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七夕回憶那時候的愛情
回憶是一把穿腸的毒藥，總是會在特定的時刻讓你陷入其中無法自拔，然後又像什麼也沒有發生一樣，讓人不知所措不知所云。
七夕或許對我而言它真的是個特定的日子，無法忘記，也無法釋懷，總是有一種相知相戀卻又永不相見的思緒在其中。一句話的開始，一束花的結束，多少故事不都是一樣嗎，我們猜中了開始卻猜不中這結局。
就如同“致青春”裡面林靜對鄭微說：“愛情就像一條河，我們都是瞎子，誰不是摸著石頭過河”。在愛情中自己永遠不知道未來會發生什麼樣的事情，所以愛情就是那麼琢磨不透的東西。
那時我從不羨慕別人的愛情，因為我知道那不屬於我，屬於我的一直都在。我時常會回憶那時候的我們，簡單快樂，要的不多，在一起就好，因為異地戀的原因卻也未能如願。一直覺得一生之中一定要為了某個人而忘了自己，不求同行也不求你愛我，只求在我最美的年紀遇到你。
但時間過去我依舊無法理解那時候的想法，和做法。在愛情面前我們總是愛的太早放棄的太快，有太多的承諾我們還沒有來得及去兌現，有太多的愛還沒有來得及去說，就已分道揚鑣，各走東西。
我常常會懷疑我們是否從未認識，從未相愛，從未許下過任何承諾，然而那一刻我早已經淚流滿面。如今時過進遷我只想告訴自己告訴你，我們互不打擾如此安好只願在以後的日子裡我們都很好！
後來才知道原來世界上真的沒有什麼是永遠的，比如一段友情，離開了或許就淡了。一段愛情，分離了也就這麼散了。所以珍惜現在擁有的才是真的，或許下一秒他就不在屬於你了！
——至最後的自己最後的曾經
我用時光孵太陽
“姑姑，我上學去了”
隨著“咣噹”的關門聲和帥兒“嗵嗵”下樓的急促腳步聲的遠去，房間裡立刻安靜了下來。
來為侄子帥兒陪讀的兩個多月間，每天都是這樣，他一走，這個近60平方的小屋，便成了我一個人的天地，除去我的心跳和呼吸聲，就是那小卡通鬧錶的“咔咔”聲了，間會有冰箱的“嗡嗡”聲和隔壁偶爾傳來的關門聲，好不寂靜。
這是弟弟為帥兒在學校附近租用的一套房子，面積雖不大，裝潢也很簡陋，但卻不失整潔，也還溫馨。小小的的兩個房間，每天都會擠進大面積的陽光，把房間裡照射的明亮亮，暖融融的，有時竟讓我忘記了外面是零下30度的嚴冬。
我從家裡帶來一盆吊蘭，是租房子的第一天拿來的，那時是新栽培的，還只一個小葉片，嫩嫩的，稚氣的掛在一節插入泥土中的枝條上，我把她放置在帥兒的房間裡，帥兒上學的時候，她便會靜靜的陪伴我，偶爾在陽光下對我微笑一下，我便會心曠神怡，沒了孤獨之感覺。她成了這個房間裡我唯一的一個有生命的夥伴。有時，我會憐愛的注視她，為她鬆土，澆水，或用手觸碰她的稚嫩，她好像有感覺似地，頓時精神起來，葉子也油綠光鮮了許多。
兩個月過去了，她和帥兒一起成長了，已經長出七八個葉子。我用一條白色塑料帶子將其懸吊起來，她歡喜地向上生長著，攀爬著，在陽光的照射下，為這個寂靜的房間帶來了不少生機，每每望見她可愛的樣子，我便會很期待春天快些來臨，我寄希望於她能在春天裡快快長大。
