煙雨紅塵,無你何歡散文（通用10篇）
散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。常見的散文有敘事散文、抒情散文和議論散文。下面是小編精心整理的煙雨紅塵,無你何歡散文，希望對你有幫助!
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇1
你知道嗎，踏影疊夢，遍走紅塵，就是為了與你在煙雨塵世間的這次相逢，紫陌紛繁，人事離合，我卻執意為你撐起一片永恆的溫暖。淚問一聲：你怎捨得轉身一別，把我的萬千思念和牽掛揚飛，盡散？
相逢的時光綻放在冬日的尾梢，彷彿此時都可以觸及到那截季節彌留的餘韻，是你馥郁的墨香和淺淡的憂傷系領著我走近你，接近你。冬天冷嗎，不冷，因為念想如瀾。記得嗎，我們相擁在你如泣的情致中，那一刻，願今生為你停留，為你解語。此時，我運用著你那篇文字的邊框，淚如雨落，垂直落下的雨絲如你的悽啼，怎不讓我為你垂淚千行？
你問：如果我離開了，你會想我嗎？
輕問之時，又怎看見我的心為你碎落，淚為你滑下。
如果，你要走，對不起，我不會挽留，因為水中花心園是你我嬉笑的家園，信，歸期不遠。
如果，你要走，對不起，我不會送別，因為梅苑小築是你我執手的相遇處，信，執念依舊。
紅塵幾度花紅落，而情願為你，為我，為我們，恪守此生無悔，相伴相依的言諾。是不是，我不夠善解人意，才讓你意欲棄之；是不是，我不夠呵護憐惜，才讓你意欲轉身。世情萬萬千，可卻情願為你獨取一瓢飲；世人千千萬，可卻情願為你心旌悸動。
你說：憂傷牽掛已然使你仿若一夜容顏蒼老。
而你可知道，心中回答了你千遍，若可以在歲月的深處，可以伴著你蒼老耄耋，於我就是今生的幸福。終，可以在纖指揮毫的筆墨年華中看著你在我眼中慢慢的變老。
伸長了手，觸不到天，張開了雙臂，擁抱不到暖。上天已然垂憐我們前世的離散，流浪，漂泊，就是為了今生的相遇，你又何苦無情決絕的撫動這首離殤調，而今，帶著隔世的夙願，幽問一聲：知否，知否，煙雨紅塵，無你何歡？
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇2
對別人而言，這只是三個平平常常的數字。對我而言，卻是新世界的開始。
284，是我第一次遇見你的地方。正如張愛玲那句：於千萬人中，遇見你要遇見的人。於千萬年之中，時間無涯的荒野裡，沒有早一步，沒有遲一步。沒有什麼特別驚心動魄和轟轟烈烈，我就莫名的對你心動了。
你就這樣走進我的心裡，住下來，從未離開。
高中的課程繁瑣沉重，大學聯考的壓力無處不在。我那被語數外文綜壓榨得沉甸甸的心，在想到你的時候，就突然奇蹟般的有了活力。從試卷堆裡抬起昏沉沉的頭，在看到你的那一刻，就像看到了久違的陽光，溫暖，明亮。我想盡辦法靠近你，努力拉近與你的距離，如飛蛾撲火般奮不顧身。你卻像那天空中的雲，時遠時近，無法觸控。
我們的日子就像溪流江河裡的水。水翻山越嶺的流向大海，就像一天天流逝的時光最終就組成了我們的人生。大學聯考已經迫在眉睫了。
大學聯考之前，我，你，還有老妹，來了一趟漣源三人行。佳麗在漣源做了一個美美的頭髮，然後我們坐在五馬廣場的大圓石頭上面，興致正嗨，聊意正濃。青春，夢想，目標…..不知不覺就已到深夜，然後我們去了網咖度過了剩下的時間，第二天又精力充沛的回了我們的小鎮，回到了校園裡。從年少無知到長大成人的時光裡，有太多太多的記憶，可是這一個夜晚，每一刻每一分每一秒，十年過去，都恍如昨日曆歷在目清晰可見。我記得我們坐在那裡閒談的姿勢，記得你抬頭看天的樣子，記得你微微上揚的嘴角……
五彩的霓虹燈光渲染了你的側臉。我在旁邊已經著迷深陷移不開目光。如果說那是你最幸福的時刻，那麼這一個夜晚的你，就是我記憶裡最炫美的煙花，照亮這麼多年前行的路。
後來，你去了湖大。我到了星沙。我們在同一個城市，卻不再像以前那樣經常見面。你有你的生活，我也有了我的小世界。你在為會計證奮力苦戰的時候，我只能默默地以各種藉口來瞅你。世界上的事情真的那麼奇妙又諷刺啊。我喜歡你這麼多年，苦心追求無果，和另外一個女孩在一起才一個星期，卻接到你的電話，說你喜歡我。而我，鬼使神差的竟然拒絕了。掛了電話，我在床上一夜未眠。腦海裡浮現出這幾年來的各種場景，哭了又笑，笑了又哭，卻終究沒有打電話告訴你，我後悔了，我喜歡你，我們在一起吧。因為心裡住了一個人，沒多久我又恢復到思念一個人的日子。你也孤孤單單的過著。我們還有聯絡，不多不少，不溫不火，卻再也沒有提過半個字的感情。彷彿那個晚上的電話是一場夢，彷彿曾經的心動是一場空。塵緣如夢，我們是兩條平行線，感覺到相互的陪伴，卻再沒有交集。
