讓自己去死一次然後活下去散文

一陣敲門聲把我驚醒，我慌忙坐起來，下地的瞬間有些頭暈。

開了門，是父親給我送東西來了。進了門，父親說你這是睡什麼時候的覺呢？我掩飾著，笑了笑，說沒活幹了，就睡覺。放下東西的父親走了。

關好門，我站在床前，有些頭重腳輕的感覺。拿起手機一看，正好是中午的十二點。這麼說，我睡了十六個小時了。從昨晚的八點開始躺下，到現在整整十六個小時了。管它呢，我脫掉拖鞋又躺下去。再次躺下去的時候無法入睡，真的沒有睡意了。沒有睡意怎麼辦呢？無法入睡怎麼辦呢？我想睡，永遠地睡下去，我不要醒來啊。努力地閉上眼睛的時候，腦子裡卻很清醒，睜開眼睛的時候，淚也流了下來。

我想起了昨日的行程。

我想起了昨日的傷心和難過，這是我一生中不會忘記的事情。因為我是為了一個人特意安排的行程，但我絕望而歸，所以我知道對於自己而言，這是今生最大的傷害，是我自己對自己的傷害，無論精神還是身體。我用自己的真誠和愛去見證了一場無望的等待和守候。其實我明明白白知道自己是失望的，清清楚楚知道自己是絕望的。自己的做法沒有任何的必要和意義，但我還是要去親身驗證。我用的是自殘的方式，為的是讓自己永遠記住自己的一段歷程。

這個時候，我想起了一句話：不見棺材不落淚。我就是這樣的，沒有見到最後的慘痛我是不會死心的，或許我永遠就是這樣。我也是不到黃河心不死的人，為了某一件事情，我總是堅持到最後。曹操是“寧可我負天下人不讓天下人負我”。我不是，我和曹操恰恰相反，“寧可天下人負我我不負天下人”。我不想在自己臨死的時候覺得自己心中不安，我死也要死得安安靜靜，死得踏踏實實。這下我安靜了，踏實了，就算是死，也無所謂，也沒有遺憾。我用自己的行為見證自己的心死了，所以我安靜了，踏實了。

我仰面躺著，任憑淚水從眼角泉水一般淌下來，溫熱地流過我的耳後，不住地滴落在枕頭上，那響聲很沉悶，很沉重。沒有人知道我的淚，連我也不知道為什麼流淚。我睜著模糊的眼睛就這樣靜靜地流淚。

我想起了車上看見的景色，那些飛馳而過的蕭條讓我心生傷感。尤其那火紅的葉子，在我看來是飛起來的不甘心落地的鮮血，結成一片片絕望顯示自己最後的掙扎，猶如我不肯死去的心，總是跳動著絕望的希望，那個悲哀的無望，就算知道自己遲早都是會凋零的，還是不肯死心，用絕望的殷紅留守枝頭。其實，我知道在沒有到最後的絕望都是不肯死心的，人和物都一樣吧。

我在車上，看著那些灰色裡面的殷紅，真的就像自己被撕裂後的鮮血飛起來凝結而成的不死，胸中湧起的一股股熱潮衝擊著鼻腔，眼睛總是想流淚。我不敢眨眼，我怕被旁邊的人看出來，看見我伸手去拭擦，所以我儘量將頭扭向窗外。幸好，我是坐在臨窗的座位上，這樣不會有人看見的，我不去伸手，將眼裡的淚讓風去吹乾，或許是讓它自己流回去。我儘量控制自己的情緒。身邊是我的親戚，我不能讓她看出來。

我在想，人和人之間如果都能平靜地面對，沒有任何感情糾葛該多好啊。這樣不會有傷害，不會起爭執，不會有壓抑，自然也不會有刻意的安排，而且有時候安排的人安排的是自己和自己的玩笑。是不是很滑稽呢？是自己給予自己的諷刺吧？想到自己給自己的諷刺，我笑了，我知道我的笑是世上最難看的笑，最不值得的笑，最沒有價值的笑。笑過以後，我又一想，不是的，自己給自己的安排，在別人的眼裡或許沒有價值，但是對於我來說，是有價值的，因為我不是輕易的決定，而是我今生最大的決定，雖然我做了一個沒有意義的.決定，但是，它見證了我的真誠和決心：我自己給予自己的決心。這個時候我想起了電視裡看到的鏡頭，我忘了那個電視劇的名字，只是記得那是一場戰爭，是我們的軍隊在和日本人作戰。我們的人最後只剩下了一個，那個慘烈可想而知，但是面對圍了一圈的敵人，最後的這個戰士舉起了刺刀高喊：為了最後的勝利，衝啊！他的這句話，我當時大笑著流了滿臉的淚水。

他哪裡來的勝利？他衝的是什麼？他的“衝”不過是身體上滿滿的子彈洞。不過，我知道，他代表的是什麼。當日本軍官命令他的人全部下馬為這個被他們殺光的軍隊敬禮的時候，我知道一個人可以活著苟延殘喘，但是很多時候死了比活著有意義。就像我的行程，我是作為成年人來給自己的行為定位，不需要別人的理解和認同，關鍵是自己的心的認同，不管是不是幼稚和可笑，我在這次行為中走向了成熟。因為我知道這一生我就做這一次最幼稚最可笑的行程，而且是我唯一的一次，以前沒有過，今後再不會有。此時的我覺得自己和那個被子彈穿成“蜂窩”的戰士差不多，他實際上是知道自己的結局的，而我也是知道自己的結局的，我所說的“差不多”是這一點。他死了，他的死很有價值，他永遠活在人們的心中。而我的行為，沒有人知道，更沒有人懂，我永遠不會在任何人面前提起，是我自己雙手開槍打的自己，而洞穿我身體的子彈無形，我也死了，是心和精神的死亡。然後，我的身體將揹著滿身的子彈洞活到生命的最後一息。

