時間-散文

時間-散文1

時間，是一種奇怪的東西，

它有時會流逝得飛快，

而有時卻執行得緩慢。

時間，也是一種很平常的東西，

每個人的生命裡，

都會有許多許多的時間。

聽，

鐘錶那滴答滴答的聲音，不正是時間的腳步聲嗎？

看，

鐘錶錶盤上那三根長短不一的針，

正緩緩地轉動著，

那不正是時間一天的軌跡嗎？

時間，又是一種珍貴的東西，

當你學習時，

當你在工作的休息時，

當你在考試的答題時......

這時的時間，又是珍貴的。

時間，會永久地存在這世界上，

伴隨著每個人，

從出生，

直到逝世。

所以說，

每個人的一生中，

都有很長一段的時間，

那些所謂的沒有時間只不過是沒有擠來罷了。

因為時間，時刻陪在我們身旁。

時間-散文2

要在時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分。如果愛了，卻愛在不對的時候，回首往事，想起那如流星般劃過生命的愛情，除了珍藏那一滴心底的淚，無言地走遠，又能有什麼選擇？

不想在許久以後，不想連記起你的面容都變得模糊的時候。趁現在，我想寫一封情書，認認真真地記一份情事，將這樣的感觸寫一封情書，當做一份禮物，送給自己祝福。

報名出國遊已經是第三次，你是第一個出發前發來資訊又打來電話確認事項及提醒的領隊，電話裡的聲音聽起來年輕乾淨，莫名地生出好感，暗自思付這是一個怎樣面孔的人呢？

機場初見，有點痞痞地你，做事利落有序，雖無驚喜也無失望。畢竟你只是帶我們一程的領隊啊，即便你好到無以復加與我們又有何干系呢？此刻我心心念地是那遙遠的南越之行啊。

第一天的下龍，你便開啟了玩笑模式，有點插科打諢的略帶葷葷地嬉鬧逗樂，也許是團隊裡和你年紀相仿的只有我們兩個，所以你總是和我們說的多一些。阿姐幫我們合影，你把我摟地緊緊地，我在心裡偷偷地說道：“我們有那麼熟嗎？幹嘛摟那麼緊啊？愛佔便宜的傢伙。”阿姐對著手機說你們兩個還真的般配呢。接來手機一看，確有幾份神似，才不要，我才不要和你般配呢。

下午小劇場裡看水上木偶戲，你緊挨著我坐下，因不想和你過份熟稔，在你問我拿著手機幹嘛的時候，故意回你說給男朋友發信息啊。你笑說完了完了，你這不是徹底地斷了我的念想嗎？我沒有希望了。我知道這只是你的玩笑話，誰也沒有當真，誰也不會當真。

接下來的幾天行程裡，有意識的疏遠你，也許你是覺察到了，雖然我們一路行來，仍是說笑不斷，但明顯感覺你已經收斂了些，與我們說話也變得稍顯謹慎了些，不再開一些讓人遐想的玩笑，這樣的你還是有些可愛的。

現在想起來，如果說我第一次對你有特殊情感的時候應該是在美託的水果園裡。下了湄公河的遊船上了岸，沿著彎彎曲曲的土路向前走，路邊各種當地特色小吃、水果、工藝品攤點，熱鬧的碼頭小集市，商家雖然兜售但並不賣力，一任遊客自由選購悠然走過。阿姐一個人在前面走走拍拍，我在後面緊盯著她的背影尋找，找不到就急切地一直往前走。不知怎地，一回頭，就變得只剩下我們兩個人了，你問我這裡的水果是否好吃，我說好吃。你指著樹上的各色水果給我看，我問你這裡的水果可以摘下來吃嗎？你說沒問題隨便摘。我便摘了一個桂圓，剝開的桂圓鮮蜜的水汁流了一手，放在嘴裡那樣的甜嫩，小小地核幾乎可以忽略不計，我說這是我今生吃到的最好吃的一顆桂圓了。你對我說這裡就需要住上個兩三天，沒事園子裡走走，吃吃水果，看看樹木枝頭，做做獨木扁舟。我們就這樣邊走邊說，沒有第三個人來打擾此刻的我們。突然想這樣的路再久長些，就這樣走走也挺好的。

晚上我們續昨日的約，請你喝咖啡。每一個城市都有咖啡館，每一個咖啡館都有不同的故事。國內的咖啡是小資的，情調是必不可少的。而這裡的咖啡是全民的，是市井的，在這個咖啡的王國裡去咖啡館就是為了咖啡而咖啡。

你幫我們點了兩杯最正宗的越南咖啡，我們都選擇了不加奶不加糖。阿姐對咖啡頗有研究，畢竟她是一個開了十多年咖啡店的老闆娘，咖啡在她的生命裡是一個很重要的東西，她有她與咖啡的相遇，有她與它的故事。