大學畢業我參加校園招聘。回來後自負的我第一個告訴你，如果去不了北京，我就打包回家。你說，你相信我可以的。
我心懷高遠的去了北京。你南下到了廣東。我們淡了聯絡，少了來往，卻在每年過年的見面中，猶如故人，熟絡瞭解，毫無尷尬，從不冷場。我經常出差，各地奔跑，看過各種風景，見過各種人群。身邊的朋友卻依舊只有那麼幾個。我走不進人家的圈子，人家也走不進我的心。
2012.我回了長沙。邊工作邊創業。那個時候的我處境維艱寸步難行，你默默的伸出手，拉我起來。我試想過就這樣娶你，可是，給不了你幸福生活，我算什麼男人……
2013．佳麗結婚。我們在婚禮上再一次見面。大家都起鬨，你淡淡的笑，我心如堂鼓，我期盼你鬆口，你卻沒有再給我機會。看著你坐在車上離去的背影，我的心，好像空了一大塊，空蕩蕩的，風吹得生疼生疼。
2014.你回了長沙。你回來了。我過去找你，你微笑著迴應。我們有時候開玩笑就如多年故友，有時候卻又疏離得像陌生人。無數次望著你的臉龐我都想說，我們在一起吧在一起吧在一起吧，卻從來都沒說出口。
我們就這樣維持著淡如水的聯絡。那根緣分的細線時隱時現，卻一直都是在的。我以為你一直一直都會在原地等我。於是蹉跎荏苒了這麼多年，我依舊與你並肩平行，互相陪伴，卻從未向你靠近直至相交。
直到3月18日。你發信息給我：我們結婚吧。
我愣了。一片空白。一整個下午，我都在想亂七八糟的各種事，想曾經的日子，想現在的狀態，想以後的生活。卻獨獨忘記，要回你資訊。或許，是不敢回你資訊。不敢置信，不敢確認，不敢接受。中國如此博大精深的文字，都滿足不了我要表達的情緒。晚上，我打電話給你。你卻說，那只是一個活動。資訊不是你發的。
我悵然若失。那種空落落的感覺又一次向我襲來。可是緊接著更加讓我慌亂無措的事情發生了。你說家裡催你回去。你準備訂婚了。
轉身後，我的眼淚就這樣突兀的湧了出來。
我要失去你了嗎？
不。絕不。
週一，週二，放下所有的事情，全速奔向有你的地方。我買了鑽戒，你卻不見我。
這個城市，我呆了這麼多年。期間發生很多的事情，想到你也在，我就不怕。雖然我還沒有一個家，可是想到你，我總覺得我的歸宿就在這裡。我覺得溫暖。安心。
可是現在，我等在你家門外。這是一個溫暖的季節，我卻感到徹骨的寒冷。這是一個萬花盛開的季節，我只看到一片白茫茫的世界。這是一個萬物復甦的季節，我卻覺得我就要墮入地獄萬劫不復。
如果沒有你，我的高中就是一片荒蕪。你是繁重功課裡的輕鬆藥劑。
如果沒有你，我的大學就是一片廢墟。你是虛度時光裡的真實存在。
如果沒有你，在我跌倒無力的時候拉我一把，也許我已經墮落至窮困潦倒之境地。
如果沒有你，在我徘徊彷徨的時候點亮燈火，也許我已經迷失至黑暗無人之荒野。
過去，我一次一次的錯過你。一次一次的無心失去你。
現在，我一心一心的痴戀你。一心一心的想要珍惜你。
古語說：知錯能改，善莫大焉。Jay唱：失去你，我連笑容都有陰影。我知錯，我在改。我一想到會失去你，哪裡還懂得笑？怎麼還笑得出？
浩瀚宇宙，我是渺小的一顆星。以往都是你為我點亮一盞燈，以後，我願用盡全身力氣去照亮你前行的路。
可不可以給我個機會用行動證明我想珍惜你？
你可還願意給我機會？
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇3
夜深了，北方的冬季依然那麼冷。我蜷縮在狹小的座位裡敲擊著鍵盤，趕著明天要交的手稿。一直以來我都在寫著同樣的故事，都在演繹著過去的自己。一個人哭，一個人笑，一個人選擇漂泊。窗外下起了雪，不可缺少的便是那使它飄飄而落的風，輕輕嘆一聲，那滿庭的月光，冷的卻那麼傷。
在外一年多了，終於踏上了回家的旅途，簡單的行李箱，一臺舊筆記本，從未想過回家是如此簡單。車窗外滿天飛舞的雪，覆蓋了一座座南方獨有的建築小屋，我曾經也對此留戀，只是在下雪前。記得三個月前，我和她大吵了一架，她很生氣，第一次見到她那麼傷心地哭了，第二天她便坐上了回家的列車。現在我同樣坐在這列車上，只是旁邊的人那麼那麼的陌生，而熟悉的只是這唯一直達家鄉的列車。聽著列車員報著中途停靠的站點，心裡多了幾分焦急，快了，快了，彷彿我早就回到了家，她不再生氣，笑的那麼開心。
