心靈的觸動作文5篇
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的心靈的觸動作文，希望對大家有所幫助。
心靈的觸動作文1
“我的心裡懷著一個願望，這是沒有人知道的：我願每個人都有住房，每張口都有飽飯，每個心都得到溫暖。我想擦乾每個人的淚水，不再讓任何人拉掉別人的一根頭髮。”
--巴金
One
黑暗吞噬著光明，狂風在窗外凜冽，陰霾的天氣籠罩整個世界，寒冷刺骨的痛隨之而來。此時沒有人回答，沒有人呻吟，唯有屋外的死寂一片。我依靠著牆根，左手緊握著心愛的娃娃，右手這個幾張淘淘的照片。淘淘那燦爛的笑容似夏日般溫暖充斥著莫大的房間，冰冷的心靈開始熔化。頃刻間那顆堅定的心顫動了，是淘淘爺爺老淚縱橫的滄桑的臉和歪歪扭扭的一行字觸動了他。
“姐姐我終於可以上學了，我沒有哭，可爺爺卻哭了……”
--淘淘
此景此情，淘淘爺爺的淚水，觸動了我的心靈。
淘淘出生在偏遠山村，所有事實都告訴他他不能上學，沒有選擇的選擇。淘淘留守在家照顧弟妹和雞鴨。爺爺最愛淘淘，也最心疼淘淘，他一生唯一的遺憾就是沒有能力讓自己的孫子上學，他難過啊！
看到爸專程拍回的這一張張真實、揪心的照片，一股莫名的東西在胸腔中激盪澎湃、沸騰全身。“淘淘可以上學了”，算是可以讓人慰藉的事情了吧。
那張淚流滿面的臉始終回閃在我的眼前。他是一個老人，家中的長者，他有自己的人格和尊嚴，而他卻放棄了這些面子之談，在相機前展露了最真實的自我。我想他當時的淚水應該是甜甜的暖暖的吧，畢竟他終生的願望實現了，他知足了。
熟知還有多少個淘淘在等待幫助，還有多少淚水在縱橫？
Two
有是一個週末，我如約走道書桌旁，從抽屜中取出早已備好的寄給淘淘的錢，然後穿上羽絨服向銀行走去。
已是嚴冬，天氣格外寒冷，雖然裹著最保暖的衣服，但還是抵擋不住簌簌寒風。此時飄起了大雪，眼前是空闊的雪白純潔，彷彿從未有過汙穢，全是美好。匯完錢，我如釋重負地站在銀行門口四向打量，目光最終落在一個灰色的點上。一位賣水果的大姐頭戴著紅色的毛線帽子，穿著笨重的軍用大衣，通紅的臉上兩顆紫紅的凍瘡格外顯眼。儘管大姐包得很嚴實，但還是不住地跺著腳。奇怪的是她總會用溫柔的眼光看看三輪車裡的一堆蓋水果用的破棉被。這位大姐一定很不容易，便不自主地走到車旁，打算買點水果。
大姐人很熱情，很高興地幫我挑選著香蕉。這不禁讓我感到溫暖，就像媽媽，這或許就是“母愛無界限”的真實寫照吧。
我拿起香蕉轉身剛要走，才明白大姐問什麼總是看那堆破棉被，原來是她的兒子在那兒熟睡。
“大姐，這麼冷的天氣怎麼不讓孩子在家啊？別凍壞了，”我有些心疼。
“……，沒辦法啊，我也心疼啊……”
“……”看出了大姐的無奈，也不便多說。
大姐看我不是什麼壞人而且生意也不是很忙，就告訴了我一個女人的不幸。
孩子的父親是個煤礦工人，幾個月前煤礦發生事故，連同孩子的父親等幾十人被埋在了井下再也沒有上來。幾經周折才討到了三萬多的賠償，可誰知家中老母病重，治病用去大半，等老人康復時錢已所剩無幾，迫於養家大姐只得留在城裡掙錢。
至今我仍無法回答那個大姐的提問，她問道：“好好的一個人就這沒了，你說人的命值幾個錢？”
