給老媽的一封信

給老媽的一封信1

親愛的媽媽：

您好！

您對女兒的養育之恩，女兒沒齒難忘。

每當我聽到〈〈世上只有媽媽好〉〉這首歌時，我就會想起您對我那無微不至的關愛。

您的愛在餐桌上，是香噴噴的飯菜。

您的愛在晾衣架上，是一件件乾淨的衣服。

您的愛在病床前，是溫暖的話語。

您的愛在作業中，是一個個醒目的字句。

您的愛在表揚裡，是一句句自豪的話語。

您的愛在批評裡，是一雙嚴厲的目光。

您的愛在童話故事裡，是一句句動聽的語句。

您的愛在雨中，是一把碩大無比的遮雨傘。

您的愛是一座大山，為我遮風擋雨。

您對我的愛無微不至，您對我的愛太多太多了，您的愛使我永遠永遠無法忘記，媽媽我愛您！！！

在中秋節之際，我祝您身體鍵康，萬事如意！

　　您的女兒：xxx

　　xxxx年x月xx日

給老媽的一封信2

親愛的老媽：

不要太吃驚哦，我是個直性子，想說就說，寫信不是我的風格，我寫這封信是因為：一今天是母親節，二你是俺娘，三老師讓寫的。

老媽，我真心實意地感謝您，這是我的心裡話，當然這話當著您的面說出來有點酸，感謝您在我成長路上的每一點付出。

老媽，還記得那次在姥姥家因為我淘氣，摔倒在地上打破酒瓶的事嗎？那次酒瓶的碎片紮在了我腿上，我痛的哇哇大哭，您聞訊趕來，看到我腿上的血，安慰我說：“好孩子，別哭，有媽媽在，我們馬上去醫院！”一路上您一直鼓勵我：“齊琦是個堅強的孩子，這點傷你根本不怕，對吧？”聽了您的話，我不哭了，傷口也似乎不疼了。老媽，謝謝您，因為這件事，您讓我變得堅強。

老媽，還記得那次您讓我獨自去北京嗎？在去北京之前，您給我講了很多安全知識和交通常識，上車的時候還在一遍遍鼓勵我，那是我度過的最難忘的一個假期。媽媽謝謝您，因為這件事您讓我變得勇敢。

老媽，還記得那次學校組織的陽光體育嗎？我參加了呼啦圈，在學校選拔的時候我雖然選上了，但在學校練習的時候，老師讓走著轉，同學們都學會了，可我不會。走到家我就告訴您我太笨，不想練了。您卻說：“不會可以學，要是失去了這次機會，可就再沒機會了。”您的這句話讓我重新充滿信心，最後我不僅學會了走著轉，而且還學會了跪著轉。媽媽謝謝您，因為這件事您讓我學會了自信。

老媽，我不再繼續說了，您對我的好我三天三夜也說不完，千言萬語匯成一句話：老媽，我愛您，祝您母親節快樂！

給老媽的一封信3

親愛的老媽：

首先，得說聲對不起。兒子已經不叫媽媽了，而是直接叫老媽，您可能要抱怨我把您叫老了，放心您在兒子心中永遠年輕、強悍……

我認為“老媽”這種叫法更親切，叫“媽媽”反而有些失真。習慣了這種叫法的您也不會生氣的。

非常感謝您及時叫人捎來鞋子，否則我就要光腳走路了。也感謝您給我和姐姐提供的經濟援助，您知道，現在我和姐姐正鬧“金融危機”，這錢真可算得上“救人於水火之中”。只可惜你不在現場，不然我會感動得抱住你的大腿痛泣一場的（喜極而泣呀）。

