本色讀後感範文（精選5篇）

當品讀完一部作品後，你心中有什麼感想呢？是時候寫一篇讀後感好好記錄一下了。千萬不能認為讀後感隨便應付就可以，以下是小編為大家整理的本色讀後感範文（精選5篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。

本色讀後感1

這篇文章應該算是我對樂嘉老師從初識到細讀《本色》後的看法。純個人感受，最鮮明的幾點印象在這裡分享給大家。有很多朋友看過我曾經寫的超演之旅回憶錄。那裡面也記錄了我初識樂嘉時的感受和對他的印象。#本色#是對他最準確的形容。

這些都是他的親身經歷，竊喜終於可以有機會慢慢拼湊他的成長之路了。一是出於好奇，二是想看看有啥小辮子能抓到，以後在被他批評的時候，穩穩揪住，予以反擊。這是我的“陰險”嘿嘿。

結果是，我發現這是個“圈套”。《本色》封面上的八個大字“寫的是我，說的是你”初看是那麼的親切和友善，就像一雙向你敞開的臂膀：“來，我們是一類人，是緣分，是朋友……”而當你捧起這本書，細細讀來的時候，才發現有時找到共鳴並不都是好的感受。這本自剖錄不是自傳，那些故事是直指內心的人性筆記，是血和淚，是痛苦和掙扎。而且，他的“陰險”在於，他用自己真實的故事做例子，他坦白自己的動機，他揭開自己的醜陋虛榮，脆弱無能，他把所有內心承受過的掙扎與痛苦，一刀剖出擺在你面前，笑著向你訴說真相。回想當初我看書的動機……想抓的小辮子人家自己早就梳理整齊，一一擺在你面前，而且最讓人崩潰的是：“寫的是我，說的是你”，這些小辮子，是樂嘉的小辮子，也是你的小辮子，是我們所有人的小辮子……

“夢想”“目標”“慾望”“熱愛”“證明”。

本色讀後感2

讀完本色後，有一種神清氣爽的感覺。雖然在讀到某些篇章的時候，引起共鳴，就是這樣，但是合上書本，又好像什麼也沒記住。拼命地想從中撿起一些片段在這裡賣弄一下，卻怎麼也想不起。但是有一點很清楚，我現在之所以這麼晚了還在敲鍵盤，就得益於樂老師在文中所說要想堅持一些東西必須得訓練自己。今天突發其想，寫一篇長篇大論，隔十天半個月再來幾段，是永遠不可能把你生活中怎麼成長，一些趣事記錄起來的。

今天剛好讀完本色，本來很早之前就想著自己每天把自己的感想，一些事情記錄起來，但是卻沒有落實到行動，三天打魚兩天晒網的。包括我今年四月份把淘寶店開起來，發誓自己一定要堅持下來，一定要做出點成績來，可是大半年過去了，淘寶依舊停留在四顆心上，太久沒有搭理過淘寶了，為了淘寶學習PS，算是堅持下來了吧，至少每天都在聽課，似乎這樣講是在安慰自己。細細想想，好多事情我都太缺乏堅持。所以當我看到樂老師說記錄部落格可死命地逼迫自己堅持，是個性修煉的一條好路，我似乎看到了希望，就命令自己每天必須記錄一些東西。

我今天才意識到，以前之所以要求對方這樣，要求那樣，是因為自己沒有那樣，就迫切要求他怎麼怎麼樣，卻適得其反的激起他逆反的心理，從而矛盾不斷地產生，不停地爭吵。歸根結底是自己不夠強大，所以我要做的是武裝自己，把時間投入到自己身上，努力讓自己強大起來。

我很喜歡裡面的一句話：寬恕可讓我們自我感覺高大，也只有寬恕才能讓被寬恕者自責，從而產生你所希望他產生的變化。

本色讀後感3

不知道從什麼時候開始，我們瞬間成長，希望自己出人頭地，能有一番作為，好像如果做不到就白活了。可是，世界太大，總有人演繹著平庸的角色。每個人都有缺點，但同樣也有優點，就像任何事物都有兩面一樣。沒有誰都是聖人，學會取其精華去其糟粕就好了，做最真的自己，演繹最棒的自己。