我不曉得人的價碼，“人生而平等”這句古訓在現在也只有教科書上才會出現罷。
後來我又賣了些蘋果，我能作的也只有這些了。
走的很遠了，依稀聽得見大姐那撕心的叫賣，聲聲震顫人心。我想大姐的淚水應該是苦的吧，畢竟他失去了自己的另一半，畢竟他無法給兒子一個完整的家，畢竟她必須承擔起這個上有老下有小的家……
再看看那些不知水深火熱的年輕人，做秀似的在雪中感嘆生命痛苦，可他們中又有誰能體味那些真實生活中的痛苦？
無奈，也唯有無奈。
Three
沒有一朵烏雲能永久地擋住太陽，就像沒有一個冬天可以阻止春天的到來一樣。那些寒冷的日子已經過去，那些寒冷的事情也會淡忘的。但是那些感動，那些傷感，那些刻苦銘心是不會消失在記憶長河的。
試著發現清晨的曙光，試著尋找雨後的彩虹，試著探索生活中的陽光。找到後，就會覺察出其實春天並沒有走開，而是在冬天的指尖偷偷地溫暖著大地。
Ending
我的拙筆不能栩栩如生地描繪出那些無奈與痛苦，也不能真切地表達出自己的那些願景。只是想在巴金爺爺的話裡面添幾句：“我願每個可愛的孩子都有學上，我願每位母親都能快樂。”
心靈的觸動作文2
從蹣跚學步到步入校園，沒有哪一個夜晚沒有父母之愛相伴，她們伴著我走向人生。在我的人生中，因為父母之愛相伴而快樂。
家庭並不富裕，所以父親只得在外面打拼，來改善家中的生活。因為父親時常在外地打工，所以一年只能回幾次家，除非是很大的事，要不然沒有時間回來的。
曾有過多少過夜晚，父親都獨自一人在外地生活。在一次重陽節，到處洋溢著歡樂的氣氛，我們滿以為父親這次可以回來和我們團聚了，但我的希望落空了，夜幕降臨了，父親還是沒回來，我徹底地失望了，雖然到處燈火通明，但此時的我看來一切都成為了灰色。雖然周圍的人充滿了歡聲笑語，但我的內心卻孤獨無比。看著一對父子正在歡笑，那孩子正騎在自己父親的肩上，這時我不禁想起自己的小時候，那時我也是這樣騎在父親的肩上，而父親也很高興，而現在……我不想在想下去。突然，我腦海中湧現了父親的一句話“兒子，父親不在家時，你就是家中的第二個男子漢了，你一定要堅強，幫著你媽媽照顧弟弟妹妹”。這時，我儘量控制自己的感情，儘量放得堅強些。我抬頭望著天空的滿月，我意識到，雖然父親遠離了家鄉，遠離了我，但他卻把濃濃的父愛留下了，留給了我。這時，我便發現，原來我還是快樂的。
父親是一個十分節約的人，他每天的著裝都十分簡樸。他由一條舊褲子，已經穿了許多年，而且上面還有許多補丁，曾有多是次，母親都要父親重新買一條，可父親卻說：“沒什麼，反正還可以穿，過了這一段時間再說吧”。對於父親這句話我已經聽到過許多次了。
父親雖然十分節約，但他卻從不讓我們冷著或餓著。一次母親對他說：“冬天快來了，我給你買件棉衣吧”。而父親卻說：“沒事，你還是給孩子們買吧，可別讓他們冷著了”。母親也明白父親的性格，於是便不再說什麼了。過後，母親不但給我們買了，也給父親買了一件。
