告別自己經典散文

十二月十九日的清晨，天氣已是極為寒冷，呼吸之間已經是白茫茫的一片。第一次剃過的鬍子又長了出來，看看鏡中的自己，好像還是有鬍子的時候顯得帥氣一些。窗外能見到的依舊是武漢城經久不散的霧靄，不到中午，幾乎看不見對面的樓房。習慣了，也就適應了，中國人的抗逆性是十分強大的。

再一次去爬學校旁邊的花山，依舊是在清晨，依舊只是一個人，依舊是那條走了無數次的石板路，依舊是那樣一個我，在思考著各種莫名其妙的事，只是每一次都會遇到不同的人，每一次都會有不同的心境，每一次都會給自己唱不一樣的歌，每一次都會給自己吟誦不一樣的詩句。清早來爬山的人總能給人以力量，總能讓人看見希望。記得有一次，三位六十多歲的老姐妹，一邊唱著她們那個年代的歌，一邊滿面笑容向上攀登，我默默跟在後面，只覺得人生到了黃昏也是有希望的。出門去，才能看得見風景，看得見陽光。

大學四年，四個日記本，見證了我的激情與冷淡，見證了我的努力與頹喪，見證了我生活中的點點滴滴。和自己對話談心，也教會自己如何做人，如何去成長。面對真實的自己，直面自己的斤斤計較，直面自己的小心眼，直面自己的嫉妒心，直面自己的貪玩懶惰，直面自己的虛榮心，直面自己的衝動與任性，直面自己的不堅持，直面自己的懷疑，直面自己的不耐心，直面自己的瞎許諾，直面自己的好為人師，直面自己的孤寂，直面自己的惡意與無情。

回首往事，年少的自己曾多少次讓人不滿，惹人討厭，多少次口無遮攔，自己還渾然不覺，多少次習慣於關注自己而忽視了他人;總是先看到自己的委屈，總是先想到自己的得失，看不見他人，也不去理解他人，為什麼不去站在他人的角度看問題，為什麼那麼自以為是，覺得自己對得起天下所有的人。

不去求全責備，又怎麼會給他人冠以“不喜歡”的罪名。天行有常，不會為任何人而改變，唯有自己是可以控制的。有什麼樣的心情就會看到什麼樣的世界。人人都有自己的脾氣，如何能夠要求別人體諒自己呢。縱是父母也會以愛之名讓人感覺到傷害，更何況是他人。

或許人生就是一場長長的牌局，再怎麼技巧嫻熟，精於計算，也會有記錯牌，判斷失誤的時候，贏的時候得意，輸的時候灰心，該拼的時候沒有去拼，該放棄的時候沒有及時收手，只能讓自己遺憾，只能讓自己自責。因為自己的失誤而錯失了良機，也只能是深刻反省自己，以便吸取教訓，不再犯同樣的錯。

任何時候都要告誡自己慎言慎行，小心翼翼，如履薄冰，因為人生不能重來，再多的後悔也改變不了即成的事實，再多的後悔也喚不回他人的原諒。為什麼總是要等到無可挽回才想要去力挽狂瀾，為什麼總是不能夠三思而行，總要讓生活給以衝動的懲罰。為什麼不習慣於改變自己的態度，去自己身上找原因，為什麼要有那麼多的藉口讓自己心安理得。除了自己，沒有人能左右自己的決定，沒有人可以代替自己的人生。

年紀大了，經的事多了，就越感覺自己的無知與愚蠢，就越覺得世界之大，自己不過只是滄海一粟，所見所感也只是冰山一角。因自己的或喜或悲而以為世界也或哭或笑真是愚不可及。人總是容易把自己想得太大了，太重要了，以為沒了自己地球就不轉了，實在是可笑。自以為夠文藝，夠藝術，其實不過只是跳樑小醜;自以為夠深沉，夠睿智，思考宇宙人生，其實不過只是浪費時間，不務正業。年少無知的以為自己夠尖銳，可以刺破世界的阻隔，到達理想的彼岸，其實，不夠圓潤只能被現實撕裂，讓自己頭破血流。

字如其人，也反映出心情的好壞，以前總會因為心情而或潦草或工整，只有這本日記，完完整整，字跡清晰穩定，幾乎無太大差異。生活會逼著我把自己的孩子氣收起來，生活會逼著我學會控制自己的情緒，學會低調做人。少說費話，多做開心的事，不去期待太多，也就不會那麼失望。沒必要去勉強自己，也不用去勉強他人。幸福沒有等來的捷徑，只有用心去好好經營。