而我選擇苦咖啡真的只是為了品嚐它的苦而已，我想從它的苦中努力品嚐出香來。就像昨晚我們對飲時阿姐說她的生活是圓滿的，有父母，有愛人，有孩子。相對於她的圓滿我的生活是殘缺的，所以是讓她心疼的一個妹子。當時我聽到這話眼淚就不爭氣地流了下來，匆忙躲去衛生間。給要好的姐妹打了個電話告訴她阿姐的話，告訴她我有點想她了，告訴她我哭了，但也告訴她不用擔心，我還是會好好的，我會在這個薄情的世界裡深情地活著。

思付著這些心事，我許久不說話。阿姐心疼我，怕我睡不著，把我餘下的咖啡倒在她的杯子裡，又請你幫我叫了一杯果汁，我啜著果汁，看你們聊天。望向門外，路兩邊的商店霓虹閃爍，街上的摩托車一輛輛的呼嘯而過，有點狂野有點混亂，轟隆隆的馬達聲不絕入耳。我們說這個地方來玩過幾天即可，如果真的長久呆下去還確實會不習慣。

斜對面的一家蛋糕房引起了我的注意，窗明几淨，櫃檯有序地擺在不大的店面裡，明黃的燈光打在各式甜點上，未曾品嚐竟生起快樂。突然想起在河內的那個晚上，我們無意中走進的一個小店邂逅的那個酸奶，想念那個味道。我想喝酸奶，我對你說。你起身便說我出去買。我也去。因不想讓你花費，不願意承擔你哪怕一點的恩惠，昨日宵夜你悄悄買單我們都深感不安呢。於是我們兩個就一前一後地走出了咖啡店。事後聽阿姐說，我們連個招呼都沒有好好和她打一下就走了。

你帶我走進一個小巷一樣的街道，兩邊的各式小店一家挨著一家，可獨獨沒有小賣部或者超市一類的。我們倒也不急，一邊走一邊有一搭沒一搭的說話，不知道都聊了些什麼，只記得每當有行人或摩托車過來的時候，你總是會擋在我的外面，小心翼翼地護著我，用你的手臂擋在我的身側，我們第一次離得這麼近，我聽到了你的呼吸，也聽到了自己內心的不安。

終於買了酸奶往回走，這次你帶我走了和來時不一樣的路，你問我把我丟在這裡我會不會走回去，我說會的。我告訴你在河內，我和阿姐兩個人也像現在這樣走在陌生的街道，燈火昏黃的巷子裡，還意外地買了一條改良過的奧黛式旗袍。你說讓我明天穿給你看，我笑笑沒說話，心裡想你是誰呢？為什麼要穿給你看呀？

回到咖啡店，阿姐已經結賬在那裡等我們了，還說再不回來她就一個人回去了。我們就那樣走著，不知不覺中原來已經把她丟在那裡許久了。

回酒店嗎？再去咖啡店嗎？去喝酒嗎？明天就要回國了，這是在國外的最後一個夜晚，這樣回去實在有點可惜了呢？於是我們又去找酒鋪。

西貢啤酒，不知怎地，阿姐一喝就迷糊。而我久不怎麼喝酒的人倒也適應它相對於國內啤酒的烈性。三個啤酒過去，阿姐戴著耳機聽著音樂又到她一個人的世界裡去了。

我們又叫來了幾瓶，一邊喝一邊說。也許是酒精的原因，也許是異國的緣故，也許是萍水相逢的你而明天又要散去的輕鬆感給了我莫大的勇氣，也許是太久沒有可以這樣痛快的表達，我就那樣一直說一直說，說了整整一生最多的話語。

直到阿姐說不舒服，我們才起身離開。她走在我們前面，有意識地與我們拉開一點距離。你很自然地拉起了我的手，我沒有意外也沒有閃躲，就那樣一任你拉著，那一刻，我的心是柔軟的是脆弱的'，是甘願讓一個人保護的。

回到酒店，在你的房間裡小坐。我們又聊到了生活，聊到了親人。我再一次地流下了眼淚，我抱歉自己的失態，眼中含著淚笑著對你說對不起不好意思。你輕輕地擁我入懷說我都懂，我快要融化在你的溫柔裡了。突然想起了你是誰，我是誰，我們是誰。我掙開了你的懷抱，你拉著我的手說不要走。我回到了自己，開玩笑說：“你做了十多年導遊，帶過那麼多的團……”“這是我第一次”沒等我說完你說道，你知道我說的是什麼。我知道了你的答案，我並不想深究這個答案的真實性，因為我覺得它對此刻的我來說毫無意義，因為我終究是要離開的啊。

回到房間，阿姐有點訝異地問我怎麼回來了？我說不回來又能怎樣呢，我們之間不可以有將來。

“阿Mei，你想的太遠了，你先問自己喜不喜歡他？你此刻是什麼心情呢？親愛的，有一份愛就在你的面前，別讓它就那樣溜走，你已經孤單了太久，不是嗎？去享受這一份愛吧，哪怕只有一天。”

“我不知道，阿姐，我說不出來喜歡他，但我不討厭他。”

“這就夠了，去吧，去投入一個溫暖的懷抱吧。”

