有關人際關係的散文
關心他人與其他人際關係的原則是一樣的，必須出於真誠.不僅付出關心的人應該這樣，接受關心的人也應當如此。下面是小編為大家整理的有關人際關係的散文，歡迎參考~
有關人際關係的散文：感悟人際關係1
前天，我的一個學生給我發了個微信,微信的內容涉及到一個問題：人際關係的處理。微信中，他向我傾訴了自己在人際關係方面遇到的困惑，他認為人際關係太複雜，不知道如何處理，一直處於深深的痛苦和無奈之中。他問我平時是如何處理人際關係的，在處理人際關係上是否有過與他類似的感受。
昨晚，我在微信中做了回覆。在微信中我談了自己在這方面的一些感受。我個人認為，人際關係是人生最複雜最重要的關係。人的一生除了個體生命延續所必需的工作外，其餘絕大部分時間和精力基本上都耗費在了處理人際關係上面。它無處不在，無處不受其影響。它主宰著我們的精神世界，它決定著我們的喜怒哀樂!它需要付出，也需要回報;它需要呵護，也需要修補。它需要真誠，也需要善良。可以說，人際關係是人生最複雜最重要的內容。一個擅於處理人際關係的人，事業上比較容易成功，生活中充滿著快樂，幸運總是格外關注他!
回首我走過的人生路，在處理人際關係方面，我不能算是一個很成功的人。只是四十多年來，我在人際關係的得與失中不斷地總結成功的地方，吸取失敗的教訓，從而為自己摸索出一些符合個人特質的行為準則。這些準則雖然不能放之四海而皆準，但卻讓我減輕或者避免了很多來自人際關係方面的痛苦。使我的生活變得更加簡單和輕鬆，心理的能量也始終保持在一定的水平。這不但有利於我的身心健康，也有利於我的學習工作，更有利於與家人、朋友和諧相處。其實，我的每一位好朋友在人際關係方面都做得很好，都比我好。我從朋友們身上學到許多，趁此機會我再真心地感謝朋友們。今天，我是以一種學習的心態來和各位交流的。我願把自己的一些想法與各位共同分享。
首先要把握好自己和朋友的定位。我將的所有朋友(這裡指廣義的朋友)分為以自己為圓心三個圓。大圓的最外層部分是陌生人的區域，屬於朋友資源區，也是要去不斷開發的區域;第二個圓與外層的圓之間的圓環區域屬於利益共享區。在這個區域的朋友多為客戶，是利益合作和潛在衝突的物件。這層關係多半是建立在互利互惠的基礎上。有利益共同點的時候可能會保持一定的交往關係，一旦利益關係降到不足以維持正常關係的時候就有可能會減少交往，甚至停止交往。在這層關係中，雙方的行為和處理問題的思維往往是“利”要大於情。第一個圓和第二個圓之間的圓環區域是有一定感情基礎和信任基礎的朋友。他們多半是原來的同事，相識相處有一段時間的朋友，同行等。相對來說，雖然沒有深交，但是對對方的人品、為人以及性格相對比較瞭解，和他們的交往行為定位在一般的人情來往，如一般的探視、不定期走訪、節日的互相問候等。這是人的社會需要，或者說人的群體需要。內圓是自己的最重要的區域，這個區域的裡有我的親人和核心的朋友。親人血濃於水，有道義和法律賦予的責任，是與自己相生相息的。核心朋友不會很多，只有幾個。我與他(她)們之間不但有情感的交流，還有思想上的溝通和事業上的支援。這些人始終被放在我的內心深處。他們的喜怒哀樂、他們的成功與失敗都會對我產生直接的影響。他們要求我做的每一件事我都會很認真地對待，甚至在力所能及的範圍內會不計得失去堅決完成朋友所託。如果問我如何分配精力的話。我會按6：1.2：2.5的比例來處理。即在這個區域內的朋友要佔去我精力的60%。
其次是朋友之間做到信任、平等、尊重。信任是交朋友的基礎，沒有信任就不會有真情。在我的意識裡，不管是男朋友還是女朋友，不管是官員還是普通老百姓，也不管你是年齡大還是年齡小，我都是本著平等，相互尊重的原則。在交往中，如果你認為自己在某些方面有優越感，我也會尊重你。不過我還是會按照自己的原則行事，我不會失去做人的起碼尊嚴。
再次是決定付出就不求回報，調整期望值。少責人，多律己。以前，我也跟我的學生一樣經常會被人際關係所困擾，我常常思考著引起困惑的原因。痛苦的人們最根本的原因是由於自己預先的期望值太高，當結局不如所願時，期望與失望的落差常常讓人深深地陷入痛苦之中。世界上的每一個人，情況都不一樣。包括工作、個性、人生閱歷、為人處事態度等等。如果天真地指望別人完全按照你的期望來行事，那是註定要失望的。我想清楚了這一點，便立即調整了自己的行為準則。我在行動之前一般都會先考慮：我的付出是心甘情願的嗎?我需要別人的回報嗎?得不到回報我會怎麼辦?我為什麼要這麼做?得到內心答覆後，我就會根據決定去行動。不管是肯定的還是否定的，好的還是不好的，我作出選擇就不後悔，就會承擔後果。
經過一段時間的嘗試，我發現這個改變讓我的內心變得十分輕鬆。而且每一件事做得都比以前更好。這是因為沒有任何心理包袱的緣故。比如我一個朋友，最近的連續三四年，他(她)家裡的大小事情，不管是直接還是間接知道的，我基本上從來沒有失過禮。而他(她)給我的每一次都是溫馨的資訊問候!要在以前，我可能心理會很不平衡。這並不是在乎什麼物質的東西，這是一個禮節性的問題。可是，現在的我收到資訊後一樣會感到高興，因為行動之初，我就做了這個選擇，有很多理由說服我值得去這樣做。
調整期望值不只侷限於禮尚往來，還有其它很多方面。我現在奉行的宗旨是：生活要靠自己，快樂要靠自己，人生要靠自己。有了這樣的信念，才能真正主宰自己的生活。也不會有心理落差，沒有落差，就不會有痛苦;沒有痛苦，人生才會快樂，有了快樂，生活才能充滿激情，有了激情，人生才會充滿希望!