您的大恩大德，小兒無以為報，值此母親節來臨，乘著學校開展的“給母親的一封信”的風兒，以這種書信形式，晒晒您對我的愛。

說到您對我的愛，那可以說是天地可見。您讓英語老師整天盯著我，實在讓我“受寵若驚”。只要課上稍微一走神，我就會被抓個現行。您贊同“校園暴力”（這裡說明一下，專指老師對學生的暴力），美其名曰：“以暴治暴”。要想知道您宣揚鼓動的效果，看著我那白白的小嫩手吧，已經腫成了紅蘿蔔（此處運用了一種叫做“誇張”的修辭手法，相關部門不必深究）。我感嘆道：這簡直是“法西斯”才做得出來，但也只有矇住被子，“鬼哭狼嚎”一陣。

現在，英語課上，望著英語老師對我似笑非笑的表情，我身子猛地一顫，聯想到你正在磨刀的情景。哇，恐怖……連忙抓起英語書，瘋子似地狂讀起來。讀了半天，腦子卻是一片空白。

昨天您來電話警告我，週末玩電腦再敢玩出格（超出規定時間），就一刀砍了我。於是我震驚，於是我恐慌，老媽何時變成了一個“溫柔土匪”。儘管我知道您這是開玩笑，但也意識到某些問題的嚴重性，比如說“經濟制裁”、“斷絕外交”、“軍事打擊”之類的。鑑於此，我不得不縮短在電腦方面研究的程序啊。

就是在您這獨特的愛的呵護下，老媽，我這十四年來，算得上健康平安，甚至可以說毫髮無損。只記得幾年前我的一次小小的疏忽，讓自己的左手受了一次小小的創傷，在被推進手術室前的那一刻，我看到了您欲哭的神情。那一刻，我讀懂了你無私的真愛！

一路走來，有您相伴，我的一生都燦爛。

千言萬語敵不過一句話：老媽，祝您開開心心，健健康康，瀟瀟灑灑過好每一天！

讓您傷透腦筋的兒子

給老媽的一封信4

老媽：

今天我給你打電話時，你還是像往常一樣的興奮，你高興，是因為你有個大學生兒子，你高興，是因為你這個兒子還知道沒事給你打打電話。

你還是會像背課文一樣的嘮叨我，“吃好穿暖，白凍著了，白餓著了，要和同學處好關係，學習別太累，有啥難處就跟家裡說。。。”

媽，你知道嗎？我聽到後好想哭，我很想大聲的告訴你，媽，好長時間沒聽你嘮叨了，以前很反感，現在卻突然感覺是那麼的親切，媽，其實我過得並沒有你想的那麼苦，我學的也沒有你想的那麼累。

我沒有餓著，我隨便吃一頓飯都要七、八塊，而你和老爸幾天才捨得買一次菜，應該我對你們說，別餓著了。

我沒有凍著，這兒雖然冷，可屋裡有暖氣，你和老爸還沒住過有暖氣的屋子哩，還有啊，我穿著你給我買的羽絨服，暖和哩很。

我沒有累著，自從家到這，已經好幾個月了，在家我給你答應哩好的很，說上大學以後要好好學習，不跟人家比，不跟人家混，咱都是窮人家的孩子，咱得知道爭氣，但實際上，我一點也沒做到。

媽，在這裡我認識了好多朋友，他們來自天南海北，會說很多我聽不懂的家鄉話，感覺怪怪哩，他們大都人好心好，有的有錢，有的和咱家裡一樣，我們都能玩到一塊，這個你不用擔心，兒子已經是個大人啦。

媽，我很少跟家裡打電話，並不是因為我學習多忙，我天天閒哩很，我們這課少，和高中一點也不一樣，所以我一有空就會跟同學聊天，跟同學打電話，以後不會啦，我要多給你和老爸打電話，你們才是對我最親最好的人。

媽，還有一個多月就過年啦，你和老爸幹活也別這麼沒日沒夜了，你們年紀越來越大了，老爸風溼病好些了沒，你腰還疼嗎，又買藥沒有，別為了省那一點錢就知道硬撐著，錢是死的，人是活的，該花的時候不要省，知道嗎，媽，我求你了，別累這麼狠了好不，我以後省著點花，咱不跟人家比了，咱好好過日子。