“可是我不敢，我害怕，我怕自己一旦重新走進那個房門就會真正愛上他。”我語無倫次膽怯害羞地對阿姐說。

“親愛的，去吧。沒有什麼好害怕的，這就是愛了，你應該為自己感動，你還有愛的感覺，一生中為愛做一次飛蛾撲火的事情吧！”

那一夜，我睡著安穩極了，無夢。這是我自母親去世後睡得最踏實地一覺了。醒來，睜開眼望你。而你是比我早醒來的，我不知道你醒了多久，抑或一夜未眠。我們還是保持著昨晚相擁入睡的姿勢，我沒有動，你也一直沒有動。我感動你給我細小的呵護給我的一夜好眠。心安處為故鄉，你是我的故鄉嗎？

這是個讓人害羞的早晨，這也是個有點傷感的早晨，你醒來後對我說的第一句話是心裡難受，因為一想到今天就要和我分開。我只能緊緊地抱著你，也許表面上裝作若無其事，可內心早已決堤。不能對著你哭，不能說留下來，不能說跟你走，什麼都不能說。從今天起，我的幸福悲傷已與你無關。

萍水相逢，素昧平生，我們輕輕遇見對方的靈魂，然後又悄悄散開。沒有爭執沒有指責，我們只是彼此像遊過的魚兒一樣消失在各自的海洋裡。

當我在河內的夜晚，選擇那一條美麗的旗袍，我從來沒想到過要穿給你看。我曾經說這件衣服我買回去也許又是隻能一生掛在衣櫥裡了。阿姐說不會，總有一個正式的場合你會穿到它。沒想到這個正式的場合竟然是和你分別的時刻。我輕綰長髮、淡掃鵝眉，著這華美旗袍的時候，內心遺憾的是沒有一雙高跟鞋。我想將此生最美的自己呈現給你看，想讓你在餘生沒有我的日子裡想起我的時刻心會是顫抖的，我想給你留下今生不滅的美麗記憶。雖然我從未向你開口說不要忘了我。

時間-散文3

時間，沒有人能操控它，但它卻操控著我們。因為，是它一手創造了歷史，也能造就未來。

像那些歷史上著名的人物企圖征服時間，卻渾然不知時間正玩弄著他。看秦始皇，為了和時間一起走，便下令命他人為他研製長生不老藥，花了數些年都不見成果，卻無意間推動了化學的發展。這數些年對於時間來說，就像沒發生一樣的渺小。還有，歷史上那些征服了多個國家，佔了大片疆土的英雄人物最後不都敗給了時間？生前的一切全都被時間奪取。

時間，它的強大還不知這些。歷史上還有很多，時間玩弄人類的事件。

1994年初，一架義大利客機在非洲海岸上空飛行，突然，它從控制室的雷達螢幕上消失了。正當地面上的機場工作人員焦急萬分之際，客機又在原來的天空出現，雷達上的訊號又恢復了。 最後，這架客機安全降落在義大利境內的機場。然而，客機上的機組人員和315名乘客，並不知道他們曾經“失蹤”過。

機長巴達裡疑惑不解地說：“我們的班機由馬尼拉起飛後，一直都很平穩，沒有任何意外發生。”

不過，事實卻不容爭辨：到達機場時，每個乘客的手錶都慢了20分鐘。

對此現象，專家們認為惟一的解釋是：客機在“失蹤”的一剎那，進入了一種“靜止”的時間。

這只是我們人類的解釋，真正的原因，只要時間知道吧？

地球，我們的共同的母親。她，見證了時間的強大。我們的母親，已經有46億歲了。時間也伴隨了她，走了46億年。不，應該說，是地球伴隨時間走了46億年。46億年的滄桑。對於現在苟延殘喘的地球來說，已經相當厲害了。46億年裡，地球經過漫長的時間，養育出了生命，生命的進化，大陸的漂移，物種的滅絕與新生...最後，現在的科技發達。一切是多麼的漫長！而時間對此卻不屑一顧，腳步從未停止。那隻不過是時間的一個旅途罷了。

宇宙，更為複雜，抽象的東西。因為，時間，只是他的一部分。

時間-散文4

晨

清晨六點，天微微明，空氣中透出一絲絕望的冷冽，清冷的天空還隱約可見幾顆孤星的閃爍。刺骨的冷風拍打著我的臉，橘黃色的路燈突然全部熄滅，只有過往的車燈試圖刺破這黎明前的玄黑。

我孤身佇立在這朦朧的晨曦之中，身邊偶有三三兩兩的人悄無聲息地擦肩而過，而後消失，消失在茫茫薄霧裡。兀自不著邊際地胡思亂想著，身後傳來一聲輕喚“發什麼呆？”，轉頭輕笑，莫名其妙地冒出一句“和相愛的人吵架，跟陌生人講心裡話。”。趁著對方驚愕之時，隻身前往，投入暮色之中。

午

不算忙碌的早晨，在無聊中消極的度過。樓群之間，有了一線微弱的陽光斜射而入，溫和而無力。我如看到救命稻草的溺水者一般撲向那一抹微弱的燦爛。太陽此時在強大的冷空氣中並不能讓人感到溫暖，但卻能讓心靈有一絲慰藉，有陽光的日子，至少還有希望…

