幸福著你的幸福散文

有時平靜有時澎湃

穿越陰霾

陽光灑滿你窗臺

其實幸福

一直與我們同在

我的世界

春暖花開

——楔子

一、幸福來得太突然

今天，就在今天，當兒子打來電話，當確信兒子已經成功地成為東北大學通訊工程的一名研究生的時刻，我說不出那一刻的感受，我只是含淚的微笑，然後默唸：寶貝，我的寶貝，爭氣的寶貝。

是啊，每當想起，十二個月，與兒子並肩作戰，日夜兼程，終於換來了這一刻，為什麼我沒有想象中的狂喜，而是心情如此平靜，平靜地叫自己驚詫，也許真的是幸福來得太突然了，我還沒有調整好自己的思維接受。

那一刻，一下子想了很多，該用怎樣的方式慶祝一下呢？可是更多的還是沉默。好想把這個訊息告訴全世界，又好想在這一刻獨享這一份難得的幸福。

電腦視訊，又看到了兒子那個小傢伙，那麼年輕，那麼純真，從今以後就是一個研究生了，而且是東北大學的，兒子興奮地告訴我：“老媽，你知道嗎？我畢業以後就可以去北京的華維或者中星公司上班，那時可是很搶手的啊。”

我又是興奮地不知說什麼好，這個兒子不知給我帶來了多少幸福，他真是我一輩子的驕傲。我禁不住問兒子：“兒子，說真的，你高興嗎？我都有點找不到北了.”

誰知兒子只是淺笑：“老媽，咱能不能低調些。這不就是水到渠成的事嗎？”

話雖然這樣說，可是我的心還是不能平靜，過去的那麼多事此刻在我的眼前一一浮現……

二、艱難的選擇

三年前，當兒子大學聯考分數出來的時候，我們一家還是十分興奮的，高出一本分數線30分，我們幼稚的以為一定可以報考一個重點的大學了。說實在的，孩子考這個成績，我們既很高興有很不是滋味。兒子是在市重點高中讀的，而且在那裡的成績一直很好，可是，臨近大學聯考，許是複習壓力過大突然頭疼，而且吃了很多藥一直不好，這直接影響了兒子的發揮。加上那一年2009年大學聯考數學特別難，而數學是兒子的特長科，兒子長項也沒有發揮好。所以考這樣我們還是很高興的，以為只要能報一個重點大學就可以了。但是在報考的時候，才知道分數是學生的命根子。雖然我們報考前已經放低要求找了很多學校，可到了關鍵時刻那些心儀的學校還是無法躋身。就連既不是985又不是211工程的杭州電子科技大都報滿。我和兒子一下子陷入情緒的低谷，怎麼辦？

我想勸兒子複習，畢竟兒子還小，只有十七週歲，還可以再拼搏一年，大不了從頭再來。可是兒子不同意，他不喜歡高三那煉獄一般的生活，他想早點步入大學的殿堂。

最後還是大家集思廣益，決定走一個曲線救國的道路——報考東北大學在秦皇島的分校——東秦大學，不僅有東北大學的待遇，而且如果以後有機會還可以考研，這樣就可以順利進入真正的東北大學學習。

可是當那晚辦完考坐在回家的晚班車上，我們一家人無論如何都高興不起來。畢竟這樣做是權宜之計，誰知道以後的事情會怎樣呢？哪個人都沒有後眼。

但是後來，每當同事朋友問及此事，我都感覺非常彆扭，說到孩子的學校還要加上秦皇島分校，很多人就會加一句——不是校本部啊，分校可沒有校本部好啊。

我們又未嘗不知道呢？可是現在說這些有什麼用呢？我也為兒子委屈，但是現實畢竟是殘酷的。也就是在那時，我的心裡就有了一個小小的遺憾：如果有一天兒子真的能成為東北大學的研究生，揚眉吐氣的走進東北大學的校門，那該多好啊。

三、夢想的準備

其實我知道，兒子和我一樣，他也不甘心就這樣屈尊在東北大學分校的名下。但是兒子曾經告訴我說：“老媽，決定了的就無法改變，我們活在當下好嗎？你放心大學期間我一定努力學習專業課，為考研做準備。”我會心的點頭，心裡有莫名的滋味，淹沒了兒子考上了大學的驕傲。

有時我真是佩服兒子，雖然是九零後，可是沒有那個年代孩子的浮躁，更多的是那個年代的踏實和睿智。從進入大學的第一天起，兒子就一直努力學習，爭取每一科成績的優秀。我總以為很多孩子上了大學就等於進步保險箱，可以盡情享受天之驕子的幸福了。可是從我兒子那裡真的看不出，我感覺兒子比念高中時更加忙碌。