媽，我會學著去適應這個大學，這個社會，說到底，這是我自己的事，你們就別操這麼多心啦，好好的生活，等兒子過兩年畢業以後，找著好工作了，我掙大把的錢，養活你們倆，我要讓你真真正正的以我為榮，我要老爸在人家面前直起腰桿，我要讓全鎮人知道你有個有本事的孝順兒子。

媽，其實我寫這些的時候都哭了，但是我咋一點也沒感覺丟人哩，你說的對，冬天到了，天冷了，你一定要穿的暖暖的，別再用涼水洗臉了，中午一定別再吃剩飯了，你要是有個啥三長兩短的，兒子咋還能有心好好學習哩，對吧，你就當是為我做的吧。

媽，天晚了，我這就回去看看書，快考試了，咱一定不能比人家考的賴，我是你的兒子，我一定要給你爭氣，媽，等著我的好訊息吧。

給老媽的一封信5

親愛的：

想了好久，想了好多。真的不知道該怎麼往下走了。沒想到這麼大以來，積攢的20多年的心裡話卻只能在這裡訴說。現在的我心裡好難受，好痛苦，我不知道我這是怎麼了，好想哭，好想一個人喝醉一場，可哭過了，醉過了，結果還不是和以前一樣，還是什麼都不會改變。曾經給你說過我怕，有種莫名的怕，可是你們誰也沒有在乎，而現在的我越來越怕，怕的讓我好陌生。10多年了，那種心裡的恐懼還是纏繞著我，漸漸的我開始變的自卑，變的冷漠，變的不愛說話了，一個把自己鎖在屋子裡，一個人享受著這分孤獨。

當我睜開眼，記事時，我看到的是爺爺奶奶，是一個用他們生命都要保護我的人們。和他們在一起是多麼的幸福，是那麼的開心，心裡是那麼的安靜，因為我知道他們不會傷害我，他們是最愛的人是我。一個月，或者3個月，我就到了爺爺奶奶的身邊，一呆就是7、8年，我的記憶裡，在這些年裡，你們真的有認真的去看我麼，除了買些奶粉給我送去，我真的想不起來你們對我怎麼樣了。每次看到你們，臉上都是那麼嚴肅，從來就好像不會笑。有時候我不懂事，做錯了事，你們就吼我，打我，一年僅僅見那麼幾次面而已。或許，從那時起，打心底的怕了你們，漸漸的排斥著，就像現在那樣。還記得第一次教我認表麼，就教了我幾次，就因為問我是幾點，我沒答上來，你們就吼我，當時我哭了，可你們還是那副嚴厲的臉對著我，對於我的哭你麼卻視而不見，現在想起來，我的心就好像真扎的那樣的痛。爸爸媽媽，我真的好想像在爺爺懷裡撒嬌那樣，一起說說笑笑，好想和姐姐一樣和你們說說笑笑，可我現在真的做不到，真的做不到了。多少次有這種想法，多少次在夢裡夢見過，可惜這些都不是真的。假的，假的，假的讓我信以為真。漸漸的我長大了，或許也習慣了只有爺爺奶奶一起生活，同時也漸漸的和你們陌生起來，或許，說的難聽一點，我只是還有爸爸媽媽，卻在很遙遠很遙遠的地方而已。

