對一隻狗的緬懷散文

最近的自己被一些繁雜瑣碎，雜亂無章的事情忙的暈頭轉向，不知所以。根本沒有時間顧及我的文字。今天終於有空閒下來，心中總有一股力量慫恿著自己，無論如何都得寫一篇早已在內心洶湧已久的文章。

一直以來都想寫一篇關於狗狗的文章。只是無奈於不知如何提筆。因為害怕回憶那些塵封已久的往事，因為害怕自己想起“乖乖”時忍不住淚流滿面，因為害怕心口再次被刺痛的感覺。總之，我以各種理由推脫著，不敢提筆，不敢回憶，不敢翻閱過去的種種。直至今日，在朋友圈裡看到了好朋友分享的一段微電影視訊，看完之後，頓時心中感慨萬分，慶幸自己早就準備好了紙巾，在這個感人肺腑的故事中，總覺得我應該用文字記錄下這值得回憶的時刻。而這，不僅僅是為了紀念今日，更是緬懷過去。

『一』乖乖，你永遠是我最疼愛的狗狗

回憶過去的往事，總是需要勇氣的。因為曾經那些美好的，快樂的，幸福的都會隨著時間而被漸漸掩埋。而那些憂傷的，難過的，疼痛的都會隨著時間而被深深印刻在心口。時間越久，傷口越深，而每一次的回憶，都會將傷口狠狠地剝開，直至流血不止。

還記得深深勾起我回憶的時候，是在去年的冬天。那個時候筆尖社團還剛剛成立，我便被邀請加入了筆尖社團。那個時候我在諸多寫文，無意間就認識了一個摯友。他叫黎塵，是一個和我年紀相仿的大學生。那個時候的我們經常討論文學，他會把文章發給我看，讓我幫他找問題，讓我給他提建議。很偶然的一天，他把一篇名為《我可愛的小猴》的文章發給我，當我開啟文章的那刻，當我讀到“三年裡發生了好多事情，小猴的死也是其中之一。”的時候，我的淚水再也忍不住得奪眶而出，那一刻，我的腦海裡突然就想起了我的“乖乖”，那一刻，我的心口就像被針扎似的隱隱作痛。那一刻，我坐在電腦前，就那麼毫無顧忌的一個人嚎啕大哭著……

過去的點滴已經漸漸將我淹沒，我努力地想要尋找一根救命稻草，卻發現周圍滿是“乖乖”的模樣，它第一次出現在我眼前的模樣；它第一次奔向我懷裡的模樣；它第一次對著我歡叫的模樣；它第一次跳上沙發似模似樣的看電視的模樣；它第一次將我丟擲去的花球撿回來的模樣；它第一次安靜地坐在我身旁的模樣；它第一次生病時無精打采的模樣；它第一次被我熊娃娃嚇到的模樣；它第一次惹我生氣被我怒罵的模樣；它第一次，它所有的第一次我都深深地記在腦海裡，可就是這麼深刻的記憶只有我知道，只有我一個人知道。我不喜歡這種感覺，這種只有我一個人揹負著沉重回憶的感覺，會讓我覺得這個世界上只剩下我，那種讓人淡漠的感覺會將我覆蓋，直至再也找不到當初的那個我。

有好多好多次，我都在夢裡見過它。一隻全身棕黃色的長毛；一雙好似會說話的大眼睛；一對直立立的小耳朵；一條總在夏天伸出嘴巴的粉色舌頭；一個聰明伶俐的大腦袋。那是我第一次見它的樣子，時隔多年，它的模樣依舊深深的刻在我腦海裡。

記得那年我十歲，記得那是爸爸第一次把它帶回家。那是我平生第一次得到它，也是我平生第一次學會如何去照顧狗狗。沒有人能夠體會到當時對於一個只有十歲小姑娘內心的激動和興奮。那個時候的它剛剛滿月，身體還很瘦小，但是它的棕毛卻異常的光滑柔和，我總是喜歡輕輕撫摸它的額頭，它總是用那雙明媚的大眼睛緊緊地盯著我看，好似我和它早就是相識很久的朋友。那時的我覺得它特別的乖，特別的聽話，於是“乖乖”這個名字也就順勢而出了。都說狗是最有靈性的動物，當我輕輕呼喚“乖乖”這個名字的時候，它總會歡快地奔跑過來，在我的腳邊四處亂跳，嘴裡哼哼著我聽不懂的話。但我能感受到它想表達什麼。就像它能感覺到我何時心情低落，何時心情快樂一般。

