心痛讓我明白抒情散文

如果說朱自清先生所理解的父愛源自於一個難忘的“背景”，那麼我的父愛便源自於那一霎的心痛。－題記

夜，如一塊魔術師手中的黑色道具布，將世界上的林林總總習慣性地掩蓋起來，卻無法掩拭我那顆慌恐的心，錯亂的思緒挾著那顆慌恐的心在夜的底部肆意漫遊，跌跌撞撞，直到我遍體鱗傷地走進生命的囹圄。

很多的時候，生活就猶如一場讓人身心驚恐思緒不定的恐懼影片，在人生前進的步履中錯落迴圈播映，總有幾幕鏡頭讓人感嘆唏噓、終生難忘，衍生頗多感觸，也正是這些歷歷在目讓人難忘的畫面時刻修正著生命的軌跡，豐富著人生的歷程。

在夜的底部位置，我伴著煙霧繚繞將手指間一支菸捲菸盡又續一支，面對電腦螢幕上跳躍的游標，不知如何才能將內心的那份恐慌在鍵盤節韻的敲打聲中變成記錄情感歷程的文字，若干年後，為回憶的暗室留一扇透光的小窗。

在灰暗的燈光下梳理著自己雜亂的思緒，意念中強迫自己忘掉生活中不幸的那幕玩笑，可那根躁動的神經早已脫離了大腦的控制，一次次地閃現出妻子焦灼期待的眼神、母親失聲痛哭又無力迴天的表情、弟弟怪責悲憤的面孔，讓我陣痛，這一切，讓我更清楚地感觸到這若大的世界中孤伶的我只剩下親情的存在，這將成為牽絆我一生的理由。

我是一個自立性很強的一個人，在許多的時候片面的認為那些個情感纏綿卻受親情牽繞的人很傻，也對親情的感覺很淡很淡，幾乎無視了親情的存在。以致於我到後來對親情錯誤的判斷：感覺親情沒有那麼複雜，只是一種很簡單的情愫！在這種無視中，成家立業，結婚生子，一切順理成章的那麼淡然。今天女兒的'經歷卻改變了在我思想中根深蒂固那種幼稚想法。

“剛才女兒丟了！”妻子在電話那頭說道，話音中還夾帶著一絲哭泣完畢的哀傷。

“啥？怎麼回事？”我聽到女兒丟了，感覺心中一陣恐慌，時下體驗了六神無主的感覺。

“已經找回來了！”聽到已經找回，恐慌中得到幾絲安慰，卻落下驚恐之後的具烈跳動。

驚魂未定的我不想去爭論那些沒必要的原因，失而復回已經是萬幸。掛了電話，點燃一支菸佇立陽臺，倚窗望著下面馬路上的穿梭的車流，思想卻凝固在傾刻間。我是不喜歡抽菸的，只是在思緒雜亂的瞬間吸上兩口。重重的吸一中，可著勁兒吹出窗外，也許只有這樣才能將自己霎那壓抑的情緒吹開散去，內心是撕裂般的疼痛，忽然明白，這便是人間親情的牽絆。

生活中這一例意外的驚慌，讓我懺悔著對親情的錯誤理解與對親人的愧疚。

出了學以後在外奔波數年，直至今日，總以為親情關乎的只有母愛，平時電話裡問的最多的是母親，將父親早已遺落的情感之外。往日朝老家通電話，總是母親和我敘叨，偶爾是父親接上電話，也只有一句“我叫你媽和你說！”便將電話遞給母親，久而感覺與父親的情感是那麼的平淡，就是休假回家，也如陌生人一般向父親打個招乎，父親也從來不問不聞我在外面的艱辛與苦楚，多年以來，這所有的一切讓我感覺與父親間的感情幾乎為零，卻使有，也只是多見了幾次面的“外人”。現在看來只是我的誤解罷了，我誤解了父親，誤解了父愛－一種不以言語所表達地愛！沉默地愛！沉默中沉寢著偉岸、博大。今天，我以切身的感觸詮釋了這份“遲來”的愛，因為，今天我也是父親！

如果說朱自清先生所理解的父愛源自於一個難忘的“背景”，那麼我的父愛應該源自於那一霎的心痛。

開啟百度，搜尋一首劉和剛演唱的《父親》，那熟悉的旋律空中飄蕩縈繞，絲絲扣入我驚慌未定的心絃，一首老歌往日聽過多次，卻不如今日聽之情感切切，心意濃濃，不經意間隨著也和了起來，入了其中……

“……這輩子做你的兒女我沒有做夠，央求您呀下輩子還做我的父親……”

音樂使我黯然神傷，眼際被淚水婆娑，心頭被愧疚佔據。

翻開日記簿，用心在淡雅的箋頁上寫到：爸爸，請原諒我的無知！