冷！寒冷把整個空氣凝結，這個冰冷的世界，連體內流動的血液也是凝固著的，被冰封著的洋溢著熱情的靈魂，找不到奔放的出口，只能無奈地在嘆息中沉默，沉默，最後無聲地消亡。

昏

穿行於城市的大街小巷，眼前流動的風景一如既往的熟悉，偶爾有幾處新穎在出現在視線內，已經不能讓我有半分的雀躍，都終將陳腐，終將沉寂，最後終將被這塵世的喧鬧甄滅。

我們都只是塵世間的一粒寂寞的塵土，帶著孤獨的靈魂遊離，生存，生活，徒勞地掙扎向上，直到有限的希望被無限的絕望取代，最後悲哀地落暮。

夜

夕陽的餘暉一點一滴消失在天際，一盞盞的燈光漸漸亮起將這個冬日的冷夜點綴。倚窗而立，看萬家燈火的溫暖，看霓虹燈閃爍的清冷，看明亮的路燈組成光一般的絲帶一直延伸到天際的盡頭，指引著車輛和行人的方向。我們的夜有路燈來導航，可我們的心卻更加迷茫。

冬夜的城市蕭瑟，清冷。街上行色沖沖的人們，他們步履匆忙的向家的方向疾奔，臉上洋溢著回家的喜悅，家，是他們唯一能覺得溫暖的地方。僅有的幾個晃盪於夜市的人也是東躲西竄，尋找一個可以避風保暖的港灣，儘管只是暫時。

轉過身，安坐於電腦前，隨手拿起水杯，溫暖由指尖滲透入心，原來茶水一直是暖的，原來溫暖觸手可及。

時間-散文5

還未點燃這根菸，我的心卻早已吐出了菸圈。【沉思】。

請給我一根菸的時間，容我好好回憶，好好思索，我的路在何方，我的夢在何處。流離歲月，人生何處是盡頭，從未希望過，因為我不想失望；一直被牽絆，只因心中那放不下的牽掛；捨得捨得，有舍才能有得…冥冥中早已註定，芸芸眾生，棋子而已，對於生活，現實就是導演，而我們卻只是演員，現實總是很殘忍，夢想註定要敗給現實！曾經夢想著安排的生活，到最後才發現，自己卻一步步被生活安排。想擺託，它卻象一張無形的網，早已將你粘住；想掙扎，它又似絕情的沼澤！越掙扎卻陷的越深···【無助】。

請給我一根菸的時間，讓我祭奠一下我的昨天，碌碌無為，不思進取，只會在夢裡規劃自己的明天，好想再回到從前，把一切錯誤悲傷歷史重演，我曾以為不是人不行而是路不平，現在終於發現，原來是現實有心，我卻無夢···【悲哀】。

請給我一根菸的時間，讓我對你說聲抱歉，擱淺了太多的諾言，還未來的及兌現，你的一舉一動我都看在眼裡，記在心裡，你對我的好，我永遠也忘不了！曾幾何時傷了你也傷了我自己，只因我用自己的方式愛你！ 【抱歉】。

請給我一根菸的時間，讓我擁抱一下明天，我有一棟房子，面朝大海，春暖花開！~學會對過去說再見！如果還有明天，我希望今天就是起點。 請給我一根菸的時間，在這根菸將要燃盡的時候----煙燃盡時方恨短，夢到醒來心難眠···【劇終】

時間-散文6

我每天用於鍛鍊身體的時間為4小時，其中包括早上醒了之後躺在床上按摩日漸隆一起的腹部(計半小時)，去健身中心來回路程(計一小時)，在健身中心遊泳(計40分鐘)，蒸桑拿及洗澡(計半小時)，脫一衣服穿衣服(計20分鐘)，午飯後及晚飯後散步(各半小時)。

有人替一我算了一筆賬，說像你這樣鍛鍊身體，能多活10年，可你每天花在鍛鍊身體上的時間太多了，除去8小時睡眠，一生中四分之一的時間在鍛鍊，卻只為多活10年，而且是老朽不堪的10年，這豈不是不划算嗎?

這位朋友的演算法，我覺得很有道理。早上醒了以後不賴在床上，午飯後的散步取消，這就省下了一個小時，這一個小時多幹點兒活兒，就能多掙些錢。但他說我的睡眠為8小時，這是錯的，不管工作多忙，我都要保證自己睡12小時。

這位朋友還有一個地方是錯的，那就是他認為我每天鍛鍊身體是為延年益壽，這不對。我每天花4個小時鍛鍊身體並不為多活10年或15年，為什麼呢?套用一句歌詞，我是要“正確地浪費剩下的時間”。

12小時睡眠、8小時工作，一天中總有4小時無所事事，我以前用各種辦法打發這4小時：讀武俠小說、聽流行歌曲，發呆，但最後我自認為找到了最好的辦法，那就是鍛鍊身體。在我看來，這是“正確地浪費時間”，我並不希望這4小時能產生什麼價值，如果它能讓我更健康，那挺好，但其首要的功效是幫我打發時間。