“乖乖”在我家裡呆了一年後，終於迎來了一個重要的時刻。它當了媽媽，並且生了五個可愛的小狗狗。在她臨產的時候，我的媽媽一直守護在它的身邊，看著她生下老大，老二，老三，老四，老五。看著“乖乖”第一次體會當媽媽的苦楚，看著她輕輕舔舐著那弱小的寶寶，看著她滿目深情地看著她的兒女們，那一刻，我的心恍然被它為人母的情愫感動。

隨著日子一天天過去，五個小狗狗漸漸長大。老大果真不負眾望，每天吃的多，睡得好。長得胖嘟嘟的，它那黑白色鑲嵌的棕毛顯得特別可愛。老二很瘦小，也很安靜，總是不喜歡吵鬧。老三長得和它媽媽一樣，一身黃棕色的長毛，模樣更是像足了“乖乖”。老四全身的棕毛都是雪白色的，因為長得很像狐狸，我們就叫它“阿狸”。老五是一隻全身純黑色的小狗，五人之中它最調皮，總是喜歡去咬東西，偶爾我晒出去的襪子，總是今天不見了這隻，明天不見了那隻。但是偏偏我就最喜歡它。

那段時間，我每天和狗狗們朝夕相處。每天看它們津津有味的吃飯；每天和它們說話；每天看它們吵事打鬧。那是我在當時覺得最開心的日子。無憂無慮，沒有煩惱。其實很多時候，我並不把它們當成動物，因為它們太有靈性，太活潑可愛了。我和它們在一起，就像和朋友一般，一般的自在，一般的隨意。

老大是個小胖子，我會經常在早晨起床後帶它去跑步，也許是因為胖的原因，它總是跑了不到五十米，就轉身悄悄跑開了。任由我在身後氣呼呼地追著它大呼小叫。老二出了名的乖巧懂事，每當我靜靜地坐在院子裡看書的時候，它總會跑到我身邊安靜地坐在。彷彿它是在陪著我，陪著我一起看書，一起學習。老三是個“跟屁蟲”，因為它總是形影不離地呆在她媽媽身邊，“乖乖”去哪裡，它就陪到哪裡。別看老四是個姑娘，其實她和老五最調皮，兩個人總是膩在一起琢磨著“惡作劇”。不過每次我訓斥老五的時候，老四總是站在一旁乖乖地聽著，那個模樣像極了做錯事的小孩子。讓我又愛又恨。愛是它們的可愛，恨是每次我的襪子都是左一隻右一隻……

回憶過去那些美好的東西，總會讓眼眶變得溼潤，雖然心有不甘，但卻又不得不去面對。

五個小狗狗滿月之時，也是它們分別之際。老大，老二分別被朋友帶回了自己家。老三這個“跟屁蟲”一直留在了“乖乖”身邊。老四憑著那身雪白的長毛，被我最好的朋友看中了，隨即帶它去到了她的新家。而老五，則被隔壁的鄰居帶走了。一切彷彿又回到了原點，回到了最初的模樣。

“乖乖”呆在我身邊的時間雖然只有短短的兩年，但是我們之間卻擁有了一段快樂的時光。我一直懷念它陪伴在我身邊的日子，我一直幻想著某年某月它會出現在我的身邊。但是很無奈，我心裡清楚的知道，就在它選擇離開我的那一刻，它便永遠不會出現在我的生活裡了。

我不知道“乖乖”最終的離去究竟該由誰來負責。我只知道，當“乖乖”那靈敏的嗅覺嗅到老五那股濃烈的血腥味時，當“乖乖”無意間看到老五那鮮血直流的肉體時，當“乖乖”猛然意識到自己的孩子被別人屠殺後，居然還被帶回自己家的那刻。我知道它的心已然涼了。那種感覺就像是自己的心口被刀割一般，劇烈的疼痛侵蝕了自己，腦袋頓時像被炸開了，淚水就像止不住的水龍頭，不停地往下流。

我是如此理解“乖乖”當時的心情。將心比心，如果我是“乖乖”，如果我嗅到了自己兒女的氣息，如果我親眼看到自己骨肉被人殘忍屠殺後，再被別人帶到自己家裡的時候，我也一定不會淡然處之的去面對，我也不會裝作什麼事都沒發生一樣，我也不會那麼坦然的原諒犯錯的人。

我不知道它的離開是否讓它糾結過，傷心過，心痛過。但是我知道它是不忍離去的。如果不是那些可惡的人，做了件可惡的事，我知道它一定不會選擇離開我。離開一個這麼心疼它，關心它，在乎它的我。