樂嘉，用積極的親身經歷來講述人生。“寫的是我，說的是你，站在本色面前，撕開自己，打碎自己，重塑自己，這就是我的故事，更是你的故事”這段話激起了我的思緒。認得一生要經歷幼年、童年、青春、成年、老年多個階段，伴隨著這些階段的是親情、愛情、自尊、信任、夢想、現實、勢利、人情世故。當我們葬身於人海中，不斷完善、改變自己時，是否能夠自我剖析，做到本色的自己，讓我進入沉思。

關於負責，作者寫的挺好的。的確，人本就應該對自己負責，對家庭負責，對社會負責。對自己負責便是對家庭負責的基礎以至於延伸到對社會負責。從小做起，一個人便是一個個體，倘若一個人不能對自己負責，做不到自我照顧，做不到追逐心中的那份夢想，又怎能由對自己負責向外擴張。俗話說：“一屋不掃，何以掃天下”。要想撕開自己、打碎自己、重塑自己，第一步便是對自己負責，以負責的事項去負責。

《蜘蛛俠》裡說過“力量越大，責任也就越大”。我想，我存在與這個世界上，就有我存在的意義。世界上有許多事情必須做，但不一定是我喜歡的，這就是我的責任。

關於信任，書中有幾句話我特別喜歡。“所謂信任，是指在看不到未來時全憑感覺的那個東西，誰都看得清未來，那不叫信任”。我有時候覺得信任是很重要的東西。有時候在那些你之前未認識的人面前突然對你表示我信任你，會覺得壓力很大，前路坎坷。其實，自己並不是想去證明什麼，僅僅追隨內心，盡我所能，做到本色的自己。

對於我喜歡的話有些許驚訝，感覺啊？會準嗎？看不到未來時的那個感覺是否聽天由命，好像又不對，也許要靠自己度過的歲月積累的經驗吧。看得見未來的那不叫信任，那麼人與人之間的關係又是什麼？牽絆嗎？還是過客？又或者不斷的亂髮？

關於夢想，作者闡述的很棒，很多場合下自己都是：想要的還沒有實現，然後由不多的夢想。就像作者所說的夢想，誰沒有呢。不過對於夢想的印象不同罷了，最終是付諸行動才能實現。我常想為什麼長大後對夢想的概念模糊了，是不是小時候被無數的大人們問多瞭然後每一個都覺得遙不可及是麻木了去接受這安逸的生活。韓寒曾說：“一個十八歲以上的成年人不知道自己的夢想是什麼，那便是教育的失敗”。我反問自己，那是教育的失敗嗎？後來明白了，是夢想太多，開始迷惘了，但我相信一旦自己付諸行動然後義無返顧地去做便是無悔了。

說實在，永嘉《本色》這本書給了我很多的啟示，又是一次對自己的思考、自我剖析對於自我的負責、信任、能像的深思，沉澱自己，然後尋找心中那份沉靜及動力，接著面對現實，忠於夢想，勇於向前去掀開心中的陰霾，從而精進地構築未來的自己。

本色讀後感4

親愛的偶像：

我也偏愛紙質書，像你描述的，伴著翻書聲和油墨香，黃金屋，顏如玉躍然紙上，人生豈不快哉！

樂嘉，你說“自剖越深，活的越真”！你說“給每個想活出自己的人”！我多麼渴望能活出自己吶！可是，每每自剖，卻每每淺嘗輒止後繼續逃避。其實，所有我想知道的答案都在我自己的心裡，只待我鼓起勇氣問問題……再次翻開本色，或許，我想要再次藉助她的力量，開啟心門，找回我散落天涯的勇氣。