從家裡出來，孤孤單單的一個人來到這座陌生的城市，懼怕每個街角未知的冷漠，甚至抬起頭看看這座繁華的都市都是一種小小的奢求。每天奔波在各種招聘單位，聽著各色的婉言拒絕，從開始的傷心到最後的習以為常，這是我大學畢業到現在兩年中學到的最珍貴的東西。我是個一般二本的金融專業學生，沒有出眾的外貌，唯一的才華也僅僅是寫著鮮有人會看的文章。在這個繁華城市，我是那麼微不足道，就像沙漠裡的一粒沙，黑夜裡的一顆星，大海中的一滴水。沒人在意你努力了多久，也沒人會願意花費時間去讓你證明自己，所以在這個城市生存需要太多活著的理由。
我當過快遞員，送過奶，賣過報，擺過攤，也曾被別人當做乞丐，被城管追趕，做過最廉價的勞動力，住過最簡陋的合租房。不過這都沒關係，我經常告訴自己，明天就會成功，除非那一天我不再相信自己的謊言。
城市的紅燈綠酒，迷惑了太多像我一樣的畢業生，懷揣著自己能力以外的理想，卻做著最清閒的夢。就像那段時間我的同學一個一個碰壁，大部分人都選擇了回家謀生，剩下的要麼是有份不錯工作的，要麼就是像我一樣做一個蝸居在這座城角落的觀望著。
後來我也熬不住了，出來漂泊了這麼久，依然是一事無成，我打算回家了。
直到遇到她，一切都變了。
我做了最後一次工，拖著疲憊的身體回到合租房，想想後天就要回家了，突然輕鬆了好多，飄飄欲仙此刻更適合我吧。
你好，我是你的新鄰居，希望以後能相互照應一下，
我被這突如其來的聲音嚇了一跳，還未回過頭看一眼，便摔在了地上。真美，她笑的，我手足無措，如果時間可以定格，那是我至今為止最尷尬的時刻。
我沒有說什麼，起身便回到了自己的房間，將衣物放回原來的地方，我想我是不走了。
陽光依舊那個點照進的客廳，我準時醒了，刷牙，洗臉，像往常那樣。你好我尷尬的看著坐在客廳的她，竟連多餘的語言都沒有，只是笑著。後來從房東那，瞭解到她叫瑩瑩，是剛剛才畢業的。像大多數人一樣，都想自己闖闖，所以她一個人來到了這個城市，想想緣分也許就是這樣，要是我早早放棄了，就不會有後來的故事。
繼續漂泊著，從城市的這邊到那邊，從早上到晚上。道路上車水馬龍，霓虹燈映襯著半邊天，更映襯著一個個回家的上班族。 我回到合租房依稀聽著她的屋裡傳來抽泣聲，想到今天她出去找工作，我知道她肯定遇到了挫折，就像我剛來這個城市的時候一樣。我晚上多做了一點飯，給她留了點放在了客廳的茶几上，還附了紙條，我想著她晚飯可能沒吃。我吃過便回到自己房間睡了。
第二天天空朦朦朧朧，下著小雨，我看到茶几上飯並未動筷，只是紙條不見了蹤影，心情就像窗外的天氣一樣，陰沉沉的。自那好幾天，我都沒有主動和她說過話，也不知那張紙條去了哪，她是否見過它。
後來我找到了一份工作，每天都要工作到很晚才回家。我生怕回去晚了會打擾她休息，每次進屋都是小心翼翼的。奇怪的是她屋裡的燈總是我到家時才會熄滅，也許是她也在工作吧，我這樣想。有一次，公司要談一個專案，我陪領導一起應酬到很晚，那天我喝了很多酒，迷迷糊糊回到了家，記得我躺在客廳的沙發上，後來卻發現在自己床上醒來，也許是喝太多了，我不記得了太多事。昏昏沉沉起床，開啟門就一屁股坐在了沙發上，倒了一杯茶漱口。茶几上有張紙條，還有一碗生薑湯，那時心裡美美的，薑湯再涼我也喝得精光。處處不言而喻的愛，我不善於表達，但我知道，我們都能看得到彼此。
就像一家人一樣，我們住在一起，每天彼此照顧著，早上我做好早飯，晚上我回家能吃到飯菜。一個人在外面久了，很孤單，哪怕多餘的一絲溫暖，都能感動半天。幸福太過突然，總是遭到嫉妒的。四個月前，她說她過段時間就要回家了，可能不會回來了。她父母在老家給她找到了一個好點的工作，我內心是那麼的不捨，但也僅僅點了點頭。一個月後她走了，我沒有送她，也不知道她是什麼時候走的，只是前一天晚上我聽到了哭泣聲。
三天前我辭職了，我打算真的走了，好久了，我怕再不回家，我就不記得回家的路了。
關上電腦，簡單的伸了個懶腰，看看手錶，離家還有段距離。開啟行李，想找點吃的，畢竟坐了那麼久的車。一張紙條從行李中飄落下來，似曾相識，這是我寫的。這都不重要，重要的是紙條後面新增的字。
謝謝，再見，彷彿如那次初見，凝結了時間，依然眼前。
列車終於在無數次張望之中進了站。我拖著行李，回到了熟悉的城市，人生不就是這樣嗎?從一個城市到另一個城市，而這次卻是那麼不同，只因旅途沒有你。
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇4
