或許是真的離別,才會有濃於別時的情感散文

【我不懂你，在我大學聯考落榜後你該有多麼失望和傷心，雖然你對大學聯考一無所知，但我卻看到了你得知結果時情緒的微弱變化，你是有多失望和傷心……

我不懂你，在我將要離開家鄉時你該有多麼不捨和牽掛，請了半天的假到車站送我，我看到了你轉身離開時憔悴的背影，你是有多不捨和牽掛……

我不懂你，在我離開你身邊的日子裡你該有多麼孤單和思念，電話裡熟悉又陌生的話語，我聽出了你一個人生活的無奈，你是有多孤單和思念……

我不懂你，在我久別歸家的路上時你該有多麼急切和喜悅，不能到車站去接我回家，在上班或在家等待只是通通電話，你是有多急切和喜悅……

我不懂你，在我又重新回到你身邊時你該有多麼珍惜和滿足，你不知道該問我些什麼，聊些什麼，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和滿足……】

回憶該怎麼回去，才能落落大方的停在那段斑駁不堪的記憶裡，像是一張整潔的白紙，被揉搓的起了皺變了形。

大學聯考意想不到的落榜了，面對著那多年寒窗苦讀的成績，自己也質疑過自己，這一切究竟是為什麼。從大學聯考一結束母親問我自我感覺的那一刻起，我已經讓他失望了，我曾告訴過她，讓她放一百個心，我對於大學聯考一點問題都沒有，隨便考考就能上本科。當我拿到自己的考試成績，零星的那一點真的不好意思對著母親開口，後來還是避不開地告訴了母親。她曾和我認認真真的商討復讀的事情，願意給我拿上不知多長時間才能掙到的那筆昂貴的復讀費，而我毅然的拒絕了她，不想再浪費她那辛辛苦苦掙來的血汗錢，也不想浪費捨不得浪費的`青春。我也曾跟她說過我不想讀大學的想法，我有自己的想法和理想，而她卻全部把我的那些話當成了耍性子鬧脾氣的玩笑話。

我從不相信算命先生口裡所講出來的話，我很懷疑他們對還未發生的事情的胡編亂造，不切實際的招搖造騙。高三那年，我一直都在忙著備考，想要實現我對母親所說下的諾言。我母親是一個典型的農村婦女，對於現在的太多太多的東西和事情都是一無所知，當然也是對於我的大學聯考絲毫的不瞭解，也幫不上我任何的忙，也不知道跟我說些什麼。高三的那一年，週末在家的我很少跟母親在一起交流我在學校的事情，有關於學習，有關於生活。對於我的大學聯考，母親或許做過唯一一件相關的事情，就是瞞著我到算命先生那去算上一卦，這在我看來，絲毫沒有意義的事情，讓我覺得有點苦笑不得的感覺。在一次吃飯的時候，我母親告訴了我她在算命先生那裡聽說的一切，說我只能上一個在東邊的很普通的大學等等一系列在我看來不切實際的話，我不知道母親對於算命先生的話有幾分當真，也不知道母親對最後算命先生的話有幾分滿意。“東邊的一個很普通的大學”，這句話在我認為是算命先生瞎猜所下的定論，當後來這一切都塵埃落地，而當我最後不情願的來威海讀書，讀的是專科院校，這樣的結果不知道算不算算命先生預測對了這一切。而我想，算命先生嘴裡所說的普通大學裡，應該不包括我們這類專科院校吧，所以算命先生的話在我身上就算是沒有靈驗，那就是騙人的。

對的，來威海讀書是我極其不情願的事情，不是因為不喜歡威海這個美麗的城市，也不是因為不喜歡現在的學校和所學專業，而是在當時看來，只要我離開了青島，離開了母親身邊，都是一種不情願的事情。

對的，我不想離開母親身邊，二十多歲的我不想離開母親身邊，不是因為我對母親孩子般的依賴，也不是因為我一個人不敢出去到外地生活，而是當我真的選擇了離開母親，長時間的不在她身邊，我不忍心讓她一個人生活，帶著對我的全部思念和牽掛。

所以，我真的極其不情願的離開母親的身邊，讓她一個人感受孤獨，承受思念，讓她一個人面對著心裡面的空空的感覺，我想我應該懂，我想我必須懂。

當因為自己的那一點點的分數不足以在家鄉立足時，命運卻毅然決然的將我向著算命先生所說的去安排了這一切……或許算命先生當時所說的所有的假話，母親全部都相信了。

我還記得當時母親送我上學時在火車站的全部場景，我想我不會忘，永遠都不會。