家庭教育中父母容易陷入的誤區

過去的認識裡，家庭教育通常認為是在家庭生活中，由家長（其中首先是父母）對其子女實施的教育。即家長有意識地通過自己的言傳身教和家庭生活實踐，對子女施以一定教育影響的社會活動。下面和小編一起來看家庭教育中父母容易陷入的誤區，希望有所幫助！

缺乏長遠目標

在我看來，這是教育中存在的最大問題。教育，本來就是一項跨度很大的長期工程。一個孩子的成長，在未成年期就有18年；再加上高等教育，要到22歲、甚至25歲、28歲才能離開學校，走向社會；事業發展、為人父母可能都要在30歲了。所以，我一直覺得孩子35歲時的狀態，可能才是教育成果的一個檢驗時刻。35歲的他，是否心理健康，是否能夠處理好人際關係，是否婚姻幸福，是否積極向上，是否不斷學習，是否能在工作中找到樂趣和意義，是否心智成熟做一個負責任的父母。一個成熟、幸福而有所成就的人，恐怕是教育的終極目標吧。

而在現實生活中，很少父母想到這麼長遠的事情。幼兒園時期就盯著幼升小，國小就為了小升中而拼搏，國中只想著會考，高中只想著大學聯考。可是，即便每一步都能達成目標，難道孩子就能成為一個成熟、幸福而有所成就的人嗎？考上名牌大學，一樣有人每天沉迷遊戲，掛科被開除，一樣有人自殺，一樣有人感覺到婚姻痛苦，一樣有人在工作中感覺失落，感嘆自己的人生巔峰就是18歲考上大學的那一刻。

目標決定行為。目標在小升中，則所有的著眼點都是怎麼拿到對小升中有利的證書，報兩三個奧數班，哪怕對數學並無興趣，反正重要的是“上岸”，上了岸就不用學奧數了；一年級就要過KET，這樣小升中才有FCE證書，哪怕知道這樣的“速成”根本不是學語言之道。明明無數專家都說了語文學習在於閱讀，但還是要報各種語文課外班，因為刷題比閱讀來得高效，這樣“有針對性的準備”比“廣泛閱讀”更能換得好成績。

一個很有趣的現象就是，一方面很多人都在罵“應試教育”，而另一方面很多人都在“應試教育”中搶跑、卡位。哪怕教委給孩子減負，家長也要給孩子加上，而且比學校的進度更雞血，更揠苗助長。因為誰都不想“吃虧”。但是從能量守恆角度，顯然不可能所有人都佔便宜，哪最終吃虧的是誰呢？

太多的家長深陷焦慮。一個很重要的原因就是缺乏長遠目標，缺少了這根定海神針，自然就會隨波逐流。於是，就會在日常安排上走向下一個誤區。

忽略“重要但不緊急”

不僅僅是在教育中，很多人在工作生活的安排中，都會忽略“重要而不緊急”的事情，因為“重要但不緊急”的事情往往都是對長遠有益處，而短期看不到收效的，而且沒有客觀外在壓力要求自己去做的。

我們都知道，事情按照重要和緊急兩個維度，可以分為四類。

第一類是“重要且緊急”。不用說，這類事情一般都不會忽略，因為關係重大，且有現實壓力在某個時間點前必須完成。比如說孩子入學報名，期末考試時準時到校。

第二類是“不重要且不緊急”。這一類事情很容易分辨，但並不是所有人都能輕鬆地放下不做，比如還有不少工作沒有完成，卻忍不住要流連於網上購物或者刷劇。這屬於自控力的範疇。但是不管怎樣，大多數人還是知道這些屬於“不重要且不緊急”的事情。

第三類是“緊急但不重要”。緊急，意味著有人施壓，必須在某個時間點之前完成，不重要，指的是事情並沒有太多影響力。這類事情通常佔據了很多時間，讓人感覺“不得不做”，這類事情越多，人就越忙。但是忙來忙去，並沒有太多成效，因為總是處於“被動”的狀態，是別人讓我去做，而不是我經過思考認為自己有必要做這件事情。比如工作中的參加一些可有可無的會議，接電話。還比如有些課外班興趣班，為了上課犧牲掉週末的家庭活動和社交活動。

第四類就是“重要但不緊急”。安排完前三類事情，時間已經相當滿了，再加上第四類事情沒人催著去做，很多人就想著“等我有空時候再做吧”，但可惜的是永遠也找不到有空的時候，只能是自己有意識地去主動安排。比如說，我覺得我們家應該增加戶外活動，既鍛鍊身體，又增進感情，但是好像一週周過去了，也沒怎麼去。從春節開始，我們就把週六設定為“家庭戶外活動日”，週六一定要走到大自然中活動活動，半年下來，居然基本都能完成了。

比如說早上著急出門，看孩子動作慢，就幫他穿衣服洗漱。這就是選擇了“緊急但不重要”的事情，而忽視了“重要但不緊急”的事情。獨立性的鍛鍊總是要耗費時間，不如父母代勞來得快，而時間總是很緊張，就去擠佔孩子鍛鍊自理能力。那怎麼辦？就讓他遲到嗎？我覺得是可以遲到幾次的，讓他自己承擔自然後果。如果不想遲到，也可以早點起床。

還有，孩子對學習的興趣是重要但不緊急的，相比之下，作業就是緊急的。很多家長，為了製造出盡善盡美的作業，而對孩子施加壓力，甚至批評指責，破壞了孩子對學習的興趣。舉個具體的例子，孩子剛開始學習寫作文，你看到的問題很多，是一一都指出幫助他“認識到自己的問題，快速改正”，還是“以鼓勵為主，包容一些問題，甚至不談一些問題”，願意給他更長的時間認知和改正，來保護他對寫作的興趣？