與之一同寄予希望的，還有帥兒的成長和學習。
帥兒正在讀高三，今年6月將參加大學聯考，每天看著他早出晚歸疲憊的樣子，我很心疼，有時還一個人坐在房間裡暗自為他流淚。我有過大學聯考的體驗，理解那種身心疲憊的感覺，所以，對於帥兒，我從不多說話，我相信18歲的他，已經有了自己的主見，在這個非常時期，他會把握好自己，把握好時間的。多說話，有時或許會起到相反的作用，因為這個年齡的孩子都會有叛逆思想。每晚他9點鐘放學，我便為他端上一盆熱水，看著他洗漱、泡腳，然後吃我為他削好的水果，我心裡別提多溫馨了。
帥兒是個性格內向的孩子，不喜歡多說話，雖然180多的個子，卻還是張娃娃臉，只是鼻子上那副深色眼鏡，才讓人感覺他已經是大孩子了。他白淨帥氣的樣子，很招人疼愛。每每望著他，就像望著那株吊蘭，我把自己那種天性中的母愛，全部施放予他，雖然他不是我親生的孩子。我已習慣用慈愛的目光看著他吃我做好的飯菜，他吃得很香，很多，我便會很欣慰，臉上就會掛起笑容。吃少了，就會很著急，生怕我做的飯菜不好吃，而影響了他的成長，有時還要急切的打電話給他的媽媽，詢問該怎麼辦，因為我從未照顧過孩子。
我在努力地尋找著那種做母親的感覺，雖然我知道，我永遠達不到做母親的標準。
帥兒每早六點半鐘上學，我每天五點半鐘起床，為他準備早點，他一邊吃，我一邊整理房間，他一走，我便沒了事情可做。於是，我有時就會呆呆的坐在那裡想心事，或琢磨下一頓該做什麼，想好了，就立馬著手準備，然後就是把那個小鬧錶，放置在自己目光所及的地方，無論做什麼，還是繼續想心事，都會時不時的望它一下，生怕錯過了最佳做飯時間。
我也帶來了一些書籍，很想殺下心來好好閱讀，可那鬧錶的聲響，總讓我不能安分的閱讀下去，時時地瞭望它，竟成了我一項機械執行的程式，有時會情不自禁地向它望去，那分分秒秒的嘀嗒聲，總是在熬煮著我的神經，我時刻準備著，就像一個武士，等待著那場搏鬥。
偶爾遇到一頓現成的，比如我上一頓蒸了包子，那麼這一頓就會簡單得多，熱熱，熬點粥或湯，再弄點涼拌就可以了，不會用去很多時間，這樣，我就有很多的自由時間來打發了，也會挑本自己喜歡的書來讀，雖然心神還依然會有些不定，但多少還是能讀進去些的。
也有時，自己什麼也不做，只呆呆地坐在沙發上看滿屋子金燦燦暖融融的陽光，看她照射的窗櫺影子，由斜躺在右側的牆面上，到一點點移至地板上，目睹和感受著光陰流逝的速度，有時會生出些許感慨，但大多時候是麻木的。
帥兒還是爭氣的，這次考試就向前躍進了37名次，讓我和他的父母的心裡著實欣慰了一番，我想我的付出是值得的。
何為寂寞
寂寞，是寒風裡唯一一片掛在枝頭的葉，它捲曲著，顫抖著，有對飄落的不甘，又有對獨自守護枝頭的恐懼。
寂寞，是霜雪裡獨放的一枝寒梅，有獨樹一幟的孤傲，又有釋放冷香的熱情。
寂寞，是藍天裡綻放的太陽，有萬物生靈崇慕的眼神，卻始終無一個比肩的知己親人。
這世間，寂寞無處不在。
寂寞是武曌身為女子，手握天下背後的辛酸，是南唐後主高居寶座時的芒刺在背、如坐鍼氈，是屈原汨羅江畔獨吟《離騷》的無奈，是辛棄疾這落淚英雄的獨倚欄杆。