還記得我上一年級時膝蓋碰著了的事麼。也就是因為那件事，我們的之間的距離真的越來越遠了。也許從那天開始，你真的就沒怎麼管過我。從那天開始我開始住在姑姑家，在那段時間裡，你們也從未去看過我，我的生活，我的學習，你們從沒有問過。有時候下雨了，看著別的小朋友的爸爸媽媽去把他們接走了，而我只能向遠處看一下，卻在人群中找不到那熟悉的身影，只能和哥哥打著傘一起回家去。我在我姑姑家住了3年，而你們卻沒有一次是去看我的，我真的好像不是你們生的似的。每次考試後要讓家長簽字，而那簽名卻只是姑姑的名字。一次次的家長會也是她給我去開。還記得我上一年級的時候，打我的那一次，就那大大的一巴掌打在我的臉上。我不明白，為什麼會下手那麼狠。是的，我承認，我是貪玩，在那玩滑梯，玩的時間久了忘了回家，可是當你們去找我，我卻被被人家的孩子欺負了，而你呢，只是大吼的說為什麼不回家，而我只是說了一句，有人欺負我，而你不問青紅皁白的就打了我，或許你認為沒什麼，可你真的不知道，可就你這一把掌，讓我深深的印在的我心裡，我的腦海裡。你打完之後就轉身走了，並狠狠的說回家。我當時沒有回家，哭著走了，只是沿著記憶裡回老家的路，最終你們還是把我找了回去。就當我以為沒有事的時候，而你們卻讓我跪下，跪下認錯。我當時都蒙了，真的不知道你們為什麼要這樣懲罰我。還記得麼，有一次我把一小朋友的頭打破了，其實那根本就不是故意的，只是一起玩的時候用玻璃弄破的.，而你們呢，你們知道是怎麼對待我的麼，用那些玻璃要弄破我的手，要用刀剁到我的手指。你們就不想想，你們用這樣的方式對待一個7 8 歲孩子犯錯的懲罰方式是不是太殘忍了點。如果你們能換種方式的話，或許我們的關係不會像現在這樣。記得，我再上4年級的時候，我回到了家住。自己心裡想著，終於有了自己的家，也有自己的房間。然而時間一長，我發現並不是。我再那個家就好像一個局外人，一個過客，或者說是個房客而已，只是不同的是有人管吃有人管喝。那時候住在有小院的樓裡，放學早，回到家，你們都沒有回到家，而我就只有陽臺的鑰匙，而房間裡面的卻沒有，每次回到家，坐在陽臺上望著灰暗暗的放間，如果放到現在我真的會體會到有家不能回的那種感覺。還有，有時候你們早上忙，沒法給我做飯，就給我5毛錢去吃早餐，可是每次我只能買一碗稀飯，就沒有了。回到家後，你們就知道打麻將，一打就是一夜，不管我睡的著睡不著，可你們又有誰知我在夜裡哭過多少起。然而在家僅僅住了2年吧，我又回到我姑姑家了，而就在那國小剩下的2年裡，你們還是沒有怎麼去看我，還是和以前那樣。

上國中了。這三年，也是我比較痛心的三年，整整三年，陰天下雨，就沒有一次主動給我送傘，去接接我。有的話也就算是那一次，還是因為小姨家的弟弟在學校出事了，你們去找校方，正好下雨，才給我送的吧。其實說實話，不管你們是出於甚麼原因去送的，當時我真的很感動，因為可以證明，我並不是別人說的沒有爸爸媽媽，不是野孩子，不是爺爺奶奶從大路邊撿來的孩子。 高中了，你們每次都說我都去你們學校，知道你的隨時動向，既然你們都去做了，為何不找我談，為什麼都是在我犯了錯的時候才告訴我，如果你們早一點告訴我，或許真的就不一樣了。

漸漸的，我長大了，你們老了，可是你們還是那樣，對我不溫不火的。我只想有個溫暖的家，只想能靜心的坐下來和你們聊聊天，可是連這基本的要求都滿足不了。親愛的爸爸媽媽。其實我很愛你們，可與此同時我又是那麼的恨你們。我知道，有時候你們對我很好，可你們的好我卻接受不了。現在我長大了，我也有好多好多的話想和你們聊聊，可每次話到嘴邊卻難以說出口。不喜歡看你們那陰沉的臉，在這個家裡，就很少看到你們笑過，至少和我說話時就沒有笑過，永遠是那麼的強勢。

