與告別和分手有關的文章和詩歌
這一次，我們真的要告別了
拍畢業照的那一天，太陽好大好大。
我不敢抬頭看，總覺得陽光要刺傷我的眼睛。
你遠遠的走過來。白色的襯衫。黑色的領帶。王子一般的挺拔。
你看著我，然後微微笑。
整個年級一起拍的那張照片，你站在我上面的上面。
700個人呢。我們的距離算是很近了。
拍班級照片的時候我悄悄走了。
我只是想，該忘記的終究要被忘記，即使留下影像也是徒勞。
你是看著我離開的。你叫住我說了一聲再見。
我點點頭，轉過身，淚流滿面。
我明白，不管你的這句“再見”說得有多麼不經意，這一次，我們是真的要告別了。
我明白，上天已經給了我們7年的時間，不會再那麼殘忍的讓我們再做同學，再繼續糾纏。
從朋友變情人再變朋友
你和我現在是朋友，你那麼好卻只能做朋友。
你裝冷漠我裝無所謂，我們如何要求更多。
還能做朋友，或許這是最好的結果。
朋友變情人再變朋友，只能寫成歌。
品冠的歌詞總是那麼直指人心。
讓人聽著聽著，就會忽然想掉眼淚。
和你做了7年同學。其中有5年是同班。
有的時候真的寧可我們之間從來都沒有發生過什麼。
那四個月的短暫插曲，小小的甜蜜之後，是綿長的傷心和難過。
其實做朋友，真的就挺好；一點點曖昧，也真的足夠了。
可是偏偏，我們要做情人。
從情人再變朋友，這感覺，再難賓至如歸。
其實，上課的時候我總是喜歡看著你。
陽光打在你的臉上的時候，我總是晃了神。
我總是忽然就很懷疑，你就是曾經信誓旦旦的說永遠愛我的男人麼。
為什麼，會有那麼陌生的感覺呢。
好像所有的一切，都不是真的發生過一般。
我算是陪著你成長的女孩麼。
我看著你從男孩變成男人，變得越來越高大強壯。
我看著你從靦腆變得開放，變得越來越不是我熟悉的樣子。
你早就不是我熟悉的樣子了。
或者，你從來不是我熟悉的樣子吧。
始終覺得你對我說過的最多的一句話是，“不要胡思亂想好不好？”
我一直都知道，自己是太會胡思亂想的女子。
我也知道，我只是陪你長大，你早晚會離開我。早一點晚一點其實本沒有很大的區別。
只是，我始終沒有辦法真的做到無所謂。
你閃耀一下子，我暈眩一輩子
你知道麼，我在當時真以為，你擁抱我的方式是承諾的暗示。
於是我一直都相信，該忘記的時候，自然就忘記了，無須努力。
那麼我至今對你的戀戀不捨，到底是為了什麼呢？
昨天整理房間的時候，翻出來很多我們在一起時候的紀念品。
每一次一起看電影的票子；每一次去公園的門票；你帶我去看過的演唱會；我們一起買的情侶掛件；你買給我的項鍊；還有我從你手上搶下來的你帶過的手鍊……它們都好好的躺在我的抽屜裡。這麼些年，都沒有丟失。
可是如果我沒有去整理那個抽屜，我想我一輩子也不願意再見到它們。
我還看到當時為你寫的日記。真的是非常少女情懷的一筆一畫記錄我們每天零碎的訊息內容。
某年某月某日，你說，我們一定會天長地久。
某年某月某日，你說，男人都是騙子，以後不要輕易相信。
我記得你說這兩句話的時候我都哭了。前一次是開心。後一次是傷心。
給予你最後的愛，是不再介入你的生活。
一個人背兩個人的債，不要你再辛苦地去紀念。
分手之後我們還是同學，後來陰錯陽差地轉到同一個班級，變得抬頭不見低頭見。
可是我允許你在我能看到你的時候閃到你朋友身後；也不介意你在我們擦身而過的瞬間目不斜視。
我們沒有認真說過再見，亦沒有過任何祝福；我們不需要再有任何關係，也可以假裝從來沒有認識過。
新班級的同學知道我們已經認識那麼多年都很驚訝，因為我們看上去那麼陌生。
原來我們都那麼會掩飾。我們都那麼厲害。
我什麼都接受，什麼都原諒，什麼都無所謂。
那些日子，你會不會捨不得？
所謂的刻骨銘心。所謂的無怨無悔。
我總是用一種類似初戀的心情去懷念我們在一起的日子。那麼，你呢？
第一次跟你回家，第一次進你的房間，第一次躺在你的床上。你笑著睡到我的身邊，輕輕地抱我，我們什麼都沒有做，連親吻也沒有。你認真地對我說，“你要等我娶你。”
後來每一次去你家，我都會在房間裡噴很多我用的香水，就是要你記住，那是屬於我的味道。
你的房間，現在還是那樣麼？