第四是對待朋友要用“真心、熱心、細心、愛心”。我認準了的朋友，我都是用心去對待。在生活中細心，朋友的事業心，相處時真心，感情上有愛心。比如，曾經我為了給好友買一個禮物，幾乎跑遍了縣城幾個大超市，最後終於如願以償;好朋友的重要日子，我一般會在一個星期前就會考慮送給他(她)們的禮物和賀詞，這其實不是什麼金錢的問題，而是一份人世間最珍貴的感情問題，在這個問題上我從不馬虎。我幫朋友一般不會在平時，而是朋友最需要我的`時候。我有一個老朋友，有一天突然打電話給我，說他現在哪裡有急事，要我趕快過去。當時我正在家裡，穿著做飯的衣服。我一聽電話的聲音不太正常，以為發生了什麼大事，便二話沒說急忙從家裡拿了現金就往外跑。當我氣喘吁吁地跑過去時，卻發現他坐在一輛很漂亮的小車裡很悠閒地抽著香菸。見此情景當時我很生氣，便告訴他我的感受。他得知後非常感動，他身邊的那位朋友甚至說：“我真的好羨幕你們之間的這種關係。這才是真正的朋友關係。”
其實，朋友之間的關係是相互的。我和這位朋友的關係也是經過了很多考驗才達到今天這個程度的。記得2011年暑假某一天，我帶著氧氣包坐火車回老家為母親接氧氣進行治療，我當時身上沒有多少人民幣，心情很不好，就讓這位朋友在火車上見到了。他看到我手拿氧氣包，嘴裡說著我母親的病情，他二話沒說，就是從身上掏出1000元錢現金給我，要我先用著(後來如期歸還了他)。然後我下了火車，一起坐著汽車回老家，他在中途下了車去了別個地方。雖然當時這1000元也不是我最需要的，然而他的這一系列的舉動，真的讓我十分感動。這是人間最寶貴的東西，是幾千元甚至幾萬元都無法買到的人間真情。錢是身外之物，讓我得到朋友如此的關愛，我沒有任何理由辜負朋友的這份感情，於是我很快便從中解脫出來了。
真正的朋友關係不是平時的你好我好，吃吃喝喝，一個人是否是真正的朋友，在平時是觀察不出來的，也不是用嘴巴吹出來的。一是關鍵時候的鼎力相助;二是危難之時的不離不棄;三是是否願意分享你成功的快樂;四是利益時刻的殘酷考驗。我永遠記著母親教我的一句話：柴火要空心，朋友要真心!
第五是寬容大度，理解珍惜，與人為善。我一般對朋友無惡意的疏忽和怠慢等不會太在意。因為他並無惡意。比如，有時由於太忙沒有接電話，或者不回信息;正確處理朋友之間的誤會。另外，有些朋友確實幫不到自己的忙，我都會盡量站在朋友的角度去思考問題，不計較小事，不情緒化，多帶給朋友們快樂，珍惜來之不易的友誼，儘量與人為善。
正因為有上述這些準則，使我在人際關係上化複雜為簡單，變被動為主動，和諧了我的各種關係，快樂了我的人生。記得我在一篇部落格裡寫過這樣一句話：人生是由分分秒秒組成，而每分每秒都面臨選擇。選擇痛苦還是快樂，一切決定在於你自己!
有關人際關係的散文：人際關係永遠是雙向的2
這樣說並不是說你一生沒有朋友，沒有志同道合的合作者。這樣的友人，第一不是絕對的，不是小集團，不是亡命徒的結合，就是說它不應該具有一種排他性。今天我們意見一致，我們儘量合作，明天意見不一，或者你突然覺得與我一道做事有某種不便之處，自可各行其道，絕不反目成仇。你此一點上與我一致，故能相合相助，這當然好;另一點上與我處境不同角度不同故而與我不一致，這也是很正常的事。比如你有你的經驗，你認定了A先生品質惡劣難與相處，因之你選擇了與A遠遠拉開距離的態度。他或她由於實力不支，由於在A屋簷下不得不低頭，由於有求於A，便去向A討好靠攏，你怎麼辦?因此你就認定他或她背叛了與你的友誼了嗎?因此你就與他或她絕交了嗎?我看大可不必。好的辦法，是對此種情勢你可以心中有數，可以避免在與他或她的交往合作中過多地談及A的問題，同時看到人各有情況，人各有志，人各有方法，殺豬捅屁股，各有各的門道，剃頭使錐子，一個師傅一個傳授，鷹有鷹的道，蛇有蛇的道，你為什麼要強求別人與你的選擇絕對一致呢?