寂寞又是閨中少婦憑欄極望的一泓秋水，是深宮怨娥對鏡撫鬢時的哀嘆。
寂寞不是一杯茶，一壺酒，不是一彎月，一池秋，寂寞是無盡的哀嘆，無窮的怨嗟，無力的回首！
那短暫間無人相伴的無聊，那繁華舞池裡的無人相邀，又如何算得了寂寞呢？寂寞啊，應是滿腔豪情的無處可表，應是一片赤心的無處可拋，應是一生難覓知己的寂寥。
不懂寂寞的人，是幸福的，有時，也是可憐的。因為，有些人，縱是門庭若市，難補無人理解的心中空白；而有些人，縱是門可羅雀，能得一知己，人生夫復何求？
寂寞，是易安居士的尋尋覓覓，是五柳先生的採菊東籬，是陸放翁的梅開無主，是靈魂的無人相交。
別人說我孤芳自賞也好，說我冷傲孤僻也罷，我自獨守一份心境，縱是無人理解，縱是終身寂寥，我無奈，也無力去改變，那便且隨他去。這，就是寂寞人的心理。
“時人錯把比嚴光，我自是無名漁父。”選擇寂寞，就寂寞到底吧。不要浮名，不要無聊的讚許，既是寂寞人，就甘願被你放逐邊關，甘願為你獨守空閨，甘願讓自己寂寞。恨也好，怨也好，詩詞歌賦，只是寂寞的載體而已。
寂寞原是一種心境，是愛，是恨，是各種情感的五味雜陳，附於紙筆，它有形，有色，但載體永遠只能是載體，不能代表愛，不能代表恨，更不能代表寂寞。
寂寞內涵如此豐富，到底何為寂寞？
走在寂靜的山間小路，潮溼的風撫過心頭，寂寞是身邊飄起的衣袂，在微風中顫抖……
鄉村的身影
廟宇
班駁的圍牆，硃紅的大門，黛青的瓦層，是歷史的皮囊。
栩栩如生的畫像，神態莊嚴的塑雕，頹黃的香爐，陳舊的神臺，是幾千年或塗抹或堆砌的信仰。
一座廟宇，羼雜一半的風俗與一半的迷信，香爐上嫋嫋升起的真誠與貪慾，在靈魂中交織、廝殺。
該摧毀的就摧毀吧，該遺留的就遺留，別讓時間去承擔一切。
古井
古井，蘊涵了先輩們的智慧與活力。
古井，滋潤著鄉村歷史的魂靈。
往昔的古井連線著熟悉的小徑，如今的古井卻荒蕪了遙遠的來路，也許井水依然澄清甘甜，也許那井沿的青苔已經掩藏了歷史的印痕。但，人們的記憶已經遠離了古井。
我們可以忘卻古井的曾經存在，卻不能拋棄那份沉澱的辛勤與純潔。
古井默然，是在注視。
老樹
幾十年的風風雨雨，走來了多少人，又走去了多少人。在輪迴中，老樹默默地傾聽著生活的變遷、人際的熙攘。
古老的如虯的盤根喲！你軀體的液汁流淌著鄉村的歷史，而誰又知道你的歷史？
古屋
古屋，是一部書，昏黃頹廢的牆壁上朦朧地記載著塵封已久的往事，凹凸不平的地板上還隱隱約約地殘留著歲月的痕跡，破舊的木門上迷離的眼縫可以窺見浸著淚水的過去。這是凋零的花朵，不再馥郁麼？抑或思想裡已遺忘了古屋的位置。
獨木橋
馱著人，馱著牛，馱著馬，馱著白晝，馱著黑夜。在摸索中前進，圓的變扁了，扁的變薄了，薄的已折斷了。
歲月悠悠，獨木橋似乎消失了，但我們孱弱的脊樑能否依傍在時間的土地裡，承受時代的重荷？
擺攤