就在老五的骨肉被別人帶回我家的那晚，“乖乖”就不見了。我不知道它是什麼時候離開的，我不知道它走時是否會依依不捨，我不知道它是否會想起過去的點點滴滴。我只知道它走了，帶著滿心的怨恨和傷痛，毫不留念的走了。甚至不給我一絲解釋的機會。

其實我的心裡一直帶著一絲怨恨，我怨恨那些殘害動物，屠殺老五的人，我怨恨他們自己吃狗肉也就罷了，為何還要把老五的骨肉帶到我家來？我怨恨，我真的在怨恨。我不知道自己這樣的怨恨到底對不對？因為他們也是無意，因為他們也不曾想到這個世界不是隻有人才懂得感情，動物也依舊懷揣著感情，而這份感情也許比我們人類的感情來得更純粹，更深刻，更偉大。

我知道自己再也見不到我最想見的“乖乖”了，我知道“乖乖”到離開的那刻也不知道，老五在被人屠殺之前就已經出了車禍，奄奄一息。但人們為了滿足自己的口舌之快，隨即宰殺了它。他們以為我們家吃狗肉，所以才會將老五的骨肉拿來。讓他們更加想不到的是，“乖乖”居然嗅出了老五的氣息，它居然為了這件事而負氣離去，留下一個哭紅眼睛的我，留下一個孤孤單單的我……

“乖乖”走後的很長一段時間裡，我沒有養過任何一隻狗。因為看到狗我就會想起它。所以我不敢去觸碰，不敢去想念，不敢去回憶。今日是我鼓起勇氣去狠心回憶，但想到“乖乖”的時候，眼淚還是止不住的流。

乖乖，你永遠都是我最疼愛，最在乎的狗狗。

『二』你可以不愛，但是請不要傷害。

十年了，整整十年來我不敢去回憶有關“乖乖”的所有事情。沒有人知道，我今天終於鼓起勇氣用文字回憶那段難忘時光的原因，竟然是在朋友圈裡看到了一個關於呼籲大家關愛動物，放棄殺戮的微電視視訊。

微電影的名字叫做《流浪33天》，是由深圳市犬類保護協會和深圳市千語世紀文化傳播有限公司聯合出品的一部時長36分鐘的公益電影。影片以一隻名叫“大黃”的田園犬為主人公，以“大黃”在被主人無情的.拋棄後，獨自選擇流浪為主線，講述“大黃”在流浪的日子裡遭遇到人類的漠然，冷酷，關心，照顧的一系列事件。這是一部由愛心人士志願加盟拍攝完成的影片。在影片中，以一隻流浪狗的視角去闡釋現實社會中的善良與邪惡，美麗與醜陋，將人性的光芒和劣質放大。反射出真實社會中流浪狗屬於怎樣一個弱勢群體，以及人心的熱情與冷漠。正面反映了深圳這個美麗的繁華大都市中，人們是如何的奮鬥和努力，極力褒揚了真善美，批判了假惡醜。

一直以來，我都很喜歡小動物，我覺得在自然界中，人類與動物其實是平等的，我們並不能因為自己是人類，所以擁有優越感，擁有隨意扼殺動物的權利。一直以來，我都不會刻意去傷害小動物，因為在我看來，不止人類的生命珍貴，動物的生命同樣珍貴。我們活在人類的世界裡，動物活在動物的世界裡。我們不能任著性子去傷害動物，因為在動物的世界裡，它們沒有想過傷害任何人。既然我們都有自己的生活，為什麼一定要去左右別人的生活？為什麼一定要去殘害其他的生命呢？

其實在狗的世界裡，也會像我們人類一樣。希望愛人，渴望被愛。也許狗的感情比我們人類更真誠，更純粹。它們雖然無法像我們人類一樣，用語言表達出來自己的感情，但是如果我們細心發現，其實狗狗們可以用眼神，用行動去表達情感。在影片中，當“大黃”意識到自己無法跟主人一起走的那刻，它的眼神是失望的，當“大黃”知道主人決定無情的拋棄自己的時候，它的眼神是絕望的，當“大黃”站在馬路上看到寵物店裡的狗狗們，它的眼神是憐憫的，當“大黃”被深圳市犬類保護協會的志願者釋放時，它狂奔在馬路上的眼神是感動的，當“大黃”獨自回憶和主人在一起的歲月時，它的眼神是深情的。

儘管我無法走進狗的心裡去了解它，但卻可以從它的眼神，它的動作裡發現它想要表達的語言。儘管我們和狗不能像人那樣交流溝通，但是我們可以用心去感覺狗的心靈，狗的生活，狗的世界。