你有沒有帶別的女生，坐在我們曾經坐過的位置，吃她餵你的東西？
又或者，你們也會那樣單純地擁抱，熱烈的親吻麼？
我們第一次goodbye kiss的時候。你拉著我的手，我們對視就笑場。最後還是我在你臉上親了一下，然後匆匆跑開。
我看到你忽然漲紅的臉，也感受到自己已經無法負荷的心跳。我還記得那天的夕陽，微風輕輕的吹。
那是，多麼美好的日子。
曾幾何時，真的相信我們會一輩子都相依相守，相信你說過的每一句話，相信我真的會嫁給你，相信我們會很幸福。你的承諾，我竟然全部都沒有懷疑過。
現在，再不會這麼相信了吧。無論是誰，都不會像你這般讓我如此信任和依戀。
忽然醒來的黑夜，夢境中，那麼真實的我們……可是我竟然沒有再流淚。
他們告訴我，會者定離的意思是，會相遇的人，就一定會分離。
可是如果註定要那麼辛苦地去懷念，我們為什麼要相遇？
有些路，走到最後還沒有走完；有些話，一直到分手都沒有說清楚。
想念你這樣的話說來太曖昧。所以我不說，什麼都不說。
忘記你這樣的話說來太慚愧。所以我不說，我不要自欺欺人。
祝福你這樣的話說來太虛偽。因為我做不到，即使我知道你已經很幸福。
如果有一天，我真的忘了你，那麼我該慶幸還是憂傷？
青春散場
那天你跟我說再見的時候，我就覺得我們是不會再見了。
同學聚會的話，如果你去，那麼我不會出現的。
我想，我終究還是害怕再見到你。因為對於你，我始終是不夠坦然。
可是我想，有生之年終有一天，我會重新站在你面前對你微笑；又或者，某一個陽光燦爛的午後會接到你的電話，聽到你熟悉的聲音和等待很久的問候，然後假裝分辨不出來，用平靜的語調問，”你是誰？”；又或者，這一輩子都只能把你放在心裡，即使已經記不得你的樣子，卻始終在午夜夢迴的時候回憶我們有過的曾經……我們從來沒有真正認真告別過，可是每一次卻都可以是永別。
一直走，千萬不要回頭。別管我多心痛，去找你的天空。
總是躲在這個角落，怎麼能解脫？
給了這麼痛的結果，到底為什麼？
想不起我流淚的表情，聽不清風吹過的聲音，只知道，我不會把你忘記。
你說再見。再見。
然後我們，再也不見。
真的可以感覺到心痛
今晚天氣特熱，坐在電腦旁，聽著這一首《你怎麼捨得我難過》：對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變。美麗的夢何時才能出現？
親愛的你，好想再見你一面！冰冷的寒風呼呼的地從窗外刮過，想起了前年在一起的這個時候。你的心到底再想些什麼？
為什麼流下這個結局讓我承受？最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過。再我最需要你的時候，沒有說一句話就走。
最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過。對你付出了這麼多你卻沒有感動過~~~~~！
不一會兒我的眼睛模糊了，我哭了。我好恨自己。為什麼不能把你忘記？我只知道我已經失去了一個最愛的人。其實你已經不再愛我，
現在我才真正的發現自己是如此的多情。一廂情願只會給自己帶來的是痛苦，我不知道你的心裡在想些什麼，我也不知道我該怎樣去做能挽回我那朝思幕想的愛情？難道我做錯了什麼嗎？你有沒有想過我的感受？你有沒有想過我在無時不刻的牽掛著你？我是多麼希望能有個奇蹟出現，
如果你有一天來找我……我不敢去想象我那時的心情，可是會麼？我不知道在這個不大不小的世界裡是否能再見你一次，
就算那時你當我是從未見過的陌生人也罷，只要再能見你一面，不管是怎樣的付出我都願意，誰叫我是個如此多情的人呢？
我不懂得什麼叫做浪漫？但我知道任何人在浪漫和幸福中，選擇的應該是幸福。所以我會讓你嘗受到被愛幸福！因為我只知道如果我真正的愛上一個人，我會為他付出一切，
在我的眼裡這就是愛的定義，無論結局怎樣？我都會無怨無悔！我不知你是否真正的愛過我？為什麼放棄我們那份無足輕重的感情呢？你還愛我嗎？在夜裡可否想過我？男人的心是那樣的狠嗎？狠的'讓我摸不到邊緣...
