關於憂傷的經典散文

不論是什麼時候，總有人向我反映，我文中的“憂傷。”有時我都會訥悶，貌似自己過得挺好啊。文字和本人，不是同步進行的。一天有很多內容，也許我不過是在某一天的某一時刻感懷了一下，你怎麼能理解為這就是我全部的生活狀態呢？

也總會有人不習慣，告誡我，或是勸說我，應該如何如何。比如快樂一點啊之類的。我很想問，那你快樂嗎？現在有幾個人敢說自己快樂或幸福啊？

我不能否認，也不想承認。總之，我不想被我是否憂傷這種命題所幹擾。

另外，關你什麼事啊？跟你有關係麼？

心理學上有個說法，你表現出什麼，容易吸引來什麼樣的同類。也就是說，當有人在你文中讀到憂傷。反而來靠近時，通常他們也是憂傷的人。

我就不小心招惹過來這樣的關心者。還不好意思說他們是粉絲。

通常是男人。

有一類男人，覺得愛上你，你的“憂傷”就似乎和他有了關係。這意味著你沒過好，他似乎很憐惜。於是見了你，總是忍不住想告訴你開心一點。

另一類男人，總想勸告你。我不明白他們為什麼覺得有責任有義務勸告，好為人師？他們還沒有親口對你說出“我愛你”這三個字。只是每每見到你還“憂傷”著，就想嘆一口氣。就想象老夫子一樣，說上一句過來人的話。

當然，他們說完了，責任也就盡到了。他們知道你可能還“憂傷”著，但他們已經無能為力了。也只有自欺欺人的覺得這事暫且告一段落。下次見到你時，又忍不住提起。

難道我長得這樣孺子可教？

不過一般時候，別人勸我要明朗時，我都會配合的點頭，做安靜聽話狀。我和你們費什麼話啊？根本都不明白，也不懂。

是，我知道大家出於好意，是關心。真的很感謝。不過老問，不累啊？又不是我家長。我會象叛逆期的人一樣嫌煩。

連我媽都不擔心這個。她和我爸，熱愛勞動，興致勃勃，把自己的小日子過得挺好。

可能他們那一代人太為生活奔波，哪有功夫管孩子內心的小世界啊。以至於長大之後，父母對我也蠻放心。十幾歲就開始離家，在學校做住宿生了，他們早已習慣了我的獨立。

最後重複一遍關於“憂傷”的話題。你別往這個方向想，不就結了麼？等時間久了，看習慣了，你就會發現，有些人就是這樣的文風。見怪不怪，其怪自敗。

別試圖去管，別試圖參與其中。因為我的人生，你其實本來就是個過客。即使有短暫的交集，成為朋友。終究結底，朋友也是要順其自然，不干涉彼此生活的。

我們都要快樂一點，這句話一直是一個騙局。就象晴天不一定好一樣。其實下雨也很不錯的。別告訴我說，你的心情很容易被天氣主宰。有些人，還就喜歡雨天。

我們也有憂傷的權利。有些時候，小感傷一下，也無傷大雅。難道我每天要在自己的筆下做歡笑狀麼？可以讓我自由的表達麼？