談起擺攤，對於我來說並不生熟，因為我經歷過擺攤的苦與痛。在我十幾歲那年，就從農村來到很遠的北方城市居住，因為條件有限，只能和哥哥租房生活。那時哥哥在市場上擺攤做生意，而我有時只能做個幫手，在抽出時間幫助哥哥賣東西，談起那時的經歷可謂真的是苦。
哥哥一大清早就出去擺攤，也忙不及吃飯，就到集市上去。而我早晨就是對付一下，吃點剩飯就急匆匆地上學去了。因為那時條件有限，沒有錢買煤，只有自己想辦法，到很遠的山上去砍柴。那是一個寒冷的冬天，北風刺骨還夾雜著雪花，我深一腳淺一腳地象山爬去，大雪沒了我的膝蓋，我還往上爬，到了山上，一邊砍著柴禾，一邊揉著凍得麻木的手，有時手扎破了，臉劃傷了也不顧，只有砍著柴禾這就是唯一的希望。因為那時沒有時間讀書，回到家裡不是砍柴就是做飯，有時還在砍柴時，一邊砍柴一邊讀書，只有抽空複習一下功課。哥哥有時在市場上忙，就好幾天不回家，家中只有我一人。哥哥在市場上做買賣用錢，我也不好意思要，有時他不在家，我就一分錢也沒有了，就只能在炕蓆底下直翻，才翻到幾毛錢，就到附近的小賣部買上一瓶醬油，回到家裡吃著大碴子喝醬油，有時一天只有吃上一頓飯，那時把我餓得皮包骨頭。我記得有一次上學遲到了，就因為在家裡幫助哥哥送菜，沒能來得及吃飯，上學遲到了，挨老師的一頓批評。可老師哪裡知道，我生活得是那麼的艱苦，我那時整整一天一宿沒有吃飯，走路腿都打晃，可我還是堅持著上學。最讓我生氣和不解的是，我那哥哥跟本有時也想不到我，他好幾天才從市場上回來，那是他還處物件，並且回來後還和我顯擺，他在市場上就連紅燒肉都不願吃了，而我呢？他一個苦命的弟弟在忍飢挨餓，在吃大碴子喝醬油，度過每天的生活。
也許人生就是這樣，經歷過你才知道什麼是苦，什麼是樂。
就在我放假時，我徹底就和哥哥一樣在市場上擺攤了，每天我們早上起來，來不急吃飯，就到市場上擺攤。哥哥給我上菜、水果等，我就站在市場上賣。我記得清清楚楚，那時上一筐海棠果淨剩一半，那時可謂我和哥哥的生意越做越火。有時達到最高峰，我倆一整車一整車西瓜上，都功不上賣。
在市場上擺攤也不是那麼容易的，那時的市場不象現在，根本沒有什麼管理，幾乎都是亂擺。主要是誰在市場上佔據位置，誰就是老大。因為那時哥哥在市場上混得還可以，別人不敢欺負他，他就在市場上有一席之地。
我記得有一次，因為搶攤位，我就和一位傻小子大打出手。他在賣肉的攤位上拿起一把菜刀，向我砍來，我就在旁邊抄起一把鐵鍬向他砍去，那時的我雖然是個學生，但我不怕，那時人要急了什麼都不在乎。還有一次，是在我剛上市場賣東西的第一天，看到了我同班的同學，給我造得好尷尬，就連秤都不知道怎麼看了，慌亂得不得了。對於那時擺攤的生活真是有苦也有樂，苦得是我們都很辛苦，樂的是每天都得到了收穫。
也許人生都有轉折點，就在我們在市場正忙碌得紅紅火火之時，我的入學通知書下來了，我又踏上去往它地的列車，去上學去了。一去就是三年，畢業後有分到了單位，便以後又成了一個家，我們生活得很美滿，也很快樂。
而今生活好了，我也有了家的歸宿。可是我們的工資有限，還得功兒子，我又再次除了工作以外，又擺起了地攤。每天下班回來，我就放下在單位的架子，到最繁華的市區肉食街去擺攤。每天或多或少都有一本小收入，也能添補一下家用。但自己也感覺到，生活起來是那麼的不容易，但回味起來，也有一番情趣。
