然,可心散文
可心
我喜歡旅行，尤其是一個人的旅行。
或許，是我長了一顆不安分的心和一雙不安分的腳，促使我走遍每一片自己想走的土地。
我喜歡，確切的說習慣性的在旅行時帶上一本書，來打發在火車上的時間。
此刻，又開始了我的旅行，帶著自己的旅行包和自己喜愛的書《世界上最偉大的羊皮卷》開始了下一站的旅行。
凌晨三點半，鄭州的候車裡出現了我的身影，在等待著由上海發往拉薩的車，4點20，途徑鄭州。還好，火車沒有晚點，3點50提前半個小時開始檢票，排在隊中，等待著檢票。
在這個靜謐的夜晚，我在喧鬧的車站，等待著列車將我載向很遠的遠方。
走到了檢票口，開始檢票，當乘務員將確認好的車票遞給我的那一瞬間，就預示著我的腳步已跨向了另一個城市，那個我向往很久的地方。
乘客們都對號入座了，我的對面坐著一個女孩，20歲左右，長長的頭髮垂到後面，白淨的面板給一種很乾淨的感覺，但是眼神卻流露出很複雜的感情，有喜有憂，像丁香花般的一個女子。她一直望著窗外，靜默的望著窗外，似乎不是在欣賞那一閃而過來不及收入眼簾的風景，而是在沉思。
靜靜的望著她，很像一樽唯美的雕像，不忍打破這幅畫面。她似乎察覺到有人在注視她。回首看向我，眼神正好捕捉到我看她時的一抹餘光。我對她笑笑打聲招呼：“你好，我叫然！”“你好，我叫可心”她點點頭微笑著回答我。
瞬間，我們都沉默了。
拿出包裡的書，隨意的翻著，莫名的，被她的憂鬱給吸引著，總感覺她是一個有故事的人。好奇，殺死貓。但我卻被好奇心誘惑著，不可抗拒的。
結識新朋友，列車是一個很好的場所，就像我和瑋，或許，可心也是一個。
從鄭州到拉薩，30多個小時，或許我將會成為一個很好的傾聽者，如果她願意。
火車仍在緩緩的前行，很多人已經熟睡了。我、可心卻一直很清醒，她不像別的女孩總喜愛拿著手機玩。此時她從包裡拿出了一個很精緻的記事本，上面記載的什麼我不知道，只見她慢慢的翻著、看著，一會微笑，一會蹙眉，不知因為誰幸福，也不知在恨誰！或許，這個記事本承載了她所有的回憶，甜蜜的、憂傷的！隨手合上自己手中的記事本，側過頭望著外邊，此時外邊已經被夜色所籠罩，看不清什麼，她靜靜的望著窗外，慢慢的閉上眼睛，不知道在想什麼。
坐車，好累哦！車廂裡大多數人都睡了，很安靜，我也塞上耳機，閉上眼睛眯一會。反正，終點是拉薩，不會坐過車。
隱隱約約中，似乎聽到某人在啜泣，緩緩的睜開惺忪的雙眼，尋找這聲音的來源，原來是可心，淚水止不住的往外湧。小聲的哽咽著，或許她是害怕吵著別人。
“可心……你還好吧！”我小心翼翼的問著。
用手擦拭了一下眼睛，笑著說“然，沒事，我很好！”
“如果有什麼不開心的事，可以說給我聽，我不知道能不能幫你解決問題，但，我相信我是一個很好的傾聽者，說出來後，你心裡或許會好點！行嗎？可心，”我試探性的問她。
聽到我說的話後，似乎所有的事都湧上了她的心頭，她奮力的搖搖頭，咬住嘴脣。傷心、無助、失措都隨眼淚無聲的流了出來。她爬在桌上，把頭埋進臂彎裡，讓人心疼。
“可心，不要這樣子，一切都回過去的，一切也都會好起來的。”我抓住她，用另一隻手撫摸著她，輕輕的說。
發洩了以後，收拾了一下自己零亂的情緒，用紙擦乾臉上殘留的淚水。
第一次，她主動的正視著我，輕輕的說：“然，我懷孕了。”說話的語氣好像我是她最能依賴的人，一瞬間，她對我的態度發生如此大的轉表，我知道，她需要傾訴。
