愁緒散文

我這段時間一直在苦惱，為事業、為將來……

所慶幸的是，我遇上了一個人，他很照顧我，也很愛我，但是我還是選擇離開了……

點解？！

我真的不知道，或許是我太過自私，不想等～或許是感情來得太過美好，我感覺不真實～～又或許，我太缺乏安全感，想過回一個人的生活……

越生活，我越發覺自己好悲觀，似乎世界對於我都是灰白的……即使我每天都在笑，每天都在呱呱叫，但是每每回到房間，我就不高興，我總是想哭了……

我也不知道哭什麼……我本有個好男朋友，也有份穩定的工作，我只需做的就是好好過日子，等到該組織家庭的'時候嫁出去就好了……但我偏偏要破壞這一切，偏要讓愛我的人黯然離開，偏要讓關心我的人受傷離開，偏要埋怨生活，偏要把所有人趕出去，自己築起座圍城，把自己鎖在裡面，什麼事也不做，什麼人也不見…

有時我在想，我自己是不是有點憂鬱症，或許吧？！要不為什麼偏要全世界都對我笑的時候，我還躲在牆角哭……我曾經說過，我活三十歲就夠了，因為我害怕當青春不再的時候，我會成為一個老太婆跟幾隻貓貓生活一起，然後孤獨地埋怨，埋怨……我曾經說過，我不苛求找到合適的人一起，到了適婚年齡，我嫁了相親物件就好了，因為我的生活就是這樣，沒有什麼快樂不快樂的……

感情上，我想跟你說：“親愛的你，你已經做得很好了，只是我對你要求太高。當我不高興時，我想你留在身邊陪我，而不是因為我的語氣不好而責怪我；當我想有人陪時，我想你就在身旁，但鑑於目前情況，一般你都做不到，而且你也不是超人，有時我只能無助地自己想辦法；當你說需要安慰時，我不是不想站在你身旁鼓勵你，只是我連自己的情緒都沒管好，我著實沒心思猜測你的感受。我知你不曾怪我，但我自知做得不夠，根本沒做到女朋友的本分，所以我選擇先離開了，只為了不妨礙你，更為了給自己一點思考的空間，想想到底自己該怎樣……或許你願意陪我渡過難關，但這樣你會好辛苦，因為我總在傷害你，無論行為上還是言語上……”

工作上，我在一個快樂的部門，做著固定的工作，每天準時上下班……在很多親戚朋友看來，即使收入不高也不失為一份適合女孩子的工作……但我卻不是這樣想，我想靠自己爭取生活更好，想找機會證明自己，這或許是每個畢業生的想法……但當我工作一年後，我覺得我沒有做到自己期望的，那種挫敗感好受傷……或許只是我一直以為自己有多大能耐而已……剛進高力時，我還在想大不了離開高力另起爐灶，但過了一年後，我發現原來自己一文不值，或許離開高力後就沒什麼更好的工作單位要我這個廢人了……於是，憂心又起，失落又至……

生活上，我總過著千篇一律的生活……於是乎我對生活似乎沒了激情……最近，我在休息之外，有了繡十字繡、做模型的興趣……一開始我以為是因為自己幼稚，後來，我才想到，其實是因為我對目前生活不滿，於是，當我做模型時，我可以做個更好的家，更好的店，這樣我可以假裝自己有個更好的工作，過更好的生活……當我繡十字繡的時候，我可以什麼都不想，只是在心裡數著格子……

千言萬語，盡在不言中……被我傷害過的人，希望你能明白，我不是自私，不是在戲弄你，只是我真的不知道自己在想什麼，不知道我的愁緒如何消除……希望你能明白，我只是想靜一靜……