其實，我們每個人，都有自己的人生選擇，看你去怎樣看待自己，去理解自己。有的人就說擺攤是件丟人的事，不願去做，說那是下等人該做的事。而我則不這樣認為。我現在沒有感到我的低階，我反而覺得自己是個對生活有品味的人。我和我愛人的工作都很不錯，我們是雙職工，我是一個單位的副主任，愛人是一位人民教師，但我們沒有感到擺地攤可恥，反而我們覺得很充實。
也許我們每個人的經歷不同，但我認為，只要你肯努力，不論再苦再難的事，你都能去做。因為我們都有一雙手，一個靈活的大腦，一雙明辨是否非的眼睛，只要你肯努力，沒有做不到的事情。
感謝黑夜
每天晚上熄了燈，無論是躺在床上還是在黑暗中靜靜獨坐，我都對黑夜充滿了感激之情。
多少年來，在白天，我總是被太多的人和事纏繞，倍感疲憊和神傷，只有到了晚上，一個人悄悄的躲進漆黑的夜色裡，才覺得身心得到徹底的放鬆。比如現在，夜已經很深了，家人都已經沉沉入睡，我合上書本，熄滅了燈，身體便被濃黑的夜色重重包圍。窗外，初上的月亮發出闇弱的光芒，近處的樹木朦朧可見，一隻不知名的夜鳥在不停的叫著，為寂靜的黑夜增添了一絲生機。在這萬籟俱寂的黑夜裡，我凝神細聽了一會兒，發現它的叫聲裡充滿了孤獨和憂傷，彷彿我現在的心情，我不禁感到非常的詫異，難道鳥兒也會因為身處黑夜而和人一樣有著難以言說的感傷嗎？
白天，當你在為事業或生活而忙碌奔波之時，你肯定不會感覺到黑夜的好，尤其是華燈初上的晚上，當你走在大街上，城市輝煌的燈火把你照得通亮，你走到哪裡都好像沒有了隱私，赤裸裸的暴露在燈光之下，那種感覺對我來說同樣很差。只有到了夜深人靜的時候，當週圍陷入一片黑暗，一片寂寥之時，人的心靈才會安靜下來，也只有在這個時候，你才能找回自己，找回那個在白天裡並不真實的你，這是我常常對黑夜心存感激的主要原因。特別是在這個商品經濟高度繁榮的時代，天下煦煦，皆為利來；天下攘攘，皆為利往，試問世上又有多少人能夠做到在黑夜之中靜下心來，梳理自我，三省其身，洗滌心靈呢？我看見更多的人有的只是在黑夜裡醉生夢死，迷失自我。所以，平時如果沒有朋友聚會，喝茶聊天，以一種休閒的方式品評生活，我一般都把自己關在房子裡，一個人靜靜的讀書和寫作，寧願當一名旁人眼裡的書呆子。
其實，我並非是一個不懂欣賞夜景的人，夜色有時是美不勝收的，有時候在夜裡看書看累了，我就會站在陽臺上，一個人靜靜地對著燈火輝煌的城市看上很久很久。在迷人的夜色裡，如果你是以一種健康的方式，過一種健康的人生，那樣我也並不反對，但如果是縱情聲色，夜夜笙歌燕舞，在我看來，這種夜生活的方式肯定是不可取的。但奇怪的是，人有時候在夜色之中往往總是把握不住自己，你愈渴望著清醒便愈覺得迷離，那種情景就像你伸手去捕捉夏夜裡的流螢，本以為那一點光亮已經被你握在手心裡，可是它竟然一閃一閃的飛走了，於是你便被黑夜誘惑著走入一種詭祕的氛圍，掙扎不出來，心裡遊蕩著不可名狀的思緒，並經常為此煩惱和困惑，還帶著某種說不出來的苦澀。
