憧憬著自己散文
憧憬著自己散文1
不知道為什麼總是被痛苦夾雜著無聊和無奈，是我本已脆弱的心遭受著不必要的痛楚，我向天呼喊除了我自己有誰能聽見，又有誰能理解。
我的眼淚強忍著化為敷衍別人的媚笑，我把這虛偽的“假象”是為我痛苦的根源，是我孱弱的心逼使我這樣做。我像被打敗的失去信心的奴隸，供無形的我驅使，我不得不這樣做。
遠處、進出一切我所能觸到的以及我所能看得到的、聞到的、想到的都被我作為了供我抒發情感的因素、導火線，讓我無明的虛火燃燒整個大地吧！
至此，我的心都異常的平靜，我辨不清是麻木的我還是孤寂的我時間長了。所有的人都企望是後者，我也不例外。大部分人在判定自己的時候都是在為自己編織的童話裡的情況下理性而充滿感情的憧憬著自己。
憧憬著自己散文2
我想每個人都應該都有過這樣的感受，在童年的時候總是渴望長大，但是在長大了以後卻又開始懷念童年，以前，你總渴望遠離父母的束縛開始自己一個人的生活，可是，真正當在你一個人在外面漂泊時你又會開始想念那些被嘮嘮叨叨的時光了，就像我們常常在夏天想念冬天，在冬天又開始想念夏天，很奇怪，我們總是在自己憧憬的那段時光裡想念當下的狀態。
我是一個喜歡幻想的人，甚至在上大學之前,即使在緊張的高三備考中，我還是會在晚上拖著疲憊身子躺下時忙裡偷閒的幻想一下我的大學生活才肯美美的開始我的入睡，，，正是有了那一份對未來的幻想和期盼，我才能在忙碌而又乏味的高三生活中裡鬥志昂揚，激情澎湃的奮鬥著，畢竟在那個我們除了大學聯考和奮鬥什麼也沒有的年紀，我們很容易的就相信，畢業了一切都結束了的謊言。
我是個很認真的女孩子，甚至來說，我是個看起來很認真而且很較真那種女孩，我會在該學習的時間絕對不玩手機看課外書，我會把老師隨口說的要求很認真的去遵守，所以說，在我的義務教育階段，我稱得上是一個所謂的別人家的孩子，然而事實上，我並不是很喜歡這樣的`自己，我錯過了很多那個年紀應該有的叛逆和任性，其實我只是一個每天認真的幹著很多中規中矩卻並沒什麼意義的事情的無趣90後。
但是，我知道，表面的乖巧並不能掩飾內心的叛逆，我相信很多表面平靜的女生一定都和我一樣，有一顆很不安分的心，因為不甘於平靜簡單，所以總是憧憬未來。例如，在枯燥的高中時光裡會對未知的大學的校園生活有很多天馬行空的想象。
在上大學之前的那段備考時光其實是很幸苦的，每個月一次的一天半月假，女孩子們都會特別沒出息的整得像過年一樣快樂，恨不得一天把自己的漂亮衣服都穿一遍出去玩，把放假的每一個小時都安排得滿滿當當的，後來上大學了，那種放假如過年般珍貴的感覺就再也找不到了。記得以前路過書店買的一本很喜歡的書，總是在想要拿起看時因為害怕沉迷又不得不放下去做手頭上的正事，那時候我總在想，等我上大學了，我一定要買很多我喜歡的書放在抽屜裡床頭邊，我想怎麼看就怎麼看，畢竟在那三點一線的機械式的生活裡能安安靜靜踏踏實實的去看完一本書都是一種奢侈。在那被安排得滿滿當當的時光裡除了吃飯睡覺就是坐在書桌前戴著厚厚的眼鏡刷題，我常常看著鏡子裡自己臃腫身材和因為戴多眼鏡而變形失去神采的眼睛感到自卑，但我仍然相信，等我上大學了，我就會有很多的時間健身了，我不但可以每天晚上在跑道上自由的奔跑，還可以乘著晚風追著月亮在黑漆漆的夜裡自由的歌唱，我想那個時候脫下眼鏡穿上裙子長髮披肩的我，應該也是一個美女吧。