忽視“為什麼”

在家長向我諮詢時，經常會問我這樣的問題：“孩子寫作業特別磨蹭，怎麼辦啊？”

我的回答是：“他為什麼寫作業磨蹭，你知道嗎？”就像發燒，只是一個表象，到底是肺炎引起發燒，還是出疹子引起發燒，只有找到根本原因才能對症下藥。同樣地，磨蹭只是一個表象，到底是題目不會做磨洋工？還是缺乏自我管理能力邊寫邊玩？還是學習負擔過重，沒有自由活動時間，只能在寫作業過程中找補回來？還是對父母的這種高度控制感到不滿，以磨蹭來表達反抗？不同的原因，當然是不同的解決方案了。

還有家長問我，“孩子回家後時間嚴重不夠用，作業、英語、練琴、舞蹈、閱讀等等，到了睡覺時候還完不成，該怎麼進行時間管理呢？”我的回答是：“在討論如何時間管理之前，我想先問一下孩子為什麼要學這麼多東西，目標是什麼？”這就是我的思考方式，在做一件事之前，先想清楚為什麼做，確定有必要再考慮怎麼做，沒有必要的就不做。

有老師問我，“在課堂上給孩子發了獎勵貼紙後，孩子總在玩獎勵貼紙，影響專注度，怎麼辦？” 我的回答是，“為什麼要在課堂上發獎勵貼紙？”如果我們就去討論“怎麼解決孩子玩貼紙”的問題，就會限制自己的思路；可是如果我們討論“為什麼要在課堂上發獎勵貼紙”，可能就會發現別的可能性，比如說下課了再發獎勵貼紙，或者不用獎勵貼紙，而用別的方式激勵孩子。

忽視自身學習

談起孩子的學習，家長真是十二分的重視。每次講課，不管什麼主題，到了互動環節，都會提出跟學習相關的各種問題。家長付出了特別多的精力和金錢來支援孩子的學習。

然而，我覺得家長是在用雙標來對待孩子和自己。說學習重要，恨不得讓孩子每時每刻都在學習，而家長自己呢？比如2018年已經過去了9個半月了，家長在自身學習上，又投入了多少時間和金錢呢？

教育，說到底，就是引導一個人瞭解自己，發現生活的趣味，探索生命的意義。如果教育者自己都沒有發現生活的趣味，沒有找到生命的意義，怎麼引導孩子呢？再來說些具體的，如果教育者自己都沒有體會過學習的樂趣，怎麼激發孩子對學習的樂趣呢？如果教育者自己都不理解什麼是幸福，怎麼引導孩子去追尋幸福呢？所以說，教育者的素質決定了教育的質量，這句話並非危言聳聽。育兒先育己。

如果家長重視自身的學習，那麼很多問題就可以防患於未然了，壓根就不會發生，這就是主動的學習帶來良性的迴圈。而很多家長，由於缺乏主動的'學習，在教育上會走偏，從而導致孩子出現一些問題，等這些問題已經非常棘手了，再去尋求幫助，找學習渠道，就陷入被動了，總是被一堆問題逼得救火。

比如說，家長不瞭解孩子的認知發展，不瞭解學習者的心理，不瞭解教學方法，用錯誤的方法教孩子知識，搞得孩子對這門學科，甚至對整個知識學習都興趣索然，之後再去到處求教怎麼才能激發孩子的學習內驅力。

再比如說，家長不懂得如何尊重孩子，對孩子的生活進行高度控制，溝通中處處強勢，就會讓孩子感到反感，從而使得親子關係越來越惡化，到了青春期時，孩子不跟父母說話，這時候再急得去做心理諮詢。

錢會貶值，而學習會升值，越早學習，越早受益。

過多控制

很多父母跟我說話時，我都感覺到他們對孩子有很高的掌控權。比如說，該給孩子報哪個興趣班？難道不需要問問孩子對什麼有興趣，這是父母可以單方決定的嗎？

再比如，孩子總是讀某一類的書，要不要給他收走，讓他讀別的類別的書？閱讀難道是可以強迫的嗎？難道硬性把別人心愛的東西收走，還會指望著別人心甘情願接受你的安排？

相對於西方的個人主義文化，在中國這樣的集體主義文化中，確實人際界線，特別是家庭成員之間的人際界線不那麼清晰和受到尊重，我也理解不同文化之間的差異，也從來沒有想著以西方的標準來要求中國。但是，即便如此，我也感覺到很多父母對孩子的控制實在是太過頭了。

控制總是有著一個特別冠冕堂皇的面具，就是“關愛”。幼兒時期，為孩子包辦，從生活自理到興趣班選擇；學齡期，安排孩子學習，出手幫助孩子解決人際衝突，或者找老師提意見；青春期，干涉孩子的個性化選擇，比如專業、興趣、交友；大學，為孩子戀愛或者就業“提建議”。

前幾天看見一個案例，一個博士生被爸爸領著去跟學校提意見，這是對一個成年人多大的貶低和傷害！讓他知道他即便讀了博士，也在處理生活問題上毫無能力，必須依賴於父母。

對於未成年人，我們應該引導，而不是控制，畢竟這是他們自己的人生。愛應該是給予支援，讓孩子能夠展翅高飛，而不是折斷他的翅膀，讓他喪失能力，再也無法飛翔。