為什麼會這樣呢？我常常百思不得其解。也許只有一種說法，那就是人本來就是存在慾望的，只不過這種慾望在白天顯得並不強烈，只是到了夜裡才釋放了出來，而且顯得特別的強烈而已。也許我們想把這個世界看得透徹，看得清晰，總覺得在白天觀察得還不夠，因此到了晚上還想身體力行，想看個明明白白，清清楚楚，可是，一旦他們的定力不夠，便很有可能在黑夜的誘惑下犯下不可饒恕的過錯。值得慶幸的是，這麼多年來，我在黑夜之中始終保持著一份難得的清醒，既沒有幹出驚天動地的事情，也沒有像其他人那樣變得消沉和墮落。
這麼多年來，我已經習慣了一個人坐在黑夜裡沉思，我覺得人有時候只有在黑夜裡靜靜沉思，才能看破白天許多你看不破的東西，才能做到心定神閒，收放自如。我們曾經讀過朱自清的《荷塘夜色》，這篇散文可以說是一篇現代文學佳作。作者在一片月色之中，邁著輕輕的腳步，踩著嘆息在荷塘四周徘徊，夜深人靜，他不禁浮想聯翩，發出了人生的喟嘆。但是轉念一想，如果不是黑夜為他提供了安寧和靈感，使他思如泉湧，妙筆生花，那麼它是否能夠成為近代名篇也尚未可知。因此，人有時候應該學會擁抱黑夜，感謝黑夜，它會使你不由自主的變得聰穎起來。在漆黑死寂的夜裡，如果你凝神觀照，你可以聽得見一切你白天聽不到的細微、精妙和深遠，支撐起你的不僅是一副靈敏的聽覺，還有一雙警惕的眼睛，比平時更加敏感的心靈，你就會不由自主地發出感慨：人在黑夜，真好。
必須承認，我寫作的時間大多是在黑夜。每當夜幕降臨，白天的大部分喧囂都消失了，四周一片寂靜，這對一個人聚精會神地構思是大有裨益的'。我想，世界上大多數從事寫作的人，他的好作品應該都是在夜裡創作的。漆黑寂靜的黑夜給了人們無數的靈感，你的想象可以天馬行空，自由馳騁，不受打擾，面對黑漆漆的夜空，你的目光可以看得很遠，可以撫今追昔，激揚文字，抒發你的心中所思所感，所愛所恨，這時的世界將為你真實地呈現。對一個終生提筆寫作的人來說，黑夜已經成為他最親密的伴侶，每當黑夜來臨，他就猶如走進了幽靜的小徑，雖嫌有點寂寞，但創作的幸福感是遠遠大於寂寞的，因為他正在做著讓自己感到快樂的事情，這種快樂太真實太深入，旁人是難以感受得到的。
這時，朦朧月色從夜濃厚的黑色中掙脫出來，一縷細微純淨的光芒落滿了大地。但黑夜的力量是巨大的，它使這點朦朧的月光沒有還擊的餘力，不過如果仔細分辨，那漆黑裡確實又折射出清幽、柔美的光芒，在無聲的流動著。我知道，一切都被黑夜霸佔了，一切遠遠近近的物體都被它緊緊的包裹，讓人看不清它們本來的面目，只有等待天亮，這些漆黑才會悄悄的溜走，還給大地一片光明。但是我真的不想回到白天，因為一旦白天到來，人的生活又會接著忙碌起來，視野當中又會出現太多的事物，令人應接不暇，視覺上也感到疲勞，只有到了夜裡，才能“萬物靜觀皆自得”，真正的感受到一個漆黑世界的無窮魅力。