有時候，看見你們那絲絲白髮，心中也不是滋味，可我又能做什麼。有些時候，我也很愛你們，知道你們對我的好，可我心裡的那道坎卻總也邁不過去。或許我真的不如別的孩子，也不可能是你們想象的那樣好。但，我真的希望，我們能有一天會好起來，能坐下來一起聊聊天。也許說的有些偏激，可這些都是i我埋藏在心底多年的，或許你們某天能看到，希望你們能理解吧。

好好的！~

給老媽的一封信6

親愛的老爸老媽：

你們知道嗎？自從離開你們、離開家，我才發現親情的可貴。每當週末放學回家，別人都和家人可貴團聚，對於別人來說回家是一個快樂的事上，而我卻享受著獨自一人的寂寞。對我來說回家就是難耐的枯燥和無盡的空虛 。

每當回家時一個人無助地走在街上，雙手無趣的插在口袋裡。無奈的透過視窗看到別人在家裡享受著一家人的幸福，看到別人在吃著我很久沒有吃過的團圓飯，是那麼溫馨和睦。再看看自己呢，一個人走在空曠的街上囊中羞澀，肚子也咕咕叫著，我還得裝得很快樂。為了逃避那些虛偽的快樂，我只能加快腳步。老媽您難道就不想我嗎？老爸您難道就不牽掛我嗎？你們一走就是一年，我與你們之間就好似熟悉的陌生人一般！

曾經的我向往著一個人在家毫無拘束的感覺，嚮往自己當家作主，嚮往一個人快樂的生活！可現在呢？當自己真的置身於此，卻是另一般境界了。

一個人在家，心裡空空的，少了父母的問候、父母的嘮叨、父母的關愛，一切都變得那麼安靜了。老媽我不得不承認我已經依賴上您的嘮叨了，更加想聽您對我的驅寒溫暖。每當別人說我是一個沒人管的野孩子時，我就感覺倍加痛苦。我站在大街上，一陣寒風迎面吹來，透徹心谷，不由得打了一個寒戰，傷心的淚水留下來直擊我的心，涼涼的，痛痛的。

老媽您知道女兒是懷著怎樣的心情給您寫信的嗎？老媽您和老爸一塊回來吧！沒有你們的日子我的心每一天都是那麼的沉悶。我再也不會跟你們頂嘴吵架了，您們回來吧！

還記得我們全家在一起的短暫團聚嗎？雖然只有短短的幾天時間，可那便是我一年當中最快樂的回憶，這些回憶都收藏在我大腦的寶庫裡，每當想你們時就會翻出來反覆品味，那點點滴滴的幸福便盪漾開來。

老爸老媽回來好嗎？我真的很想你們，想我們的那個四口之家

　　女兒：曉曉

給老媽的一封信7

親愛的媽媽：

還記得夏天我坐在樹蔭底下給你念《阿狸，永遠站》裡的這段話吧？

“我知道了，這世界上根本就沒有永遠。”

“有啊！”

“在哪裡？”

“我永遠愛你啊。”

讀到最後一句，我的眼淚簌簌而下，而你只是一邊幫外婆剝花生一邊淡淡地笑著說：“寫得挺好的。”我不知道你是否只是表面平靜，心裡已和我一樣波濤洶湧抑或是早在16年前就開始向我表達這句話，因此那一刻反而沒有激動了。我早已忘卻夏日的灼熱，透過淚水只看到你朦朧的笑臉，那笑，伴著天邊吹來的一縷涼風，在我記憶中定格，永不褪色。

4歲那年，我走丟了一次。當你終於找到了蹲在賣金魚的小店旁號啕大哭的我時，立即衝過來，在我還沒反應過來時你就一把抱起我，飛一般地往回走。當我被摟在你溫熱的懷裡時，心立刻就安定了，就像一個人在黑暗中不安地摸索了很久，之後，世界突然亮了，一切又回到眼前了。 我的記性一直很壞，但這件事卻記得很清楚，清楚得連你用力抱我時我的手臂被勒得生疼的感覺都還是那麼清晰。