整部影片以四處流浪的“大黃”為基本主線，期間前後分別穿插了六個小片段。以此來刻畫人性的冷漠與真情。第一個是獨自在地鐵道賣唱的男歌手，他憐憫“大黃”，隨即與他一起同甘共苦；第二個是小女孩在上學的路上看到“大黃”，隨即拿出包裡的吃的餵給“大黃”。第三個是小區公園裡經常拿貓糧餵食流浪貓的女孩；第四個是在小區內當保安的李哥，儘管同事執意要將“大黃”煮了吃，但卻被李哥拼命阻止了；第五個是在街上以包子惡意裝套流浪狗的壞人，第六個是在公園裡獨自哭泣的舞蹈家女孩。而整部影片的主要橋段是以“大黃”斷斷續續回憶它和主人在一起的時光。主人失意了，難過了，傷心了，都是“大黃”默默無聞的陪在他的身邊。可當主人振作了，高興了，開心了的時候，卻選擇將“大黃”狠心拋棄。

看到這裡，我又想到了在現實生活中，其實許多戀人也未必不是如此。在人生的道路上，有些人只可共苦，不可同甘。在自己最艱難，最潦倒的時候，如果一個人願意選擇陪在你的身邊，那就好好去珍惜吧！不要等到自己後悔了，遺憾了，才想起當時的那份情感有多真摯，有多厚重，有多難能可貴。當深愛你的那個人不復存在，當你突然意識到自己失去了一個如此重要的人時，想要努力挽救，卻早已無計可施，無可奈何了。

儘管影片最後的結局是“大黃”找到了一個新的主人，而這個主人對它呵護備至，照顧有加。但是，在“大黃”經歷了遺棄，屠殺，捕捉，車禍，傷痛之後，它變了，變得自卑，變得孤僻，變得沒有安全感。那一刻我才明白，“大黃”早已不再是當初的“大黃”，而主人亦非當初的主人。一切都變了，在主人決定拋棄它的那一刻，一切都在發生著劇烈的變化。

看完整部影片，我的內心彷徨不知所云。我一直期待著“大黃”的主人最後會把“大黃”帶回家，但是直到影片的最後那一秒，我依舊未曾得到我想要的結局。雖然感覺心裡少點什麼，但是我相信這個世界上總會有一個人願意去守護它，就像我曾經以為自己可以守護“乖乖”一樣。其實在這個世界上，能被人守護是一件幸福的事，能守護別人則是一件幸運的事。

這一刻，我突然想起第一次去看《忠犬八公的故事》時的自己，在影片中，我被那隻名叫“八公”的秋田犬感動得落過無數次的淚。那部影片拍得真的很好，我不止看過一次，而每次看這部影片，我都會哭的淚眼婆娑。也許感動我的並不影片本身，而是影片中那隻名叫“八公”的秋田犬。因為它是真實存在的，因為這個故事是根據真實事例改編而成的。因為“八公”的主人上野秀三郎在大學裡突然中風，搶救無效死亡。可是“八公”依然忠實的在火車站等著他。整整十年，整整十年的時間裡，不管颳風下雨，不管嚴寒酷暑，“八公”每晚都會準時去到火車站門口，靜靜地坐在一旁等候著上野秀三郎。但是直到“八公”死的那一刻，它依舊沒有等到它的主人，因為它的主人今生再也不會出現了。

也許這就是人類世界和狗狗世界的不同，人類善變，不會忠誠於某個人或某件事。但狗狗卻執著，且忠實的守候著心中那份情感。由此可見，狗狗並不比人類差，在狗狗的世界裡，也擁有著我們人類捉摸不透的情感。不管是我的“乖乖”，還是“大黃”，還是“八公”，在狗狗的內心，其實一直隱藏著我們人類所不知的那份細膩，那份真誠的愛。

這麼久以來，我一直喜愛小動物，熱愛小動物，一直呼籲人們停止殺戮，停止傷害小動物的舉動。但是我個人的力量太過單薄，所以渴望大家都能站起來，都能關愛動物，保護動物。

正如《流浪33天》這部影片的標題所說“你可以不愛，但是請不要傷害。”

『三』沒有買賣，就沒有殺害。

作為一個生長在廣西境內的人，想必一定聽說過“玉林荔枝狗肉節”。

“玉林荔枝狗肉節”是中國廣西玉林市民間自發形成的一個節日。這個節日與中國傳統的夏至日同天。其實在我國各地，都流傳著許多有關狗肉的諺語，例如：“吃了狗肉，不蓋被褥”、“狗肉滾三滾，神仙站不穩”、“冬至魚生夏至狗，一年佳味幾登筵”。而在玉林民間則流傳著這樣一句諺語，叫做“夏至不吃狗，莫在世上走”。所以，在玉林民間中，夏至當天一定要吃狗肉，如果不吃狗肉，將在這個世界上白白走了一趟。