我從來沒有注意到父親的面容過，但在一次交談在中我受到了很大的震撼。那是一次閒聊之中，我和一個朋友都論及到自己的父親。他的一句話讓我的心靈受到了極大的`震撼：“雖然你父親比我父親小六歲，不過我父親看起來卻比你父親更年輕一些”。剛一聽這句話，我的心靈抖動起來，淚水開始模糊了我的雙眼，我哭了。些時我回想起父親，父親做的都是一些重的體力活，再回想起他的面容，他的眼角的確皺紋增多，父親的確蒼老了許多，為了我，為了家庭，他奉獻著自己。此時我的心裡湧起了澎湃的波濤，我想大哭一頓，但我想起父親的話：“男兒有淚不輕彈”我便選擇了堅強，把它化為我前進的動力。
因為父親常年在外，所以家中的一切都由母親打理，母親便成了家中的支柱。母親既是我的嚴師，也是我的慈母。一次放學回來便去玩去了，我回來以後母親便問“字寫完了嗎”，我低頭沉默不語。於是這下我便被打了一頓，我哭得很傷心，母親也很生氣。過了一會兒，母親對我說“過來”。我十分膽怯，單又不得不過去，我過去後，母親挽起了我的袖口，我的手被打出了一條條紅痕，此時的我十分憤恨母親。母親用手輕輕地撫摸著紅痕，這時我注意到母親的眼裡充滿了淚水，這時，我終於知道，我錯了，我又悔又恨，後悔我不應惹母親生氣，恨我不理解母親的一片苦心。母親見到我的紅痕，便給我上藥，連線許多天都在我身邊，無微不至地照顧著我。從那以後，我都是寫完作業再去玩。
母親不但教我怎樣學習，還教給了我做人的道理。有一次我偷了鄰居家的東西。母親知道後並沒有打我大打一頓，而是把我叫到跟前對我說：“孩子，如果每個人都去偷東西，那世界將回怎麼樣呢？……”聽了母親的一番話後我翻然醒悟。於是第二天我便把東西還給鄰居家，並向鄰居道了歉，他們也原諒了我。
母親就是這樣從一點一滴的小事中教給了我學習和做人的道理，這些道理對我的今天有著極大的影響，今後我也會按照這樣的道理去生活。
在人生的旅途中，父母的愛已伴隨了我五千多個日日夜夜，迎送了十幾個春夏秋冬。在那些幸福難忘的歲月裡，是父母的愛像日月一樣緊緊地相伴在我的身旁，用一片真情呵護著我、培育著我；是父母的愛，帶給了我無盡的溫暖，奮鬥的信心和成功的動力。父母把愛給了我，而他們留給自己的，卻只有歲月滄桑的印記，但他們卻無怨無悔，用愛澆灌著濃濃的真情。
世界多少痴兒女，可憐天下父母心。父母的愛就像一首田園詩，悠遠純淨、和雅清淡；父母的愛就是一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然；父母的愛就像一首深情的歌，婉轉悠揚、輕吟淺唱。
父母的愛，讓我感動、讓我珍惜。
心靈的觸動作文3
荏苒歲月覆蓋的過往，白駒過隙，唯有那件小事，一直在腦海裡浮現。——題記
窗外的風就那樣，靜靜地，時斷時續的吹著，似乎還在牽掛著什麼，惦記著什麼，藕斷絲連。來到外面的雨世界，朦朦朧朧的四周，給神祕的夜晚又披上了一層迷幻的薄紗。三月，連綿的雨水滲著涼意，滑入灰濛的大地。回想起去年的今天，一切都還是那麼的美好，媽媽還是眉開眼笑的，爸爸還是陪伴在媽媽身邊的，玻璃外還是萬頃的藍天。今天，又到了婦女節了，可是我卻看不穿天空，(看不穿的天空依舊落著酥酥的雨）雨絲酥酥地落在我的臉上，爸爸沒有在家，媽媽還在工作著。哎，我不由的嘆息，轉身欲走。突然身後響起了熟悉的聲音——是媽媽回來了？！我猛地一回頭，果然是媽媽。黃色雨衣下，沾滿雨水的臉，卻顯得更憔悴。我急忙上前去幫媽媽脫掉那冰冷刺骨的雨衣，脫掉雨衣的媽媽，蓬頭散發的，面板更是被雨水侵蝕的幾乎沒有了溫熱。