今生讓我等你抒情散文
怎樣，最近還好嗎？還那麼不愛吃飯嗎；還那麼愛睡覺嗎；還那麼很難入睡嗎；還那麼愛期待冬天的雪嗎；還那麼總是生病嗎，還那麼不認真照顧自己嗎；血壓還那麼低嗎；還那麼讓人牽掛嗎，還那麼美麗如初嗎……你還在嗎？我說我還是在等待，是的，愛只有一次也只給一個人。兩個多月了吧，幾乎沒有任何的訊息，我承認沒有你的訊息是我在想你。真的，想你了；作了幾次心裡的抗爭，我依舊選擇了用文字來掩飾這一切，我知道有時你不是很喜歡，但我還是要你知道，你所不知道的事。
很久了，對文字變得似乎沒有那麼強烈的渴求與慾望了，恩，很久沒寫過任何東西了。或許是不適應現在的生活，或許是想為自己找一個適合的理由讓自己離開，我發現我真的做不到。我也不願作任何的改變，我怕迷失了自己，還怕這殘酷的現實把我撕裂的支離破碎。
這幾天我莫名其妙的開心與興奮，似乎沒有任何的原因沒有任何的理由；一則笑話就可以讓我笑到半天，廁所裡唱著歌曲的是我，在擁擠的路上哼著曲子的是我，洗手間裡戴著耳機認真搓洗衣服的還是我……我到底怎麼了，這莫名高興背後是不是隱藏著巨大的隱痛；兩個多月，就算是有傷口也早該癒合了，可並沒有，它依然在擴散。
說好的，十一我去看你。對不起我沒能做到，我也不想給你帶來更多的負擔與壓力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在幹什麼，會不會寂寞會不會無聊；也會不會偶爾會想起我，如果痛，就安靜，什麼都別想。最後一天作回家的決定，因為我不知道自己在這會作出什麼樣的事情來，我怕我自己出事，因為我還要繼續存在下去。我回家了，你知道的，我對家有一種眷戀感。還是那趟熟悉的K632、還是依舊的晚點，還是依舊的擁擠、還是依舊的沒座位。在踏上列車的一剎那，我發現了一雙極其熟悉的眼睛；驚人的相似，我無法抗拒這種美所帶給我的誘惑，因為我的她，眼睛也是如此的曼妙。那破舊的座位恰到好處的只露出眼睛，我的視線開始模糊，覺得是她坐在那個位置，我承認我很想她；我無法拒絕不想你，如果真是你，我便不再是兩三年前那個害羞、靦腆、羞澀的男孩，我肯定會很溫柔的說：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注視著那雙眼睛，我不知道那陌生女孩怎麼想的“真倒黴，碰到這麼個‘色狼’”，我覺得我的視線一直沒有離開過，直到她下火車。也或許在那個陌生女孩眼裡我並不是真正意義上的‘*色狼*’，哪有像我這樣的色狼用一雙溫柔的眼睛凝神地注視著一雙熟悉地眼睛；就算有，女孩也會原諒的。。
靠著火車厚厚的窗玻璃，家愈來愈近，一路上，我驚人的安靜；眼神早已處於遊離狀態，呆呆地看著車窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的時間能倒回嗎？如果那樣我就不會對你那麼的苛刻，或許你的痛是我給的承諾。我都忘了我是在回家，實在與往常不一樣……或許是第一次向父母撒謊；我所有的內心表情幾乎毫無保留地寫在了臉上；爸似乎看出了些什麼，問我有什麼顧慮，這次回來與往常不太一樣……“沒有啊”，我心虛的說道。我不能讓他們看到在我身上到底發生過什麼事情；什麼事情該說什麼事情不該說我還是很有分寸的。只是媽每次回家總會問我和你的關係，我說很好啊，經常聯絡的，有時間去看她……媽說行，到時候帶回家讓媽看看。看著媽一臉幸福的笑容，我知道我錯了，不知道該怎麼繼續下去。
前些天，掛在我床前的她的照片掉了，半夜起來又小心翼翼地把它貼上上去。一雙清秀地眼睛，至少能讓我感覺自己還是那麼幸福；只是這幸福覺得有些辛苦，多少有點痛苦……很多天了，沒有訊息；我承認我在想你，無時無刻，在每一個睡不著的黑夜，這份看似的快樂到夜晚就會原形畢露。
就讓我再等你三年吧，以前的三年都已經過來了，再三年對我來說早已不算是什麼問題。到時候你可能比我先參加工作，我知道你是書香世家，以後可能也會做位老師，那我就自己選擇職業了，我到你工作的城市去工作，不再過兩地分開的生活。雖說距離產生美，但這美畢竟覺得很殘酷；那時我們都有了一定的經濟基礎，覺得那樣再談愛情會覺得更真實、更現實。即使過著‘房奴’試的生活我也會覺得很幸福的。
現在的我對幸福的要求很低很低，有時一碗泡麵就會讓很快樂很知足；能夠睡一夜安穩的覺有時候都會覺得自己就是在奢侈生活，因為我對你太敏感了，一切都是因為有過你的存在會在意那樣曾經的生活方式，沒有祝福的話語入眠，不知道你是否能安然……還記得那夜你對我說‘darling晚安’，你還記得我每天都會對你說‘晚安’嗎？你不會忘了，因為那些記憶都太深刻了………