如今這年代，不產生價值的時間被認為是損耗掉的，或者說是消費掉的，浪費時間可能是最奢侈的消費。

有篇法國小說寫道：“我在唱機盒裡投下20法郎，點那支在戛納聽過的樂曲，平添5分鐘的憂鬱。”這句話真是能打動我，花錢去浪費5分鐘時間，還是為增添憂鬱，這真是奢侈。

還有一段順口溜兒說法國人的生活是“春天工作，夏天度假，秋天罷工，冬天過聖誕”，這更讓我羨慕，覺得法國人才是浪費時間的高手。

要是純粹用經濟眼光去衡量，一個人只睡4個小時，剩下的時間都在工作，在創造價值，這才划算。可我懷疑並嫌惡這樣的生活和這樣的演算法，我總以為，一天中有幾小時的時間能被揮霍掉，那才算比較幸福。

時間-散文7

如果有一天我所期待的都成為現實，但唯獨失去了那顆年少的心。那時我想問自己一句，這就是你渴求已久的成功嗎？用失去的未來來交換獲得是否真的值得？

漸漸覺得時間對我越加的殘忍了，我能握住的東西也愈來愈少。就像我從時間處借來的愛，我終究要還回去。還回那些本不屬於我的東西，或者再搭上自己。

其實，一直覺得自己是個貪婪的人。對愛，對朋友，對親人，對自己。我總是把自己最壞的一面拿出去當作交換的籌碼。給愛，給朋友，給親人，給自己。我只知道我給不了他們美好的東西，我能給予他們的只能是那些不可能完美而又帶著一根根刺的痛。

我渴求時間之外的東西，就像我苦苦追尋的夢一樣。總覺得我可以抓住那些夢，那些美好。可我忘了，時間在流逝，我也在流逝。那些匆匆流逝的時光，最後都將變成，我一生難以企及的經年。

我只希冀這一生多經歷些，不論傷或痛，笑或哭，離別或相遇。只是總要經歷過才算完整，才算豐滿，才算真實。當走的那一天，我只想對自己說一句話，經歷過的那些歲月，我輸了，但在做自己上我未曾輸。

時間-散文8

時間有時候如一個詞，一句話，結成詩行，在每個人身上展示藝術美感和警醒力量；有時候變成雲朵漂移的模樣，把生命的預言像雨點一般灑落人間。但當它凝住的時候，它就像一絲風被還是孩童的我挽成一朵冰花掛在了飛揚的眉梢上，只輕輕展眸，時間的祕密就融化在我的眼底心上。

當一個人說你笨拙如一塊石頭時，你是不是應該感到高興？因為你用兒童的靈氣和天性窺探了一些時間的祕密，其實就是你具備了掌控時間的本領，那就是發呆。我從小就具備這種特殊的成長手段，我常常在走著走著就站住了，說著說著就停下來了，看著看著就靜止不動了。發呆時，我的表情是凝固的，眼睛看向什麼地方，思維停滯在什麼地方，身體傾向於什麼地方，別人猜疑不定，我也完全不知道。我忘記了一切，眼珠子忘記了轉動，思維卡在了心門上，我甚至忘記了呼吸。我的意識遺忘在了一個未可知的地方，回不來，而我，也忘記了去尋找。這個時候的我，遠遠比不上一塊冰冷的石頭，一朵新鮮的花和一根柔韌的細草更有存在感。

小時候我是個機靈的孩子，我自認為我的思維要比我媽的思維快速很多倍。於是在我因為犯錯被她說教的時候，我會不停地跟她分辨，她說一句我要返回去十句；她跟我講道理，我則顯得比她更有道理。我的狡辯讓她十分生氣，於是最初的教育演變成後面的雷霆怒火。但相比於我的反抗，她最怕的是我發呆，她寧願我對抗她讓她生氣，也不願看到我發呆的樣子，這讓她深惡痛絕。我一發呆，只要被她看到，她就會扔下拿在手裡的鍋鏟或者別的東西，撲上前來推搡我呵斥我：“你像塊石頭似的幹什麼？去跟他們玩去，不要木頭樣戳在我跟前。”我臉上凝固住的表情，我僵硬的手指，在她看來就像是被某些鬼神攫住了靈魂，這一切都讓她感到恐懼不安。

有一次，我正跟她爭辯呢，我突然就發起呆來，不管她如何說我，我就是沒反應，我把我的身體遺忘的很久很徹底。我媽驚慌了，她摔掉了手中切肉的菜刀，雙手油膩抱住我喚我名字沒反應，左右搖晃我也沒反應，她大哭起來，抱著我就往醫院跑。幸好我在半路上說話了，這次虛驚之後，我媽就很怕我發呆，跟我說話甚至變得小心翼翼起來。雖然我吃飯玩樂看起來跟別的正常孩子沒什麼兩樣，但她就像從此知道我的身體裡隱藏了一個隱患一個炸彈一般，時刻警覺著防備著，深怕什麼怪物將我擄了去。對我察言觀色，在一旁悄悄注視我，半夜起床拿著手電筒檢視熟睡的我。一有什麼風吹草動，她就會受到驚嚇。我是她女兒，我的一切都是她熟知並能掌控的，但是發呆超過她了的想象理解和預知。或許這個樣子讓我看起來與這個世界隔絕，甚至站在了世界之外，其實我是在站在了時間之外，這讓她這個習慣了被時間掌控的人不安並感到恐懼憂慮。因此她不能忍受我發呆。