我遲疑了，剛想要握住媽媽的雙手，媽媽卻轉過頭來，對我笑了笑。這一刻，我清楚地看清了歲月在媽媽臉上攀爬過的痕跡，笑容反而雕琢了那尾尾皺紋，笑眼裡更是多了幾寸滄桑，但還是遮蓋不住深處的喜悅和幸福。我也衝媽媽笑了笑，可是心還是被刺痛了。我緩過神來，疑惑的問著媽媽：“媽，你今天不用上晚班嗎？怎麼這麼早就回來了？”媽媽笑了，用小孩子的口氣說：“恩，今天是婦女節，放假嘍！本來呢，是有飯局的，但是我不放心你們姐妹倆啊，晚飯咱們就出去吃你們最愛的面吧！”我揚起嘴角點了點頭，媽媽轉身去了房間。若大的客廳裡，我一個人在偷偷抹著眼淚。似乎雨絲也落進了我的心裡，微微泛起圈圈漣漪。上個月，爸爸為了這個家，跟著伯父去了外地工作，這段日子都是媽媽在照顧我們，又當媽又當爸的，我很久沒有看見她這麼笑過了。又見這久違的笑靨，心裡很是高興。今天是婦女節，媽媽推掉了飯局，心裡卻一直牽掛著我們，知道我們最愛吃什麼。明明想著爸爸，卻隻字不提，默默承受著思念帶來的陣陣心疼，把思念、淚水、遺憾埋得很深很深。淚水又一次決堤了，兩行清淚瞬間劃過臉頰，劃破了心臟，隱隱作痛。看著媽媽的背影，雖然沒有爸爸的寬厚，甚至有點瘦弱，但是帶給我的感覺卻很溫暖，像陽光輕撫著肩背，像整個花季的薔薇，在風裡紛飛，空氣也變得甜美。我感受到了，比父親的背影更高大的母愛。我默默地看著，淚水再次捨棄了眼角，留下酸澀的淚痕，心，動容了，感動了。
母親，在我的眼中是一個脾氣很不好，不漂亮，老是已自我為中心的這麼一個人。在家裡，我很怕她，小時候，犯了錯誤都免不了母親的責罵甚至是捱打。母親說是錯誤的事情，你就沒有反駁的權利。我一直很聽話，母親不喜歡我出去玩，我就呆在家裡，母親不喜歡我和男孩子玩，所以，在我的朋友圈子裡大多都是女孩子。
每個孩子都會有一段叛逆期，記得十八歲那年，我總是與母親發生偏見，總是鬥嘴。現在想想，那時的自己與母親好像比起現在的沉默更加的親密。回想起讀書時，母親對我真的很好，只是那時我不懂而已。下雨了，母親不管家裡有多忙都會給我送雨傘。中午沒有回家吃飯，母親總會頂著太陽為我送去熱騰騰的飯菜。國中的時候，總是時不時的給我送菜，問我有沒有錢，問我過的習不習慣。我總是以為那些事母親應該做的，我享受的理所當然。家裡的一切瑣事都扛在母親的身上，卻從沒有聽到母親喊過一聲累。哥哥上高中，家裡的負擔更重了，母親就天還沒有亮就起來準備去買菜，僅僅是為了省那兩元錢的車費，總是跟我和哥哥講穿的衣服不要那麼好，只要乾淨沒有破就好，不要羨慕別人家有錢，要自己爭氣。
由於家裡的經濟狀況不是很好，奶奶一直都不是很喜歡我們家，總是用那帶著諷刺的話來說我的母親，有時候我忍不住頂兩句，母親總是說算了，只要你們爭氣，母親的好日子在你們手上呢。
記得很清楚，那年一家人在奶奶家過年，兩個叔叔、嬸嬸都回家了，在開飯的時候，奶奶總是往她們的碗裡夾肉，問他們過的好不好，可是把我母親晾在一邊，還記得，奶奶真的一句都沒有問到我母親，還總是說哪裡不好哪裡不好，要看看兩位嬸嬸的。母親沒有說話，只是一味的吃著。後來回家了，母親抱著我哭了，哭的很傷心。那淚是積壓好久好久得委屈，那淚是母親無言的發洩。我知道，在奶奶那裡，母親真的受了很多的氣，可是母親還是一如既往對奶奶那麼好，什麼氣都往自己的心裡嚥了。有一次母親和哥哥吵架了也一樣，自己一個人坐著流眼淚。