其實很多時候，我都覺得我們受古代封建傳統的束縛依舊很深。僅僅是因為一句毫無根據的話，當地人民就要選擇在當天屠殺狗群，品嚐狗肉。一直以來，玉林民間所認知的“狗肉荔枝節”，純粹是玉林人們自己原創的一個為了滿足自己味覺和食慾的“吃的節日”。

一直以來，瞭解我的人都知道我不吃狗肉。不僅我不吃，我們全家都不吃。而原因不外乎有三個。第一，在我的心裡，狗與人的生命皆是寶貴而不可侵犯的。人類沒有權利去傷害狗狗，去殘害生命。第二，在我的心裡，狗狗永遠是我們人類最忠實的朋友。人肉不可食，狗肉亦不可食。第三，我見不得那樣血腥和殘忍的宰殺過程，這樣既不符合動物權益保護組織倡導的尊重生命，也不利於青少年的心理髮展。

記得有一次去朋友家吃晚飯，當時那頓晚飯的主菜就是狗肉。雖然朋友們都知道我是從來不吃狗肉的，但是他們還是故意瞞著我，我一進門就覺得空氣中瀰漫著一股莫名的味道，於是我就問他們今晚究竟吃什麼的？他們笑著不說話，在我再三追問下，其中一個朋友才告訴我真相。我當時一聽就生氣了，我對他們說：“一直以來我都不吃狗肉的，這你們都知道，幹嘛要騙我去吃呢？如果我知道你們今晚吃狗肉，我根本不會來吃飯。”也許當時的我的確被氣昏了，語氣相當的不客氣。朋友們都覺得自己的做法有欠妥當，於是朋友就急忙安慰我說：“我們也是好意，既然你如此堅決不吃狗肉，那我們給你炒兩個小菜吧！”

那天晚上，我獨自一人端著一碗米飯，默默地坐到一旁，無奈地看著他們在餐桌前津津有味的品嚐著那頓對他們而言是美味，對我而言則是煎熬的佳餚……

儘管我知道“己所不欲，勿施於人”的哲言。儘管我知道自己無法約束他人不吃狗肉，但我還是希望大家能夠奉獻一點愛心，不能為了享受食慾而輕易去選擇傷害。

2013年6月21日的“玉林荔枝狗肉節”，在被網友晒出一幅幅血淋淋的圖片，一道道狗肉彙集的“盛宴”是時候，那個場景讓人不忍直視。如果用慘絕人寰來形容似乎太過嚴重，但至少是慘不忍睹。因為在夏至當日，大概會有成千上萬只的狗狗被殘忍屠殺。其中大多數的狗會被活活電死、燙死或者剝皮。此刻的我已經能夠想象那樣一個畫面，一個殘忍且血腥的畫面。

隨著2014年6月21日的逐漸到來，各地明星們提前一個月紛紛呼籲取消“6·21狗肉節”。狗是我們忠實的朋友，請大家善待我們人類的朋友，放下手中的屠刀，停止一切殺戮。

愛護動物人人有責，希望愛心人士能夠關愛流浪狗，不要輕易遺棄動物，動物也有愛，也需要被愛。

我在廣西桂林，我反對6.21玉林狗肉節，請取消狗肉節，你可以不愛，但不能殺戮，你可以不愛，但請不要傷害。

“乖乖”已經離開我很多年了，在這幾年中我先後養過很多隻狗，但它們最後的結局都如黎塵的“小猴”一樣。我不知道該如何去面對這樣的事情，我不知道該如何阻止這樣的悲劇，只是在心底一味的告誡自己：這輩子都不會傷害狗狗，屠殺狗狗，淺嘗狗肉。

在這個世界上，有很多事情我想管，但是我沒資格，有很多事情我想做，但是我沒能力。生活其實就是一出充滿酸甜苦辣，喜怒哀樂的默劇。臉上的表情隨著心情，天氣隨意變化。我只想把我的生活加滿甜甜的作料，然後甜甜的吃下去，最後到老的那刻，再回過頭來甜甜的回憶那些甜甜的時光裡度過的甜甜的過往。

保護動物，減少傷害。停止殺戮，放下屠刀。

也許，在愛護動物，在倡導尊重生命的理念中，我能做的，也就只有這麼多了。