曾經聽很多孩子說過，考上大學就等於進了保險箱，天之驕子慢慢的享受生活就可以了。可是，從兒子的生活中我看不到悠閒，我甚至覺得他比高三還要忙。於是就不解地問兒子：“高三一年已經把人蹂躪的夠嗆了，何不趁大一大二好好地休息一下，盡情地享受一下大學的美好。”

兒子的回答卻出乎我的意料：“媽媽，你知道嗎？咱們農村來的孩子，本身就比其它城裡的孩子底子薄，再說了，咱們內蒙的錄取分數線本來也低，況且我想努力一下看看能不能保送研究生，到時候不就省得考試了嗎？”

我沒想過兒子還有這樣的志氣，於是舉雙手同意。可是現實生活往往有太多的誘惑。大學裡搞物件的特別多，我有時也忍不住問一下兒子：“你有沒有給女孩子送一下秋天的菠菜？”

兒子總是半真半假的說：“媽媽你知道嗎？那些有物件的，都是在高中的時候就搞了，誰叫你把我的愛消滅在了萌芽狀態呢？現在你兒子可沒人要了，嗚嗚……實話跟你說吧，如果我搞物件了，就會分心學習，而且也會加重家裡的經濟負擔，如果以後我考上了研究生，而女生沒有考上，又會加大我的思想負擔，我可不想叫自己活得那麼累，所以，物件的事慢慢來吧，順其自然，沒準我考上了研究生，給你領回一個研究生兒媳婦呢，不是更好嗎？”

話說到這個份上，我也不再多問。我總覺得兒子上了大學，彷彿有了一個質的飛躍，一下子考慮問題的深度和廣度都比原來強多了，心裡自然是甜蜜滿滿。但是我還是有點不相信：不知道兒子這樣的學習狀態能堅持多久。

事實證明，我所有的擔心都是多餘的。三年的大學學習生活，兒子從來沒有鬆懈過，每學期都得到了獎學金，雖然有時錢並不是很多，但是我們要的是最後的意義。很難想象，三年裡矢志不渝地做一件事而且做得那麼圓滿，這需要多大的勇氣和毅力，而兒子竟然做到了。我心服口服。在此期間，兒子也沒忘記做好其他方面的準備，那就是英語四六級的考試和電腦二級考試。還清楚的記得，兒子在考英語四級時，因為打籃球不小心，右腿半月板出現了裂痕，需要在宿舍靜養一個半月。我當時急得心裡都著火了，但是兒子說什麼也不要我去。可是他一個人，在宿舍裡，有時連熱水都喝不上，真是難為他了，想起這件事我就十分內疚。可是兒子愣是沒有耽誤自己的英語複習，以超人的毅力高分過了四級。當時同學們都很驚訝，不知他哪裡來的學習力量，只有我知道，兒子心裡一直有一個理想，這裡想就像火一樣越燒越旺。當事後我問及此事時，兒子幽默地說：“你就想啊，前面有一個好東西在等著你，如果你努力了就能吃到，所以我就吃到了。”可是那是那麼容易吃到的嗎？我知道兒子前面卻是是最好最好的東西，他關乎兒子的前途命運。

四、厄運來襲

可是，一切的一切並不會因為兒子很努力就繞道而行，即使是不該來的也會不期而至。

大二上學期，兒子突然心情鬱悶，看什麼都打不起精神，飯也吃不下，整個人的精神十分萎靡。於是他開始恐慌的四處查資料，兵並且自己確診為強迫症。而且更叫人揪心的是，他越是這樣，就覺得裡強迫症越近，到後來幾乎不能正常生活，看見同學就煩，聽見同學說話也煩躁的要命。甚至，家裡人說話也似乎要噁心。我忽然有了很多不好的聯想，決定在暑假的時候給兒子去安定醫院看一下。

我之所以這樣決定不是沒來由的。當時我們縣裡剛好有一個十分出名的大學生，還是清華的學子，就是因為自己不能接受在大學裡不能出國這件事，一下子精神抑鬱，甚至連學都不能上了，家裡人也十分焦急，最後被迫送到安定醫院醫治。

但是我只是想，千萬保佑兒子，即使不能考研，能夠順利的把大學讀完也不錯，最起碼可以找個工作。如果兒子精神不正常了，那麼一切不都是泡影了嗎？也就是在那時，我深刻的感受到：自己最初的虛榮心是那麼強，其實只要兒子盡力了，在哪裡念大學不是一樣的？何苦要求兒子那麼優秀呢？想想自己唸書的時候，不是也很普通嗎？

