感謝自己的不完美美文

關係，是一個生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。付出和接受的平衡才是關係的和諧之道。當這種平衡被打破，人們就會產生內疚的情緒。

作為一種最基本的情感，內疚是大自然的饋贈，它在提醒我們，你的一個關係需要調整了。假如你懂得接納自己的內疚，並幫助對方接納他的內疚，那麼關係就會自然地流動，自然地走向和諧。

許許多多的“好人”不懂得這一點，他們不喜歡“問心有愧”的感受，企圖徹底消除自己的內疚感。而消除的模式可以分成兩類：禁慾、助人，禁慾是禁止自己接受別人的付出，而助人則是隻付出不接受。

消極的禁慾者模式

對於禁慾者，海靈格有很精彩的描繪：某些人用最小的方式參與生命，堅持清白無辜的幻象。不是全數地接受他們需要的東西併為此表示感激，而是封閉自己，節食禁慾。他們覺得這樣可以擺脫需求和義務，因此他們沒有需求，不需要接受。他們潔身自愛，因此經常把自己想象成高人一等或與眾不同的人。生活給他們帶來的快樂也僅僅限於蜻蜓點水而已，相比較而言，他們會感覺到空虛和不足。

很多消極的人，持有的正是這種人生態度。通常，一開始是父母警告他們不要接受別人的饋贈，最終他們信奉了這種人生態度，並一直固守著被動和空虛。

在現實中，這種人生態度會讓我們無比孤獨，我們拒絕一個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關係。如果我們拒絕所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。

禁慾者拒絕了關係，其實也就拒絕了生命。

瘋狂付出者模式

在關係中，禁慾者是單純拒絕接受別人的付出，助人者則是瘋狂付出，他們的付出是如此之高，以至於他們的接受彷彿就不值一提了。

正常的人不會喜歡這樣的助人者，因為你假如和他建立了關係，那麼，你常會在這個關係中感到，你的付出是不值一提的，而接下來的結論就是，你也是不值一提的。正常的人不會喜歡這種感受。

並且，因為我們總是對付出抱有敬意，所以儘管我們不喜歡“我的付出不值一提”的感受，但我們難免會對瘋狂的付出者產生敬意。這種敬意就化為了助人者的一種權力感，產生了這種權力感的'助人者會嚴重地“問心無愧”，在他巨大的付出面前，其他人都沒了說三道四的資格，這就是助人者所追求的境界，也是很多理想主義者的人生哲學，但其核心邏輯——“與其讓我欠你的情，不如讓你欠我的情”——遠不是多麼偉大，相反是一種幼稚的邏輯。

別人很快不想從拒絕接受的人那裡得到任何東西了，反而會怨恨他們，遠離他們。因此，長期的助人者常常是孤獨的，最終變得痛苦不堪。

放棄絕對的清白感

海靈格稱，最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。

不過，這是完美狀態，在具體的關係裡，平衡只是目標，而失衡才是常態，輕微失衡沒有關係，但一旦嚴重失衡，內疚也會隨之產生，你感覺到內疚，也就意味著關係到了必須調整的地步。

不要因此就懼怕失衡，懼怕失衡是禁慾者的哲學，他們因為懼怕這一點，於是乾脆就不接受別人的付出，而自己也很少付出。實際上，正是因為失衡，我們才會發展出有意義的交換。假如關係永遠停留在一個平衡的地步，那麼關係也就該結束了。

關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。另一方付出多了，你感受到了，於是，你付出更多；他感受到了，於是付出比你還多。於是，你們的關係更進一步。

關係還有恨的失衡。關係猶如一個生命，有高潮有低谷，有出生有死亡，關係中必然有相互的傷害，如兩人的確不合適，關係還會走向結束。

容納輕微的內疚感

譬如，一個女孩老夢到男友屢有新歡，但男友其實對她忠心耿耿。原來，是她想和男友分手，但她不願意承擔主動結束這個關係的責任，因為那會帶來很強烈的負罪感。她為了逃避這種感受，於是一直忍著不對男友提分手，相反她希望男友最好找個第三者，那樣的話分手就不是她的責任而是男友的責任了。

並且，她還將以受害者自居，理直氣壯地聲討男友。這樣一來，她就把自己的負罪感徹底轉嫁到男友身上了。假如她男友一直不提分手，也不犯任何錯誤，那麼，她很可能會為了這種清白感而一直將這個將成毒藥的關係繼續下去，哪怕是一輩子。

如果認真觀察你周圍的世界，你一定會發現，太多的人因為固守這種清白無辜感，而摧毀了自己的人生。

作為一個凡人，你需明白事情永遠是有兩面性的，在一個關係中，對方永遠有責任，你也永遠有責任。