對那時的我來說，大學就像是馬拉松比賽終點處的一張休息的沙發，我無數次設想過的在大學裡的林蔭小道上的悠閒的踩著落葉漫步的情景，安靜的小道上回蕩著踩落葉的沙沙的聲音，無邊的夜空有繁星點綴，知了不知疲倦的叫著，空氣裡還飄著陣陣的花香，也許在春天來臨的時候在某一片花海中我會坐在某一個人的自行車後座上談天說地，那時候我想在陽光下拍一張照片，就是那種看著圖片都彷彿能聽到清爽笑聲的那種相片，也許在開放自由的大學生活裡某一個夜晚我的身邊也會有一個人牽著我花前月下......有時不經意的翻開日記裡看到自己對未來的幻想，那稚嫩的文筆和單純的幻想，在現在的我看來，那也許顯得過分的幼稚和浪漫主義。那時候的我心裡有很多很多的等我上大學了，等我上大學了，等我上大學了......那一個個小小的幻想，在那段看似昏暗無光的備考時光裡像一個個小小的氣泡在弱弱的陽光下閃閃發光，折射出彩虹的色彩，點綴了我青澀而又珍貴的青春。
終於，我到了我向往的那個年紀，進入了我向往的大學生活，得到了很多我這個年紀的權利和自由，有了很多的時間，有了很多圈子，也有了很多故事和故人。大學聯考結束後，我發現在實現了一直努力為之奮鬥的目標後，取而代之的是一種深深的落寞，我們開始接觸一種叫做孤獨的東西。上大學後，我並沒有像我當初幻想的那樣過得瀟瀟灑灑，大學太大，圈子太多，凡是多了的東西就會顯得不那麼珍貴，感情和人都是一樣，身邊有很多叫做朋友的人，但是變成好朋友的很少。我看起來很自由，卻常常站在陌生繁華大街中的像一個路人一樣不知所措，林蔭小道上沒有落葉，空氣裡沒有淡淡的花香，桌子上堆了很多以前買好的書，但是卻沒有再翻起的衝動和慾望。後來的後來，我們才發現，那時候的我們憧憬現在的生活，但是現在的我們卻又懷念當初的自己。站在鏡子面前，身材還是一樣臃腫，眼鏡越戴越厚，眼裡除了迷茫，還多了孤獨，明明沒有什麼事忙，卻還是每天熬夜睡得晚，能說話的人越來越少，以前上課時偷偷的和同桌講悄悄話時東張西望防備的緊張刺激的感覺再也找不到了，偶爾放縱卻再也沒有那種忙裡偷閒的快樂，自由的課堂裡，卻安靜的可怕，身邊總是一群陌生的冷漠的臉，沒有人講話每個人都低著頭拿著自己的朋友。直到現在我都不敢去看那些關於大學聯考高中之類的青春電影，因為每當看到熟悉的校服，熱鬧的教室，桌上一沓沓的課本，在黑板上寫著粉筆字的背影，放學時成群結隊的騎著自行車打鬧的場景，我都會看到一個叫做回憶的影子，然後會想起很多很多很熟悉卻又很遙遠的人和事，心裡就像丟了一件很重要的東西卻不知道去哪裡找的心酸和難受。然後我們都開始意識到，對比起現在的自己，那個在鏡子前的穿著校服滿腦子幻想有夢想的自己顯得更為幸福一些。
每個人都在說勿忘初心，但是什麼是初心呢，哪個時候是初呢，以前？還是以前的以前？還是當下？每個人的理解都不一樣吧，也許我們現在還是有很多對未來的規劃，很多人像當初的我一樣心裡有很多的等我畢業以後，等我工作以後，等我經濟獨立以後......之類的設想.其實到最後我們才會意識到，往往我們在到達了那個憧憬的階段時卻會懷念當下的自己。人生的最大的特點就是未知，我們知道了什麼，便告別了什麼；我們悟出了什麼，便逝去了什麼，我們珍重了什麼，便遠離了什麼。像《朴槿惠日記》裡說的，人們常常會丟掉人生最寶貴的東西，而去追求那些無關緊要的東西。也許很多人認為這是理所應當的，說來也怪，因為人生最寶貴的東西往往都是人們失去之後才意識到它的存在。
說實話，我不太喜歡看到那些中年人或者老年人用一種老氣橫秋的腔調寫一些歌頌或者是懷念青春的文字，事實上，每個人的青春都經歷過迷茫無助，傷痛，遺憾，青春或許真的沒有詩歌中寫的的那麼唯美，只是在想起來時因為有很多的美好才會顯得那麼的珍貴卻又遙不可及吧。畢竟，我們總是在自己憧憬的時光裡懷念自己，在當下的年歲中懷念過去。