當我第次讀色眼識人的時候，遨遊在紅藍黃綠裡的我是快樂的，那時的我想當然的認為這本書的作者在寫下它的時候，也定是快樂的。而今再讀本色，行篇讀來都很傷感，鼻頭陣陣發酸。

（我為自己是樂嘉龐大粉絲裡的員而感到幸運和驕傲。可是，我的崇拜卻沒有得到親友打心眼兒裡的認同，我為此不開心了很久。在他對我說看到網友指責樂嘉“性騷擾”謝娜時，我說如果你硬要這麼說，那麼我想問問你，如若真有其事，謝娜怎麼沒有說什麼？……在她對我說“你喜歡樂嘉，還好你喜歡的不是寧財神”時，我說自己對寧財神知道的甚少。你們是我的親友，我所喜愛的人與事，你們可以不喜歡，可以反對批評，可是至少，要讓我感受到最起碼的尊重，而不是輕蔑！其實，我的內心充滿了挫敗感與無力感，我的`家人與朋友之所以不相信我的崇拜，是因為他們沒有從我的崇拜裡感受到我的成長，也沒有從我的崇拜裡看見我的努力和好的改變。如此想來，是我的問題，我若只是在旁拉臭臉生悶氣又有什麼用，這麼做除了讓我們的關係變得疏離，他們就會因為我的不開心而和我樣樂得屁顛屁顛的做樂嘉的粉絲了嗎？）

“寫的是我，說的是你。”你說本色是你的自剖錄，你現身說法，橫刀切腹，只為真實。為什麼有個人可以拿著刀對自己下狠手，把自己的缺點、不堪，甚而齷齪、醜態呈現在所有人面前，而我，卻戴著偽善的面具渾渾噩噩地過活！“很多可憐的人總是通過觀賞和羨慕別人的生活來意婬自己得到滿足，從未想過自己要去經歷些事情，我鄙視這樣的人生。”我也是個可憐的人，顧影自憐，躲在個角落麻痺自我混沌度日。膽小如鼠，連直渴望的“個人的旅行”也未曾做到！

除了這讓我鄙視自己的活法，我想或許，不，我要，我會，我還能做點別的！

“最能說明我是個什麼東西的，是證明，如果你覺得我描述的每步的心理感受和我陳述的這路過來都在幹什麼的事實，都和你有相通之處，毋須多言，你我性格相同，是路人。”第二次讀至這裡時，我才知道原來自己是紅黃性格，而並不是我直以為的壓抑紅。

樂嘉，已然記不得是在你的微博裡還是在微勃症裡知道了“樂嘉語錄”實乃被人栽贓的“愛情語錄”。至此，看見網上瘋轉的某某名人“愛情語錄”，我都會細細咀嚼，小心分辨。可是微博上、微信裡仍會有很多不通的話被當作至理名言點贊、轉發，唯有做好自己，笑以置之。

切的問題都是自己的問題。很漫長的段時間裡，我直以為前男友和我分開是因為我的病，還度覺得他很虛偽。卻原來，我直被表象所迷惑，忽略了自己嚴重情緒化的毛病……

本色讀後感5

終於抽出幾周的時間把樂嘉的《本色》一書讀完。讀到印象最深就是《自尊》《寫作》《養兒育女》。

首先，對樂嘉老師提出的關於自尊其實就是自己跟自己過不去是很認同的，過分放大自己的感受，並且用自己的無能引起自己的憤怒，如果這種情況下你的憤怒能給你帶來壓力，帶來動力是好的，但是過分在意影響自己就有點得不償失。樂嘉老師說當你真正取得成績並且站在那樣的高度的時候，你會覺得那些人是很可憐的，用自己對別人的鄙夷來顯示自己的高尚，而自己站在這些人的上面，已經不屑於用任何方式去證明什麼，你足以強大到用無言證明的時候你就真的強大了。所謂你的自尊的存在無非就是你還沒有足夠強大的證據而已。