我無法將這個“準媽媽”的名詞和這個看上去很清純的女孩聯絡在一起，這是事實，我相信。
靜靜的，聽著她的訴說，“我知道，以我現在的狀況，根本不能要這個孩子，他也不該來到這個世上。可是，這是他的，我最深愛的人的，我捨不得，所以我帶著他在流亡，去西藏，我曾經很想去的地方，我和這個小生命在那裡悄然的生長。然，我是不是很傻！”
“可心，這不叫傻，每一個女子身上都環有母性的光輝，捨不得，是很正常的。”過了會，我問她，那他知道這個小生命的存在嗎？他怎麼決定的？對著窗外像是對我說，又像是在自言自語的說：他不知道，我也沒有告訴他，我不想讓他知道我現在的事情，他有他的目標和夢想，我不想讓我們成為他的牽絆。
聽著她輕聲細語的說著，我認可了那句話，戀愛中的女子都是很神經質的，可是，可心是嗎？她是一個擁有博愛之心但又很自私的人，對自己的愛和自己所愛的人，她知道放手給他幸福，但是卻不知道他是否也認可她的做法。還有自己的家人，有什麼理由捨棄自己的家人。
“其實，他知道不知道我都不在乎，或許，時間長了，他將我遺忘，只是我捨不得自己的爸爸和媽媽。他們很疼我的，我不想離開他們。”
“你可以留在他們身邊，把所發生的事情告訴他們啊！聽聽他們的意見，也不錯哦！”
“不會的，他們都是很要面子的人，他們肯定把這看作是敗壞門風的事，他們不會接受這個孩子的到來，我知道，我知道的。”她激動的說著，
“可心，你也說了，你父母是很愛你的，他們沒理由因為這個孩子而放棄你。”她聽了後，眼神發亮。
“然，你說他們會嗎？”我肯定的點點頭。
從她的眼神裡可以看出她很開心的樣子，我知道，現在的她，在等待著父母給她和孩子一個許可。臉上展現出了笑容，很幸福！
“如果，你父母接受了這個孩子，你下一步準備怎麼做？”
“這還真沒有想過呢！”她所有所思的說著，“不過，既然來了拉薩，就一定要去布達拉宮看一看，看松贊干布為文成公主建的城堡怎麼樣，然後在回去面對父母，希望會有一個好的結果。”此時的她，不在像剛才那樣鬱鬱寡歡，而是對未來充滿了憧憬。這樣很好。
忽然，好想走到那曲就下車，我不知道為何會有這樣的衝動，看到可心眼中所含的期望，我替她開心，我不知道她會不會得到一個她想要得未來，至少為愛，她放棄過、追求過、也爭取過。希望她有一個好的結局，為她祈禱……
互換了聯絡方式後，就各自躺著眯了一會。期待著火車將我們帶到想要到達的地方！
不喜歡結伴旅行，於是和可心在拉薩分別，接著向著那座神聖的布達拉宮走去。路上遇見許多朝聖的人，行著頂禮，虔誠的向著聖城拉薩走去，一路上，無聲的行著頂禮。在朝聖的路上是禁言的。來到這，我才知到什麼叫做信仰。來到這，我才體會到什麼叫天高雲淡，雲淡風輕！
看到這樣的天空，心情總是很舒暢，天高雲淡的那份廣闊和蔚藍，很是乾淨。無形中衝散心中的隱晦和暗淡！總以為自己很難釋懷，可是，在這裡，心裡多了一份恬靜和淡然，似乎世間就我一人，所有的一切都與我無關。有種微微一瞬間就天荒地老的感覺！
每一次，都不告訴朋友自己的行蹤！不是不想說，而是自己沒有安頓好，確定不了何處為停留的地方。或許對於我這個不安份的人來說，處處都是家！此次的出行，不知只是一次駐足，還是將要接著一個人的漂泊。
然
如果，回憶和情感可以輕輕的撕碎。那麼我願隨著這些碎片消失不見！
如果，未來和誓言無須埋單。那麼我願人生從未和你遇見！
《一》