記住，人際關係永遠是雙向的、相互的。你要求人家事事跟著你，你就得事事維護人家。讓人家為了你的利益而不怕犧牲哪怕是一時放棄自己的利益，那麼你就必須有為了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想準備。你不能承擔的義務，最好不要要求別人為你而承擔，你不想做的犧牲，最好不要動輒讓別人為你做出。尤其是一些自作聰明而又極不正派的人，最最感興趣的就是讓別人為自己衝殺，為自己與對手纏住、不鬆手，自己隱蔽在背後充好人，其實這都是一廂情願的鬼算盤，最後賠了夫人又折兵的仍然是自己。再如，你希望一些人對你恭恭敬敬五體投地，那麼你對旁人能不能先人後己，吃苦在先享受在後?
人際關係又永遠是可變的、不羈的。今天蜜裡調油，明天也可能出現裂縫;今天配合默契，明天也可能三心二意。與旁人的關係好固然可喜，出現了裂痕出現了困惑出現了猜疑也不必痛心疾首，更不要急火攻心，氣急敗壞，而大可付之一笑，視為自然。千里搭長棚，沒有不散的筵席，好來好散，君子之交也。
這裡說的是不要搞小圈子，借一個詞就是說不結盟。其次一個經驗是不要投靠。我的態度是：我尊重每一位領導，但是不投靠;我善待每一個朋友，但是不拉幫結派。
在一個人治色彩尚未絕跡的社會裡，與領導的關係，給領導的印象至關重要，這是不言而喻的。但是這方面稍稍做得過一點就會成為奴顏婢膝溜鬚拍馬，為正人君子所不齒。這首先是一個形象問題，而一個形象惡劣的人的成功必然為自己的形象所制約，這是其一。其二，投靠者也能給投機取巧者帶來某種利益，但也帶來了巨大的風險。第一險是站錯了隊，你不正派而能夠投靠成功正說明你所投靠的那位人物也不夠正派至少是不夠嚴格，你的與之俱榮的希望也可能最後產生的是與之俱損的結果。所有的不正派的人際關係都可能遭到腹誹，遭到批評，遭到彈劾，遭到查處，遭到惡報。君子坦蕩蕩，小人常慼慼，這也是一個方面。你的不正派的做法必然會付出不輕的代價。其三，你投靠A，他投靠B，於是你成了A的人，他成了B的狗。當權勢者變A為B的時候，你的下場如何還用問嗎?樹倒猢猻散，當A或栽倒或退下以後，你的除了投靠別無長技的處境，還能有什麼好結局嗎?其四，你把學問精力都用在與別人結黨營私或投靠權勢上了，你的寶貴時間花在難登大雅之堂上頭了，你的心理承受能力支付在處理這些不正派的關係所面臨的巨大心理壓力上了，你還能有多少真本事，你還能有多少健康和長壽?
讓我們討論一個問題：正常的對於旁人的尊重和善意與不正派的投靠和拉攏的區別界限何在呢?這裡第一是道德原則。你的所有尊重和善意是合乎道德的嗎?第二是良知原則。你的哪怕是討好你的老闆你的上司你的部屬你的朋友的做法，有沒有令你的良知感到不安的東西?第三是合法原則。你對某某人好，你的好有沒有與法律準則相違背的東西?第四是公開原則。你與某某關係好，你敢不敢公開承認你們有友好的知己關係?就是說，你的人際關係的各種細節，有沒有不可告人之處?第五是尊嚴原則。你是怎麼樣來尊重旁人和施惠於旁人的?你是否在人際關係中維護了自己和對方的尊嚴?你與旁人的關係中有沒有有損於自己的人格或他人的人格的行為語言?最後是不苟樹敵、不苟鬥原則。力圖自己有良好的人緣，力圖得到更多的人的好感，這是可以理解也可以允許的，但是動不動拿旁人的人當對立面，動不動人前人後攻擊旁人，傳播對旁人不利的流言飛語，乃至動不動打報告寫告狀信煽動一些人為你衝鋒鬥爭，則是不可取的，應該說那是可惡的下流的與可恥的。種瓜得瓜，種豆得豆，有人與你意見不一致想法不一致，這是很普通很正常的事，不一定就是你的敵手對手，而你如果採取一種惡棍式的至少是槓頭式的態度，如果你好鬥，動輒氣急敗壞、每事必爭、神經兮兮，你收穫的也只能是批評、反感、反擊、厭惡、孤立、絕望、天怒人怨而又是怨天尤人，叫做六月的韭菜——臭一街。
