，雖然痛，可你也治癒不了我，還不如讓我自己一個人難過一陣，痛一陣，雖然這一陣有點長。

我不漂亮也不溫柔，我經常會犯二，長得也不招人喜歡，有時還老爆脾氣。心情不好的時候不愛搭理人，瘋瘋癲癲，懶得要死，不愛學習整天想些有的沒的，整天白日夢又不肯付出行動，三分鐘熱度，有時候無理攪三分，容易生氣容易哭更容易大笑，這樣的我，也許，你會慶幸幸虧我們沒有在一起吧！

我脾氣怪，總是莫名其妙就心情不好；我淚點低，看個電視劇也能哭的稀里嘩啦；我腦袋反應慢，被別人賣了可能還幫著數錢；我性子不果斷，事情總是做了卻又後悔。我現在一事無成，我一點都不優秀，從小就讓父母操盡了心，可我比那些外表善良、實際高傲、狹隘、趾高氣昂的假面人，要活得舒服多了。生而在世，我知道真實的自己最重要。

終於，我們連一句不鹹不淡的問候都沒有了，這是不是你一度想要的結果。

這個時候，我還在為當初你的誓言耿耿於懷，承諾的時刻一定是真的，只是後來太多意外，誰都想不到會分開，我只能學著去接受。

這麼久了，我還一直幻想奇蹟會出現。就算你能回來，當初的我們也許回不去了吧！一直在等你，一直在等一個回頭，一直在等一份笑容，終於等到我自己都沒了笑容。哭累了，沉默了，想放棄了，冷淡了，可是時間一過，卻又還是想念你。

有那麼一瞬間，在大街上看到一個熟悉的背影，心突然就跳亂了節拍，直到發現原來只是陌生人，於是一整天，全是回憶。全是關於你的回憶，不知不覺就會流淚。

就算我沒放棄，到頭來，終究還是等不到你。

我們所謂的自尊，要強，葬送了我們彼此的愛情。如果，當初我不那麼心是口非，你不那麼決絕，現在的我們會不會是另外一種結局？