寒假的時候，我們破天荒去了安定醫院，不知為什麼，剛一走進大門我就毛骨悚然，我總覺得我背後有一雙陰森森的眼睛，時刻我都有被精神患者襲擊的危險，這也就更加大了我的擔心。

院長診斷完兒子的病情後，我們一下子釋然了：原來兒子就是因為長期的壓力過大，所以用腦過度，導致的一系列失常行為，減輕兒子的負擔，順其自然的發展。

我和老公長舒了一口氣：只要沒有事情就好，兒子已經很優秀了，一切不必強求。

這次給兒子的打擊也是很大的，他認識到了身體對於一個人的重要，他十分配合醫生的治療，而且主動到網上搜集一些好的方法來輔助，最重要的是他找到了學校的心理學教師進行了諮詢，經過了心理學老師的細緻分析，兒子徹底走出了陰影，身體漸漸的好了起來，整個人的.精神也振作了起來。但這也給我敲響了警鐘：我們不要過多的關注孩子的成績，還要關注到孩子的身體。如果身體出了問題，一切都不存在了。

可是，生活啊，並不會因為你的意志為轉移，公公因為多年的老病去世了，考慮到那時正是兒子複習的關鍵時刻，決定不告訴他爺爺去世的訊息。可是，善於觀察善於思考的兒子還是透過我和老公的蛛絲馬跡得到了這個訊息。我知道，公公一直很疼愛兒子，怕兒子接受不了這樣的打擊，沒想到兒子比我想象的要堅強，他說：“媽媽，爺爺去世，我能接受，這麼多年爺爺受的罪太多了，這回他終於可以歇息一下了。我知道爺爺一直對我期望最大，我一定好好複習，爭取考上研究生，也好叫九泉之下的爺爺高興。就請你在我爺爺的靈柩前替我儘儘孝道吧……”兒子還是哭了，我知道這哭中有太多的東西。但是，兒子終歸是要長大的，所以他必須學會面對這一切。

五、一起拼搏

以前我總以為，孩子考上大學了，我就不可不聞不問了，現在看來遠不是如此。隨著兒子複習的不斷深入，兒子對我的要求也越來越高。原來每天我只要關注性的詢問一下就可以了，可是，畢竟複習是繁重的腦力勞動，時間長了，那種枯燥也襲擊而來，兒子要求我和他一起拼搏。這時他給我提出了新的要求，每天早晨六點四十叫他起床，而且要寫一句有激勵性的語言或者一個鼓舞人心的小故事。這對於一個做語文教師的我本沒有什麼難度，最初我一直做得比較好，可是漸漸的，我不是忘了，就是時間過早，要知道每天準時做這件事實在很困難。但是為了兒子我還是堅持著。那時我才真正明白：原來和兒子一起拼搏是一件多麼艱難又多麼有意義的事情啊。再後來，難題又來臨了，隨著時間的推進，我心裡的好聽的話用完了，我開始四處蒐集，其實在蒐集的過程中我也受益匪淺。如果沒有兒子考研，誰會體驗到這樣一種寶貴的充實呢。而且，我始終覺得，我能和兒子考研這件大事聯絡在一起，這種經歷也應該是稀有的，我應該珍惜。

有時，為了緩解兒子的壓力，我會把我從《讀者》上讀到的有哲理的故事講給兒子聽，兒子也會和我討論其中蘊含的道理。也就是在那時，我覺得我的心和兒子離得那麼近。我小時候沒有母親，一度覺得自己是那麼孤單，即便是有再多的人在我身邊，都難以彌補失去母親的影響。是兒子，叫我找到了這種感覺，原來母子間有這樣一種水乳交融的感覺。有時，我們談著談著還會有新的感覺，生髮出新的人生哲理，這是我們最快樂的時候。我也清晰的認識到，原來兒子就這樣一點點長大了，而我也一點點老去。如果能用我的老去換來兒子的成長，那麼我心甘情願。有時兒子也會改變對我的稱呼，那時我們就像朋友一樣，我從來沒有那麼接近，那才是真正意義的母子連心。

我最高興的是兒子給我看他的勞動成果。兒子是個做事十分講究方法的人，什麼時候該做什麼，什麼樣的問題怎麼做，他做得頭頭是道。看著那一頁頁寫滿蠅頭小楷字跡的紙，我知道那是兒子心血的結晶。有時兒子也向我彙報他的複習進度，其實我能懂什麼呢?我只是兒子忠實的聽眾罷了，可是如果兒子真的需要這樣的聽眾，我願意一輩子做下去。我總是毫不吝嗇我的表揚，我覺得我兒子是最棒的。也許正是他這種有規律的生活註定了他以後人生有所收穫。