後來回想起來，一直驚訝於你當時怎麼會有那麼大的力量，競能一手抱著幾個月大的弟弟，一手抱著4歲的我，一路飛奔，橫穿過兩條馬路，一直到家裡。或許一個女子，無論她多麼瘦弱，當她成為一個母親後，彷彿天地間所有的力量便傾入她的身體裡一樣，讓她一下擁有了無窮的力量來護佑子女。

很多年後說起這件事，你淡淡地說：“當時就想，要是找不到你了，我也不想活了。”這句話你說得輕鬆，卻在我心中颳起了巨大的龍捲風。我強忍住感情的猛烈衝擊，盡力阻止大部分眼淚流出來，就算流出來一些也慌忙擦去，不想讓你看到。不知道為什麼，大概是想向你展示我的強大吧。呵呵。

眼淚又出來了。

我上四年級的時候，家離學校遠，有時等不到公交車就步行回家。有一天下午，我正在路上走著，一個叔叔騎著摩托車過來說：“小朋友，你是要到那邊去嗎？叔叔送你過去吧！”我微笑著搖頭，不說話。那人又說：“沒關係的，叔叔送你過去吧！”我還是搖著頭不說話。他鍥而不捨地跟著我走了幾分鐘後，就一踩油門走了。

回家後，我把這件事當作笑話說給你和爸爸聽。我不知道我那些無意的話在你和爸爸心裡掀起了怎樣的滔天巨浪，我只知道，從那天以後，無論颳風下雨，爸爸每天下午都會騎著自行車來接我放學。

後來說起這件事時，你說：“那時候你說得跟沒事一樣，我跟你爸聽得可是心驚膽戰。要是那人強行把你帶走的話可怎麼辦哪？”

是的，關於我的一切，你都會看得極為重要。我的每一件事，無論大事小事，在你心中都是天大的事；我說的每一句話，無論是隨便說的還是認真說的，你都會極認真地對待；我的一個動作甚至一個微小的表情都能左右你一天的心情。

可在那段懵懂無知的歲月裡，我卻絲毫沒有察覺到這一點，肆意地我行我素，有多少言行傷害了你？總是覺得自己被傷害，卻看不見你一個個心痛的眼神；總是把自己的痛苦放大十倍百倍，卻輕易地把你給的關愛忽略。現在想來，那時候的那些傷啊痛啊憂啊愁啊什麼的，那些雞毛蒜皮的卻總讓我傷心很久的事，與你所給的快樂和愛比起來，其實，根本連毫毛都算不上吧。

每次和你一起看相片，看到你年輕時候的照片時，你總會搖搖頭，輕輕嘆一聲“老了”，流露出一種深深的惆悵，還有很多其他我也不知如何形容的神情。

據說，每一位母親曾經都是一位仙女，她們選擇成為母親後，便脫下美麗的羽衣，成為凡人。可其實，她們的羽衣是她們自己脫下的，她們把它鎖在箱底，有時候會拿出來看看，再放回去，重新鎖好。我想，她們看著自己的羽衣時的眼神，就和你看相片時的眼神是一樣的吧？媽媽，是什麼讓你脫下羽衣？是這個家吧？

16年，我就這樣安安穩穩地走過來了，沒有經過什麼大風大浪——或許這只是針對我而言——無論外面有多大的風浪，你都會竭盡全力保護我，讓我的路走得不至於太顛簸。或許在無數個夜裡，你徹夜未眠，卻依然哼著歌哄著我讓我睡得安穩；或許在無數個節日裡，即使在家裡經濟非常緊張的情況下，你依舊想辦法給我準備一些小禮物。所有的風浪，都被你和爸爸一一擋住，你們竭盡全力讓我的世界每天風和日麗，生機勃勃。

如今，我已經長大，大到可以勇敢地面對人世間的風風雨雨了，我還不敢說能回報什麼，但是，至少，我可以與你們並肩前行了，我可以和你們一起承擔了。你們看，在你們的呵護下，我的羽翼已日漸豐滿。我相信，終有一天，我也能為你們撐起一片天。