風這時漸漸大了起來，我藉著黯淡的月光看了看窗外的夜色，遠處的天腳隱約透出一絲亮光，月亮突然在薄雲裡一閃，似乎給觀察帶來一絲機遇，我似乎看到了很遠的地方。是的，這個世界裡的許多事物往往在白天你是看不清楚的，即使看了，看到的也只是一種假象，在黑夜裡反而會看得更加清楚。因為光線越是明亮，人越變得沒有隱私，你越是孤獨，越是憂愁，正如你每天行色匆匆穿越光明的白晝，總覺得沒有收穫什麼，反而覺得失去了太多。因為明亮的光線，擁擠的人世，對於生活在現代社會裡的人的靈魂顯然是一種重壓，一種侵犯與消磨，而黑夜的寧靜和寂寞卻能補償你，安慰你，洗滌你，還你當初的真實和輕鬆。
聽，夜鳥又開始啼叫了，大概我與這鳥特別有緣吧，每次聽見它的鳴叫，便覺得自己的思緒有些發散，還帶著一絲淡淡的激動。在城市化建設步伐不斷加快的今天，我們能夠在視線裡看到的森林是越來越少了，沒有了森林的蔭庇，鳥對我們來說應該算得上是一位城市的稀客了，一聽到它的叫聲，我就彷彿跌入無窮的惆悵裡，就會想起生我養我的村莊、豐收的田園以及山上鬱鬱蔥蔥的樹林。於是我凝神細聽，一時思緒縹緲，竟不知自己身處何處，心繫何方。童年的時候，在村莊的周圍，每天都能聽到鳥兒快樂的歌唱，那時聽到鳥兒的鳴叫，是件很平常的事情。如今離開村莊多年，在城市裡生活久了，鳥兒的叫聲也漸漸遠離了我，有時想聽一聲鳥鳴竟然成為一種奢望。記得有一天，幾隻從空中掠過的鳥兒發出了一陣嘰嘰喳喳的鳴叫，女兒竟驚奇地問：“爸爸，是什麼聲音這麼好聽？”可憐！她僅僅在幼兒園裡聽到過老師模仿的鳥叫聲，卻很少聽到真正的鳥叫聲，我不禁深深的感到愧疚了。今晚的鳥兒也許是明白我的渴望吧，也許是它正想找一個知音傾訴，就這樣，我在房間裡靜坐，鳥兒在窗外的樹上鳴叫，夜色也顯得更孤單、更寂寥了，彷彿世界一下子都被時間掠去了，僅僅留下孤獨，讓人茫然不知歸於何處，走向何方。在漆黑的夜裡，如果熄滅了燈光，那就意味著光明的那扇門便緊緊關閉了，如果你是清醒的，那麼你就可以帶著自己的靈魂，邁著自己的腳步，找到自己要走的路。
其實仔細的想一想，白晝雖然輝煌，但終究是屬於大多數人的，只有黑夜才是屬於自己的。黑夜的出現往往宣告了睡眠的到來，如果你能沉沉睡去，白天產生的慾念、願望、憂愁、痛苦都會被睡眠掩蓋，人的靈魂在睡眠中就可以得到片刻的安寧。如果你不想睡也行，只要天上橫著一輪明月，桌上放著一壺濃茶，枕邊再放上一本好書，你的感覺就會好得不得了，這時你就可以開始凝視自己，聆聽自己，開始自我體驗，自我確認，你的胸懷就會變得坦坦蕩蕩，心無旁騖。
人在黑夜裡是平靜的，又是不平靜的。黑夜能使人身心放鬆，卸下身上重重疊疊的生活負累，深深地撥出一口長氣。也只有在寂靜的黑夜，你才會有時間去想一想過去的一些人和事，想想自己的未來，才會時不時地釋放自己久違的青春，感受自己早已淡忘了的激動。如果你是多愁善感的，你的心裡就會湧來一卷一卷的輕嘆微吟和一重一重的迷惘和惆悵，許多世人不再關注的話題又擺在你的面前，你又要重複一遍過去的疑惑，人生是什麼？雖然你一時無法做到真正忘我，但是隻要靈魂經過了黑夜的洗禮，心靈的枝葉接受了黑夜的露水的滋潤，生活中的汙點就會慢慢消失，露出本來純潔的本質。