不管你是怎樣的想法，我依然對你說：
“我愛你，我在苦苦地等著你回來！我依然愛你！我仔細的想了好多好多。在你內心深處那最祕密真實的地方——是什麼都不想要的,至少是可以不要我的。
所以，我能面對現在的一切從容。但我無法想象自己怎麼去面對你已經不愛我的那一天；往事如煙，說的是一種瞭然的心情；
其實，往事不能如煙，是因為今天明天有著千絲萬縷的關聯；
往事不能如煙，是對想忘掉過去的一種反叛；
往事不能如煙，是因為在我心中愛太美太甜——
我重視的是情感，可以給我給人以許多永恆的感動。深夜的女人容易放縱自己，我任自己的思緒在夜空中飄飛，放任自己去想你，為你流淚、為你醉，白天我不敢想你，我怕我不小心又在別人面前軟弱了，我麻木地代在家裡，可靈魂卻不知飄到那裡了，
夜越深，我發覺自己越來越想念你，不可壓抑地想起所有的往事，想起我們相愛的點點滴滴，想起我們的痛苦的心，想起我們分手的情景，想起你絕情的對話……
那是怎樣的一段日子啊，我忘不了你，我在大街上流蕩，任大雨痛打著自己，讓自己的記憶中不再有你，可是無論怎樣，我發覺自己還是記得你的一切，一切，
記得你的笑容，你孩子般的笑容，記得你的自信，說了是無情，寫了更無情，但是無論我是說的還是寫的都不是無情的，而是帶著深深的、無奈的、痛苦的愛，那是怎樣的一份感情我自己都不明白，也許你也不明白，難道是上天註定要我們經歷這個過程嗎？
夜很深了，聽著那讓人心碎的情歌，我的心慢慢的失去了感覺，一切好象又回到了從前！
愛真的好傷人，特別是那種刻骨銘心的愛！也許可以折磨一個人到死！一直都以為自己愛的很深沉，為了愛可以不顧一切，可以只為愛而活！可以放棄一切，金錢，前途，事業，甚至於生命！可是愛到最後的結果是什麼呢！？
也許吧這個世界繁複多變，總是造化弄人，上天總是愛捉弄真誠而又深情的人，愛的結果讓我麻木，愛到最後，讓我失去了一切，一切…………。
好象所有的人都是因我而受到傷害，好像所有的人都是受害者，而一切的錯都是我，我是最大的受益者！我只想仰天長笑，可是這笑聲卻是如此軟弱，無力，空洞，牽強，有誰真正瞭解過我，有誰知道我的痛，我的苦！有誰看到了我不屈的無奈！一切的一切都沒有！也許永遠都不會有！
我的世界彷彿只剩下了一種顏色，那就是籠罩一切的灰色，我看不到我的未來，一切都是那麼芒然，但是我想如果我真還有未來的話，那這個未來的結果一定是貫穿一切的黑暗！因為這住定了會是一個悲劇，別人經常做的都是那種溫暖又甜甜的美夢，然而我，只有我永遠都做著那同一個夢，我是一個連做夢都感覺到寒冷的人！夜更深了，夜涼如水！好冷`好冷，可是我的心更冷，不爭氣的我，又在恨恨的想你了
一想到你，本來殘缺不全的一顆心就像瞬間被人捅了幾十刀，好刺痛，好刻骨，眼淚悄悄滑下了我的面額，我是那麼的沒有自尊，又是那麼的自悲！我好想掩飾自己，裝著對你，對一切都不在乎，也想掩飾自己所受到的傷害，可我真的控制不了我自己！我更騙不了我自己，騙不了我的眼睛和我的心，因為我的眼睛曾經那麼深情的看著你的照片，而我的心一整顆心曾經全部是你，你的名字和你的靈魂，彷彿都刻在了我心靈深處！