我的母親真的很普通，卻也真的很偉大。當母親抱著我的那一次，當我看到母親留下的每一滴淚，我懂了，徹底的懂了，以前的自己有多傻。朋友，你是否還在和母親鬧彆扭中，是否還對你母親有所偏見，那麼我請你想想母親陪我們走過的每一段路，為我們做的每一件事。我相信，你也會懂。
心靈的觸動作文4
在聽不見雷聲裡,有看得見的雨點，以極其緩慢的速度,流入偶爾龜裂的土地。
想起那一錯再錯的雨季，就想去探望你，想著過往開心的日子,所有沉重的回憶,我只想為你折上一千隻千紙鶴。
記得，那一次，我真正感受到朋友之間真誠的友誼與生死之間的距離。現在回想起，淚不禁潸然落下，因為我還有一件事沒有完成，我很痛苦。
今年的春節，大家都快快樂樂的度過，只有我和爸爸媽媽沉浸在悲傷之中。我清清楚楚的記得“臘月二十五”，是我們最痛苦的時候。
觸動我心靈的一件事的開頭與悲傷的結尾是這樣的。
“曹旭叔叔”，是一個熟悉又陌生的名字，讓我不時仰頭長嘆。曹旭叔叔是我爸爸的好朋友，經常在一起吃飯，一起開心，曹旭叔叔也教會我很多做人的道理，每當我爸爸不開心時，他總會以他幽默的性格逗我爸，幾分鐘後，爸爸的臉上展開了微笑。可在臘月二十五（二??六年二月十二日）那天永久的離開了我們。
在05年的4月21號，那天叔叔還開心的來421醫院找我媽媽，可在路上，他突然感到頭痛，叫我媽媽帶他去檢查，下午2：30事情就這樣開始了，檢查結果出來了，原來是“惡性腦瘤”，為了讓他保持良好的心態，我們騙他是上次他撞車留下的後遺症，他相信了，說實話我們不想這樣騙他，可……我們不想讓他對自己失去恢復的信心,這只是一個善意的謊言。上次的撞車事件讓他相信“大難不死，必有後福”，因為上次是整輛車翻了下去，他既然勇敢的爬了上來，晚上還和我爸爸一起品茶。“天有不測風雲，人有禍福旦夕”，這句話說的真對。21號晚上他就住院了，當晚腦瘤就開始發作，使他整個人都腫脹起來，可是眼睛卻凹了下去，整個人變的很恐怖，爸爸不讓我去看，怕我有心理障礙。可在我心中一直有一個願望：我希望我的祝福可以換來叔叔的健康快樂。
經過幾個月的時間，05年8月，他出院了，可是醫生告訴我們，他最多可以活到06年底。雖然出院，可我們還是憂心重重，因為在不久的將來我們會再一次失去他。醫生叮囑我們一定要讓他有樂觀的心理，不能讓他知道病情。看到了他憔悴的臉孔，我感到他很可憐，同時在心中在恨一個人……出院後的他已經是一個很瘦的人，頭髮掉光，做了很多次的化療後，頭上的傷疤越來越多，讓我感到很恐懼，可是我不怕，因為他是我敬愛的叔叔，我應該多關心他，我要讓他知道，失去一個他重視的人，可是還有千萬個重視他的人。
在他復原的期間，我們經常和他一起吃飯，有一次，還是叔叔自下廚給我們做菜，那個晚上我和爸爸媽媽，叔叔的四個好朋友和叔叔的爸爸媽媽，其樂融融，我們還約定每兩個星期就到叔叔家裡做客，那個晚上我們很開心。我們知道現在我們能做的只有這樣，讓他開心。