微微一瞬間，忽然想起那個相士的詛咒，我不相信這些所謂的占卜術，可是心裡卻因此百般糾結！“這輩子的你不得善終。”無情的話語恐懼的在我的畔想起，煞是刺耳！
或許我是一個患有間歇性失憶的女子，有時，會想起很多，有時，又會忘記很多。心總是在想起與忘記間，無聲的痛著，表情也會隨之難過。別人眼中的我只是一個有點神經質的女子，或許孤僻，或許另類。自己都不知道該用什麼樣的字眼來描述自己，這些詞的評價似乎太過於蒼白，在這個世上，有些詞，有些話，在一個人面前顯得無力，這樣的評價適合她嗎？你真的瞭解她嗎？
別人的言論，我置之不問。變的冷漠了、無情了，想起了那個人的詛咒。活在那個詛咒中，有悲、有痛，這些悲痛如透明的空氣般緊緊的將我包圍，侵襲著我的每一寸肌膚，滲入了我的血液，在每一根血管中無聲的輪迴著。快樂在哪裡？我找不到了！
《二》
年輕時，流離失所；年老時，壽不正寢。難道就是她說的“不得善終嗎？”
那年，我仍是一個愛做夢的女子。在色彩斑斕的世界裡，我的夢卻一片黑白，暗淡無光！陰暗的角落，成了夢想的牢籠。
我想做個旅行家，去自己想去的地方生根、發芽！我想做個作家，隨地的記錄自己的心情。如今，這些只能是一個女子未醒的夢。
我叫然，今年24歲，感覺自己的心態很成熟，感覺自己一直很懂事，可是兩句話，兩個人的兩句話卻否定了我所有的定論，原來我一直都不曾長大。
——“就是因為他的身體不好，所以，我才想著趕快結婚。”
一好友快要結婚了，談及此事，有幸福有恐懼。或許對於每個人來說，或多或少的都會有婚前恐懼症，她和我同歲，婚期近了，卻有點怕以後的生活。慰藉的話不用說太多，只是相信他們會幸福，因為男孩對她很好，不摻假的好。
談及我的婚姻觀，我不想結婚，可能是因為某人，也可能是因為家人。想先幫爸爸，他身體不是很好，不想讓他太累。
“其實，我也不想結那麼早的婚，就是因為他的身體不好，所以我才想趕快結婚。”聽完她的這句話我驚恐的看著她，想海扁她。她爸爸總喜歡喝酒，身體也不是很好，所以她才想著早點結婚，好沒心沒肺的一句話。
“你也太沒有良心了吧！”
“我是沒有良心，可是你怎麼不想想，他現在身體不好，如果真的等到那一天，他真的不在了，我媽又走的早，我的事情還怎麼辦，誰又能為我支撐一個家。所以，我才趁他還在，趁我結婚後還能顧及到他，我才這麼快結婚。”
一直把她當成一個很單純的人，突然之間發現原來身邊的人都在改變，變的懂事了，變的理智了，變的成熟了。而我卻一直沒有改變，而且還是那樣的固執，總以為，等到爸爸不再操心的時候，我在開始為自己著想。
一直以為自己很無私，原來自己很自私，現在並不是自己在陪著家人，當自己沒有家的時候，是家人在陪自己。陪到你有一個家，陪到你找到有一個可以疼你的人，他才安心。總以為我在等他們，殊不知，一直都是家人在陪著我等，我還有幾年可以等，家人又有幾年可以陪我等呢？
我還像個孩子似的，想留在家人身邊，自從那一年，我以為我長大，懂得為家人無私的為家人著想。現在，想著這幾年所走過的路，才發現，原來，自己從不曾長大。
如果能夠早點聽到這句話，如果能夠早點不再有那麼頑固的思想，假如人生真的有如果。或許，我的人生不會有那麼多錯過！我知道：有些失去，我無能為力！
不知何為停留的終點，不能後退，亦不能前進！總有一種離開的衝動，可又邁不開腳步。總有一種感覺，自己一直在整裝待發，發往那裡，滿是未知！回首看看走過的路，散落一地又一地的辛酸、悽楚！