曾經想你都是那種甜甜的幸福，每一次叫我的名字的你彷彿都在我的身邊聽我輕訴，聽我笑，跟我鬧，可是現在呢？現在呢？一切都象一陣微風吹過，那麼快一切就流走不見了，只怪我們不處於同一個世界，你屬於天上的！那麼不食人間煙火，而我呢，只是人間一凡人而已！你屬於你的世界，而我也只能活在我的世界，也許我們的相識雖然美麗，但結果畢竟是那麼痛苦~，因為“愛”已經回不去了，永遠回不去了，這一切永遠都成為了一個故事！而我就是故事中那個最傷感的人！雨還在下，心也還在痛，但是身體卻早已麻木了，也許我的思想和靈魂還有肉體都將被侵蝕，愛已經遠離我而去，也許我還會繼續活下去，可是心呢？一顆真心呢？卻永遠找不到了，也許將來還可以看到的只是一個如行屍走肉般的我，這一切只因為：
你已離我而去了，愛已經回不來了…
我以為你不夠愛我
我以為你不夠愛我，
那彈指一揮的美好瞬間消失在我幻想中的美麗童話裡！
我以為你不夠愛我，
多麼努力的付出都被你禁固了二十多年的思維深深埋葬！
我以為你堅強的臂膀撐不起我水一樣的身體！
我以為你人生的希望僅僅是自己而已！
我以為你信誓旦旦的許諾不過只是說說罷了！
因為分離讓我的心靈失去了理智！
我漸漸的以為你不那麼愛我，
因為你不喜歡在我哭泣的時候為我輕輕的拭淚！
我以為我的愛情沒有了，只剩下了一種責任！
我以為我的依賴消失了，誓言葬送在了不得不面對的現實中！
我疼了！心一點兒一點兒的疼了！
那疼痛灑在了我為愛情設計的美好未來裡！
那疼痛存活在了我不停遊離的生命中！
我開始不相信夢想了！
我開始不懂得如何挽救自己了！
我，開始失眠了！
你是以為我在玩嗎？
你是在以為我靜靜的坐在電腦旁邊，我在快樂嗎？
我以為你不夠愛我，
我曾深深的埋怨你不夠愛我，
我曾耐心的教你怎麼愛我！
我以為我永遠也等不到我要求的你那樣愛我！
你說每一段愛情都會有它獨有的一種方式，
你說我是你生命中唯一的夢中情人！
你說你習慣於把事情先做到前面，把表達留在心裡！
你說我們一起努力讓我們的生活看上去更好！
你沒說過讓我來照顧你，
你沒說過一生一世我們都不分離！
我以為是因為你不夠愛我，所以你才那麼坦然！
我以為是因為你不夠愛我，所以才不願意安排我的人生！
我的以為，似乎合情合理！
我的以為把我從自信變回自卑！
似乎還曾想要漸漸的逃離.
當我我的生命寄託在一種迷離的遐想中.
我只堅持了我自己,我只瞭解了我判斷的你!
還記得嗎?
那個時候我大把大把的淚水只為挽救我們那掙扎著捕獲的愛情.
還記得嗎?
那個時候我們四處奔走只是在為明天爭取希望.
那時候的我們在離合當中談判.
那時侯的我們在水火交融當中為愛妥協.
我以為只要在一起便尋到了我幸福的源泉.
我以為只要在一起便可以天人合一,在愛情的神話中續寫我生命的絢爛.
我真的開始以為你不夠愛我了,
真的開始不再思念,不再依賴,不再關心你上午下午都在做著什麼?
我真的開始以為你不夠愛我了,
真的開始不再打扮,不再撒嬌,不再為這個家而努力賺錢了!
我真的就這樣慢慢的逃離,慢慢的放縱,慢慢的以為你不夠愛我.