《不能沒有你》，是一首歌曲，類似於我們現在文學訓練營寫的同題。昨日，翻開手機，點選酷狗音樂，一連串很多首不同主題，不同歌手主唱的《不能沒有你》，不同的旋律，不同的思緒，帶給我不一樣內心體驗。
劉德華的《不能沒有你》，是後悔時的追憶，掙扎後的痛苦；蔡國慶的《不能沒有你》，是一種豪邁，心與心相約，把愛寫在未來；烏蘭的《不能沒有你》，唱出的是一種思念，親愛的戰友，你在哪裡……
一首好歌是旋律與歌詞的完美結合，我想懂音樂的人必定懂得生活，或許有過相似的經歷，才會在聽到那一首歌曲的時候引起共鳴，彷彿那就是自己心跳的脈搏，是自己期待已久的重逢。
夜半，寂靜無聲，窗外路燈不知何時已經熄了。只有夜空的星星還在靜靜聆聽我的心語。
身邊孩子早已熟睡，我只能聽到自己呼吸的聲音，半夜不知道為什麼突然醒來，為什麼難以入眠，《不能沒有你》，真的不是一首歌而已。那是每個人心底不同的思緒，那是不同的牽掛，甚至是飽含淚滴！
不能沒有你，那是對年邁父母的深情告白，多想時間過得慢一點，在歲月裡靜好，在兒女身邊安享晚年！可是有多少的父母與兒女們異地生活，多數的日子只能是觸控式螢幕幕，感受彼此的氣息，現代的快節奏生活，不敢放鬆自己，每一天都安排的滿滿的，多想有那樣的日子，可以什麼都不想，就靜靜地陪著父母聊聊天，躺在你們身邊聽小時候的故事，這或許是一種奢望，不能沒有你，願你們健康平安。常在身邊最好！
不能沒有你，更是對戀人的濃情蜜意。經歷過青春的洗禮，誰不曾有過那樣的心緒。每一個沒有你的日子裡，聽不到你的聲音，看不到你的身影，那份不安與煩躁就像瘋長的野草，一遍遍打聽你的訊息，一次次撥打你的電話，不能沒有你，是對你的期待，是對愛的表白。
不能沒有你，是每一個媽媽對孩子最偉大的愛。一個新生命來到這個世界上，得到最初的愛一定是母愛，無論你是漂亮還是醜陋，也不管你是健康還是疾病，只要你一出生，就是媽媽延續的生命，那是愛的凝聚，那是情的結晶，生命就值得敬重。醫院裡，多少的父母傾盡全力挽救危在旦夕的你，地震中，母親奮力舉起的樓板給了你生存的`奇蹟，失火時，用盡最後的力氣將你拋離火場，哪一幕不是愛的最好詮釋，哪一個不是不能沒有你的最高敬禮！
不能沒有你，是對健康的期許。哪一個人不渴望自己擁有健康的身體，多少物質的富足都不如擁有你，健康就是生命的本錢，沒有了你一切都毫無意義。健康是每一個人幸福的源泉，也是一個家庭幸福的前提，不能沒有你，又有幾人真的好好珍惜你，等到失去了一切都來不及，傾盡全部財力也無法挽回健康的身體，每一個看似平靜的日子，該好好愛自己，健康是一生最好的伴侶，千萬記得攜手同行。
不能沒有你，是對夢想的執著。夢想是成長的動力是成功的催化劑。沒有了夢想就失去了方向，努力就缺少了意義。夢想是內心的渴望，每個人都有夢想，但實現夢想的路上需要堅持，執著是對成功的渴望，執著是對未來的嚮往。
不能沒有你，有你我知曉人生來處；
不能沒有你，有你我懂得愛的幸福；
不能沒有你，有你我理解母愛就是付出；
不能沒有你，有你人生才有意義；
不能沒有你，有你才有生活的動力。
不能沒有你啊，
不能沒有你！
你是愛，是暖，是幸福的甜蜜。
是健康，是夢想，是執著的方向，
是不能失去的唯一！
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇5
你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往不是你最愛的；而最長久的，偏偏不是你最愛的也不是最愛你的……
沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你，同樣地，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。
當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，如果你不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該希望他過得幸福快樂，希望他跟真正的所愛在一起，絕不會阻止；
你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？
愛不是佔有！你喜歡月亮，不可能把它拿下來放在臉盆裡，但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為生命裡的永恆回憶。