老天爺總是喜歡惡作劇，好景不長，05年9月他在家裡上網，無意中發現自己的病並不是簡單的後遺症，而是惡性腦瘤，這時他的樂觀心理一下煙消雲散，當晚，他又住院了，這次醫生說他如果度過了臘月二十五（二??六年二月十二日），那麼他就可以持續活到06年底，可如果他的病情一度惡化，那麼他連春節都活不過。
那天晚上我感到了朋友之間的友誼，叔叔的母親哭的打電話給我媽媽，爸爸媽媽，馬上把曹旭叔叔送到醫院，媽媽忙上忙下，我發現媽媽的心是那麼熱情，那麼友善，把他送進了手術室，路上，曹旭叔叔一直不停的跟我媽媽講話，媽媽爸爸一夜沒睡，等待著他的出來…………那晚聽到這個訊息的我，一時覺得是個玩笑，可是最後才發現這是一個事實，頓時，難過圍繞著我。
老天為什麼這麼不公平，我恨的那個人在他病情一度惡化的時候，那個人就是良心被狗吃了的叔叔的女朋友，管他父母要錢出去旅遊，知道他不行了，馬上拿走了他的錢。叔叔對他很好，平時不讓她上班，自己賺錢養他，她一有點小病小痛，就馬上帶她去檢查，對她無微不至，可現在……那個女真是連動物都不如。我終於認清世界上的人有善有惡，在困難時，才會流露出人與人之間真情實感。
叔叔連自己的朋友都不認識，甚至自己的父母，整天都只是睜個眼睛，目光呆瀉，眼大無神,其實我很想叔叔的眼中可以流露出一種渴望得到健康的眼神，哪怕是一個平淡的眼神都可以讓我們趕到欣慰，感到放心。
在25號那天爸爸決定去看他，也許一切都是那麼及時，就在那天晚上在我們的世界中他永久的消失了。
當我們懷著沉重的腳步與悲哀的心情去看他，見到他時，我和媽媽哭了，連我那從來不掉眼淚的爸爸，也剋制不住他自己的心情，眼淚從我們的眼中流下，我去和叔叔講話，我含著眼淚說：“曹旭叔叔，快…點好，不然我就…不…請你吃肯得雞，快點好。我爸爸還要和你一起品茶呢。”這時，叔叔的眼中流下了眼淚，可他還是沒有任何動作，只是在默默流淚，“難道真的要這…樣，我不要，我不要叔叔離開我們，我要讓他平安度過今天，醫生不是說，他度過…今天…就能持續活了嗎？媽媽，你回答我！”我跟媽媽哭訴到，我無法接受這個事實。“爸爸，我折千紙鶴給叔叔，你要替我帶給他好嗎？”爸爸默默的點了頭。
心靈的觸動作文5
今天依然睡不著，突然想起來寫一寫東西。
我想你不知道吧，我偶爾會懷念起你，然後心裡面就滿滿的，溫暖的感覺。
生命中有好多人來了又去，當我再次看見他們的時候，都變了很多，他們從一個膽小的孩子，成長成勇敢的人。從懦弱變得堅強，從鋒芒變得圓滑，變成社會需要他們變的樣子，變成他們最安全的樣子。他們都長大了。說來可笑，我自私的希望你沒有變，自己卻老了不少。不知道我是怎樣就老了。有一天，我突然覺得我很累了，我覺得我無法休息，我想我需要一直這樣，至到那些不屬於我的，但是我卻很需要的東西，變成我人格中的一部分。我想，是我老了吧。
那天無意間看見你後來的照片，你和小時候一樣，你知道麼？那個時候，我快哭出來。
還記得你很多事，你喜歡小甜甜和安東尼。還有畫蝴蝶結，你喜歡在課本上畫漫畫，我想如不是因為你，我也不會對畫畫那麼感興趣。你希望你寫一本書，主角叫藍馨，當你在本子上寫下馨這個字，我真是崇拜你，我覺得這麼難的字你怎麼會寫呢？你喜歡公主，喜歡王子，你的腦袋裡的東西都好美好，和你一樣。我就不一樣了，我整天盤算著怎樣才能不交作業，讓老師發現不了我。我天天看機器貓，看亂馬，看亂馬一會兒男一會兒女，天天打架，還有個熊貓當他爸爸。我覺得小甜甜這類少女漫畫好無聊，你怎麼那麼喜歡呢？後來我們天天都在書本上畫小甜甜，直到你說我畫功越來越好了，我們也就畢業了。