我開始慢慢的迷戀上了酒精,慢慢的喜歡黑暗,慢慢的點燃了那吸不進肺裡的香菸.
我真的開始慢慢的墮落.讓自己看著自己心疼!
你看到這裡,
你哭了嗎?
我總是想讓你痛徹心扉的為了我哭那麼一次.不是要讓你難過,
而是想知道我還一直是你夢中的那個情人你,還依然會為我拭去飯後嘴角的油光.
我總是在你靜靜睡去的時候,安然的看著你的臉.
總是想在那已沉睡了的夢幻裡,尋到一種對我愛的肯定.
我總是想在傍晚溫暖的燭光下,和你輕聲的耳語.
我總是想你帶我去不熟悉的地方,聽你高談闊論.
我總是想,總是想在我人生遇到抉擇的時候你可以為我指點迷津.
我想的太多,想的太多
那些想法似乎都幻滅在了天使為我製造的情感泡沫裡!
早晨看了一句話,大概的意思就是"幻想永遠改變不了我們糟糕的生活."
而我就是在我空白的世界中幻想著你的愛,幻想著我們曾經驚天動地的經歷.
我的世界茫茫一片,沒有電影,沒有書籍,沒有大智慧的引路人.
只有那麼慘白慘白的幻想!
那些是我的幻想嗎?
你也認為你不夠愛我嗎?
或許我的以為是錯的.
或許我的以為也不過是一種幻想.
愛情在熱過之後慢慢的變冷.留下了臨界的溫度.
日子在指間的縫隙裡穿過.
帶走了那麼多唯美的記憶.
當你把我自己編排的所有作品整理成集的時候,
我確定你是那麼的愛我.
當你拿著那顆節衣縮食換來的鑽石虔誠的跟我說抱歉時.
我確定你是那麼的愛我.
當你興高采烈的告訴我,你留下來的決定.
我確定你是那麼愛我的.
當你在我偶爾探望你的站臺上,手中那大束的玫瑰和依戀的眼神,
讓我確定你是那麼那麼的愛我.
你牽著我的手走在我們牽手的每一座城市,每一個車站,每一段腳印之上.
不管是即將分離還是要短暫的相距.
就在你的每一個喜悅裡,我都讀的出你是多麼的愛我.
你把你的工資卡交給了我,而每週值班兩次掙得你每週往返七個小時的車費.
回到家中仍然忠於職守的為我捶腰鑿背.
就在你的無數個認真中,我找到了你是多麼的愛我.
你不是一個會讓女人感覺到很安全的那種男人.
你不是能言善辯花言巧語哄著女人開心的那種男人.
你也不是運籌帷幄,胸懷大志想要凌駕於人群之上的那種男人.
可能是我對安全感的極度奢求.
可能是我喜歡那種被人捧著飄飄欲仙的快樂.
可能我更希望你可以更主動的改變我們家庭在這個社會上的更高層次的認可程度!
而可能終歸是可能,你依然用你自己的方式愛著我.
依然信心滿滿的告訴我你要好好愛我.
我知道,你說的是真的.
愛情是不是一個可以改變人生的東西?
答案當然是肯定的.我就在你的生活中慢慢的清晰了你的軌跡.
我確定你是在更努力的向著我要的那種愛我的方式.
我確定你是在時刻的強迫你自己用我要的方式愛我.
學會了一點點嗎?如果你能,我便確定了我的以為都是錯的.
如果你能,我便確定了我們的愛情沒有變成七彩的泡沫.
很抱歉讓你承受了那麼多你不該承受的.
很抱歉我在強迫著你用我的方式去努力的愛我.
當我重新的對你說出我的願望,請一定要記得.
我是足夠的愛你,即使你不夠偉岸,不夠富裕
不夠淵博,不夠幽默.
只要你可以懂我,關懷我.理解我,體貼我.
我便可以確定我們的選擇沒有錯.
我便確定我的以為也只是我的以為.
我便可以告訴我自己,漣漪不在愛情仍在繼續
歲月無聲,卻可以將幸福註釋成一生一世.
你以為你足夠愛我嗎?
不再聯絡
也許還能在網上看到你的訊息；也許我唱的歌還存在你的手機；也許我的愛埋在心底變成祕密，也許你想我的時候我也在想你。.