瀰漫輕愁的音樂迴旋往復，委婉傷感的文字峰迴路轉，催得我們淚流滿面。美麗總是與感傷結伴。
我只知道這其實是人生常識，是每個人清醒時都明白都能侃侃而談然，而卻要用一生來參悟來身體力行的真諦。
我將之稱為繞口令，與別的繞口令不同的是，愛是繞不過去的，它橫亙在每個人的人生路口，將青春飛揚激情滿懷的你逮住了，沒有人可以成為漏網之魚，無論你以何種姿勢與她面對。
真正的勝利者不是你、我、他，是時間！它才是謀殺愛情的元凶，它讓你為愛瘋狂，同時它不露痕跡地摧殘你的愛情。
它從來不為你的情緒改變自己的步伐，哪怕你苦苦懇求它也不肯稍作停留，甚至你看不到它無視一切的面影，所以春宵總是苦短，而傷痛卻是漫漫；
所以離別總是飛快，而等待卻是長久；所以愛稍縱即逝，而人生卻一片渺茫。
我們沒有辦法把握所愛的迴應，我們只能將自己愛的訊息傳遞；我們沒有辦法把握得到，我們只能把握自己的付出；我們沒有辦法保證天長地久，我們只能用心經營。
但是，如果我們能把有限的光陰用全心的付出、用真我的情感、用深情的思念、用美麗的回憶堆積，那麼誰又能說我們的人生沒有意義？如果我們一生都在執著地投入愛這場撲朔迷離的遊戲，誰又能說我們沒有真正愛過？
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇6
你不能一直陪我走到最後，這我一直都知道。或許在不久的將來，我就會失去你，再也見不到你。
到那時候，我會哭麼？你又忍心看見我哭嗎？
一開始，我總以為我們的時間還有很多很多，可我忽略了，不論我還擁有多少時間，有一天，有一個時刻，我總是要離開你，踏上迷茫未知的征程，去實現你和我共同的夢想。
你還記得嗎？
我們一起寫下的回憶。那些，是我生命中最美麗的詩篇。
記得我剛剛住進醫院時，那還是九年級。你反覆強調說這只是一次小手術，讓我不要害怕，於是我從頭到尾都沒哭，我還一直在擔心萬一考不上高中怎麼辦。於是你就一直安慰我，說憑我的實力沒問題。可我分明又看到了，你獨自站在走廊盡頭，那充滿焦慮的眼睛。其實我很感謝你，是你讓我知道我的病並不可怕，讓我擁有了面對疾病的勇氣，讓我能從容面對會考。可為什麼，我還是很難過。
爸對我說你在生我時，很疼，很疼，可你都忍著，沒哭。但現在，因為你要看著我被推進手術室，要看著我在那兒受罪，所以你就不願再忍，便讓眼淚肆無忌憚的在臉上縱橫。傷口長在我身上，卻始終疼在你心上。
有了你的支援與安慰，我才會同意手術，同意在我身上開一個小口子。
現在的我，很健康，很快樂，而且我也順利考上了高中，只是因為有你的庇護。
你從來不追求我的成績，但我知道，其實你很在乎，你只是害怕給我壓力，害怕我承受不了。其實你越是不在乎，我就越能感受到我是揹負著你的希望的。可我每次都讓懷抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完試，我對回家總是有一種莫名的恐慌，因為我不想聽到你嘆息的聲音，縱然那聲音很輕很輕。
我不忍看見你失望，正如你不想看見我受傷。我好恨我自己，於是我就想盡心彌補，可一次又一次的挫敗，讓我得到的是無邊的黑暗。努力不被擊倒，卻一次又一次被擊倒，直到遍體鱗傷。於是舊傷疤添上新傷疤，一層又一層，把我緊緊包圍，我好累，我突圍不出來。
就是這個時候，你總能給我一個最可靠的臂膀，儘管很瘦小，可依然能盛滿我無盡的憂傷。我知道了，無論我現在多麼失敗，在你心中我永遠是最美。
不習慣離開你，也許是因為依戀吧。離家求學，第一次睡在陌生的地方，第一次擠來擠去地打飯，我都咬著牙挺了下去。回家以後從來不跟你說我受的苦。就算是在你給我處理傷口時，問我為什麼會這樣，我都輕描淡寫地一語帶過。忍住了那種痛，只是不想讓你為我痛。
把愛全給了我，把世界給了我，不在乎付出多少，不在乎收穫多少，只希望我快樂安好，這就是你——一個很普通的母親，最平凡的願望。
你的心就像是海洋，而我就是裡面的一尾小魚。雖然活在你心裡，可我遠遠不懂你。而我的每一次滑動，都劃在你的心上。多想靠近你，告訴你其實我很愛你。
幸福的終點沒有你，但我永遠記得你。今後的每一輩子，我都會找到你，即便你會罵我，我還會永遠纏著你。我會好好的，我好想你一直陪我，就這麼一直陪著我，直到永遠。
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇7