發呆是一件多麼享受的事情又是一件多麼不可思議的事情，多年以後的今天，當我跟人述說這種妙趣時，仍然惹人哂笑。其實他們跟我媽一樣從來不知道我的樂趣，作為一個為家庭負累和奔忙操勞的母親和成年人，她沒享受過這種樂趣，她從來不敢發呆，她也不會發呆，偶爾的走神也會及時剎車回來。儘管她停下手中的事情，儘管她閉眼凝神，那也不是發呆，她的腦子裡不停運轉著不停思考著想著權衡著。如何讓幾個孩子活得更好，這也許是她永遠也學不會發呆享受不了這種樂趣的主要原因，發呆對她來說是一件奢侈的事情。現在我也常常不由自主停下手中在做的事情而走神，但我能夠觸控到思想的脈搏，它們天馬行空奔騰不息，像長了翅膀的飛鳥，去任何它想去或不想去的地方。例如，我現在就從我手中源源不斷敲出來的字上突然想起某個久遠的下午，我站在我家院壩裡被一隻突然跳出來的大公雞差點啄瞎了眼珠子。這是我一生中遭遇的第一次危機，那隻大公雞在寨子裡是出名的惡徒，不光欺壓同類雞鴨，還常常襲擊生人和小孩，某些地方甚至代替了狗的功能。那時候，我正站在那裡發呆，我的眼珠子也是凝固的，這讓它誤會成什麼發光的玻璃珠之類的，對它產生了誘惑。我對它的到來絲毫不能覺察，挑水的奶奶看到這驚險的一幕，驚得肩上的桶掉到了地上。大公雞要不是因此受到干擾失去了準頭，也許我現在就失明瞭，它啄在我眼皮上面一點點的地方，血淋淋一片，那個傷疤好幾年才慢慢淡化掉。

這次事故讓我的家人驚魂未定，對我發呆的事情就更加痛恨了。這件事我現在想起來也不禁冒出冷汗，心有餘悸。但同時也覺得遺憾，因為我現在不會發呆了，我失去了發呆的能力。所以我沒有了安樂平和的精神，回憶這件事帶給我的威脅不安後怕遠遠甚於我當時親歷時的感受。思考冥想思維走神等等一系列詞彙都不是發呆，因為它們即使不會讓我真正處在那些危險當中，但回想起來也是煎熬和考驗，讓我感到悸動和焦灼，我的靈魂已經被這些詞彙和行為打擾到了。如果是發呆呢，我的靈魂是安然無恙的，是不會受到任何驚嚇和波動的，這讓我更加懷念發呆的感覺。

發呆其實沒有任何感覺，這個世上一切物質都處在發呆狀態中。相對於我這個人來說，我的水杯、鍋臺、衣物，我的書桌、電腦，包括我停留在鍵盤上的雙手，它們都在發呆。我相信它們都有生命，它們的生命安靜而博大，永無止境，浩瀚無窮。發呆讓它們打通了時間那扇永恆的門，生命因此得以長存。但具備主觀性的人不同，人認為自己的生命太短暫了，捨不得讓自己空閒一下，總是充分利用一切時間去想去做去玩，總是匆匆忙忙，就像後面有一隻凶猛的動物在不停追趕似的。匆匆忙忙奔向前面未可知的世界，人對時間的佔有慾太強烈了，所以捨不得浪費一點時間，就是停留下來休息的時候，我們的身體暫時停止運動了，但我們的大腦還在高速運轉活動著。我們焦慮的情緒絲毫沒有改變，就連睡夢中我們也總是在做噩夢，我們的思想裡充滿了危機感，總是害怕這個詭祕莫測的世界拋棄我們、遺忘我們、傷害我們。於是我們拼命參與到別人的故事中去，拼命耗損自己的身體，就是在睡夢中也在憂慮衣食住行也在考慮人際關係也在顧慮種種還未發生的不良事件。我們不敢發呆，這樣說也不對，其實是我們還沒學會發呆。

發呆就是什麼也不幹，就是讓時間凝滯起來，就是讓時間忘了行走，讓世間一切都在你的心裡冰封起來。人對時間的貪婪使我們學不會發呆，當我們一停留下來我們就感到焦灼，就覺得是對時間的浪費，非要拼命做些什麼來證明自己的價值和存在。這些其實才真正失去了對時間的理解和寬容。在從前的某些早晨，我常常會被某些讓我母親害怕的那種隱祕潛藏的東西攫住神經，以至於忘記了思想的活動，而是把自己的整個意識送進了遼遠未知的空間。在這個世間我忘記了這個世界的存在，忘記了我的床我的睡眠，我的身體我的親人，忘記了一切。我猜想，時間在這一刻一定是凝固住的，因為我也忘記了床頭那不停行走的鐘表上的秒針，時間對我來說，已經全無意義，我把自己和這整個世界一起放進了一個真空地帶。