六、意外的欣喜

這一年的中秋，儘管放了五天假，但是兒子沒有回來，我也同意。可是我總覺得心裡少了點什麼，應該是每逢佳節倍思親吧。可是兒子的一封電子郵件，叫這種感覺蕩然無存：

又是一年中秋節，已經不記得有多久沒在家過中秋了，心裡似乎也有點麻木了，並不覺得過節和平常有什麼差別，只是電話那邊的母親，一遍又一遍的叮囑要吃點好的，別虧待了自己，可能這份感情也只有我們也為人父母了才能體會吧。龍應臺說過“所謂母女和母子就是母親看著孩子漸行漸遠的背影”大概說清了這份不捨和感動。

既然過節那就索性給自己放個假，一覺睡到七點，對於正值考研的我們已經是非常奢侈了，起來洗漱穿衣，拿起放在箱裡的相機，開心的走出了宿舍，七點的校園已經沒有了絲毫的寒意陽光盡情的灑在它能到達的每一個角落，近來早晨一直都沒有騎車，一是怕冷，還有就是想慢慢的感受這一天的開始，怕經過的太快錯過了路邊的風景吧，行走讓我感覺踏實，聽著英語向食堂走去，身邊不時的跑過幾個趕著去跑早操的大一新生，這熟悉的場景似乎在記憶裡還未曾褪色，可是時間卻走過了3年，大四了，直到現在有時都很恍惚，這是真的？操場上，有早起打球的那些中年老師，有打太極的大爺大媽，還有那些圍成一圈又說有笑的踢毽子的老師和學生，每天似乎都如約而至，再往前走就是我晨讀的地方了，一片小樹林，往常這裡讀書的人很多，偶爾會遇到幾個像丁香一樣的姑娘也會禁不住多看幾眼，大概也是我每天去讀書的一個小動力吧，我一般會找一個太陽能晒到的地方，早晨的陽光是溫柔的，能幫我驅走寒意，讓我覺得生活是如此的美好。今天起的太晚了，自然沒有見到這些，校園裡充斥著的是清脆的行李箱輪子活動的聲音，戀家的孩子自然不會放過這寶貴的假期，一大早就兩個一幫三個一夥抓緊出發，走到籃球場，這片讓我魂牽夢繞的場地，現在也只能做一個看客了，生活就是這樣的殘酷，我們能做的就是坦然接受，拿出相機給球筐來了一張照片，感謝它它曾給予我的寶貴的自信。又看到了在鐵絲網上迎著陽光開放的牽牛花，這嬌小的生命卻讓人感受到強大的力量，透過鐵絲網看見幾個穿著鮮豔騎行服的年輕人騎著山地車飛馳而過，心中頓生羨慕之情，那也一直是我的夢想，只是我還一直沒來得及出發，循著他們的背影追去，終於在校門口見到了他們，原來是我們學校騎行社的成員打算去北京遊玩，按耐不住心中的衝動，提出給他們拍張照片留念，他們也欣然接受，剛拍完有看見兩個人也騎車經過原來也是去北京的，不禁感慨年輕真好，可以想出發就出發，我想在不久的將來我也會像他們一樣出發，現在我正在路上，考研的路上，但是我把每天都看成是新的開始，每天早晨，我都會信心滿滿的出發，世上有不老的風景，我就有不老的心情，趁著年輕去愛，去恨，去經歷。最近也越來越感覺到青春是一場不能太急躁的過程，更多的時候我們是後知後覺，再學習上也不是那麼慌張了，每天踏踏實實的做完幾道題也很開心，晚上也能不再焦慮的睡個好覺，有些事終歸會完成，我們要做的就是享受這過程，找到自己的幸福點，走好自己的路。

最後希望，在身邊的不在身邊的親們都一切安好，每天開心，牙好，胃口好，身體唄兒棒，吃嘛嘛香。

我一邊讀，一邊流眼淚。我多麼欣喜的發現，在忙碌的考研複習中，兒子沒有變成書呆子，而是生活地那麼富有情趣。我發現他開始善待生活，善待自己，感恩家人，這是多麼大的進步，也是多麼了不起的進步。不是說心態決定眼界，眼界決定生活嗎？我相信，只要兒子有了這樣的心態，他就可以從容地走過人生。