其次是寫作，說句不自量力的話，我覺得我跟樂嘉老四真像，我現在的工作是培訓師，是產品培訓師。並且我也有一個寫作的夢想，我想寫一部小說，主人公或者是自己想象，或者是自己的親身經歷，在愛情中逐漸成長的過程。但是自己的這個想法已經兩年之久，一直沒有去實施，最主要的原因是自己覺得自己根本就做不到，大體的思路是有了，可是怎麼去開頭，怎麼去部署邏輯關係，一塌糊塗。之前有上網查過寫書注意事項，又覺得太難，乾脆放棄。總之就是沒有耐心，沒有勇氣，更沒有信心去做這件事情。沒事的時候寫過一些日記，但是那種苦思冥想的苦楚，搜腸刮肚的煎熬真的很讓人崩潰。

樂嘉老師對這種痛苦也深有體會，但是文章中有一句話對我的觸動很大，只要你足夠喜歡這件事，並且做得時候很快樂並且付之努力，那終會有所成就。還有，如果理智和利益不足以趨勢你去奮鬥，那撩人的浪漫和眾人推崇的膜拜會讓你為之振奮並付出行動，大體意思就是這樣。我覺得這句話很有道理的原因，因為讓我找到了我不能實現夢想的原因。一是因為我還不夠喜歡寫作，嘴裡說的很喜歡寫作是個美麗的謊言而已，因為我足夠熱愛我必定會日思夜想，半夜翻身起來寫作。可見，我對寫作還需要更多的愛。第二是因為，我找到了我是需要什麼激進的人，我不是個理智的人，或者說對金錢的期望不是很大，這點從工作中就可以看出來，對工作沒有激情，覺得毫無意義，完全就是為了那一個月幾千塊錢的工資，這一點也可以說是因為我不思上進，好高騖遠，眼高手低，人懶的原因吧，總之就會與世無爭的樣子和態度。但是我想象我成名的樣子卻很興奮，我會成為一個作家，會是有內涵的一類名人，而不是浮誇的。想想這樣感覺竟然很沉迷，拿著應該就是樂嘉老師所說的撩人的浪漫和別人的崇拜吧。

樂嘉老師文章中寫作歷程的艱辛也大大鼓勵了我，想著一個性格活潑的人整日坐在電腦面前苦思冥想該是多麼的無聊，但是，如果你把他當做你的喜歡的事情，能實現自我的事情，是自己真正想做的事情你就不累了。於是我決定了，我要為我的夢想付出行動，在努力列出提綱，豐富內容中，只要做了就會有成效，一步一步的來吧。

《養兒育女》中我所得到的感慨是，我十五歲和十八歲的時候並沒有一個人告訴我那些，導致現在的我還渾渾噩噩，不知道自己幹什麼，甚至說，樂嘉老師寫給十五歲女兒的信中，我也覺得對我也很受用，我其實都25了，這說起來其實是很悲哀的事情。父母出身農民，沒有人告訴我該讀什麼樣的書，看什麼樣的電影，培養什麼樣的興趣，甚至是我喜歡畫畫，但是從小到大一直沒有人教過我。我雖然從國小到高中一直是美術課代表，這僅僅是憑我的對美感的天生的感覺，我從來沒有受過有關於美術的教育。到後來大學了，感覺跟專業生有差距了也就慢慢放棄了，後來工作有錢了也因為年齡的問題一直沒有再碰。

我很羨慕那些家庭背景很好，父母很有文化的人，會比我成熟早很多，也會少走很多彎路。身世沒辦法，只能靠後天努力了，一直覺得多讀書是個好辦法，但是讀什麼書也是個問題。況且實際交往中書中的知識的如何讓應用也是個學問，說了那麼多，其實是在給自己找藉口了，小時候家境不好成功的人比比皆是。不多說了，說多了全是淚啊。總之，我會按照樂嘉老師給女兒的忠告中獲取一定的方向，讓自己早日步入正規。

自己的一點心得和體會以及感慨，記錄下來，人生其實沒有那麼多可以想的，確定目標去做就好了。剩下的就是拼命努力，這樣比想什麼都充實。