生命中有很多陌生的、熟悉的和親密的人，這中間卻沒有你——你屬於特別的一個。我們不熟悉，也不陌生；我們沒有密切的交往，但卻有著深深的記憶；我們遠在天涯，又近在咫尺。這是一種若有若無的關係，彼此無法擁有，但又萬分珍惜。
我遇到你，就像你遇到我一樣，純屬偶然締造的奇蹟，缺失了正確的時間，正確的地點，正確的倫理，卻彼此歡歡喜喜、柔情蜜意。沒有太多的奢望，沒有深沉的牽繫，沒有鄭重的承諾，但是，在內心深處明明白白都有對方的一席之地。敞開最柔軟的心扉，我在你裡，你在我裡。
你是我的一縷淺淺淡淡的憂傷，是我的一盅隱隱約約的美麗。生命裡除了那些清晰的東西，應該還有一些拿捏不準的詩情，一些無法描摹的畫意。生命是如此的貪得無厭，怎麼都不能圓滿。在這種不圓滿中，我們或多或少地點綴著彼此。也許，說出來，不夠君子，做出來，也不是那麼符合情理，但是，生命裡就是需要這樣的一點東西，就像冬天少不了一兩場雪，春天需要滴幾場淅淅瀝瀝的小雨，夜幕上缺不了月亮和星星，遠方天際處必須有一條看得見又摸不著的地平線，時刻撓擾著我們的心呀，沒有暫停，沒有終止。我確定，這是愛的一種。
不能沒有你。沒有你，我就不再是現在的我，至少沒有這麼的浪漫，這麼的多愁善感。我的生活將被現實毫不留情地佔滿，沒有任何虛虛隱隱的祕密。如果，生活變成了那樣，該是多麼的沒有道理，沒有情趣！
我知道我愛你。這愛是一種說不清道不明的關係，沒有任何辦法成功，但已經成為生命裡的一種抹之不去的惦記。如果沒有我，你會是你嗎？若是，我會傷心的！因為我要成為你生命的唯一，雖不佔什麼分量，卻又不可代替，就像那天你眼底裡溢位的焦慮，只有我能夠察覺，只有我能夠替你擦去。
不能沒有你。你是我生命中的美麗。因為曾經搭訕，我們彼此矗立。 我是你生命裡的守望、堅持、忽略不掉的情思、顧及不到的甜蜜。也許，我們有相同的感覺：一樣的貪婪，一樣的不捨，一樣的希冀，一樣的躲避。有時候，沒有時間，我們卻很想相聚；有時候，有機會，我們卻說沒有時間。因為，相聚不容易，我們有太大的壓力。愛，必須是明媒正娶。但是，人啊，為什麼偏偏喜歡偷飲那一杯月光？舔吻那一個羞澀的笑靨？
不能沒有你。沒有你，我的生活的圖畫將沒有背景，我的生命的主打歌也會沒有了伴奏的旋律。任憑遠的、近的、深的、淺的、張狂的、斂蓄的糾纏成死結……我是你心靈的一角呀，你是我生命的一隅，我是你一個壞壞的笑呀，你是我一抹羞羞的回憶。
如果，月亮不再需要雲兒的烘托，藍天也不再想望鳥兒的舒展的羽翼，花兒不思念蜂蝶，人們都拋卻夢想，也閉口不談青春的懵懂話題，我想我們才會將彼此輕輕放下，讓一去不復返的風兒帶走最後的一縷香馨，就像從沒有長過任何東西的戈壁。
你就是一塊兒石呀，卻被痴情人寫成了不朽的名著《石頭記》，被多情的小說家塑造成了大鬧天宮的孫行者，你沉甸甸地統治著我的心，我的身，我的思維，我的一方窄窄小小的天地。
任何語言都顯得蒼白、無力，說不勝不說，言卻無法及意。但是，我知道有一句是對的，那就是：不能沒有你。
即使所有的真理都被顛覆，南北兩極從此調換順序，我依然會傻傻地說：不能沒有你！我的生命裡不能沒有你！
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇8
當我又回到了起點，心裡摻雜著心酸，把你放飛了，我是何等的傷痛。一個人徘徊，一個人對自己說心裡的感受，是如此的茫然。
盡頭在何方!迴歸的聲音在深淵的峽谷!漂流的心，放蕩在天涯，孤獨獨行與路相隨。
漫山遍野的花叢，芳香四起，讓空氣沉浸，讓從人感嘆!絢麗多彩，讓心神怡。久久的，久久的——
那刻心情是焦慮，是擔憂，是一種無為的感傷，是你隱藏了氣息!是你不在讓我尋得那熟悉的芳香!
看著過往的路，是寧靜，蜿蜒曲折，點點滴滴滲透精神領域?沉陷在沒有花的介面，變得滄桑，沒有顏色，是單一的灰暗籠罩眼前的鮮亮。
我多想像一條魚，無憂無慮遊走在水的夢境;我多想像一隻雄鷹展翅高飛，翱翔與天為伴;我多想像巍然屹立的山峰，與雲共舞。
沒有你的日子，如同冬天的氣息!沒有你的日子，如同沒有火焰的篝火!沒有你的日子，如同燃盡的希望!那一絲的亮，掙扎著;那一絲的亮，渴望著;那一絲的亮，期盼著;那淡淡的香，不在飄散遠方。
時間無情的剝落著時光，讓我的身軀變得苟且，不再是我，只有靈魂擺渡著心裡的魔慮!
久違的離別，揮揮手，沒有了溫存。久違的離別，轉眼間，東西一邊。久違的離別，一剎那，路人相望!