媽媽，16年來，我第一次給你寫信，有些語無倫次。16年來，我一直不敢寫，連想都不敢想，因為每次我一想，總忍不住淚流滿面。媽媽，其實說這麼多，就只歸結為3個字，16年來我一直想說卻又說不出的3個字：我愛你。

祝

身體健康，幸福快樂！

女兒：汪寧

20xx年12月21日

給老媽的一封信8

親愛的老媽：

您養育我十一年了，可我現在還沒有學會獨立，您以前也曾償試讓我獨立，可我就是不理解：人為什麼一定要獨立呢。

我以前百般依賴您，等我稍稍長大時，我終於懂了：人是一定要獨立的，不能永遠當溫室裡的花朵，那樣即使身體長得如大人一般，心靈也永遠長不大。

可我就是做不到，我離不開您!

今天我們學習了一篇課文，叫《學會看病》，課文講得是兒子感冒了，媽媽讓他獨自上醫院，學會了看病的事。

文中的母親用這種方式，磨鍊了兒子獨立面對生活的能力，表達了母親對兒子深深的愛。

課文從母親盡責的獨特視角，反映了母愛的廣袤深遠，使我全面認識到了母愛，激勵我們在生活中時時處處注意磨練自己獨立生活的能力，從生活自理的角度，為人生奠基。

學習完這篇課文後，我才得以真正理解獨立的重要性。

因為，總有一天，我將離開您，再當不了溫室裡的花朵，您也不能永遠當一棵大樹為我擋風遮雨，因為大樹也總有一天會乾枯。

我知道您也捨不得讓我去獨立，可是，俗語說得好：“不經歷風雨，怎能見彩虹!”我若不經歷獨立的磨練，

如何成為一個大人，不經歷“脫胎換骨”的我，難不成永遠當一個小孩嗎?溫室裡的花朵經不起風雨的摧殘，人也是一樣，

不盡早學會獨立面對生活，以後長大了走上社會，還有什麼用，面對那麼多困難，那麼多風風雨雨，自己無能力，受到拙折，

不會去面對，只會像一隻烏龜一樣收攏自己，躲進殼裡，然後慢慢舔舐自己的傷痛。

媽媽，我知道：花盆裡長不出蒼松，鳥籠裡飛不出雄鷹!

最後祝您：

身體健康，萬事如意!

您的女兒：雷晨怡

敬上!

給老媽的一封信9

親愛的媽媽：

您好！

大人們都說，孩子呀，越是長大越是孤單。一直以來，我隨著年齡的增長，歲月的蹉跎，心裡裝了很多想對您說而又不敢說出口的話，這次，我希望用書信的方式來抒發我心中的情感。

不知從何時開始，那個喜歡用黏糊糊的小手緊緊牽著您粗糙的大手的我哪裡去了？不知從何時開始，那個哭紅了臉，抓著您的衣角向您撒嬌的我哪裡去了？不知從何時開始，那個把您的嘮叨當做一種快樂，願意去享受的我哪裡去了？或許，真的像大人說的一樣，小孩啊，的確越長大越孤單。

在我的記憶裡，有一件事一直牢牢地刻在我的心頭。那是一個很冷很冷的冬天，每一陣寒風吹過，都是刺骨的涼。學校偏偏要在那麼冷的時間召開家長會，您答應我，您會抽出空，帶我一起去。可是，您卻讓我和您之間的第一個約定破碎了，家長會那日，爸爸帶著我一起去了學校，我很不高興，趁老師和爸爸討論我的學習成績時偷偷遛了出來。我一個人走在校園的小路上，看見了一位同班同學，她是個很活潑很可愛的女孩，自小就住在外婆家，孤孤單單卻一點也不難過。我上前問她好不容易才能和媽媽在一起，為什麼不去媽媽身邊呆著？她轉了過來，我看見了她臉上清晰的淚痕，原來她哭了。她告訴我，其實她一直都很想念媽媽，這次媽媽回國，她怕見了她就會捨不得讓媽媽離開。我苦笑，原來，比起她，我已經很幸運了。從那以後，我對您便不再像從前那樣親熱了。