聽著耳邊這首《不再聯絡》，看著窗外你離開時一樣的煙雨迷濛，寫著屬於自己心中的情緒。不知城市中的你又在做著什麼，不斷地回憶著我們的曾經，就似決堤的大壩，關於你的一切都擠進我的腦海。.
第一次相識，第一次談心，第一次吃飯，第一次。太多的第一次。如今已經記不清你的樣子了，胖了？還是瘦了？我不知道。都說越深的記憶就會越刻骨銘心，但是，再深的記憶在我們失去聯絡之後，就變成了指間沙，消失殆盡。.
窗外的雨，淅淅瀝瀝，就似這筆下的文字，字字句句，就似心中的回憶，斷斷續續，就似我對你的感情，點點滴滴。.
喜歡在雨中漫步，有你在身側的感覺就像一個落寞的過客於這荒野中尋到一口清泉。溼潤的不僅僅是眼睛，還有心田。讓原本蕭寂，沉鬱的煙雨變成了一場別樣的江南醉。.
我無法去想象以後的相遇，陌路殊途不同歸，何須感傷恨離別。從我們那一次擦肩而過的時候，其實我們就已經是陌生人。.
如果以後我們相遇，我會很認真的自我介紹，誠懇的與你打招呼，但同樣的，我們將永遠也不會回到當初，哪怕是開玩笑，就像永遠也沒有交集的過客，以後我們只是這繁華中的一人。.
為什麼我週中的筆選擇了停頓，眼中的水珠落在紙上，將那陌路人暈染開來，淡化。原來，筆下的文字再怎麼尖酸刻薄，可心中關於你的一切都沒有消失。因為不再聯絡，所以還有惦記，因為無法割捨的記憶，所以甚是懷念，懷念那段怎麼也回不去的過往交際。.
我和你斷了聯絡，不代表我不想你，走到哪裡還是會惦記，我也開始試著去忘記，抹去我們過去的放棄的所有交集。.
無論多麼的想要回到過去，那一切都只是一種奢望，我的心裡還存在你的影子，只是現實中的你已經離去，而我只能選擇忘記。.
有些事，有些人，在時間的沉澱中，在記憶的美化下，成為了故事，成為了不可遺忘的美好，最後化成為我們心中的一種信仰。你既已離去，我們既已斷了聯絡，又何須念念不忘，謝謝你的離開，讓我在以後的時光中遇到那個真正適合自己的人。.
雨停了，雖然空氣中還存在雨絲的味道，但我知道，當暖陽灑在地上的時候，一切都將會燦爛明媚。你在或不在，我的世界還是一如既往，陰雨天晴，賞花觀雨，經歷忘記，擦肩離去，不再聯絡。.
靈魂，無以繼續的蒼白
潮溼的冷風裡有愛情頹敗的味道。樹木光禿的枝幹在風中孤獨的搖曳著，彷彿失去靈魂的光鮮。雨還是在下，冰冷的雨滴打在蒼白的臉上，感受季節的變幻。習慣的沉默無言，無聲的流下眼淚來。恐懼美麗生命的離去，卻無法抵擋缺口的荒蕪，沒有人告訴我應該如何的去溫暖薄涼的陰暗。命運給予的絕望，滲透在時間的宿命裡，疼痛的觸動，似一隻手輕輕的握住我的心。
深刻恐懼的時候，聽見心臟激烈的跳動，掙扎到開始疲倦。傷口是往事無聲的潰爛，隱藏著所有的想象，尖銳的沉淪到崩潰。如果沒有諾言和深情，心是一片乾涸的湖。狹小冰冷的房間，瀰漫著菸草味和清澈的音樂。日光之下，帶著面具生活，蜷縮著殘缺的靈魂行走在熟悉而陌生的城市。愛象潮水一樣湧動，卻無法淹沒心裡堅硬的島嶼。
時光翩躚中，容顏佈滿滄桑的痕跡，流離失所的漂泊途中，未等到你的如約而來。靈魂如風，在指間無聲的跌落過。只是不知道在死去之前還有多少時間給一個人。忽然。內心無助的惘然，心如死灰的沉寂。時間是一條裂縫，無聲的橫亙在彼此的面前。我們相通的靈魂，已註定生活陌路不相依。支離破碎的結局，心力交瘁的深情，一些隱約的記憶在風中破碎。漸漸的在習慣中的寂寞的等待著歲月的沉淪。