一顆心，兩顆心，熱的餘力在枯萎。乾涸沒有了源泉，是沙埋葬了那一滴水，是戈壁阻擋了那熱的餘暉。
前方的空曠，是路的航程，伴著淚水看著未來，追尋那香的源泉。
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇9
“最——可——怕——的是——冷戰！”
鄰座幾位同事拉起家常。
一石激起千層浪。
“但，總比打呀罵呀好吧？”
“哪裡？！”
“你說，兩個人大眼瞪小眼，你不理我我不理你，到不如痛痛快快地罵一頓，或者比比拳腳……”
大家七嘴八舌，嘰嘰喳喳。三個女人一臺戲，何況，湊來這十幾個女同胞呢。這不，人還越聚越多呢。
我們男士就在邊上靜靜聽，帶著微笑，也插不上嘴了。
其實，我真與妻子陷入冷戰，各種滋味，我嘗夠了，我早已高掛免戰牌了，哦，不，是求饒，要求休戰呢。
可是……
“你好毒，在家半個月，都幾天不與我說話，我哪裡對不起你呀？”
妻子昨晚的一條簡訊引起我的沉思。
我還自作聰明地認為，我從不對妻子大打出手，從不破口大罵，我還以為我很文明呢。誰知，這冷戰竟然比打罵更令妻子生氣，她受不了，於是，在某個清晨，妻子憤而離去，我卻以為，分別一段時間，創傷會慢慢癒合，歲月會沖淡文明之間的隔閡。事與願違，我的電話，妻子不接，我就一個簡訊接一個簡訊，我，發！發！發！
手機一動不動，冰冷的面孔即使在酷暑，我也感到寒意呀。玩完了，完了，妻子是真的生氣了，真的生氣了。
“我自認對家付出了不少，誰知換得你的狼心狗肺……”
“我知道我命苦，我誰都靠不住，就指望我自己……”
後來，在我連續不斷的簡訊轟擊下，妻子總算是回了幾條訊息，卻更令我心酸。我該好好睇檢討自己了，我錯了，錯了。
我一直以一個大男子自居，那可憐的自尊作祟，其實，內心深處，我軟弱無能，我是不稱職的兒子，我不配為人夫，我不是一位好父親。我的事業我的家庭我的婚姻，都被我弄得“支離破碎”，卻為何我還不去好好珍惜為我付出那麼多的賢妻呢？
儘管，我經歷了那麼多失敗，妻子毫無怨言，總在背後默默地支援我。
妻子的胳臂被開水燙傷，至今，殘留著一個小肉包，每逢陰雨，就酸脹不已。
妻子的腿，因勞累過度，經常痙攣，半天動彈不了。
妻子的手腳一到天冷，就皸裂破皮，卻還要浸泡在冷水裡，為家人清洗衣物。
妻蒼老許多，妻憔悴了，卻依然操持著家務，裡裡外外，田間地頭。
妻是賢惠的，妻是大度的，妻子常加班到深夜……
我為何如此殘忍？我是不該去折磨她，這冷戰，這不說話，就是摧殘她，就是對她的不尊重。難怪，她很傷心。
“藥，放在一樓櫥裡，你自己去拿著喝，你要自己照顧自己，身體第一……”
我這樣勸說著妻。
“心碎了，喝藥管用嗎？喝了也是浪費……”
其實，我想哭了，雖然，男兒有淚不輕彈，我真的好想當面道歉，說聲對不起。
“我再次鄭重道歉，我錯了，我對不起你，讓我們回到從前，好嗎？”
從前，我想起從前，也就是一個月以前，我都是一天一個電話，之後還要發簡訊，我們互相傾訴著，告訴對方一天瑣事，包括自己的煩惱和快樂，彼此分享，其樂融融，日子清苦但很和諧。
為什麼，在短短的一個月內，發生如此大的變化呢？而且，沒有硝煙的戰爭持續到現在？
就是在那個下午，就是那簡單的一句話，我們的心裡起了波瀾。現在我該理解妻子，她並不是埋怨我無能，只是在他人面前謙虛吧，我卻錯怪她了，我以為她是不給我情面，在別人面前讓我無地從容，於是，我發脾氣，我罵她不賢惠……
仔細回想，真是哪壺不開揭哪壺？我不是成功者，所以就忌諱別人說我，所以，我就發怒？
妻呀，能原諒我嗎？
我們的嬌兒有沒有覺察到我們之間微妙的變化？
妻呀，願意回到從前嗎？
我們雙方的父母定當不願意看到我們爭吵？
妻呀，我不能沒有你呀，沒有你，我少了半邊天。沒有你，我的心事與誰訴？沒有你，哪有我家的溫暖？
妻呀，原諒我吧，我低下“高貴的”頭，我拋棄我所謂的自尊，我要的是家庭和睦，我要的是相偎相依。
妻呀，向你承諾，告別冷戰，遇事多交流，不亂髮脾氣，以大局為重。
妻呀，再次呼喚，我們並肩走過風雨走過春秋冬夏吧。
妻，我的妻，我相信，你定會原諒我，原諒我一時的衝動一時的糊塗。
妻，我等待，等待著明天。
妻，我想今晚，在夢裡看到你的笑臉。
妻，我的妻。
煙雨紅塵,無你何歡散文 篇10
