曾有少年喚我為妻情感散文

一如初見，驚豔了我的時光，溫柔了我的歲月。

一見鍾情不過如此。你穿過走廊，就那樣輕輕淺淺。躁動年輕的心卻為你怦然而動，紊亂的律動出賣了驕傲的自己，華麗的跌入懵懂的青春悸動，成為最無法碰觸的塵封。我是幸運的，因為你也愛我。那時候，我們犯著老師家長眼裡最大不違的錯誤——早戀，可我現在依然覺得，那時才是最好的時節，桃花就要開在早春，就要爛漫最年輕的時光，就要炫酷到所有人的羨慕。那年，最開心的事就是收到你的情書和為你寫那些青澀的話語。聽說，我寫給你的東西，被你全班同學傳誦，我卻不難為情。或許你一直不知道，也不會知道，我會趴在教室前面的橫欄看你從校門口推車而入，經過教學樓，前面看不見了，我會跑到教室的.後窗，因為那裡可以看見你把車停在車棚裡，然後路過其他班的車棚，直至消失在我的視野。奇怪的是，我每次都會算準你來的時間，一次又一次感覺心跳的驟加與甜蜜。你永遠不會知道，那時的我是怎樣的心情。所以你也不會知道每次醉酒我是怎樣的想你。其實，我現在依舊想不通，為什麼在一起不到三個月我就提了分手，那時一定是腦子壞掉了。

再見依舊傾心原是執念。高中沒多久，我們重新在一起了。我記得，用新號給你發了一條簡訊(忘了內容，貌似是問你好不好)你卻猜出是我，一直沒給你講過，那會真的感覺很好，很滿足。每晚睡前的那通電話成了我一整天的守候，成了一種習慣，雖然作業很多，事情很多，但我都儘量在晚自習之前搞定，因為我想好好的接你的電話。你是否還記得有一次半夜，你打電話過來，你說：夢到我了，想我了。整顆心漲漲的，被你給的幸福溢滿，好想衝過去給你一個大大的擁抱，告訴你：我愛你。兩座城，一根電話線，我們彷彿異地戀。

終是曲終人散陌路人。就那麼莫名其妙的結束了，然後各奔東西，不再有關係。曾經一度你是我頹廢消極一蹶不振的藉口，後來才發現是我錯了，我應該感謝你的，是你給了我最美好的遇見與記憶，溫暖了我稚嫩的青春時光，教會了我愛人的能力與被愛的感知。你還記得我每次喝醉都會哭著打電話給你嗎？我第一次喝酒是因為你以至於後來的每一次醉酒都會想你。她們說，喝醉了就會忘記，忘記疼痛，忘記傷害。可是為什麼？為什麼每次醉酒你的樣子越清晰，對你的愛越不可自拔？當我一次又一次不自信的問你：你曾經愛過我嗎？你說：愛過。我的心卻更痛，更不知所措。不知道為什麼，我很喜歡你叫我名字的聲音，我一直覺得我的名字在你口中是最好聽的，我懷念。

我愛了你六年，不是因為初見的驚豔，不是因為再見的傾心，不是因為每晚的夜聊，不是因為你送的藏頭詩，不是因為你青澀的那句我愛你，不是因為任性胡鬧時你溫柔的笑，不是因為籃球場漂亮的投球，更不是因為你想要帶我見家長，也不是因為遇到你家人時的緊張，也不是你說我是你的妻……而是，真真切切的我愛你，你是我所有青澀年紀的夢幻與不甘，是我不會有第二次青春的所有關於愛情的紀念。有人說，人的全身細胞每六年更換一次。對你的放棄不是終止於細胞更迭，而是時間與現實以及淋漓盡致的痛。我都快要忘了，我是怎樣從你的陰影裡走出來的，只記得，一次一次的醉酒，一次一次的電話，一次一次的哭鬧，為什麼明明愛卻不能在一起？是因為愛的不夠深，還是真的有緣無份？多年未見，偶爾的提起，那莫名的情緒，不知是哪般。如果，沒有遇見，如果，沒有一見鍾情，如果，沒有糾纏，現在的我會是怎樣？其實，我是最不懂愛情的那一個，現在的我亦是如此。所有人都不知道我去外地上大學的另一個原因：遠離你。離開，我要重獲自由。

現今，又是四年了。這十年裡，我做了兩件事：愛你，忘你。

說一句祝你幸福，很簡單，但那年曾經被我深埋心底。這或許就是每個人最不願忘記與提起的初戀時光，那想象中的美好，是最真實的悸動。