或許您以為是因為我生您的氣才對您那樣冷漠，其實不是的，我一點兒都不生氣，真的。我以為這樣的我能夠給您減輕一些負擔，減少您的嘆息。我知道，在您眼中，我沒有姐姐懂事乖巧，更沒有姐姐努力上進，但是您對我的愛卻一點不比姐姐少。這麼多年來，我從一個不懂事，只會哭只會鬧的小女孩長大為能夠自理，懂得獨立的少女，期間少不了您的悉心教導，用苦良心，我很感謝您對我的付出。

我多想多想回到過去，無憂無慮的黏著您；我多想多想回到過去，不用去想您有沒有空陪我；我多想多想回到過去，緊緊抱著您，任我哭鬧。媽媽，我想對您說：“12年來，您辛苦了，我愛您！”

祝：

身體健康，工作順利。

您的女兒：

鄧冰雨

20xx年1月1日

給老媽的一封信10

老爸，老媽：

嗨，老爸，老媽，最近心情還不錯吧？

是，我知道，這次考試我考砸了，不過，有位名人不是說過嗎――“失敗是成功之母”，還有一條“實踐是檢驗真理的唯一標準”。嘿嘿，我這不正是在向名人靠攏麼？哎呀，不說了，要不，你們準又會罵我油嘴滑舌了。

其實，老爸，我覺得你這一段時間變了好多，變的動不動就發火了，而且特愛“無理取鬧”，弄的我每時每刻都“提心吊膽”，生怕一不小心又觸犯了“龍顏”，招來“殺生之禍”。我和老媽還在商量著你是不是更年期提前了呢。嘿嘿，別生氣別生氣，開個玩笑而已嘛。我的老爸不會那麼小氣吧？我知道，你生氣也是因為我的成績，但是你有沒有站在我的角度想一想：你的發火，我的成績只會越來越糟糕，你想過麼？

你們老是說：“你還是個孩子，你不懂。”以此讓我聽你們的話，做個乖孩子。可是，你們知道嗎，我早已不再是那個不會思考，沒有主見，凡事以父母之命為聖旨的孩子了。我已經14歲了，我已經是青少年了，我已經知道什麼該做，什麼不該做了！也許，這一切在你們眼裡都是幼稚可笑的，也許，你們會站在道路的盡頭微笑著對我說：“你以為你懂，其實你還不懂，孩子，來，快照我們的指示去做，這才是你成長的捷徑。”但是，我要說：“不，不！”。雖然我不只一次地想過放下裝備，聽你們的話，按照你們事先畫好的地圖去走，但是，體內的叛逆因子不允許我那樣做。我自己的路我要自己去走，縱然摔得頭破血流我也決不後悔！到那時候，我會指著沾滿我血跡的道路笑著對你們說：“瞧，那是我走過的！”

老爸老媽，我不應該是雛鳥，只會呆在父母築好的溫暖的窩裡，張大嘴，等父母餵食；我應該是一隻鷹，在一次次被摔下懸崖後，用鍛鍊的強健的翅膀去搏擊藍天。當然，我需要你們的幫助。正如雛鷹一樣，需要的是親鳥推其下懸崖，然後在底層驚心動魄的一接，中途任它飛，而不是扶其在背，每步都小心翼翼。老爸老媽，你們對我好，我知道，但是，我不是聽話的木偶，我不可能什麼都聽，我有我自己的想法，我有我自己的主張，我有我自己的見解。雖然現在也許不全面。但是，老爸老媽，放心吧，它會很快成熟的。所以，老爸老媽，可不可以不要我當乖孩子，只聽你們的話一輩子？

渴望你們理解的孩子

20xx年5月9日