在這上面，我相信我獲取了某些關於時間的祕密，我曾一度無限接近過它，跟它靠得很緊密。但是隨著年齡的增長，我發現自已也越來越不敢發呆了。不，是越來越不會發呆了，遺忘發呆了。我的身體和思維跟物性跟那些我曾經類似過的東西脫離的越來越遠。我越來越像一個人，像一個掌握了生存技巧和手段的社會人，充滿了心計和姦詐，成了一個對時間耍心眼弄手段的現代人。我母親經常罵我像一塊石頭那一句話慢慢聽不見了，再也沒有人覺得我像一塊石頭了，因為我越來越不像一塊石頭了，我跟它離得越來越遠了。這讓我感到悲哀，不會發呆就意味著你不能跟這個世界撒嬌了，跟偉大的時間撒嬌了，你得老老實實的服從它的命令，用自己全身的氣力去追趕時間去被時間追趕，在這過程中漸漸失去了掌控時間的本領，從而變成了時間的俘虜。石頭懂得發呆，所以它永遠是一塊石頭，不會丟失自己的本性，而我，卻漸漸不能保持一塊石頭的本性了，因為我越來越像一個正兒八經的人了。

也許人只有學會了發呆，時間才會永恆。城堡中的公主受到巫靈的詛咒卻備受時間的青睞，所以她能保持一百年新鮮不變的愛情，等待某個王子前來拯救。這是童話，真實的世界裡，人在吃飯時，夾一筷子菜，在送往嘴邊的途中時間突然凝固了，於是手就在半空中突兀地停住了，但這個停滯只是一瞬間，因為人很快會回過神來，人是多麼害怕自己的那一筷子菜會因此失去熱氣和美味呀！

時間-散文9

希臘哲學家Diogenes經常睡在一隻瓦缸裡，有一天亞力山大皇帝走去看他，以皇帝的慣用的口吻問他，“你對我有什麼請求嗎？”這位玩世不恭的哲人翻了翻白眼，答道，“我請求你走開一點，不要遮住我的陽光。”

這個家喻戶曉的小故事，究竟涵義何在，恐怕見仁見智，各有不同的看法。我們通常總是覺得那位哲人視尊榮猶敝屣，富貴如浮雲，雖然皇帝駕到，殊無異於等閒之輩，不但對他無所希冀，而且亦不必特別的假以顏色。可是約翰遜博士另有一種看法，他認為應該注意的是那陽光，陽光不是皇帝所能賜予的，所以請求他不要把他所不能賜予的奪了去。這個請求不能算奢，卻是用意深刻。因此約翰遜博士由“光陰”悟到“時間”，時間也者雖然也是極為寶貴，而也是常常被人劫奪的。

“人生不滿百”，大致是不錯的。當然，老而不死的人，不是沒有，不過期頤以上不是一般人所敢想望的，數十寒暑當中，睡眠去了很大一部分。蘇東坡所謂“睡眠去其半”，稍嫌有一點誇張，大約三分之一左右總是有的。童蒙一段時期，說它是天真未鑿也好，說它是昏昧無知也好，反正是渾渾噩噩，不知不覺；及至壽登耄耋，老悖聾瞑，甚至“佳麗當前，未能繾綣”，比死人多一口氣，也沒有多少生趣可言。掐頭去尾，人生所餘無幾。

就是這短暫的一生，時間亦不見得能由我們自己支配。約翰遜博士所抱怨的那些不速之客，動輒登門拜訪，不管你正在怎樣忙碌，他覺得賓至如歸，這種情形固然令人啼笑皆非，我覺得究竟不能算是怎樣嚴重的“時間之賊”。他只是在我們的有限的資本上抽取一點捐稅而已。我們的時間之大宗的消耗，怕還是要由我們自己負責。

有人說：“時間即生命。”也有人說：“時間即金錢。”二說均是，因為有人根本認為金錢即生命。不過細想一下，有命斯有財，命之不存，財於何有？有錢不要命者，固然實繁有徒，但是舍財不捨命，仍然是較聰明的辦法。所以淮南子說：“聖人不貴尺之璧而重寸之陰，時難得而易失也。”我們幼時，誰沒有作過“惜陰說”之類的課藝？可是誰又能趁早體會到時間之“難得而易失”？我小的時候，家裡請了一位教師，書房桌上有一座鐘，我和我的姊姊常乘教師不注意的時候把時鐘往前撥快半個鐘頭，以便提早放學，後來被老師覺察了，他用硃筆在窗戶紙上的太陽陰影劃一痕記，作為放學的時刻，這才息了逃學的念頭。