如果沒有你，我的人生將會變得怎樣？估計是更平淡更憂傷的那種；我們本就是兩條不相交的線，是我偏要打破那陌生的局面；如果沒有你，就不會有後來的那麼多或喜或悲的回憶，原來我們也曾熟悉過，那樣熟悉過。
對啊，都絕交的友情了，再在這裡說，也顯得是毫無意義了，偏偏我還那樣高調那麼張揚，也許你脫口而出的絕交，便是對我高調最大的懲罰。
我的自嘲是很有必要的。
你說打小我就不相信友誼，因為從小的我們，總喜歡在背後說別人壞話，卻又在當面和別人玩的很好，偏執的我看不慣這些，也許這是做人的一項原則，我承認，我遜色了，從而也讓我不信仰友情。
偏偏那年我開始羨慕起那些也能擁有真正友誼的人，總是埋怨自己是夥伴身邊那個多出來的人，總是覺得來自其他地方的同學更容易相處。於是，註定我們開始熟悉，於是，註定我們終將陌生，且很快陌生。
別人總覺得我很傻，總說我用我的熱情在換取你的敷衍，其實我知道事實不是這樣，或者不完全是這樣。
我知道我自己是一個怎樣的人：敢於爭取，喜歡錶達，做事不計後果，擁有一個幼稚的心，一個敏感的性格。應該別人說的是對的，和我做朋友很累！因為我總是這樣口無遮攔，事後又用一些甜言蜜語去彌補，亦或是對別人根本就不搭理，我知道我是自私的。我也感謝三年來的你，包容了我這麼多，不愛表達的你，總是被我無心地傷害，然後又大度的原諒我，所以我說你高尚，一點也不誇張。
如果此時你還能看到這內容的話，估計你會有點欣慰，因為如今21歲的我，終於承認自身的錯誤了，終於與成熟不再是那樣遙不可及了，可惜，你不可能看見。
你是有多恨我，討厭我，所以要切斷一切和我的聯絡方式？甚至那些在那些通訊軟體中把我拉入了黑名單，撥打的電話永遠是你故意設定的正在通話中，連QQ的問題答案都要甚至為“不要犯賤”，也許，在你眼中的我，真的就是這樣賤，這樣不可理喻吧！我沒想到，對我說這個字的人，竟然會是我認為最珍貴友誼的人，而我肯定也是自作自受，咎由自取吧！
又或許說你不是因為討厭我，而是你真的不想再和我有一丁點的關聯吧！你什麼都不說，也許你認為沒必要，總是讓我去猜，有時我也會累。膚淺的我，總是隻能看到表面，不敢去責怪不愛表達的人，唯恐是衝動的我，說了太多如刀子般的話，做了太多讓自己追悔莫及的事。
你總是給我灌輸很多時間易腐朽的話，例如你說，隨著時間的漫長，最終我們都將陌生，最後只剩下各自。我不可否認這句話的正確性，但天生幼稚的我，加上當時友情關係多好的我們，那時候，你讓我如何相信這句話？好吧，我能猜到現在你跟很多別人還是那樣友好，只是把我列入了陌生的行列，也許我不配。
我是佩服你的！因為我知道，你一個人承受了很多，默默承受了很多，卻還是樂觀的把笑臉帶給身邊人，我是很想幫助你的，卻總是好心辦壞事，應該，我也給過你很多感動吧！如果，你說的那些話是真的話。
有時我也覺得你很自私，不過畢竟“金無足赤，人無完人”。總是有那麼多人對你好，應該這是你的人格魅力。而你，總跟我說，其實那對你好的人，你是有多不希望跟她報考同一個大學的，活脫脫一副很為難的樣子。我也是很傻，總是被別人的描述去遠離一個人，格局如此之小，總是活在自己的世界中，也難怪友誼之路荒唐坎坷了。
我們之間的回憶是說不盡、道不完的，那些曾經校園中的一起走過的點點滴滴，猶如一幅幅可以信手拈來的畫卷，耐人尋味，不失芬芳。
我在試著努力遺忘你，做到你如願的互不打擾，做到你祝願的各自安好。
我要告訴你，我雖不是堂堂正正的君子，卻也是一個重諾言的孩子。不管我們關係是否永遠就這樣了，但我向你說過的話，我不曾忘記，我也一直在奮力划槳，不曾放棄。從未想過有一天要在你面前炫耀，只是為了想向你證明一句，就一句，有些東西不會被時間給腐朽了去！
老天真是愛開玩笑，戲弄夢境。一年已過去，卻總是在夢中夢見我們，夢見一起歡聲笑語的我們，然後夢驚醒，然後對比現實與夢境，又是一番自我想很多，回憶很多，感嘆很多，感傷很多的時刻，折煞！
你看，如今我都能如此淡定地說出這些，也許這是一種豁然，也許是一個真正遠離熟悉的方向，誰知道呢！
你就在離我很近的地方，我們要在同一個城市同一個時間一起完成我們的大學生涯，曾經我那麼多次地去找過你，全是那愛爭取的性格，那不想錯過、不想留遺憾的思維在作祟，如今，你還是我友誼方面最大的信仰，現在是，永遠都是！如今，我不會再去找你了，不再打擾你了，我只祈禱一句：祝君安好！不減期許。