一時間對別人的愛情也是那麼的挑剔，看過的書足以改變我的一些價值觀；大學裡的愛情，男生在不斷的誇大自己，極力的表現自己，又在掩飾過去；其實男生你根本沒有那麼強大，你說的話語或許自己早已不再清晰的記得。，憑什麼幾句誘人的承諾就要讓女孩心甘情願地跟你走？不可能，也不知從哪篇報道這樣一句話：戀愛其實就是面板飢渴；在慾望中，女孩希望愛與被愛，而男孩呢，有時只是滿足自己的慾望……有時候事實就是這樣，我們只是對這些鐵錚的事實視而不見罷了，像是在做一筆交易。是交易就會有公平與否之分，女孩，你覺得自己吃虧了嗎？
當那場雨初下，一個下雨天，有人說會疼我，現在又飄揚著雨，我只覺得自己很痛，心與身；我簡單的認為瘋狂地玩幾天就可以把一切忘掉，可是這次我又錯了，時間愈久記憶就愈加深刻，無時不在地擴散。這個秋季我註定是寂寞的，我只是期待冬來臨之前的慘白。平靜之後，我懂得，因為我還愛你，這並不代表我選擇忘記，處女座不允許有這樣的我存在；為何一句話就可以把美好的回憶撞擊的支離破碎，用時間壘建起來的防護牆就那麼弱不禁風？我們都不用再逃避了吧，只是那樣會很累，勇敢地面對這一切，明天的承諾交給明天去實現。三年之後我們依舊，因為曾經有我們！
我極力地掩飾著自己的彷惶，因為我不知道該如何面對這剩下的點點滴滴。昨晚無意間看到那片空曠的地帶站著一位打電話的男孩；熟悉的畫面又重新浮現在眼前，這年的初夏，那片空曠地帶也曾經是我的青睞，那裡有你的迴音，那裡有你可愛的笑容，在那裡你總能找得到讓我快速入睡的理由。聽著笑聲我安然入睡著，就連做夢笑聲都是甜的，因為還喊著你的名字。我沒那麼小氣，因為我討厭小氣，我沒那麼無聊因為我很厭惡無聊……或許這都是時間在作怪，把本該完好的故事給支解開來。我反覆聽著那首《蒲公英的約定》、《藉口》想念若隱若現，給不了的承諾、實現不了的明天；對不起：待這一切等到三年以後的我，我盡力彌補；我不娶，你不嫁……
不是浪漫敗給了現實，也許是太沉重了，那我就為它減肥吧。那天去你空間，放在眼前的一幕，我當時眼淚要落下。我知道你的痛，你想忘記，你想到得到的只是安靜，只是踏踏實實；不是我給不了你，只是敗給了虛擬；你把一切都刪掉了，可刪不掉的回憶，就連僅存的那張照片也蕩然無存。我傻傻地看了半天，也作出同樣地選擇，因為你讓我學到了很多，很多早已該懂得的道理；我罵我痴，我更罵我無知。
可是，你還有很多不知道的事，那天我選修了乒乓球課，沒有任何人知道毫無基礎的我為什麼會作出這樣的選擇，沒有任何人看好我，就連我自己也沒有十足的把握；只是因為你，你也喜歡它，我單純的以為，我們以後就可以對打了：那天你也說你以後會教我打乒乓球的，偷樂了，覺得很快就會實現了。你說的話我都相信，因為你我都不曾有過欺騙，這些天我盡力地練習著，對著陽臺的牆壁安靜的`對打。你知道嗎，我進步很快，估計比你想象中的要好得多。這些天我極力使自己安靜下來，靜靜地想一想，可我又不敢安靜；怕一旦靜下來就會想到你，想到你我就會有種說不出地感覺，隱隱約約，我知道我放不下你，我也不會放下你。
在過去的一個多月裡我受盡可極大地折磨，瘋魔般地不願面對現實，可是我真的不願意再做一些無謂的犧牲。小六兒知道我做了班長，可你們都不知道我突然之間又不做了的原因；小六兒勸我把工作和學習分開…我也清楚自己該怎麼處理。可早已沒可那份心思…
偶爾上網看到力巨集的一首歌《至少比你走得早》說是另外一首歌的姊妹曲，我當時就已猜得出是哪個了；如果沒有什麼意外我就是應該比你走得早，單從睡眠這一方面來說我已經輸了，我清楚的知道這會折煞我的陽命，可我一點都沒有畏懼感，因為有你，沒有什麼比一路陪伴更有安全感了。
空空的大房子只剩下我一個人，安靜地能聽得到自己的心跳聲、呼吸聲，太害怕了這種寧靜，會令人窒息。我用力牽起自己早已沒溫暖的雙手，風吹過，想你的容顏，凝固在秋末的兩行眼淚，滲透了地面。
所以我迫切的想去遠行，然後把自己丟在一個陌生的城市。因為去一個地方，想念一個地方，都是因為那裡的人而不是那裡的風景；一個城市會跟自己聯絡起來，也是因為那裡有和自己相關的人，有我放不下的人……我問上帝：怎樣才可以對悲傷的事情一邊笑一邊忘記？上帝回答：把自己弄的瘋掉。既然我瘋不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。
躲不開的清晨，逃不掉的暗淡，踩著昨夜北風吹散的落葉；是啊，葉子的離開，並不是樹不曾挽留；並非風一味追求，而是它嚮往自由偌大的道路竟然只是載著我一個人，原來只是寂寞；寂寞時是自己的手指數腳指；原來思念時是連呼吸也會心痛；原來一個人就是一輩子；原來清晨也會暗藏殺機，原來有你我不知道的事。
想終止這一切掙扎，橫了心說真心慌話。有時候我學會了對有些人說慌話，只是有時候覺得自己活的太累。曾經認為快樂很簡單，可到了現在只是曉得簡單就是快樂……
究竟有沒有下輩子，倘若真的有，那隻為今生過活了，下輩子不再為人；下輩子也不再遇見；下輩子……今生就再讓我等你三年，三年後的我們依然可以相見，只為牽掛著的你、只為一個固執的幸運使然、只為一份不變的等待，也只為一句話：愛；只有一次，也只給一個人！