時光不斷在流轉，任誰也不能攀住它停留片刻。“逝者如斯夫，不捨晝夜！”我們每天撕一張日曆，日曆越來越薄，快要撕完的時候便不免矍然以驚，驚的是又臨歲晚，假使我們把幾十冊日曆裝為合訂本，那便象徵我們的全部的生命，我們一頁一頁地往下扯，該是什麼樣的滋味呢！“冬天一到，春天還會遠嗎？”可是你一共能看見幾次冬盡春來呢？

不可挽住的就讓它去罷！問題在，我們所能掌握的尚未逝去的時間，如何去打發它，梁任公先生最惡聞“消遣”二字，只有活得不耐煩的人才忍心的去“殺時間”。他認為一個人要作的事太多，時間根本不夠用，哪裡還有時間可供消遣？不過打發時間的方法，亦人各不同，士各有志。乾隆皇帝下江南，看見運河上舟楫往來，熙熙攘攘，顧問左右：“他們都在忙些什麼？”和侍衛在側，脫口而出：“無非名利二字。”這答案相當正確，我們不可以人廢言。不過三代以下惟恐其不好名，大概名利二字當中還是利的成分大些。“人為財死，鳥為食亡。”時間即金錢之說仍屬不誣。詩人渥資華斯有句：

塵世耗用我們的時間太多了，夙興夜寐，

賺錢揮霍，把我們的精力都浪費掉了。

所以有人寧可循跡山林，享受那清風明月，“侶魚蝦而友麂鹿”，過那高蹈隱逸的生活。詩人濟慈寧願長時間地守著一株花，看那花苞徐徐展瓣，以為那是人間至樂。嵇康在大樹底下揚錘打鐵，“濁酒一杯，彈琴一曲”；劉伶“止則操卮執觚，動則挈提壺”，一生中無思無慮其樂陶陶。這又是一種頗不尋常的方式。最徹底的超然的例子是《傳燈錄》所記載的“南泉和尚問陸亙曰：‘大夫十二時中作麼生？’陸雲：‘寸絲不掛！’”寸絲不掛即是了無掛礙之謂，“原來無一物，何處染塵埃？”這境界高超極了，可以說是“以天地為一朝，萬期為須臾”，根本不發生什麼時間問題。

人，誠如波斯詩人莪漠伽耶瑪所說，來不知從何處來，去不知向何處去，來時並非本願，去時亦未徵得同意，胡里胡塗地在世間逗留一段時間。在此期間內，我們是以心為形役呢？還是立德立功立言以求不朽呢？還是參究生死直超三界呢？這大主意需要自己拿。

時間-散文10

和煦的陽光碟機散了嚴寒的冬天。

氣溫逐漸升高，天氣一天天暖和起來。

我佇立於陽臺，望著變暖的窗外，細細打量，一種久違的力量和輕鬆頓時飽滿充實了我的整個身心撫摸著一根根經脈，猶如一股暖流通電般注入我的血液，包括思想

年年歲歲花相似。步入不惑之年，我明白了許多前所未有的明白

（一）

思自己所思，想自己所想，給與自己清明。我們每個人的心靈，都需要一方淨土。面對外面的世界的浮躁與喧囂，我們的內心時常會疲憊，會厭倦。所以，應該時常給自己創造一個靜的空間，思自己所思，想自己所想；或者閱讀一些書籍刊物，清空自己的煩惱，淨化自己的思想，放空身心，靜靜的陶醉在閱讀中，汲取營養，享受時光，給內心以清明。也唯有靜下心來，才是我們和自己貼得最近的時候，才是我們和自己零距離相處的的時候，檢點自己的不足，回味自己的優長，借鑑別人。

（二）

走過春夏秋冬，看過日落日出。自然而然就懂得了做人應淡如水。別太為難自己，有些人，不值得掏心掏肺；有些事，無須一直銘刻於記憶。別等到無能為力，精力消耗已盡時，才選擇順其自然；別因為心無所恃，才被迫隨遇而安。有些人與事，是你必須要路過的驛站，停泊的淺灘，好壞，成敗，聚散，愛恨，都無所謂，它們只是幫你體味冷暖，走向成熟，懂得生活。

（三）

該選擇的選擇，該放棄的放棄。大千世界，人生百態。每個人都想幸福，你要多去經歷，使你更多方面的瞭解自己，認識別人，人生，就是這樣。選擇不易，放棄艱難，苦，苦在選擇；難，難在放棄放下。學會放下，從容，淡定。學做傻子，傻子很幸福。

一草一木一生命，一山一水一世界。走過春夏秋冬，那才是生命的完整；走過風霜雨雪，那才是生命的完美。

（四）

行走在路上，不要沉重，不要悲觀，讓你的臉面向陽光，迎接溫暖的沐浴和照射，讓心在歷練中慢慢堅強；在奮鬥中改變原先的模樣，告別懦弱與懶惰，因為沒有哪件事，不動手就可以實現，不付出就可以得到現成，只要你願意走，腳下總會有路，路越走越寬暢，前途一片光明。