我會用自己的行為去給自己一個交代，不去中傷任何人，我想做人的成功是在臨死的時候覺得沒有愧對自己的心，所以我不會埋怨任何人，不去怨恨任何人，那怕我真的受傷。每一個人做事都有自己的理由，自己也不能去強求別人接受自己。人還是選擇善良的好，多多寬容別人的好，這是我的看法，所以我願意自己去承受。讓自己親自去遭受絕望後，慢慢地改變自己，不可以去怨恨任何人。

吃了太多的暈車藥，漸漸支撐不住，我昏昏沉沉地睡去。殘留的意識裡是顛簸和噁心。

到了地點，親戚說到了。我從昏昏沉沉的感覺裡清醒過來，身體的不適讓我難過，更多的是傷心，說不出的傷心。來在這個陌生的地方，所去的每一處地方都是知道名字不知道行走的路線，只好打車，來來回回地上車下車。走過，看過，對所有想知道的事情全部瞭解，心中有數了，在這一個地方，總算做了一點有實質意義的事情，一切很快結束。

在怎樣進行下一個行程的時候，親戚提醒了我，你還去你說的那個地方嗎？剛才的忙碌我倒是忘記了，親戚的提醒又讓我心如刀割。但是，我不能告訴她，我就是為了這另外的目的而來，是我做了天衣無縫的安排，為了我那不可告人的目的。我做事的時候都是提前想好了，然後再做周密的安排，讓這件事情無論怎樣都說得過去，所以進退沒有破綻，她怎麼能知道？不過，我這次安排是失敗的，在安排的時候就是失敗的，只是，我說出的話不能也無法反悔。

我搖搖頭，說，不必，到這裡我已經看好了，都清楚，不用再到別處。我不想讓別人看出我的失落，笑了一下。我想起了一句話：能在流淚的時候笑出來，說明你成熟了。這一刻，我想我是成熟的，因為我在心裡流血的時候對著我的親戚笑。

返回的時候，沒有了親戚。我終於仰止不住，將頭抵在自己的腿上流了很多的淚。結束了，這次行程結束了，這次的旅程結束了，我這輩子做的最大的決定以失敗的方式結束。以後我會是什麼樣子呢？我想我是完成了一次艱難的蛻變，我想我會變得越來越美麗，越來越理智。在今後的人生，我將會更加成熟。

來的時候因為親戚在，我壓制著自己，這個時候我無法再剋制。坐在這行駛的車上，就像坐在左右搖晃的篩子裡，而且這車不是往前走的，而是往起蹦，腹中翻江倒海的難受也是隻有經歷過的人才知道吧。我想我連膽汁都吐光了，因為吐到最後的時候什麼都沒有。還好，腦子裡殘留的意識讓我知道下車，這比什麼都強。

我回來了，回到我的家。但是我知道我回不到當初的起點，心裡殘留的悲哀永遠不會消失。不是恨，我不會恨任何人：還是那句話，每個人都有自己不得已的苦衷。就算對方是有意的，我也不去怨恨，每個人都要為自己而活，不能去強迫別人因為自己而違背本人的心意。就像我，這樣的選擇也是為自己，為了自己心中的感情，想給自己的感情做個交代。不管怎樣都心中有數了，這也是一個交代。那麼又何必遺憾呢？為什麼不看成是一次成長的經歷呢？在今後的人生裡吸取教訓就是最大的收穫，對於我，這就是最大的收穫。因為自己的懂，在將來，我不會再為任何人付出，這就可以。我懂了，以後不再做這樣的事情，這是我這次行程的收穫。

懂了，也就釋懷，放下了就比揹著輕鬆，今後我還會愛著我的愛，但是我會理智地對待。

很多事情，只有經歷才懂。因為自己知道痛苦的滋味，所以我就不希望別人再去重蹈我的覆轍。我希望所有人在感情上，清醒些，值得付出的去付出，不值得的千萬慎重，不然的話最終會傷害自己。

做為成人，我們可以相愛，但是需要胸懷，我希望所有人都懂，然後用博大的胸懷對待別人，儘量不要讓自己愛的人和愛自己的人受傷，這樣的話，我想我們會很幸福。人生很短暫，為什麼不讓幸福的感覺充斥自己的內心，偏偏去選擇痛苦呢？人人都去為別人著想一下，也許會減少很多不必要的悲劇。

悲……劇……，再一次，我被這兩個字感染的淚如泉湧，由不得抽泣。小屋裡，小床上，我蜷縮著，終於大放悲聲。

很久，我平靜了。或許是沒有了力氣。不過，心裡輕鬆很多，所有擠壓的悲傷經過這一場宣洩，釋懷了。不過，我知道，我還是會愛，作為我，一個喜歡文字的人，心裡永遠有感情，有愛。只是，今後的我會讓自己的愛有理智，有意義。我會讓自己的愛光明磊落。

我想，就讓光明的愛永遠充斥在我們的心間，好嗎？