我的話很快就驗證了，我知道兒子三年來一直努力學習，就是想爭取到研究生外推的指標，這一天終於來了，可是名單上沒有兒子。我知道兒子是多麼的努力過，可是還是失之交臂，我既為兒子可惜，又為兒子難過。其實我知道，兒子也一定經歷了艱難的內心反思。要知道，有的外推學生，平時學習根本沒有兒子用功，有的搞物件鬧得沸沸揚揚；有的玩遊戲，玩的走火入魔；有的曠課，做些沒用的事情，可是畢竟人與人是不一樣的，人的實力也是沒法比的。正在我不知怎麼勸說兒子的時候，兒子又給我發來了郵件，這一次叫我豁然開朗：

老媽，外推考試的結果出來了，張捷如願以償的拿到了名額，心裡也想過今年的機遇確實是好，6個人要2個，但是不得不承認人家確實有實力，現在的我除了羨慕他們成功之外也會在想如果下一次機遇輪到我頭上我能抓的住嗎？我不知道…說一個不恰當的比喻吧，我感覺我們現在就是一群在監獄裡的囚犯，有的人一進來就揚言要越獄，儘早逃離這痛苦，有的人就是聽從命運的安排，等待著刑滿釋放，前者有的逃了出去，令人佩服，有的又被抓了回來受到了更大的懲罰，而後者可能就在日復一日的等待中，走向了平庸吧，我想我現在更像是後者，更多的時候我是等待著被安排，我沒有勇氣給自己訂立遠大的目標，因為我怕，我怕爬的越高摔得越慘，我怕別人幸災樂禍的評價，我在為自己的懈怠找藉口，難道我就只能這樣了嗎？做別人演出裡的觀眾，而不是做自己生活的主角。或許我也應該感謝張捷，可能沒有這樣一個對手我也不可能一直努力，我會像我的很多同學一樣平庸，其實我一直在和他比，學習上生活上，他確實有很多過人之處，但我也會偶爾發現自己的閃光點，可是這一次我不得不承認他是贏家，不過人生還有很多機會的，對不對，現在我只想從一點一滴準備，然後等待，等下一次機會來到我身邊的時候，我可以非常自信地抓住它。以後我會和他和那些我認為優秀的人一直比下去，因為我不服氣，我可以做到更好，今天這封郵件也是想讓我最親近的人，也是我的好朋友－－老爸、老媽替我做一個見證，在我懈怠的時候可以以此來鞭策我，請相信日後我得到的不止是一張通往更高學府的錄取通知書，還有一顆不再懼怕失敗的心。

如果說前面的郵件是欣喜的話，這封郵件絕對是震驚，我沒想到兒子以這麼快的速度成熟。人常說：有時長大就是一瞬間的事。兒子難道真的就這麼快得長大了嗎？我甚至想到，這哪裡是兒子一個人的成長，這同時也激勵著我不斷成長，和兒子同步成長，不然就不能跟上兒子的腳步。

七、享受幸福

沒想到，幸福就這樣悄然而至了，在3月的27日。在此之前，我和老公和兒子，都無數次的想象過，如果這一天來臨了我要怎樣慶祝，我們甚至想好了無數種慶祝的方式，以因為這畢竟是我們家庭甚至是我們家族的大事，好事。可是，當這一天真正來臨的時候，我們反而沒有那份狂喜，只有一種沉甸甸的欣慰。這一天我忍不住問兒子：“你難道不為自己感到驕傲嗎？”

兒子的回答那麼成熟：“老媽，其實仔細想想，我們曾經那麼努力地拼搏過，我們付出了超出別人幾倍的代價，我們得到了這樣的結果，難道不應該嗎？這其實早在我意料之中。通過這次考研我也明白了很多，人，永遠不能靠別人做事，只有靠自己才能走得更好更遠。其實前面迎接我們的美好還有很多，我們實在沒有必要停留在這種小幸福上，你就等著跟我享受更大的幸福吧。”

我也再次陷入了沉思：“是啊，兒子用他的努力完成了自己的心願，也實現了我的心願，我們一族人的心願。這是多麼令人欣慰的事情。而更令人欣慰的是兒子已經把眼光放得更遠，而我們為什麼不能和兒子一起踏上更遠更幸福的征程呢？”

路漫漫其修遠兮，也許前面等待兒子拼搏的路會更長，也許等待我和兒子一起成長的路更長，但是既然我們堅定的站在了這一條路上，既然我們有著相同的心願，那麼我們有什麼理由不勇往直前呢，我不禁想起一首歌：

因為路過你的路

因為夢過你的夢

因為追逐著你的追逐

所以幸福著你的幸福

沒有風雨躲得過

沒有坎坷不必走

所以安心的牽你的手

不去想該不該回頭