時常仰望天空的顏色，聽著風疾速的聲音，讓人感覺太荒涼。恐懼自己有一天會失去所有的夢想，對生活感到厭倦。做了很多的事情，受過生活的風塵，心裡仍保留著一些敏銳的感覺。在身體痴纏的時候，靈魂變的冷漠而疏離，對自己的孤獨和內心的焦灼感產生質疑。那種模糊的疼痛把自己包圍著，在寂靜中縱容著沉溺。
獨自蕭瑟在遺忘的時光中，懷念你給我的清醒而疼痛的空氣。依舊有沉重的現實去面對和承受，所有的感情都會逐漸的忘卻和平靜，內心始終保持著敏感和清澈，給靈魂自由的空白，保留著溫暖明亮的東西。
也許，這樣已經夠了，心是安靜的。
明媚八月，花開半夏
手起筆落，兜兜轉轉的很多念頭在心頭盤旋。起來，又落下。落下，又起來。強自鎮定，我悄悄地壓下了繁雜的心事，摒棄著諸多的雜念，尋找著每一天當中的那個平衡點，在心靈的天平上丈量著平衡。
八月，在我並沒有意識到的時候，來了。每天的日子都在稀裡糊塗，和匆匆忙忙中度過。八月，這個屬於我的季節，從它來臨的那一天開始，便在憧憬著那該有的快樂，一天天的臨近。親吻著我的額頭，撫慰著我的眼簾，舔舐著我的淚水。那壓抑不住的歡樂，一波一波地衝擊著我的心房，盪漾起的笑容，你可曾看見？
壓抑著自己的慾望。最好的辦法，就是遠離。遠離開你的視線，你的世界。我悄悄地掩飾著自己的傷心，在某個驀然想起的瞬間，撕扯著自己的衣物包紮傷口。我想，我還是不夠堅強。不能夠堅強的直面，創傷被揭穿的局面。我躲避著，躲避著，一次次地告誡自己，讓潛移默化的念頭，督促自己。但卻總是在自以為遺忘的時候，憶起，然後落淚。
我想，我是最好的。因此，每天按部就班的過日子。在簡單中，尋找複雜。在平淡中，尋找起伏。在憂傷裡，尋找快樂。我想，我是快樂的。在一年過去了一大半的時候，已經將你遺忘掉了一大半。掩藏，打包，封存。在不久的將來，在蒙上一層灰塵的時候，扔掉。我想，我是愛我的。所以，漸漸地拋棄了那一粒粒的藥丸。我要遠離它們，尤其是在聽見你的腳步聲，即將敲擊我的大腦之際，早早的將你遺棄。我想，我是想好好的吧。所以，在我心目中的上帝遺棄我的時候，我選擇了生存，而沒有沉淪，深陷。
你並沒有聽到，風起時，空中傳來的嗚咽聲。走在夢醒風起時的腳步，匆匆，卻又踟躕。渴望被挽留嗎？渴望被擁有嗎？漆黑的夜裡，沒有人聲，夏夜的蟲聲，青青草兀自垂著它的頭。沒有星星，沒有月亮的夜裡，我丟失了，我曾經深愛的那隻三腳貓。它獨自流浪的身影，從去年的那個深秋，終於沒有熬到今年這個立秋時節，便匆匆的去了。沒人在意，沒人注意，也沒人關心。我一路尋找著，它在我這裡留下的足跡。才發現了，知道並懂得的人，許久都未曾來過了。
翻越著，對照著。我一路走，我一路哭。憑弔著它的身影，在沒人察覺的時候收集，堆積，然後掩埋。樹影斑駁，街燈昏暗。走在八月微涼的風裡，我不知道哪裡下起的大雨，稀釋了這空氣中燥熱的氛圍。席地而坐，泥土腥羶的氣息。靜靜地翕動雙脣，撲捉風唱歌的聲音。我看到了，我聽到了。明媚八月，花開半夏。在這個八月，屬於我的季節裡，你可曾聞到桂花花開，一路飄香？風來了，雨走了。在這個無人的夜晚，你會唱歌給誰聽？