也許人生最精彩的詩篇都閃爍在燈光華彩裡，也許田園與鄉愁是人一生擺脫不掉的追求，也許黑夜過去，白天又將來臨，但只要在黑暗之中為自己做一個虔誠的禱告，我相信，她便能幫助你癒合時間的傷口，浸潤乾枯的思維，拯救頹廢和墮落。
今天，當我們一次又一次告別黑夜，迎來一個又一個白天的時候，也許我們會自認自己已經告別青春和幼稚，已經把生命中的黑暗和夢魘拋在了後面，走在了時間的前面的時候，仔細想一想，在永久流動的時間裡，我們送走的不僅有白晝，還有黑暗，還有我們自己漸漸蒼老的臉龐和日漸萎縮的身軀，因為黑暗還象徵著生命的最後結局——死亡，這點是永遠改變不了的。不過，假如在人生的某個時段，我們能夠借黑夜巨大的睡床歇憩自己的翅膀，借黑夜的一份清純和幽靜與自己的靈魂作一番長談，也許我們可以收穫一個又一個人生美妙的瞬間。
因此，我要感謝黑夜，感謝這片漫無無際的巨大的漆黑和寧靜。
草蟲的村落
今天，我又躺在田野裡，在無限的靜謐中，忘了世界，也忘了自己。
我目光追隨著爬行的小蟲，作了一次奇異的遊歷。
空間在我眼前擴大了，細密的草莖組成了茂盛的森林。一隻小蟲，一隻生著堅硬黑甲的小蟲，迷失在這座森林裡。我想它一定是遊俠吧！你看它雖然迷了路，仍傲然地前進著。它不斷地左衝右撞，終於走出一條路。我的目光跟著它的腳步，它走著，走著，一路上遇到不少同伴，它們互相打著招呼。我真想也跟它們寒暄一下，可惜我不懂它們的語言。
它們的村子散佈在森林邊緣的小丘上，這裡，很多黑甲蟲村民，熙熙攘攘地往來。那隻英勇的黑甲蟲，走進了村子。我看見在許多同類蟲子中間，一隻嬌小的從洞裡跑出來迎接遠歸者。它們意味深長地對視良久，然後一齊歡躍地走回洞穴裡去。
我看得出草蟲的村落裡哪是街道，哪是小巷。大街小巷裡，花色斑斕的小圓蟲，披著俏麗的綵衣。在這些粗壯的黑甲蟲中間，它們好像南國的少女，逗得多少蟲子駐足痴望。蜥蜴面前圍攏了一群黑甲蟲，對這龐然大物投以好奇的目光。它們友好地交流著，好像攀談得很投機似的。看啊！蜥蜴好像忘記了旅途的勞倦，它揹著幾個小黑甲蟲，到處參觀遠房親戚的住宅。
我的目光為一群音樂演奏者所吸引，它們有十幾個吧，散聚在兩棵大樹下面——這是兩簇野灌叢，紫紅的小果實，已經讓陽光烘烤得熟透了。甲蟲音樂家們全神貫注地振著翅膀，優美的音韻，像靈泉一般流了出來。此時，我覺得它們的音樂優於人間的一切音樂，這是隻有蟲子們才能演奏出來的！
我的目光順著僻靜的小路探索，我看到“村民們”的勞動生活了。它們一隊隊不知道從什麼地方來，一定是很遠很遠的地方吧？現在它們歸來了，每一個都用前肢推著大過身體兩三倍的食物，行色匆匆地趕著路。是什麼力量使它們這麼勤勉地奔忙呢？
我完全迷惑了，在小蟲子的腦海中，究竟蘊藏著多少智慧？我看見測氣象者忙於觀察氣象，工程師忙於建築設計……各種不同的工作，都有專門的蟲子擔任。
我還看見了許多許多……
我悠悠忽忽地漫遊了一下午，直至夕陽親吻著西山的時候，紅鳩鳥的聲音才把我的心靈喚回來。我發現了草叢中小蟲子的快樂天地。我多麼得意啊！
我願意牽著你的手，一起到草蟲的村落裡去散散步。