國小畢業那年，我在草稿本上畫了一個小甜甜就交卷了。那應該是我畫得最好的一次，我真想給你看。我記性不好，但是很神奇，我記住了那麼多你的事。畢業後，我們沒有再見過。
後來慢慢遇到更多的人，遇到很多更復雜的事。我有了很多新的朋友，我們在一起也很開心，我依然天天玩，依然盤算著怎樣才能不交作業，依然很能說，依然滿腦子都是稀奇古怪的想法。我想你也沒變吧，不知道你過的怎麼樣，你那麼膽小，受了委屈怎麼辦呢？
沒有多強烈的願望去找你，剛開學幾天託人約過你，聽說你等了我挺久，但是沒有見著。後來見面這個事就不了了之了。多年以後，我覺得我很沒心沒肺。我的好朋友，最好的朋友，就這樣，沒有再遇見了。而我卻在沒有你的日子裡，事無忌憚，不羈而開心的活著。偶爾想起你，那也只是想起罷了。
我們第一次認識，是我一個人在操場上用石頭拼火車，長長的石頭連成一條線。你就安靜的蹲在我旁邊看。說實話，我覺得我自己很無聊，但是你卻覺得很有趣。
後來我們在一起，實踐著我那些奇怪的想法。我們到天台上對上帝說話，說感謝主，保佑我什麼什麼。我願望太多了，你通常要許完願再等我很久我才會許完，你不打擾我，你在一邊看我。你說我許願的時候很虔誠很神聖，天知道那是我自己想出來的無聊儀式，我自己才不相信許願什麼的。我覺得你太單純了，A小女生覺得B小女生很單純，那麼請問B小女生到底會有多單純？
我想我是有點早熟吧，在大家都在看F4的時候，我卻喜歡看那些類似於文藝片的電影。我想沒人可以理解我愛它的心情吧。後來我給你講我看過的一個片子，我講了很久，我努力不讓你覺得很無趣。講完後，你說片子讓你很震撼也很感動，我當時很開心，我覺得你真懂我。
彷彿你覺得我做什麼都很有趣，後來我們天天在一起，你老是跟著我，我說你好像鼻涕一樣粘人。你說我很噁心，但是我覺得你更噁心，因為你說完我噁心後，依然像鼻涕一樣粘著我。
我第一次聽別人說我好看，是出自你的口。我覺得我一點也不好看，你卻說我眼睛很深邃。我到現在都一直記得，後來我去掉了眼鏡。帶了6年的眼鏡，我卻扔得心安理得。因為我記得很多年前，有人說過我眼睛很深很好看。我很心疼你，於是，我從三年級，在櫻桃小丸子還在漫畫書裡無所事事的年紀的時候，我開始擔心我是不是性趨向有問題。於是我討厭你，因為你讓我覺得我自己是個男生。而後，事實證明我不是。只是因為我心疼你，你讓我覺得你好單薄，好善良，總是很安靜。你說話都不敢太大聲，你被人欺負，你害怕老師，你永遠不敢像我一樣豁出去做一些事情，我亂說的話你會當真，你很聽我的話，很相信我。
你知道嗎？直到現在，我依然很心疼你，如果你不好，我會很難過。不知道你有沒有變得堅強，其實我更喜歡你躲在我身後。我希望你過得好，無論你是不是記得我。
如果見面，我看見你的樣子，看見你頭髮依然鬆鬆的紮在腦後，有耳洞卻從來不帶耳環，喜歡看地下，聲音很小，穿著很乾淨的襯衣白色，天藍色，或者淡淡的粉紅色，一副土極了的樣子。
我不知道我會不會忍不住當著你的面哭出來。
